Моральные уроды или крик души

А давайте-ка поговорим про уродов.
Про аморальных уродов,которые калечат нас не только физически,но еще и морально.
Итак)Продолжим тему про моего отца..
Сегодняшний день натолкнул меня на мысли про него.Не буду говорить причину.
Просто так сложилось.
Я не могу не думать о нем,и почему то если что-то случаеться плохое,я вспоминаю его.Именно его.Это как рана,которая вроде уже затянулась,но шрам остался.И ты смотришь на него и думаешь,как же тебе было больно.
Вот и у меня так же.
Сегодня я подумала о том,что мой отец -классный актёр.Ему нравится публика и если бы он работал в театре,то получал бы бешеную славу и гонорары.
Сегодня вспомнился случай,когда он пришел пьяный домой и захотел покончить с собой.Все таки он законченный эгоист.Все ему тогда были не такие:мы с мамой,родственники,работа..
Просто он напился в дрова и пошел в мою комнату,открыл окно и начал реветь,как ему плохо и что он сейчас сброситься вниз.Мы умоляли его не делать этого,он обвинял всех.
Так продолжалось почти всю ночь,мама выпила уже всю валерьянку,его сестра и моя тетя одновременно которая была у нас в гостях тоже жутко перенервничала,за себя говорить не хочу.Мне было страшно.
Когда все закончилось и мы лягли спать,я подумала о том как я ненавижу этого человека.Сколько мне тогда было?10?12?
Я уже осознательно это помню.И таких случаев было кучи.Однажды мы поехали на море и он хотел нас зарезать.Просто взял нож и сказал"Я вас убью".
Спас нас наш дед,который поехал с нами.
Постоянно когда он нападал на мать,я повторяла одну и ту же фразу"Бей меня,убивай меня,делай со мной все что хочешь,только не трогай маму".
И за этого мне доставалось еще больше.Он не мог понять,чего я так люблю её.
А для меня мать-святое.Не смотря ни на что.Да я с ней ссорюсь,но я люблю её.
И за нее любого перегрызу.Помню как множество раз вставала с ним в споры,как он бил меня,по всему телу.Ему было наплевать что я еще маленькая,что у меня еще не окрепла психика,что я слабая и я девочка черт подери.
Ему нравилось внимание.Публика,аплодисменты,мать его.
А что?Он должен быть фишкой хит парада.Его должны все любить,обожать и ценить.
Благодаря ему,я не верю мужчинам,я скрытна и я не люблю говорить о себе.
Спасибо папочка.
Мне всегда было наплевать на себя,хоть после каждого побоя у меня болело все тело.
Я два раза уходила из дома,но каждый раз он меня возращал.
Я ненавидела его имя,его запах,его слова и поступки.
Однажды мать повела меня к психологу и первое что я сказала было такое:Здраствуйте,меня зовут Яна.Я хочу убить своего отца,а потом сброситься из крыши сама.Мне было тогда лет 13-14.
Это нормально?
Я считаю что нет.Почему мы не обращались в милицию?Обращались.Только вот у этого "милого "человека все там куплено.Товарищи,по пьянке.
Которые спасали его задницу уже не раз.Я ненавижу таких как он.
Прошел год,а я все так же его ненавижу.
Я нашла его слабые места и теперь бью по них.Я не обращаю на него внимания,мне плевать на то что он говорит и делает.
И я поступаю так как считаю нужным и тяну с него все бабло.Мне наплевать на то где он живет,что ест.Меня волнует один вопрос:когда он исчезнет с моей жизни?Каждый раз когда я его не вижу,боль вщухает.Мне даже кажется что я его простила.Но когда вижу,мне хочется заехать по его наглой роже за все слова и поступки которые он делал.Он говорил что у меня ничего не получиться?Что я останусь никому не нужной на всю жизнь,что таких как я не вибирают .
Что я чудовище,что глупая курица как мать.
Ну что же посмотрим.Я не собираюсь его прощать.Пока.Хочу поехать в другой город,чтобы не видеть его рожи.Простите за лексикон,не могу спокойно говорить когда говорю об этом человеке.Я бы простила ему многое,не задев он то  что мне дорого-мать.А в будущем и малого.Мой брат когда был младше заикался.Заикался он год.Из за того что однажды увидел как он бьет мать.
Я часто лезу на рожон.С ним или с любым другим мужчиной.
Я не прощаю рукоприкладства.Будь это в моей семье или просто когда прохожу на улице.Я слабая.Я девочка и мне всего 17 лет,напомню.Но..наплюю на себя.
Мне глубоко наплевать на все это.
Я ненавижу моральных уродов,которые гробят женщин.Женщин,которых нужно защищать.Не зря же они слабый пол,я не говорю сейчас о тех,которые ходят в тренажерный зал и могут себя защитить.Я за тех кто терпит это.
Не терпите пожалуйста.
Уходите от таких тиранов.Если бы я могла я бы поубивала их всех.
Поотрезала им их больное место,которым они думают.
И не пожалела бы.
Я извиняюсь за мат,в этом даже не знаю как назвать.В крике души что ли.
Но пока я жива,я буду вас уничтожать.И не думайте что вам это просто обойдется.
Все возращаеться бумерангом.