Эх, прокачу!

Вызвал такси, чтобы купить в магазине набор для замены лопнувшей батареи отопления. Съездил, купил, вернулся домой. И только потом обнаружил, что оставил в машине стекловолоконные трубы. Понятное дело: стрессовая ситуация, покупок целая охапка, водила подгоняет.

Звоню в такси "Пятерочка", объясняю: так и так, такси так спешило, что я оставил две трубки в машине. Панкшмандовка (ой, простите, операторша) противным голосом предлагает мне приехать на другой конец города и забрать свои трубы стоимостью (тьфу!) триста рублей.

Для сравнения такой случай, правда не с такси и не со мной. Знакомый челнок ездил в ОАЭ, забыл в тамошнем магазине пакет с дешевенькими трениками. Приехал через пару месяцев --- и ему отдали его пропажу.

В почившей в бозе отличной газете «Неделя» в свое время печатал статью под заголовком «Лебеди, такси и вороны» --- подборка о курьезных британских законах, действующих и по сей день в туманном Альбионе. Приятель-поэт прислал буклет из Ньюкасла, ну я и сделал подборку об их юридических нравах.

Так вот, оказалось, что на современных таксистов Лондона до сих пор распространяются древние законы, которые распространялись на наемные конные экипажи. Кучер кэба должен был, отправляясь в дорогу, обеспечить лошадь овсом или сеном на случай дальней поездки. И нынешний шофер обязан иметь бензиновый эквивалент  конских кормов. Раньше британский извозчик должен был при посадке удостовериться, нет ли у седока жара, не болен ли он чумой, оспой или иной гадостью. Соответственно, современный таксист может быть привлечен к судебной ответственности за распространение инфекционной заразы с помощью бациллоносителей. И, самое главное, по окончании поездки на берегах Темзы таксист, а не пассажир должен проверить, что при высадке пассажир ничего не забыл ни в салоне, ни в багажнике. Игнорирование этого пункта правил приравнивается к уголовному преступлению.

Той девице из компании «Пятерочка» я битых пять минут разъяснял и предлагал компромиссные, щадящие нервы, время и деньги варианты.  Куда там: приезжайте в депо и постараемся найти ваши несчастные трубы. Плюнул и заплатил сантехнику, у которого как раз при себе был запас принадлежностей. Ну не станешь же убогой ссылаться на пример лондонских таксомоторных компаний. У нас, как известно, клиент всегда не прав.

x x x x x

В Гаване знакомый дипломат рассказывал, как Фидель после прихода к власти ликвидировал проституцию. В рамках борьбы с криминалом он национализировал шикарные отели, которые принадлежали американской мафии, а проституток обучил водительскому делу и пересадил на такси. Оригинально и по крайней мере гуманно. В Сайгоне в борьбе с тяжелым наследием американской оккупации десятки тысяч сайгонских проституток вывезли в деревню, трудоустроили в тамошних колхозах, а по вечерам они изучали политграмоту и проходили курс социалистической реабилитации.

Может, гаванские ударницы горизонтального профиля продолжали и за баранкой такси заниматься древнейшим профилем, но по крайней мере выручку они лбязаны были исправно сдавать родному социалистическому государству.

X X X X X
В советские времена таксисты редко походили на обаятельного таксиста-шпиона Георгия Жженова в триллере «Ошибка резидента» или таксиста-интеллигента в «Трех тополях на Плющихе». В обычной жизни это были хамоватые рвачи или жуликоватые ловчилы, которые «крутились» за счет наивных пассажиров.

Как-то поинтересовался у басурманина, а как у них поставлено таксистское дело.   Оказалось, что после эпидемии грабежей, в каждой машине поставили по мини-сейфу, куда и складывалась вся выручка. Бандюганам стало невыгодно нападать на таксистов: сейф вскрывать или выковыривать --- тягомотное дело, а внутри может оказаться мизер. Владельцам таксомоторных компаний стало проще контролировать своих водил и погибать шоферы от аули или финки стали в разы реже.

Рассказывал про эту систему нашим золотозубым советским водилам. Хмыкали и недоверчиво крутили головой: ну да, хоень какая. У них на Западе таксист на карман работает, а не на дядю. «А налоги? А хозяева?» --- интересуюсь. Объясняют: у них там каждый таксист сам себе хозяин. Купил себе тачку и зарабатывай хоть миллион.

Все попытки спорить с такими фантазерами, твердо верующих в свои бздуры, оканчивались моим позорным фиаско.

х х х х х

С тяжелоатлетом из Анадыря ехали из Домодедово на Казанский вокзал. Мелькали вдоль дороги транспаранты: МИРУ --- МИР! ПАРТИЯ --- НАШ РУЛЕВОЙ! НАША ЦЕЛЬ ---  КОММУНИЗМ! ЭКОНОМИКА ДОЛЖНА БЫТЬ ЭКОНОМНОЙ!

В самой столице замелькали изображения Леонида Ильича, которые таксист комментировал с особым цинизмом. Вообще это был большой диссидент. Ругал начальство, нахваливал капиталистические порядки, утверждал, что все продается и покупается.

Когда выгружались у Казанского, он поглядывал на моего спутника и канючил: «Мужики, вы ж северяне. Не позорьтесь, хоть трояк на чай дайте».

«Юра, --- предупредил меня чукотский атлет, --- дай ему пятнадцать копеек. А дашь больше, будешь иметь дело со мной!». Я тайком от Пана Спортсмена дал на чай сорок три копейки. Вымогатель хлопнул дверцей и уехал, зло фырча мотором.

ж ж ж ж ж

Иногда это советское время вспоминается как какое-то допотопное наваждение. И при этом не хочу клеветать скопом на всю армию советских таксистов.

Из того же Домодедово как-то втиснулись в такси с переводчицей из Тольятти и тремя басурманами из Италии и Ирландии. Переводчица ехала у меня на коленях. Главное, где еще, в какой стране получился бы такой фокус?

Раз пять в той же Москве НОЧЬЮ или ранним утром ездил с молоденькими опрятными и ЧЕСТНЫМИ таксистами, которые брали точно по счетчику и не ныли о несправедливостях и тяготах жизни.



.