Снова и снова

Когда я родился, я заплакал. Да и было с чего. Первые три месяца моей новой жизни я всё ещё помнил о своих прошлых перевоплощениях. Помнил и пытался выплеснуть своё несогласие, свой протест в истошном крике младенца. Но разве кто-нибудь мог понять его истинное значение?
«Уси-пуси», погремушки. – «Наверное животик болит?» Или: «Кушать хочет наш Вовочка, сейчас мы его покормим.» И так день за днём. Согласитесь, тяжело знать заранее практически всю свою жизнь, или, по крайней мере, большую её часть, до того момента, пока, если провести сравнение с идущим вперёд по давно известному маршруту поездом, он, поезд, не свернет наконец-то на другую ветку. Обидно, кричать вот так, взывать, если не о помощи, то, хотя бы о сочувствии и понимании, но знать при этом, что пока ты не научишься складывать отдельные звуки в слоги, а слоги в слова, никто тебя всё равно не поймёт, не поймёт и не поможет. А позже, если ты будешь кому-нибудь честно рассказывать свою историю, тебя всё равно не поймут, а скорее всего примут за сумасшедшего.
Тяжело сознавать, что эта вот, уже, наверное, десятая подряд моя жизнь в этом же теле, в этом же времени, в этом же городе, нужна Им только для того, чтобы досконально узнать, как я, Владимир Бутырин, поведу себя в тех или иных слегка измененных условиях моих новых жизней, или, правильнее будет сказать, в других ветвях этих жизней.
Проявлю ли я трусость, подлость, эгоизм, или, наоборот, в новой жизни буду вести себя куда как правильнее чем в предыдущей, жить по совести и совершать исключительно добрые поступки.
Ладно, если бы перевоплощение, риенкарнация, с той же благой целью происходило в другое тело, и жил бы я в других временах и странах, так нет же! Десять жизней в одной и той же шкуре, в одном и том же городе, в том же самом времени и даже в той же самой квартире. Дата рождения всё та же, папу зовут Сергей, а маму Светлана. Правда, даты моего ухода иногда разнятся, как и их причины, но в основном… Эх, тоска зелёная! Не случайно в моей прошлой жизни, а так же в нескольких предыдущих я испытывал состояние дежавю, особенно в детстве и юности. Вот было это уже со мной, и всё тут! Теперь-то понятно, откуда это чувство.
Надо признать, что своя логика в этих жизнях перевоплощениях, разумеется, присутствовала. Так, прожив девять жизней практически одного и того же человека, а теперь по странному стечению обстоятельств, ещё и помня об этом, я и сам себе порой поражался. Находясь в разных жизнях почти в одних и тех же условиях, при минимальных изменениях условий игры, я, оказывается, был способен и на высокие и на низкие поступки, на трусость и подлость, на подвиг и самопожертвование. Буквально это выглядело приблизительно так. Свернул в предыдущей жизни в десять часов вечера в один переулок и защитил от хулиганов девушку, а вот в последующей свернул точно в это же время на другую улочку и, по невероятному стечению обстоятельств, совершил подлость, если не хуже. Подвыпивший, замызганный в грязи мужичонка заплетающимся языком просил довести его до дома, т.к. его ноги что-то, после выпитого перестали слушаться. Я тогда отмахнулся от его просьбы, побрезговал, к тому же лето было, не зима, не замёрз бы. А он, как мне позже, уже после моей смерти, в Зоне карантина, там, на Небесах, Оператор реальности нашего пространственно-временного континуума объяснил, в общем-то даже и показал, как тот мужчина, через двадцать минут после моего с ним разговора, пытаясь дойти до дома собственными силами, споткнулся, упал и, ударившись виском о порог подъезда, получил травму, несовместимую с жизнью. Да, нехорошо получилось, совесть вот теперь мучает. А ещё хочу сказать, что за все мои жизни, я был один раз холост, четыре раза женат на Сонечке Марьиной и три на Оленьке Паниной из параллельного класса. Правда, как ни странно, профессия у меня оставалась неизменной - врач-хирург. Последний же мой разговор с Оператором мне был особенно неприятен. Оператор, внешне чем-то отдалённо напоминающий ангела в нашем человеческом представлении, на все мои просьбы и мольбы на предмет дать мне прожить последующие жизни в каком-нибудь другом теле, а лучше и в другое время и в другой стране, ответил решительным отказом. Более того он мне поведал о том, что в позапрошлой жизни я, оказывается, большую часть моей жизни вообще прожил в параллельном мире. Во всех своих предыдущих жизнях в возрасте двенадцати лет я оказывался на операционном столе с приступом острого аппендицита и всегда операция заканчивалась благополучно, а вот в тот раз из наркоза я не вышел. Сердце почему-то подвело. Но самое главное заключалось в том, что я этого даже не заметил. Как обычно я проснулся в больничной палате после наркоза, как всегда через некоторое время отправился из больницы домой к папе с мамой и как всегда прожил свою жизнь до глубокой старости. Только вот прожил я эту жизнь в параллельном по отношению к этому мире. А вот в этом настоящем мире, (хотя последнее время я уже крепко начал сомневаться какой из этих миров настоящий, а какой нет, и реальны ли они вообще), меня похоронили пролив огромное количество слёз и завалив могилу не менее большим количеством цветов. Ну и уж совсем добил меня Оператор своим откровением о том, что в этой, ещё только предстоящей мне десятой жизни, я женюсь на моей соседке по лестничной площадке Ленке.
-Как так?! - возмущался я. Ленка такая страшная, я её никогда не полюблю.- Этого просто не может быть! Оказалось очень даже может. Не надо было в прошлой жизни пьяному хулить свою судьбу. Дескать, иметь бы мне свой хоть какой-нибудь маленький бизнес, а то всю жизнь прогорбатился рядовым хирургом, а, ни на приличную иномарку себе не скопил, ни по заграницам не поездил. Вот и доорался. Операторы-то, они не дремлют. Времени у них в распоряжении немерено, возможности почти безграничны. А крупная, физически крепкая Ленка в этой жизни меня просто элементарно затащит в постель. Затащит и забеременеет, а от родившегося белокурого, розовощёкого Ванечки, почти копии меня в детстве, я отказаться не смогу. Женившись на Ленке не без помощи её отца чиновника, я всё-таки стану преуспевающим бизнесменом. И тем не менее мне предстояло прожить всю мою долгую жизнь с нелюбимой. Это просто выше моих сил. Вот об этом, в настоящее время спелёнутый по рукам и ногам и едущий в детской коляске, я и ору что есть мочи. Да только выходит что-то одно и то же, похожее на: – «Уа-уа.» Кто ж меня сейчас бедного сможет понять? А месяца через три, я как обычно забуду и об Операторе и о своих предыдущих жизнях. И всё повторится сначала.