И показалось мне, что тебе хуже

"Дорогие мои продавцы платьев-сумок-гандонов-путевок-косметики-ипрочихтоваровиуслуг, а так же маленькие любительницы выпрашивать лайки. НЕ НАДО оставлять ваши рекламные комменты под моими фотографиями! Комменты ваши я стираю, а комментаторов сразу же блокирую без разбору. Так что смысла в них нет никакого;) уважайте, пожауйста, мое личное пространство. Всем спасибо за внимание и хорошего дня!
Ваша... кто-то."

Привет. Экстремистка. Да, да... ты... Н-я... Тебе привет...
Я сегодня работал после обеда. Я чувствовал уже как несколько дней это событие. Я всегда это чувствую. А вам не снится время, когда вам проснуться надо. Мне всегда сниться точное время. Я всегда встаю вовремя без часов. Я всегда думал, что это у всех так. И только недавно моя младшая Катя меня удивила. Но она всё равно умнее меня. Она иногда смотрит как я пишу за компом... стоит так... смотрит, смотрит... Потом говорит,- зря... не нужно ей это... и уходит... А ей всего-то десять лет... и я Охуеваю... и я понимаю, что она права... но, она не понимает... почему я пишу... маленькая... как и ты... не важно...
В общем, как-то я опять палец резанул... И так... как-то... не очень... Сухожилия вывалились из надреза. Ну, я их обратно запихнул... и к воде... там грязно очень было... А я не помню когда прививку от столбняка делал... Пока туда-сюда... обработали меня в "Ихилов" часа через три. Опять зашили. И хоть я почти не говорю на иврите, всех развеселил. И прививку заодно сделали.
И вот я подумал. Надо иногда (мне, не вам) в больничку попадать. Там люди разные. И проблемы разные. И каждый страдает. И каждого жалко. И всех не пережалеешь. Но я, как слабо раненый, три часа всем помогал. Подносил, уносил, усаживал, провожал... Им больнее чем мне... их жалеть надо... И там начинаешь понимать, что словами рассказать невозможно. Что я понимаю парнишку который практически не в сознании от боли... но кричит, когда ему кости составляют... потому что ещё больнее и сразу к этому не привыкнешь. А это долго, кости составлять... и потом, когда он уже привык к боли... он просто скулит... И так всех понимаешь...
Когда дошла очередь, меня спросили сильно ли болит? И я вдруг осознал, что совсем не болит. И что не болело. Что я просто увидел как вываливаются сухожилия в грязь... и что я просто не хочу заражения... Потом опять кололи и шили. И я помогал. И что я уже третий или четвёртый раз в этой больнице.
Потом звонил Игорь. И надо было вернуться на работу. Часов в 22.00. Дома я оказался в 00.00. Моя старшая Соня рассказала о своих успехах, предварительно перетерпев мои замечания по порядку и дисциплине. Она ушла спать. Я открыл инсту, эхо. Написал Бунтману, что он мудак, рекламирует смерть своих коллег и замалчивает смерть тех, кого эти несчастные пиарили. Говорил с N из города N... она журналист и в её город привезли тушки героев из "донецка"... Завораживающая тема. Думаю, что уже писать буду серьёзно. Есть материал.
И инста... твоя... Я вот подумал... может то, что я пишу, что я пишу тебе... что я тырю твои фотки и получается под ними пишу... что написанное мной жалкие потуги на фоне твоего безупречного образа (безупречного - слегка с иронией)... что это рекламные комнеты моих жалких потуг... что я просто "торговец гандонами"... И вполне вероятно, что некто, который знает тебя, пишет тебе настоящую поэзию и молчит... а я тут развыступался со своими сопливыми рифмами... ведь ты же меня блокировала без разбора... три раза... хотя почему-то все мои коменты не постирала... Но я же нарушаю твоё личное пространство... И подумалось... что неизвестно, у кого из нас сложный перелом, а у кого просто порез везучий... без надреза нервных окончаний... у кого просто сухожилия оголились... И показалось мне, что тебе хуже. И не нашёл я ни ответов, ни участия, ни любви... и напился... Беспощадно и бессмысленно...
В июне я возможно получу русский паспорт. Я его получу, потому что они меня уже ждут. Я это чувствую... как часы... которые мне снятся... И мне кажется, что это умеют все. Если я получу тот материал, который ищу... ...быстрее всего мне не дадут вернуться... А так как я ничего из себя не представляю... быстрее всего меня просто не станет... Я не хочу умирать. И я не хочу быть в ряду торговцев гандонами. Потому мне надо ехать... а это не Каны... и не кино... и я не артист... и, видимо, не поэт... Останови меня... если я хотя бы... ...хоть кто-то... Если ты не остановишь, я провалюсь в нечто ужасное... я это знаю... но я не знаю стою ли я этого...

Всегда Вашъ Дм.А.Лонский