Бытовые услуги

  На вторник выпал выходной. Уж и не знаю, как так получилось. Я проснулся рано утром, часа в два, и сразу вспомнил что у меня сегодня выходной. Попытался сообразить где работаю, но ничего не вышло. И это логично, потому что глянув на себя в зеркало, я увидел одного из тех зевающих бездельников, про которых часто снимают боевики. Обычно этот лентяй отказывается от всех денег и предложений ЦРУ поучаствовать в спасении планеты от очередного злодея, почему-то каждый раз планирующего разрушить только тот континент, где расположена киностудия, снимающая этот фильм.

  Ну, да ладно. Выходной, так выходной.  С другой стороны - чем заняться? Первое, что пришло в голову - позавтракать. Ну, не хлебом единым, конечно. Плоды картофельных деревьев, напиток из измельченных листьев цейлонского кустарника, сыр в масле. Кстати, о сыре. Если у вас мало денег, а продавец отрезает вам слишком длинный кусок сыра, одерните его простой предупредительной фразой: "Короче, Склифософский!". Работает.

   Съев свой послезавтрак, я продолжил томиться мыслью - как использовать выходной. Уйти наконец-то в чтение? И взял с полки первую попавшуюся книгу. Она начиналась рассказом о том, как главная героиня проснулась рано утром и пошла на кухню. Поставив книгу обратно, я взял другую. Восемнадцатилетний полковник полиции, занимающийся расследованием правительственного заговора, проснулся в шесть утра и пошел в ванную. Я швырнул книжку в угол и включил телевизор. Там шел чемпионат мира по футболу с шайбой. Матч еще не начался, поэтому комментатор решил осчастливить зрителей рассказом о том, как он проснулся утром рано и в ужасе узнал, что в неравной борьбе между бразильцами и кем-то там победил кто-то еще. Я переключил канал. И как раз попал на первую серию чего-то там. Некрасовская девушка бальзаковского возраста откинула одеяло, села на кровати и посмотрела на часы. После чего  вдруг вскочила и с криком "Да я же опаздываю на работу!" -  бегом почесала куда-то там. Как выяснилось - пилить ногти карманной бензопилой и причесываться.

  Да! Вот оно! Я вспомнил, на что хотел потратить выходной. Сначала надо улучшить прическу, то есть, посетить парикмахерскую. И я сделал это.
 Правда, узнав, что я собираюсь рассказать о том, как сегодня рано утром проснулся, парикмахерша заявила, что с удовольствием выслушает, но ей необходимо некоторое время, чтобы затолкать в уши вату.
 Вот дальнейшая стенограмма нашего разговора.

- ...Ах так? Вы даже не представляете, что я напишу про вас в книге жалоб!
- А вы и книги пишете?
- Благодаря вам - начну. Я назову ее вашим именем - Горгона.
- Не забудьте подписаться своим - Человекус Дикобразус.
- Что вы на меня дышите?
- Не "что", а салат. Готовила мама. Морковка, колбаса, яйцо...
- Страусиное?
- Крокодилье!

- Послушайте, что это у вас в руках? Это же холодное оружие!
- А каким мне с вами воевать? Атомным?
- А без него нельзя? На востоке хирурги оперируют голыми руками!
- Мы не на востоке.
- Я проверял, это восток города. И хватит меня все время брызгать!
- Это я чихнула.
- Какой ужас! Не боитесь, что не заплачу?
- Не боитесь, что не достригу?
- Представляю, что вы мне сзади устроили.
- Дикобраза удалила.
- Послушайте, вам не стыдно? Как можно стричь человека и одновременно смотреть сериал?
- Все так делают.
- И почему клиент должен стричься стоя, потому что в его кресле, видите ли, спит кот?..

  Позже у меня спрашивали - что это за разновидность прически, ну, я уклончиво отвечал, мол, "ежик в тумане", по мотивам обычного "ёжика".
 А в тот день мне надо было еще посетить химчистку и забрать мои якобы грязные вещи, сданные туда тетей Соней.
 Честно говоря, я очень удивился, увидав во что химчистка превратила мой выходной костюм. Почему на спине вдруг появилась молния? Почему ткань в цветочек? Где вторая брючина? И рукава заканчиваются в том месте, где начинаются плечи...Что это за странный вырез на груди и снизу, на брючине?

  Как вы помните, тетя Соня сдала в химчистку не только мой костюм.
Нельзя сказать, что я был этому очень рад. Из меня наперебой сыпались примерно такие слова:
- Я вижу, что галстук. Но зачем вы сделали на нем надпись "Передовикам ткацкого производства"?.. Позвольте, но это не мой носовой платок. Такой же платок лежит в гостиной тети Сони, она его раз в неделю на балконе выбивает. Чтобы дворникам и снегоуборочным машинам жизнь медом не казалась...А эти носки? Это же чехлы от контрабаса и "запорожца" ее мужа...И не надо смотреть на меня с таким акцентом. И перестаньте разговаривать исподлобья. Я прекрасно слышу запах вашей мысли...

  Оказалось, что тетя Соня заранее расплатилась за химчистку. Но нервов-то, нервов-то сколько я истрепал! Я же надеялся, что сэкономлю, заплатив за ковер-самолет, как за носовой платок, а за чехлы, как за носки. Хоть на время почувствую себя счастливым! Но приемщица долго, изощренно куражилась надо мной, оставив эту информацию напоследок. Мне лишь оставалось, громко пообещав "найти на всех управу", засунуть все в носок от контрабаса и, что называется, нести эти культурные ценности в народ.

  Но по пути к народу, я вспомнил на что еще хотел потратить свой выходной. Ближе к концу недели меня обещали посетить родственники из районного центра. Поэтому я скупил всю вату в городе, на случай, если они начнут рассказывать о том, как проснулись рано утром, и что было потом. И заодно зашел в мастерскую по изготовлению ключей. Раздам им ключи, пусть почувствуют коллективную независимость в отдельно взятой республике.

  С мастерской мне просто повезло. Оба ключа были сделаны за десять минут. А уж когда ключник попросил для отчетности адреса, то у меня как гора с плеч свалилась. Ведь обычно мы что делаем, выйдя из такой мастерской? Правильно, петляем дворами, заметая следы и стараясь избавиться от хвоста! Чтобы агенты ключника не вычислили где мы живем. Ведь у них теперь есть копия нашего ключа! А тут такая везуха! Сказал адрес - и свободен.

 Я и сказал. Адрес парикмахерской и адрес химчистки. Будут знать как над людьми издеваться!