Как познакомиться с женщиной?

  Сижу на кухне, ложки на пол роняю. Вдруг женщина придет?
 Ложки кончились, а женщины все нет. Тогда я половник на пол стал бросать. Кто не в курсе, половник - это поварёшка. Думаю, пусть хоть полненькая придет. Через час сразу две пришли. Мать и мачеха.
- Хватит, - говорят, - кастрюлями в баскетбол играть.- У нас не высшая лига, а первый этаж.

  Обе они мне внутренне симпатичны. Но не о таком будущем я мечтал. Не о такой жизни. Непонятно с кем. Ведь совершенно непонятно - что там у них происходит. Каждую ночь я слышу, как собака с нижнего этажа долго и напряженно лает голосом соседки. А в семь утра слон трубит голосом ее мачехи. В восемь со смены приходит пожилой дрессировщик. Отбирает у мачехи тарелки, которые та роняет в стену, и начинает ими кидаться.

 Для тех, кто не в курсе - это приметы такие. Если бросить ложку, то женщина придет. Если бросить в женщину тарелкой - женщина уйдет. Если бросить женщину?..Спросите вы. Ну, если с балкона, то мужчина придет. В форме.
 Кстати, странная штука. Этот дрессировщик перестал со мной здороваться после пары безобидных приветственных фраз:
- Здравствуйте, Тимофей Палыч, ну как поживает ваша жена? В Тверь не собирается?

  Честно говоря, я хоть и желаю познакомиться, но очень боюсь влюбиться. Ведь влюбишься, а она окажется небогатой. И что тогда делать? Недавно так и случилось. Я даже сразу в газету пошел и дал там объявление:

  "Женщина, ехавшая сегодня около двух часов дня вместе со мной в троллейбусе номер девять и прижавшаяся ко мне на две секунды! Прошу прощенья, что в моем кошельке оказалась только мелочь, фотография собаки и карточка на четыре поездки. Также мне стыдно, что кошелек старый и в нем заедает молния. Однако, надеюсь, меня оправдывает тот факт, что он кожаный. Поэтому мне верится в то, что ваша самооценка не пострадала. Простите, что не смог предвидеть нашу встречу. С уважением. Дмитрий."

 Подал объявление, а внизу написал свой электронный адрес. Вдруг у нее нет денег на телефонный звонок? Ведь небогатая, раз к мужчинам жмется.
 На объявление в тот же вечер откликнулись сразу трое. Первая писала:
- Возьми кредит под низкий процент и будь всегда при деньгах!
Вторая, часом позже:
- Наращивание ресниц на дому, недорого!
   А третья предложила мне работу танцовщицей стриптиза, если мне еще нет двадцати шести лет.

  Вот так. Я к ней по-человечески, с серьезными намерениями...А она мне брак по контракту. Правда, сначала я даже поразмышлял над собственным рекламным роликом и его текстом. "Аккредитованный 20-летний стриптизер, выглядящий на 45, с наращенными ресницами... недорого заберет у вас свой процент".
 А что? Народ бы повелся.
 Но не к тому стремился я всей душой, не о такой судьбе мечтал.

  С тех пор с бедными женщинами я решил больше не связываться и познакомился с богатой. Я нанял ее для того, чтобы она пригласила меня подметать перед ее особняком, и чистить ей бассейн. Согласно моему приказу, она платила мне сущие копейки. Но моей целью были не деньги, а она сама, вместе с буржуазными недостатками в виде трех автомобилей и пятикомнатной квартиры на Монмартре. Я решил действовать и стал подсчитывать сколько у меня средств. Средств было немного, поэтому я начал обходить город в поисках недорогого кафе, куда собирался пригласить свою избранницу. Ведь надо показать ей, что я не жадный. Жадных мужчин женщины к себе не подпускают.

  В первое кафе я как зашел, так почти сразу вышел из него. Там была скидка бородатым клиентам. Пару минут я пытался объяснить бармену, что я не человек, а анекдот, что другие так меня и называют. Но он меня не понял. Я обошел еще несколько похожих заведений, и наконец нашел то, в меню которого напротив этого блюда...опять забыл название...- стояла сумма, имеющаяся у меня в наличии.

  Итак, вскоре я пригласил богачку в кафе, втайне надеясь на отказ.
- Оригинал! - усмехнулась она, сняв очки, после чего пристально на меня посмотрев, добавила: - Я буду готова через полчаса.

   В кафе к нам подошел официант и спросил - что мы будем заказывать. У меня на языке так и вертелось название того самого иностранного, главное, недорогого блюда, но память порой играет с нами злые шутки. Поэтому я стал тонко намекать официанту:
- У вас сегодня есть свежий этот...полтергейст из папье-маше?
 У парня отвисла челюсть, но он тут же ее подобрал. Мне показалось, что я вспомнил название яства, и я радостно продолжил:
- Простите, нет. Мы передумали. Это ведь вчерашний день. Давайте лучше принесите-ка два брутто, плюс салат из шопинга и бомонда.
   Официант не растерялся:
- Вам с галлюцинациями?
- Нет, лучше полейте все это инкогнито соусом из попурри.
- Хорошо. Сказать мордентам, чтобы станцевали натюрморт?
- Не стоит. Захватите еще блюдечко электората для клюрализма...

   В момент, когда я вспомнил, что блюдо, которое я хотел заказать называется "суши", с улицы раздался шелест отъезжающего харакири, то есть, простите, автомобиля. Она, все-таки, решила, что я жадина! А я всего лишь забыл, забыл, что хотел накормить ее "сушей"...
 Когда на следующий день я вышел на работу, она подошла ко мне и сказала:
- У меня к вам всего пара вопросов. Что вы знаете о Моне Лизе?
 А что я знал? Что я знал? Решил ответить честно:
- Моно Лиза, стерео-Лиза, сейчас так много на мировом рынке этой китайской радиотехники...
- Достаточно,- перебила она.- Последний вопрос. Кто такой Вольтер?
  И тут я был тоже честным:
- Наверное, судя по фамилии, ваш электрик.

  Короче говоря, после того, как фыркнув и развернувшись, она скрылась в глубине полтергейста, мне пришлось вновь нанять ее, чтобы она уволила меня и больше не пускала мой мордент в свой натюрморт.

   Богачки меня разочаровали, и я вновь вернулся к бедным. Стал обращать внимание на девушек из транспорта. Мне вновь повезло. Однажды в кресло напротив меня уселась очень симпатичная молодая женщина. Через пять минут мы застряли в пробке, а еще через три, эта особа, глянув на часики и вздохнув, вытащила из косметички щипчики и стала проделывать нечто со своими яркими ноготками. Я сразу же вспомнил, как читал в какой-то умной книге: хочешь понравиться женщине - отзеркаливай ее движения. А я как раз только что устроился на работу слесарем, и ехал на заказ. Поэтому, вынув из рабочей сумки плоскогубцы, я стал проделывать со своими ногтями то же самое.

 На лице женщины возникла удивленная улыбка. Видимо, я уже начинал ей нравиться. Она сунула щипчики обратно, достала пилочку, и продолжила прихорашиваться. Я вновь полез в торбу, и выудив из нее напильник, вновь занялся отзеркаливанием ее движений. Когда девушка вытащила из косметички кисточку для мэйк-апа, а я - макловицу, по автобусу зашелестел тихий смех, через несколько секунд переросший в хохот.
 Женщина напротив меня теперь уже улыбалась во все лицо.
- А я вас без грима не узнала, - сказала она бодрым голосом.- Вы ведь в цирке работаете? Слушайте, вы не могли бы прийти к нам в воскресенье? Муж и дети будут очень рады! Я заплачу!


  "Ну вот, так всегда. Опять между людьми становятся деньги",- сокрушался я, понуро выходя на следующей остановке. Я шел и размышлял, ну почему же мне так не везет с женщинами? Наверное, виной всему мое воспитание. Помнится, в детстве бабушка привела меня в детский садик, а заведующая спрашивает:
- Ну, что, мальчик, наверное, ты хочешь стать таким же, как твой папа?
- Ага, - отвечаю.
- А кто у нас папа?
- Мама и ее подруги говорят, что он - ботаник, - радуюсь такому интересу я.
- О! Тогда вам надо не в наш садик, а в ботанический, - всплескивает руками заведующая.

   Так что, там я и воспитывался. Может, мне туда вернуться? Мне так одиноко. Да, я до сих пор хочу познакомиться. Просто устал проявлять активность. Я уже и с женщинами стал каким-то не таким. Безразличным. Богачка из особняка недавно звонит и томно шепчет:
- Дима, мне так холодно в моем доме.
 А я ей:
- Окутайся тайной.

  Сижу на кухне, ложки на пол роняю.
 Ведь обещала приехать, пол подмести...