***

Лина скинула мне кое что интересное вчера ночью. На тему «больной» и «здоровой» любви, самое смешное, что Лера часто говорит почти тоже самое, только другими словами. Как же меня это умилило)
Так вот.
Тема и правда интересная, только вот я не совсем согласна с позицией Лины и вчера это уже сказала, но сегодня хочу просто поделиться своими мыслями на эту тему.
«Больная» любовь для меня включает в себя абсолютно все, от не взаимной, до взаимной. Потому что я пережила самые различные проявления этой любви. Самое яркое (LD) было чем-то перетекающим из сначала полной апатии к этому человеку, потом дружеских чувств, основанных на общих интересах, как-то незаметно превратившееся во влюбленность с мой стороны, затем в отношения, долгие и очень сложные, действительно счастливые и болезненные одновременно («садисты – это те, кто не помогает садомазохистам» и это было про нас), затем были расставания, возвращения и снова расставания. Закончилось все очень больно и с моей и с его стороны. И я признаю, что до сих пор не вылечилась от этого чувства, скорее всего этот шрам не зарубцуется никогда. После этого я еще не раз влюблялась, и буду влюбляться в тех, кто по умолчанию не ответит мне взаимностью, наверное, в этом и проявляется мой садомазохизм. Мне нравится страдать от любви.
«Здоровая» же любовь это некая фаза любви, которая запросто становится «больной», а вот наоборот бывает очень и очень редко. Такая любовь как опухоль, обычная доброкачественная опухоль, которая всегда имеет определенный процент шансов стать раковой. Какая она описать очень сложно. Она идет изнутри. Если убрать из слов Леры слово Бог, мне так легче изъясняться, то я соглашусь, мы не способны отдавать любовь бескорыстно и «здорово» когда сами не преисполнены этой любви. Эта любовь должна быть не просто взаимной, она должна быть обоюдной, она должна давать обоим сил, наполнять их, окрылять если хотите. Так, чтобы проходя через партнера (не самое удачное слово да) она преобразовывалась, приумножалась, чтобы ее хватало на то, чтоб вернуть ее любимому и еще раздать окружающим. От такой любви человек светится. Он уверен в себе, в партнере, в близких. Он видит мир таким, какой он есть на самом деле без черных или розовых очков. Не скажу, что это редкость, просто не всем дано ее встретить. И большинство, встречая ее, просто доводят эту любовь до состояния «больной».
Я редко говорю о ревности, так вот ревность это очень «больная» любовь. Это 4я стадия раковой опухоли. Каждому человеку свойственно чувство собственничества, оно бывает очень и очень разным, иногда оно разъедает изнутри, иногда проявляется как забота. Я предпочту последнее, если я люблю человека, а он любит меня, это не значит, что до конца дней мы будем вместе, что будем верны друг другу. Да так бывает, но это не значит, что это Истина. Я вообще холоден к изменам. Я считаю, что лучше знать про измену своей второй половинки, тем более, если человек вернулся к тебе и хочет остаться с тобой. Людям свойственно влюбляться, кто-то влюбляется тихо и внутри себя, кто-то спонтанно, громко и на глазах у всех. Но влюбленность это вуаль, она растворяется как туман поутру и остается реальная любовь. И не важно в самом деле изменяет ли тебе твоя любовь, важно какие чувства она испытывает к тебе конкретно. Если это действительно любовь, то ни одна влюбленность этого не изменит, а если нет, то значит и не нужно. Значит это не твой человек.
Что до меня конкретно, я понимаю, что быстро устану от тихой идиллии, и мне периодически нужен будет взрыв чувств, мне нужно громко ругаться и еще громче мириться с любимым человеком. Нужна очень яркая личность, которая будет отличаться от меня во вкусах и пристрастиях, с которой я смогу жить на разных концах квартиры и к примеру ужинать близко-близко, в обнимку на диване. Мне нужна свобода, сравни длинному поводку, чтоб я могла быть одна и в тоже время точно знать, что где-то рядом этот поводок кто-то держит и никогда не отпустит. Я Пес, Волк, да как хотите называйте, но я псовая натура. Я буду верен до последнего «своему» человеку, чтобы тот не вытворял. Я буду спасать, помогать, развлекать и никогда не уйду, пока не прогонят. И при всей наружной колкости и ломкости, при всей силе, которую я демонстрирую, я просто ищу себе верного друга и хозяина (опять плохое слово, пошлое, не так поймут). Но в тоже время я поджимаю хвост, когда вижу кого-то сильнее себя или когда этот человек производит на меня такое впечатление. Хотя, если кто-то посягает на мое, могу не хило напугать, внутри я буду скалиться, рычать и гавкать, сохраняя внешнее спокойствие. Так было когда-то. Одна девушка сказала мне, что я похожа на волка, когда ревную кого-то. Что у меня даже глаза меняются…
Вот такой парадокс. В общем-то мораль сей басни в том, что я высказал свои мысли, а как к ним относиться, соглашаться или же оспаривать, решать уже вам.

P.S. Я не анимешник, я хочу просто предложить читающим посмотреть "Волчий Дождь" очень стоящая вещь, там очень даже интересно переплетается сюжет и там есть много скрытого смысла, в том числе о любви и о вере.