Люблю. Пишу. Выпиваю

Сегодня 23.04.14. Я после ночи. Дождался с Соней инспектора "Амидар". Это такая строительная Израильская компания занимающаяся и социальной помощью. Не стану рассказывать как это случилось. Кто знаком с моей историей, тот знает. Потрындели. Инспектор заполнил свои бумаги и отчалил. Я спал, когда раздался звонок. Звонил Яков Иовнович. Очень интересный человек. Он первый предоставил мне площадку для чтения. Он ведёт программу "Что? Где? Когда?" при "Университете Вайцмана" в Реховоте. Публика неказистая, но люди. У меня небыло раньше практики чтения в аудиторию. Очень интересные ощущения. Потом были ещё встречи. И как-то всё затухло. Но я писал. Я так устроен, что мне нравится всегда последние написанные мной "вещи"... и перестают нравится старые. Яков предложил как-то издать брошюру в 16 страниц. Я был рад и согласился. Он заверил меня, что это не просто брошюра, что она имеет официальный статус и как научная литература будет представлена в Нью Йоркской библиотеке в некотором количестве экземпляров. Ну... вы меня знаете... Я к своей жизни отношусь... вообще никак не отношусь... Ну поговорили и забыли. Он как-то перезвонил и напомнил. Я отобрал 16 стихов и сбросил на ему.
И вот звонок. Звонит Яков. И говорит.
- Ты помнишь наш разговор касательно издания?
- Да, говорю, помню...
- Всё готово, Дима, я своё слово держу. У нас 17. 07.14 презентация... Приходи, почитай...
- Вы дадите мне минут пять, семь?
- Да читай сколько хочешь...
У меня были по молодости публикации. И книжки валялись в квартире всегда. Однажды ко мне подходит маленькая Соня, держит книжку в руках и спрашивает,- это ты написал... правда? Да, говорю, написал... дурак был... молодой, горячий. Спустя некоторое время точно так же подошла Катя. Я никогда не придавал значения тому, что пишу. Я всегда зарабатывал на жизнь своими высшими образованиями и опытом. Я никогда это не ценил... и не придавал этому значения. Я мечтал работать, к примеру просто дворником... но за хорошую зарплату... Что бы я не думал о деньгах, делах, проблемах, а только писал... Что бы меня не отвлекали. Сегодня я понял, что хорошо писать можно только пребывая в полном одиночестве и беспредельной тоске. Что, как только я получу внимание, любовь и заботу любимой женщины, я превращусь в Сашу Гордона. И тем не менее я так и не научился продавать то, что я творю, и я по прежнему мечтаю быть любимым... и продолжаю писать.
Сегодня я критически отношусь к тому, что писал год и пол года назад. Я иногда возвращаюсь и правлю в меру своих сил. Некоторые вещи просто не перечитываю. Но! Всё в этой брошюре... о тебе... Настя... Настя Цветаева... И ценно для меня то, что это издание сделали посторонние люди, со скромными возможностями и доходом, но безусловно интеллигентные, умные, дальновидные и интересные. Мне это особенно дорого. Это требовательная аудитория. Я как бы кандидатскую защитил.
Я закончу цикл "Не правильных сонетов"... вероятно я многое переделаю на правах автора. Возможно я издам книжку (я бы не хотел сам заниматься этим, я этого не умею). Я бы хотел, что бы книжка была с фотками, это важно (для меня). Но я не знаю как с вами договариваться... с тобой, с Лией. Вы меня лишили опций и возможностей... вы меня вывели за скобки... я для вас не человек. Мне не обидно. Я просто не знаю как сделать то, что я хотел бы... и никого не обидеть и не задеть. Что и как писать я решаю сам... Интернет, свободная территория. Но когда дело касается издания и фотообразов... я не знаю как это разрулить. Меня не интересует финансовая сторона. Меня беспокоит такт, когда это касается дистанции с окружающими людьми. У меня только одна опция, сделать так, как я хочу, и после этого можно подохнуть. Это ты так придумала, Настя.
Как-то в "тёрках" с Марусей я сказал, что напишу пьесу для тебя. Это неразрешимая задача. Я этим не занимался никогда. Потому и взялся за это. Потому, как для меня, в моей ситуации, это самое надёжное лекарство, творить невозможное.
Если беспристрастно взвесить мои намерения... победит, наверно, желание самореализации, как и у большинства обычных интеллигентных людей. В общем, не важно... можно долго "тереть"... суть в одном,- я ничего сам не предпринимал, что бы мои стихи о тебе оказались в Нью Йоркской библиотеке, пусть даже в таком скромном варианте. На мой взгляд, это больше, чем случайная встреча. И я ничего не делал для того, что бы совершенно не знакомые люди желали слушать мои стихи о тебе. И я сделал всё, что бы ты захотела увидеться со мной... но ты... ты не смогла... Никто не виноват. Развитие событий поглощает этот факт. И то, что было важно вчера, уже не имеет никакого значения сегодня. Потому, что кто-то делает невозможное. Что кто-то свыше решает всё так, как надо свыше, а не так, как хочется тебе. И жизнь преподносит новые сюрпризы. И ты постепенно миришься с действительностью, едва поспевая за этой жизнью. Ты понимаешь, что через очень короткое время, то, ради чего ты принесла меня в жертву, рассыпется как песок. Что нет времени. Что оно поглотит меня. И примется за тебя. И потом, сидя в клубе "Кому за семьдесят", вы будете делиться впечатлениями о том, кого, собственно, так и не узнали, так и не увидели... и даже не слышали... И будете что-то говорить... то, чего небыло... чего так и не случилось. И это будет твоя очередь постепенно мириться с этой действительностью, потому, как не примирившись, не угонишься за этой жизнью... и выпадешь... А выпадать никак нельзя. И тогда я позабочусь о тебе. И тебе будет что сказать. Даже не зная меня.
Всё случилось правильно. Как ты и говорила. Вот прямо сейчас я и не представляю что мог бы тебе сказать. Случись встретится.
А в остальном, ничего не изменилось. Люблю. Пишу. Выпиваю.