Городской сумасшедший

Иван Зубковский






ГОРОДСКОЙ СУМАСШЕДШИЙ

стихи и проза




«Любо мне, городской сумасшедшей,
По предсмертным бродить площадям».
А. А. Ахматова.



Посвящается моей любимой жене, Чучундре,
в год тридцатилетия нашей свадьбы.










Москва
1988 - 2013









НЕМНОГО  БИОГРАФИИ

Родился в Москве в 1956 году в интеллигентной семье служащих. Мать – работник Министерства электроники, отец – физик, работал в АН СССР. В 1978 году крестился в Русской Православной Церкви, крёстный отец – известный русский поэт Дмитрий Бобышев (дядя). В 1979 году стал жертвой психиатрических репрессий, за религиозные убеждения был направлен в психиатрическую больницу имени Кащенко. Был на консультации у апологета застоя академика Снежневского, который вынес свой вердикт: «В Бога веришь? – Будем лечить!» После этого состоит на постоянном лечении в ПНД, став практически наркоманом. За свою жизнь шесть раз попадал в психиатрическую больницу. В 1981 году написал большую книгу прозы на автобиографическом материале, под общим названием «Шизофрения. Взгляд изнутри». В 1988 году, будучи в командировке в Литве, неожиданно для себя, начал писать стихи. Первая поэма – «Прогулка по Прибалтике». В течение тридцати лет пишет книгу стихов – «Восьмистишия», два раза выходила отдельными тиражами. Имеет шесть типографских книжек. Печатался в альманахах Московского отделения Союза писателей России. В настоящее время работает геодезистом в г. Москве. Женат. Имеет сына и внука. Член Союза писателей России.




























Иван  Зубковский






ПРОГУЛКА  ПО  ПРИБАЛТИКЕ






“Здравствуй, мой давний бред, –
Башни стрельчатой рост!”
О. Мандельштам.






Вильнюс – Таллинн
январь – февраль
1988










- 1 -
Сева, Сева, я совсем рехнулся,
Посмотри – стихами говорю.
Вновь во мне мой давний бред проснулся,
Вновь я всех без памяти люблю.

Кто же я? Пророк или мессия?
Или ждёт меня казённый дом?
Погоди, когда вернусь в Россию,
Мы мой бред с тобою разберём.



- 2 -
ДАНГОЛЕ
Я об этом теперь не буду,
И тебя не встревожу вновь.
Всё прошло. Я не верю в чудо,
Ты не веришь в мою любовь.

Пусть недолго ты мной играла,
Быстро вспыхнув, угасла страсть.
Я измучился, ты устала,
Ты готова меня проклясть.

Не спеши. Время лечит боли.
Мимолётна твоя тоска.
Ты забудешь меня, Данголе,
И разлука уже близка.



- 3 -
Сколько мук мне приносит любовь.
Не бывает любви без мучений.
Каждый раз, как влюбляешься вновь,
Жди несчастий и огорчений.

Но, как прежде, кипит в жилах кровь,
Забываю предупрежденья:
– Сумасшедший! Забудь про любовь,
Не бывает любви без мученья.



Её сердцем другой завладел,
Бесполезны твои ухищренья,
Твоим ласкам поставлен предел.
Не бывает любви без мученья.

Мне взаимности не суждено,
Не надеюсь уже на везенье.
Пусть сближенья с тобой не дано.
Принимаю любовь и мученье!

Я давно уже с этим знаком,
С этим правилом без исключений.
Кто придумал жестокий закон –
Не бывает любви без мучений?



- 4 -
Как рассудительны и осторожны стали девы.
– Любовь? Вы шутите, смеётесь мне в лицо.
Командированный. Сегодня здесь, а завтра где вы?
К тому же на руке вы носите кольцо.

Хотя, жена – не стенка, можно передвинуть, –
И вопрошающе глядит тебе в лицо.
Что ей сказать? Какую ложь задвинуть?
А может в самом деле снять кольцо?

Нет, милая. Не стоит зря лукавить.
Тебя обманешь, но себя не проведёшь.
И хочется сказать, что можно переставить,
Но если я солгу, то получу я ложь.

Мне не нужна ворованная ласка,
И здесь не рынок, чтобы торговать.
– Колечко с пальца, – и долой подвязки.
Нет! Не хочу! Нельзя любить и лгать!



- 5 -
Желанья умерли, и страсти улеглись.
Я, наконец, наедине с тобою.
Но то, что было для меня мечтою,
Не радует меня, хоть застрелись.

Я пережил кипение страстей,
Измученный любовной лихорадкой,
В полночный час, безумствуя украдкой,
Я так мечтал о милости твоей.

И вот свершилось – ты навеселе,
Предаться можно страсти или неге,
Но думаю зачем-то о телеге
И о каком-то пятом колесе.

Летай, блаженствуй, радуйся, ликуй...
Прости меня, не надо, не целуй.



- 6 -
ВАРЬЕТЕ
Баба вертит голым задом,
Сиськи напоказ.
Полуночная эстрада
Развлекает нас.

Девки вскидывают ноги,
Ляжками трясут.
В красной книге недотроги,
Скоро все умрут.

Шлюха шарит жадным взглядом –
С кем бы переспать?
Вот тебя-то мне и надо,
Подавай кровать.

Я томлюсь от вожделенья,
Мысли чехардой.
Это что ж за невезенье –
Я пришёл с женой.



- 7 -
Вывески висят повсюду,
Глянец поверх дыр.
В пиццерии есть не буду,
Я хочу в трактир.

Надоело. Fuck your mother!
На Париж – плевать.
Пусть я не был там ни разу.
.................... мать!

Нас долларами не купишь,
Не заманишь на Пигаль.
Я держу в кармане кукиш,
Отъезжающих мне жаль.


- 8 -
Не променяю русское дерьмо на европейский воздух.
И как бы я Парижа ни любил
Хочу в России лечь на вечный отдых
Среди родных, заброшенных могил.



- 9 -
Открыты двери церкви. Старуха у дверей.
Двугривенный в ладошку протянешь, и скорей,
Смущаясь милосердья, влетаешь в Божий дом,
Рука срывает шапку, рука идёт крестом.
Пантелиймона мимо, как будто торопясь;
Проходишь Серафима, специально не крестясь;
А преподобный Сергий, как прежде, без свечи,
Торопишься исправить и достаёшь рубли;
Подходишь к Николаю. Никола! Помогай!
Молю тебя, угодник, учи и вразумляй.
Ну, всё. Свой шаг сбавляю. Молитва началась.
И Серафима мимо иду уже крестясь.
И замираю...



- 10 -
Церковь в вечерний час напомнила мне дурдом.
Тускло свечи горят, и темнота за окном.

Дальше дороги нет, но нет и пути назад.
Тихо ступает монах, но гулко слова звучат.


На окнах решёток нет, и нет на дверях замков,
Но к Богу ведущий путь сильнее земных оков.

И ты замираешь, смирясь, и время утратило бег.
Пусть я последний раб – свободнейший человек!


- 11 -
Благословенный город.
Дома и алтари.
Ночные разговоры.
Предчувствие любви.

Возвышенные страсти,
И низкие мечты.
Ты не приносишь счастья,
Лишь боль приносишь ты.

Ты задаёшь вопросы
И требуешь ответ.
Всё в мире очень просто –
Любовь нам дарит свет.

Люби людей, Регина,
И библию читай.
Заклятий паутина
Спадёт. Не унывай.

Монах подарит ласку,
Пешком пойдёт король,
Данголе снимет маску,
Моя утихнет боль.


- 12 -
Я рассказал тебе об Аврааме,
Ты осмеяла вавилонский труд.
Мы были у католиков во храме
И слушали, как ангелы поют.

Качало ясли хитрое устройство,
И механический шагал верблюд.
Душа отмякла, спало беспокойство.
О, Боже, как католики живут!

Костёл наполнил европейский воздух.
Здесь царствуют порядок и уют.
Здесь знают труд, здесь знают отдых.
О, Боже, как католики живут!

А сердце плакало о брошенной России
И грязной, переполненной Москве.
О, Боже, сколько можно ждать Мессию?!
О, Боже, сколько грязи на земле!

Приди Спаситель и очисти скверны,
Да будет светел твой повторный путь.
Пусть две сестры, две церкви во вселенной
Сольются, и Россию не забудь!


- 13 -
ЧУДО  В  КОСТЁЛЕ  СВЯТОЙ  АННЫ
Забывши о прекрасной даме, –
Молитвенник читала ты, –
Я медитировал во храме,
Костёле дивной красоты.

Костёл и Церковь разбирая,
Искал отличия и сходство –
Возвышенность и благородство,
И доля тяжкая, земная.

Я вспомнил об аристократах
На зимней площади Сенатской.
Ведь были ж и у нас ребята,
Был Пушкин, Лермонтов и Чацкий.

И захотелось благородства,
Француженок, балов и фраков.
Так Иаков жаждал первородства,
Так истеричка хочет плакать.

Я вспомнил о прекрасной даме,
Сидящей рядышком со мною.
Смотрю – молитвенник оставлен,
Глаза налились глубиною.



Я понял, совершилось чудо –
В холодном сердце страсть бушует.
Всё. Философствовать не буду,
Пора заняться поцелуем.


- 14 -
РЕГИНА
Королева моя, королева!
Я уж думал – прошли времена,
Когда рыцари в битвы шли смело,
На щитах начертав имена.

Я родился в далёкой России,
Нам знакомы лишь рыцари-псы.
Под забралами рожи свиные
Одуревших от жажды войны.

Дон-Кихота мы долго не знали.
Нам лишь Пушкин о рыцаре спел.
Но в России иные печали,
И у нас Дон-Кихот не у дел.

Королева моя, королева!
Русских предков в моих жилах кровь.
Но надену я латы умело,
Раз уж мне приказала любовь!


- 15 -
ОБОРВАННЫЙ  СТИХ
Во мне открылся дар стихосложенья.
Пусть не хватает техники стиха,
Но каждое душевное движенье
Ложится в строчку, и строка легка.

Я весь ушёл в возвышенное пенье,
Но оборвался стих, ребёнок зарыдал.
Сын повернул отцово восхожденье.
– Не плачь, сынок, я здесь, я не пропал.





- 16 -
Кольцо и нож валяются в кармане.
Любовь и смерть переплелись в душе.
Простой мотив витал в телеэкране,
Напоминая о тебе.

Я уходил от старого порога,
Тяжёлый груз неся в троллейбусную ночь.
– Язычники, отвергнувшие Бога,
Я возвращаю вашу дочь.

Простите, милые, спасибо вам за ласку.
Хотелось мне всю жизнь её любить.
Но сердцу не прикажешь, и развязка
Должна же, наконец, когда-то быть.


- 17 -
Мать велела с тобой переспать.
Материнское слово – закон.
Ладно, снова раздвину кровать,
Позабуду свой кухонный сон.

Постараюсь всё сгладить, замять,
Постараюсь себя образумить,
Отвергаю стихов благодать.
Может я не совсем обезумел?


























Иван  Зубковский



Посвящается моим дорогим
бабушке и деду
Наталии Ивановне
и
Леониду Васильевичу
Зубковским






ПРОЩАНИЕ  С  ОТЧИМ  ДОМОМ






“Да, нет! Живу не возле Сокола...”
В. Высоцкий.





Москва
1991




ГЕНЕАЛОГИЯ
А где кровать, что приняла прабабку
Во время родов деда твоего?
А может, вспомнишь отчество той бабки?
Иль руки помнят деда ремесло?

А где могилы пятого колена?
И есть ли церковь около могил?
Ты видел землю ту, где тлеют гены,
Которые ты сыну подарил?

Без имени, без племени, без рода.
Квартиры заменили отчий дом.
Лишь у собак известна нам порода,
А сами мы безродными живём!


ОТЧИЙ  ДОМ
Прекрасный вечер. Старые друзья
Меня поили кофе и вином.
Не часто я у юности в гостях,
Но мил мне, как и прежде, старый дом.

По лестнице бегу через ступень,
Как в детстве, обгоняя старый лифт.
Нет, не угнаться, да и гнаться лень,
Да и к тому же возраст не велит.

А впрочем, возраст – это ерунда.
Под этой крышей время не течёт.
Ещё полшага и шагну туда,
Где бабушка умершая живёт,

Где мама перед зеркалом начёс
А ля Бабетт взбивает по утрам,
А папа свитер греческий привёз
И шоколада полный чемодан.

Здесь кухня помнит бабушкин пирог,
Здесь дед-курилка кашлял по утрам,
Здесь даже если выйдешь за порог,
То выйдешь прямо к Сашкиным дверям.



Прекрасный вечер. Старые друзья
Меня поили кофе и вином.
Не часто я у юности в гостях,
Но мил мне, как и прежде, Отчий дом.



Взгляни на этот дом.
Разграблен и обезображен.
И всё же не заражен злом.
Не видно это разве.



Теперь и мне пришлось познать сполна,
Как исчезали родовые гнёзда –
Мятеж, междоусобица, война...
И сожалеть о прошлом поздно.



ПОСЛЕДНЯЯ  НОЧЁВКА
Уходит дом, как поезд от перрона.
Мне не уснуть на детских простынях.
В проём окна плывёт из-под балкона
Мой двор. Мой двор уходит от меня.

Вода, кружась спиралью, вместе с ванной
Уходит с детским криком в водосток.
Подушка, продолжение дивана,
Уходит, уплывает из-под ног.

Уходят пирожки вместе с плитою,
И тает холодильник на глазах.
Паркет скрипит под крохотной пятою
И разверзается при следующих шагах...

И время, и пространство – шатко, зыбко.
И ничего нам не дано сберечь.
Весь этот мир – какая-то ошибка.
Здесь всё текло, течёт и будет течь.




“Замри – отомри”.
детская игра
Пустой прямоугольник на двери,
И у звонка чужой, нахальный голос...
Стою, воспоминаниями полон,
И первый раз шепчу замку: – Замри!















































Иван  Зубковский




Посвящается моему другу
Юрию Бренгаузу,
Иегуде бен Шайоту,
Джерри Миллеру
в одном лице.




“БРЫНЗА”




“Кто может знать при слове расставанье –
Какая нам разлука предстоит?”
О. Мандельштам.







Москва
1991





ПЕРВОЕ  ПРОРОЧЕСТВО
Он сказал мне: ”Прощай”. Я сказал: “До свиданья”.
– Здесь ничто никогда... Здесь всё мёртво навек.
– Да, ты прав, но надеждою жив человек,
Нам сейчас двадцать два. В сорок пять наших лет
Я тебе предрекаю со мною свиданье.



Между нами моря и пустыни,
Но порою разлука – лишь сон.
Я – в Москве, ты – в Иерусалиме,
А сердца стучат в унисон.


Единство времени-пространства.
Всех, кого помню и люблю,
Ношу с собою постоянно,
Запрятав в сердце, как в тюрьму.


Ещё не сбылось первое пророчество,
А ожиданье теплится в груди.
Две половинки бродят в одиночестве,
Но знаю – будет встреча впереди.


ВОПРОСЫ
А правда ли туманен Альбион?
Отсюда ведь не видно ни черта.
А часто ли родимая дыра
Вторгается в космополитный сон?

А море на Багамах в январе
Теплее, чем в Серебряном Бору
Моска-река в июле поутру?
А снег? Бывает снег в твоём дворе?

А может нет ни снега, ни двора?
А чай иль кофе у тебя с утра?
И как понять тому, кто не знаком
С пейзажем, что в Хайгейте за окном,
Чем дорог для тебя твой новый дом?
И, ты – мне снишься, или я – твой сон?



ВСТРЕЧА
Любая разлука отлична от смерти.
Когда расставались, кто мог бы сказать –
Удастся ли снова нам руки пожать?
И только безумец разлуке не верил.

Он всё повторял про свои сорок пять, –
Нелепые бредни о сроках и встречах, –
Себя самого объявляя предтечей,
Всё более путаясь и возносясь.

Он – жалок, смешон. Он – нелеп и наивен,
Забытого Бога зачем-то приплёл.
Простак, проповедник потрёпанных истин,
Мальчишка, маньяк, неудавшийся циник...
Всё так! Принимаю. И всё-таки ныне
Я встретил того, кто навеки ушёл!



Весь день я повторяю твоё имя.
Мне “Брынза” – как халва на языке.
Читаю книгу и купаюсь в дыме.
Мне Иегуда сладок, сладок Миллер.
Нет для любви преграды на земле!


























Иван  Зубковский







ГОРОДСКОЙ  РОМАНС






Памяти всех русских мальчишек,
погибших ни за х...





“Здесь вспученный пол
И щербатые стены,
И сын не пришёл
Из чеченского плена”.
Всеволод Емелин.





Москва
11-18 июля 2001


От жизни отстали,
Здесь год за три года
В рабочем квартале,
Где нету работы.

Подъезд полон вони
И запаха рвоты
В рабочем районе,
Где нету работы.

Здесь свадьбы бывают,
Но чаще аборты
В рабочем квартале,
Где нету работы.

Сыграй на гармони
В честь вечной субботы
В рабочем районе,
Где нету работы.

Зачем нас зачали
Отцы-идиоты
В рабочем квартале,
Где нету работы?

Застрять бы в гондоне
Иль в заднем проходе
В рабочем районе,
Где нету работы.

Здесь бабы рожают
Калек да уродов
В рабочем квартале,
Где нету работы.

Ребят забирают
Здесь только в пехоту
В рабочем квартале,
Где нету работы.

Как мы измельчали,
Нет гену в породе
В рабочем квартале,
Где нету работы.

Опять мы в полоне
Кавказского сброда
В рабочем районе,
Где нету работы.

Невеста в притоне,
Ты дрочишь до пота
В рабочем районе,
Где нету работы.

Здесь в кителе Сталин
Желтеет на фото
В рабочем квартале,
Где нету работы.

Отца-государя
Лишились заботы
В рабочем квартале,
Где нету работы.

Мы здесь утирались
Слезами и потом
В рабочем квартале,
Где нету работы.

Не варим мы стали,
Не ждём намолотов
В рабочем квартале,
Где нету работы.

Где кура в бульоне,
Где сыр в бутербродах
В рабочем районе,
Где нету работы?

Продали медали,
Значки в позолоте
В рабочем квартале,
Где нету работы.

Вождей на картоне
Продали мы оптом
В рабочем районе,
Где нету работы.

Мы хочим озону,
А дышим кислотой
В рабочем районе,
Где нету работы.

Все зубы в развале,
А кушать охота
В рабочем квартале,
Где нету работы.

Нацмен в павильоне
Торгует колготой
В рабочем районе,
Где нету работы.

А мы покупаем,
Не требуя льготы,
В рабочем квартале,
Где нету работы.

Жиды и масоны
Давно уж в исходе
В рабочем районе,
Где нету работы.

А мы здесь застряли
На долгие годы
В рабочем квартале,
Где нету работы.

Шагали сандали,
Шагали и боты
В рабочем квартале,
Где нету работы.

Стоим на перроне,
Наш поезд отходит
В рабочем районе,
Где нету работы.

Ширялись в подвале,
Сидим на наркоте
В рабочем квартале,
Где нету работы.

К утру выплывали
На автопилоте
В рабочем квартале,
Где нету работы.

Стоим на балконе
С мечтой о полёте
В рабочем районе,
Где нету работы.

Порою летали,
Как в аэрофлоте,
В рабочем квартале,
Где нету работы.

Тебя здесь схоронят
И выпьют без счёта
В рабочем районе,
Где нету работы.

Ты, как на иконе,
На доске почёта
В рабочем районе,
Где нету работы.

Здесь много печали
И пьяной икоты
В рабочем квартале,
Где нету работы.

Вчерась мы с Виталей
Пропили долота
В рабочем квартале,
Где нету работы.

Всем нам Аль-Капоне
Диктует погоду
В рабочем районе,
Где нету работы.

Как нас вы достали,
Избранцы народа,
В рабочем квартале,
Где нету работы.

Здесь пидор – в законе,
Поганые роты
В рабочем районе,
Где нету работы.

Здесь всем заправляют
Людям антиподы
В рабочем квартале,
Где нету работы.

Уж лучше б на зоне,
Здесь срок без зачёта
В рабочем районе,
Где нету работы.

Всю жизнь мы пахали.
Какого же чёрта
В рабочем квартале
Не стало работы?





































ПРИЗЫВЫ
Всемирной лиги маразматиков, идиотов, кретинов, дебилов,
шизофреников, олигофренов и иже с ними
по случаю всемирного дня дураков
1 апреля

1. Дураки всех стран – соединяйтесь!
2. Слава маразму!
3. Кретинизм и теперь живее всех живых!
4. Шизофрения – ум, честь и совесть нашей эпохи!
5. Маразм победит – потому что он вечен!
6. Да здравствует идиотизм – самое передовое учение современности!
7. Шизофрения должна быть шизофреничной!
8. Маразм жил, маразм жив, маразм будет жить!
9. Дурдом – наше будущее!
10. Позор здравому смыслу!
11. Вырвем с корнем остатки мыслей!
12. Светлые головы – главные враги кретинизма!
13. Руки прочь от олигофрении!
14. Догоним и перегоним светлые головы по уровню твердолобости!
15. Ударим идиотизмом по безденежью и правопорядку!
16. Учиться, учиться, учиться, учиться, учиться, учиться, учиться, учиться, учиться, учиться, учиться крепчанию маразма!

Бурные аплодисменты переходящие в стук головами в стены.

Март 1991 года




















НОБЕЛЕВСКИЙ  СПИЧ
(сам по себе заслуживающий Нобелевской премии)

Дамы и господа! Леди и джентльмены! Товарищи и товарки!
Я буду краток, сумбурен и хронологически неточен.
Нобелевскую премию должен был получить Осип Мандельштам, но вы дали её Михаилу Шолохову, и вы были правы.
Следовало дать Нобелевскую премию Даниилу Хармсу, но вы наградили ею Бориса Пастернака, и всё было сделано верно.
Нобелевской премии заслуживал Владимир Высоцкий, но лауреатом стал Александр Солженицын, и вы не ошиблись.
Нобелевским лауреатом должен был стать Венедикт Ерофеев, но премию получил Иосиф Бродский, и опять вы поступили правильно.
И вот теперь вашу премию получил я, и тут вы дали маху.
Дело в том, что я к вашей литературе не имею никакого отношения.
Благодарю за внимание.
Ноябрь 1992 года
































... И во Единого Господа Духа Святаго,
Животворящего, иже от Отца через Сына
на нас грешных рабов Божьих и мир Божий
Исходящего, иже со Отцем и Сыном споклоняема
и славима, Глаголавшего пророки…




































Иван  Зубковский








ХРИСТОС
(несколько вопросов на вечную тему)













 Москва
11 января 1998










; “Свершилось,” ; сказал Иисус Христос и испустил дух.
Что свершилось? ; Попробуем разобраться.
Начиная свою проповедь, перед началом её, Христос удалился в пустыню и 40 дней постился, после чего взалкал. И приступил
к Нему сатана...
; Поклонись мне, и я отдам Тебе все царства земные.
; Отойди от Меня, ; ответил Христос.
И всё же сатана не отходил от Него ни на шаг всю Его жизнь. Он ходил рядом с ним, как всё время ходил рядом с Ним Иуда.
Известна икона ; “Сошествие Христа в ад”. Он подаёт руку Адаму и выводит его из тьмы, тем самым символизируя спасение всех людей, живших до Него.
Но почему Он попал в ад?
На кресте Он сказал Отцу: ; “Почто меня оставил?”
Почему Его оставил Отец?
Мать стояла рядом с Ним до конца и вместе с Ним терпела
все Его муки, а Отец отвернулся.
Что это ; слабость Бога?
Или что-то иное?
Сам этот жест, невольный жест ; распятие, Вселенское объятие, принятие всего.
А после того, как Отец Его оставил, Он обратился к людям,
к тем людям, которые Его распинали, которые глумились над Ним, которые кричали Ему: ; “Если Ты ; Сын Божий, сойди с креста, спаси себя самого!”
И всё же Христос обращается к ним: ; “Жажду!”
“Жажду” ; очень ёмкое слово. Чего возжаждал Христос?
Была ли это только физическая, телесная жажда? И к кому
Он обращается?
Он склонил голову и принял уксус. Уксус ; испорченное вино. Он, начавший с вина, с превращения воды в вино, и закончивший вином ; превращением вина в Кровь, Он принял прокисшее вино, испорченное вино, умершее вино, вино ; ставшее посмешищем и издевательством.
И именно после этого Он испустил дух.
Так кто же дал Ему этот уксус?
И что означает этот жест ; склонённая голова Распятого, принимающая подношение из рук своих палачей?
Распятый чисто физически не может поклониться, Распятый может только склонить голову...
Почему Отец отказался от Сына, отказался в самую страшную минуту, когда Сыну было особенно тяжело, когда Ему было так важно присутствие Отца?
Не есть ли во всей этой позе Распятого, во всех Его словах и действиях, во всём Его величайшем смирении и покорности Божьей воле, не присутствует ли здесь же и величайшей гордыни?
Может быть поэтому Отец отвернулся? Может быть, здесь был вызов Отцу?
И становится понятно ; почему христианство так мощно шагает по свету, подчиняя себе одно царство за другим.
И становится понятно, почему евреи, избранный народ,
не приняли Иисуса. Они ждут своего Мессию в силе и славе.
Но ведь и мы ждём возвращения Мессии в силе и славе.
Так кто же Он ; тот Распятый?
И почему Он попал в ад?..
Здесь есть великая загадка, и не мне её решать, я могу только задавать вопросы.

И всё же, на все вопросы ответ один ;
ХРИСТОС  ВОСКРЕС!

Грешный раб Божий Иоанн.

11.01.1998.





































ЦЫГАНКА.

Однажды у меня ехала крыша и я отправился на Красную площадь, к Мавзолею, воскрешать Ленина. Это были перестроечные годы. У входа в Мавзолей солдат уже не было, но стоят милиционер. Мавзолей был закрыт для посещений, и перед входом была натянута цепочка. Я попытался перешагнуть через цепочку, в мою сторону направился мент. Я ретировался, опустился на колени, стал креститься в сторону Мавзолея. Потом повернулся и стал креститься в сторону Василия Блаженного. И мент, и публика наблюдали за мной, но никто близко не подходил. Я помолился, напряжение спало, я поднялся и направился через Красную площадь к метро. Пока я ползал на коленках, порвал джинсы. И денег в тот момент у меня не было ни копейки, буквально. Идя через площадь, я увидел копейку, подобрал её и задумался – что мне делать? И тут я увидел молодую цыганку с детьми. Я подошёл к ней, протянул копейку и говорю: «Возьми, милая, копеечку». Она посмотрела на меня, порылась в своих юбках, и протянула мне три рубля: «Дяденька, возьми, покушай что-нибудь…» Я взял деньги, заплакал и пошёл к метро. По дороге купил мороженое…


ЦЫГАНКА
Опять бычкую сигарету,
Опять в кармане ни гроша.
Чтоб воспарить нужна поэту
Неотягчённая душа.
Неоспоримые приметы ;
Теряет мир свои права ;
Полубезумному поэту
Цыганка рубль подала.





ДЕНЬГИ.
(притча)
Когда Адам был в Раю, Господь сказал ему: «Я приведу к тебе всех тварей земных, всех животных, всех птиц, всех рыб... И ты дашь каждому из них Имя, и станешь им Хозяином. По твоему зову они будут приходить, прилетать, приползать к тебе, и ты сможешь ими командовать». Так и произошло!
Но потом Адам согрешил перед Богом, и Господь выгнал его из Рая. И земля перестала кормить Адама, а звери перестали его слушаться.
И вот Адам стоит у ворот Рая изгнанный, голодный, голый, бездомный. И тут к нему подошёл Сатана и говорит: «Адам, не печалься, я помогу тебе. Возьми вот эти золотые монетки, их называют – деньги». Адам спрашивает: «А что такое деньги?» И Сатана объяснил ему...
«А теперь, Адам, назови цену всему, что ты видишь, и ты сможешь покупать то, что тебе нужно, и то, что ты захочешь!» Адам так и сделал, и стал покупать за деньги еду, вино, одежду, дома... Потом стал покупать себе женщин, слуг, друзей... Адаму очень понравился шопинг, но тут деньги кончились! Адам попробовал зарабатывать деньги, но заработанных денег было мало, а вожделенных вещей так не хватало! И тогда Адам стал воровать и грабить! А потом и убивать за деньги!!! А потом пришли бандиты и убили самого Адама, и забрали все его деньги и всё его имущество...



ДЕНЬГИ
Всё в этом мире куплено давно,
Казалось бы – всё подлежит продаже,
Но, слава Богу, что-то не дано
За миллионы баксов даже.
Условия игры, – а деньги – лишь игра, –
Имеют власть над тем, кто правилам послушен…
Бумагой не прельстится детвора,
Юродивый-дурак к купюрам равнодушен.










ТИРАН И ПОЭТ.
(современная мифология)

Анекдот.
Гусарский полк пришёл в уездный город. В первый день выпили всё шампанское и трахнули всех девушек. На другой день выпили всю водку и трахнули всех женщин. На третий день выпили всё, что горит, и трахнули всё, что шевелится... На четвёртый день приехал поручик Ржевский, и тут началось!!!
 
Сталин трахнул всю Россию! Единственный человек, который при жизни тирана трахнул Сталина, – Осип Эмильевич Мандельштам! Он написал свой известный стих "Мы живём, под собою не чуя страны..." Мандельштам писал стихи в голове и не пользовался бумагой. Этот стих он вообще не записал, но читал его друзьям и родственникам. Кто-то настучал, и Мандельштама поволокли на Лубянку... А предъявить ему было нечего... Стих не записан... На допросе следователь спросил: – Писал? И Осип Эмильевич неожиданно ответил: – Да, писал! – Что писал? – Мандельштам, перед следователем, своей рукой записал этот крамольный стих... – Читал? – Да, читал! – Кому? – Мандельштам назвал всех своих слушателей... Следователь обалдел от такой наглости... Поэта в камеру, протокол начальству... Бумага дошла до Сталина. Он ночью звонит Пастернаку: – Мандельштам? Кто такой? Мастер он или не мастер? Пастернак даёт уклончивые ответы... Сталин сам учился в семинарии и видимо вспомнил эти уроки... Ему важно – Мандельштам – поэт, пророк...? Останется он в веках или он – просто сумасшедший? Тиран боялся за свою репутацию у потомков! Он не хотел стать новым Дантесом! Так и не разобравшись, своей рукой вывел на деле Мандельштама: "Изолировать, но сохранить". Мандельштама отправили в ссылку...
 
P.S. Я долго спорил со своими друзьями – Почему Мандельштам так себя повёл? Со страху? Почему он заложил своих слушателей? Кстати, никого из этого списка не тронули... Я утверждал и утверждаю, что Мандельштам не закладывал себя и других, а СВИДЕТЕЛЬСТВОВАЛ!!! Сидя на Лубянке, перед следователем и, стоящим за ним тираном, поэт свидетельствовал о Боге, как Библейский Пророк!!! И не поэт испугался, а у тирана затряслись поджилки!!!

13.05.2010.




ВОЖДЬ

У России нет перспективы, пока на Красной площади стоит Мавзолей!

«Нет, нет! Нельзя молиться за царя Ирода – Богородица не велит».
А. С. Пушкин.

Калмык, еврей и сифилитик,
Плешивый и картавый вождь,
****ун, насильник и растлитель,
Упырь кровавый, гнида, вошь
На теле русского народа,
Безбожник, паралитик, хам…
Нет в мире большего урода!
Он и в могиле – стыд и срам!


Пока лежит покойник в мавзолее,
Меняться будет прошлого лицо.
Кто был героем – станет подлецом,
Кто трусом был – тот станет храбрецом…
И летописец от трудов взопреет,
И всё-таки не сможет, не робея,
И о двурушничестве сожалея,
Состыковать навек конец с концом!


Лежит в консервной банке
На обозренье всем.
Подгнившие останки,
Похабный манекен.
Могила? Не могила?
Музейный экспонат?
Мы помним всё, что было!
Наказан супостат!


На площади гниёт покойник,
Россию заражая смрадом,
Лежит бесстыдно, непристойно,
А ротозеи валят стадом.
Он жил! Он жив! Он будет жить!
Нет человека человечней!
Он эту кару заслужил,
И всё ж – нельзя глумиться вечно!



ФАШИЗМ И КОММУНИЗМ.
Гитлер, конечно, подонок! Но он не единственный тиран ХХ века. Евреи пытаются сделать из него – «Абсолютное Зло», но у самих-то тоже рыльце в пушку. Давайте разберёмся.
Гитлер был порядочный человек по сравнению с Лениным, Сталиным, Троцким, Бухариным, Зиновьевым и прочей коммунистической сволочью… Он пришёл к власти демократическим путём, его выбрал немецкий народ. И он не врал своему народу. Он не обещал никакого коммунизма, рая на земле для всех. Никакой мировой революции. Он был национал-социалист и заботился о своей нации, заботился о немцах. Он обещал процветание Германии, и он выполнил своё обещание. Вся Европа лежала у ног Германии и работала на неё. Да, он проиграл войну. С кем не бывает. А если бы выиграл, что тогда было бы с Германией? Он спас свой народ от коммунизма, от гражданской, братоубийственной войны. Пришёл бы к власти Тельман, крови было бы не меньше. Гитлер спас немцев от геноцида. Он не запрещал религию, не взрывал храмы. Немецкие солдаты шли в бой под лозунгом – «С нами Бог». Он открывал храмы на оккупированных территориях. Да, он уничтожал геев и сумасшедших. Он заботился о генофонде своего народа. Да, он устроил Холокост. Но почему он это сделал? Он прекрасно видел, что сделали евреи в России с русским народом. И он не хотел, чтобы это повторилось в Германии. Да, и концлагеря придумал не Гитлер, он перенял их у коммунистов. Ему пришлось строить газовые печи, чтобы уничтожать трупы. У Сталина такой проблемы не было. Где-нибудь в Сибири или Казахстане можно было валить трупы в любой ров, и хрен их потом кто найдёт. Да, Холокост это ужасно! Но, например, цыган фашисты не сгоняли в концлагеря, а уничтожали на месте. И цыгане почему-то не вопят на всех углах о своём геноциде и не требуют по этому поводу льгот.
Был Нюрнбергский процесс, и фашизм был осуждён и запрещён, и это правильно. А коммунизм? До сих пор лежит на Красной площади Главный Палач всех времён и народов. До сих пор идиоты и мерзавцы ходят по улицам с красными флагами. Где международный трибунал? Кто ответит за коммунизм – главную мерзость в истории человечества?

ХОЛОКОСТ
Безумный бред маньяка –  Холокост?
Иль всё же были у него причины?
Историки молчат. Вопрос не прост.
Не бойтесь правды, если вы мужчины.
Совдепия в двадцатых и в тридцатых –
Вот и ответ на каверзный вопрос.
Не забывайте, братья, Холокост,
Но и Россия троцкими распята!

P.S. П*здец нобелевской премии! Теперь уж точно не дадут!




ШАР  И  ПЛОСКОСТЬ

(математическая сказка)

В некотором пространстве, в некоторой системе координат давным-давно или совсем недавно жили-были Шар и Плоскость. Жили они поживали и даже не подозревали о существовании друг друга. Но однажды, в определённый момент времени, в определённой точке своего пространства они соприкоснулись. Время и пространство часто преподносят сюрпризы. Соприкоснулись они, пересеклись, познакомились, и, словом, кончилась эта случайная встреча вполне закономерной свадьбой.
Шар был в восторге от своей молодой жены. Какая она гладкая, ровная, тонкая, почти прозрачная. Плоскости тоже нравился Шар. Он такой загадочный. То вдруг станет точкой, то превратится в круг, а временами совсем исчезнет. Плоскость очень боялась, когда Шар пропадал и очень скучала. Но Шар всегда возвращался. Он любил свою подругу. Ему просто нравилось иногда подняться над ней и взглянуть на неё с высоты. Какая же она необъятная, просто дух захватывало.
Но со временем, – время очень коварная штука, – Плоскость стали всё больше раздражать отлучки мужа, да и вообще, он был слишком странным. Особенно её возмущало, когда он превращался в точку. Ну что это за муж – точка? Никакой солидности, даже под микроскопом не различишь. А Шар на свою беду очень любил кататься по Плоскости. Ему нравилось это нежное, касательное прикосновение к любимой, и он даже не замечал раздражения
своей жены.
Плоскость всё больше злилась. Какой он медлительный, неповоротливый. Когда в какой-нибудь дальней точке пространства давали дефицит, Шар всегда опаздывал. То ли дело Вектор. Он вертелся во все стороны и в момент добегал до самых дальних окраин. Плоскость тайно симпатизировала Вектору. Умеет же жить. Ну и что, что тощий и прямолинейный, зато какой ловкий и оборотистый. И ведь когда-то ухаживал за мной. Дура же я была, что предпочла Шар.
И вот однажды, когда Вектор в очередной раз пробил лбом какую-то границу и приволок совершенно невиданные координаты, Плоскость не выдержала:
– Что ты всё катаешься из угла в угол! – закричала она на Шар, – Десять лет живу с тобой, а наша совместная площадь ни на метр не увеличилась, да ещё пропадаешь неизвестно куда!
– Милая, ты же знаешь, что я работаю, – ответил Шар, – Как раз на днях я открыл новое число в ряду действительных чисел. Я назвал его в твою честь – “;”. Оно поможет мне вычислить
мой объём.
– Объём? – удивилась Плоскость, – А что это такое?
– Видишь ли, милая, тебе будет трудно это понять. Дело в том, что я существую в трёх измерениях, – продолжил Шар.
– Ну, кажется мой муженёк окончательно рехнулся, – подумала Плоскость,– Он всегда был со странностями, но третье измерение – это уж слишком.
И чем больше Шар пытался что-то объяснить своей жене, тем больше Плоскость убеждалась в его сумасшествии.
– Боже! И с этой фигурой я прожила десять лет.
Она решила не спорить с мужем, но на другой день приехал солидный, чрезмерно вежливый Квадрат и окружил Шар крепким, прямоугольным забором. Хотя, конечно, это только Квадрат, с его плоским умом, мог додуматься окружать Шар забором. И всё же, главной своей цели Квадрат достиг – Шар был изолирован от Плоскости. И всё двухмерное пространство вздохнуло с облегчением. С объёмом было покончено.
Шар очень скучал по своей жене. Он даже думал перепрыгнуть через Квадрат, тем более, что это не составляло для него труда, и снова встретиться с Плоскостью. Но потом он понял, что этим только напугает её. Он вычислил свой объём с помощью числа “;”, поднялся над Плоскостью, последний раз взглянул на неё с высоты и исчез в своём трёхмерном пространстве.


Таллинн
1987 год































ИВАН  ЗУБКОВСКИЙ







ИНТЕРНЕТ




Посвящается Маргарите Славиной.



«Пошёл выбрасывать мусор. Возле мусоропровода лежит пачка Playboy. Значит, кто-то подключился к Интернету!»
из чата.







17 сентября 2012 года.





Как каторжник к ядру,
Прикован к Интернету!
Я больше не могу
С закату до рассвету,
С рассвету до темна
Терзать клавиатуру…
Мне Интернет – тюрьма!
Прилипла жопа к стулу!



ИНТЕРНЕТ.
Кипят компьютерные страсти,
Интриги полнят Интернет!
Здесь дамы ищут своё счастье,
И ждёт читателя поэт!
Здесь задыхаются от злобы
И бредят бывшие френды!
Здесь виртуальные особы
Под аватаром не видны!


– Что так рано взыскался? –
Мать спросила меня.
– В Интернете я шлялся,
Он мне – дом и семья,
Он ковчег и могила,
Он обитель моя…
Мою жизнь погубила
Компьютеризация!


Как ни в чём не бывало
Возвращаюсь в Инет,
И начну всё с начала,
Будто прошлого нет,
Зачеркну все ошибки,
Вспомню – Жизнь удалась!
И с блаженной улыбкой
Снова выйду на связь…




ИНТЕРНЕТ.
Кипят компьютерные страсти,
Любовь и ревность, страх и стыд…
Здесь кто-то обретает счастье,
А кто-то третью ночь не спит.
Здесь вечер перепутан с утром,
Нет расстояний, нет дорог.
Здесь процветает Камасутра,
И благовествует пророк!


О, сколько страсти в Интернете!
Ещё чуть-чуть и будут дети!


Тяжело в Интернете поэту!
Здесь поэт на поэте сидит!
А читателей здесь дефицит,
И на каждого море куплетов!
Как читатель отделит котлету
От назойливых мух, господа?
Интернет для поэта – беда!
Тяжело в Интернете поэту!



Мои стихи вы видели в газете?
В журнале про меня была статья?
Я радуюсь, как радуются дети,
Что в Интернете популярен я.
А если я уйду из Интернета,
Я в памяти останусь у френдов?
Был графоман, подобие поэта,
Но не оставил за собой следов…


ОДИНОЧЕСТВО.
Как одиноко в Интернете,
Хоть вроде бы кругом френды.
На самом деле мы, как дети,
Ждём чуда и возбуждены
Возможностью найти кого-то,
Кто станет близок, дорог нам…
А жизнь уходит понемногу…
Клавиатура, мышь, экран.

Кручу романы в Интернете,
Но знаю – не родятся дети!



Сутками сижу в Инете!
Ожидая с вами встречи,
Подготавливаю речи.
Что мне утро? Что мне вечер?
Даже заболели плечи,
Руки превратились в плети…
Здесь мой дом и моё вече!
Я шагну отсюда в вечность!


В Интернет, как на работу,
В среду, в пятницу, в субботу,
В понедельник и в четверг…
Пропадает человек!


БЛОГЕР.
Теперь я не поэт, я – блогер!
Опять меняю имидж свой!
Протопчем новые дороги,
За мной, лирический герой!
Освоим недра Интернета,
Сокровища отыщем там,
Сварганим новые куплеты,
Любимец виртуальных дам!


Я – модный автор в Интернете!
Мне премья нобелева светит!

СПАМ.
На моей страничке спам,
Удаляю наглых дам,
Без обиды. Я и сам
Рассылаю людям спам.
Всем пошлю, и вам, и вам,
Не забуду наглых дам,
Потому что слово «спам» -
Лишь пароль к моим стихам!

Пустопорожний Интернет –
Для эпитафии сюжет!


Имея мощный интеллект,
Приятно лазить в Интернет!
А если круглый ты дурак,
Сломает Интернет ништяк!


Как каторжник к ядру,
Прикован к Интернету!
Я больше не могу
Выдумывать куплеты!
Но и совсем уйти –
Напрасные старанья…
Отсюда нет пути!
Реальность, до свиданья!



Просыпаюсь, включаю компьютер,
И до вечера светит экран.
Слава Богу, живой я покуда!
Мой наркотик, волшебный бальзам –
Интернет! Там прекрасные люди,
Там друзья и подруги мои…
Просыпаюсь, включаю компьютер,
Мысли, чувства, и чат, и стихи…


Как ни в чём ни бывало,
Возвращусь в Интернет.
Мне вас недоставало,
Мои други, привет!
Снова чаты и блоги,
Снова рифмы, стихи…
Я на вашем пороге,
А вы – гости мои…


Сутками торчу в Инете!
Помолитесь о поэте!


ИНТЕРНЕТ.
Мне стал скушен Интернет!
Повторяется сюжет –
Я вывешиваю бред,
Много букв, а смысла нет,
Вроде, как бы, я поэт,
Сам с приветом, вам – привет,
Снова пошлости в ответ…
На хрена мне Интернет?



Интернет сегодня пуст.
Кто развеет мою грусть?
Хоть бы гневную тираду!
Обругайте меня! Пусть!
А иначе я озлюсь!
На людей наброшусь… Кусь!
Сами будите не рады…
Замолчу и затворюсь!


Я создан, чтоб мной восхищались,
Влюблялись, ревниво и страстно!
Люблю в Интернете я шастать.
Зачем мне подруги в реале?
В реале всё буднично, серо,
В реале я тих и застенчив…
Люблю интернетовских женщин,
Здесь действую грубо и смело!



БЛОГЕР
Извините, кому не ответил
На письма, открытки и комменты.
Я и так сутками в Интернете,
Но Инет, как известно, не кормит.
Я вам всем бесконечно рад,
Всем френдам, всем гостям, всем знакомым…
Все стихи мои, как на парад,
Выставляю под ваши комменты!



О, сколько же котов в Инете!
Мой Мир котярами помечен!


ДЕТИ В ИНТЕРНЕТЕ.
Какие в Интернете дети?
Нет детям места в Интернете!
Здесь дети попадают в сети,
Ах, дети – лучшее на свете!
Следи, родитель, ты в ответе,
Я остерёг тебя в куплете,
Ещё раз повторюсь в совете:
Дитям не место в Интернете!



Как хорошо бы было просто жить,
Не мучиться стихами в Интернете,
Увидеть, как гуляют рядом дети,
И о всемирной славе не тужить.
Как хорошо бы было просто жить,
Пройтись по городу и радоваться встречным,
В реале провести с друзьями вечер,
Забыть про Интернет и не блажить…


Просыпаюсь, включаю компьютер,
И до вечера светит экран.
Жизнь течёт за минутой минута,
Файл за файлом кропаю роман.
И уже не понять – откровение
Или просто шизоидный бред?
Жизнь течёт за мгновеньем мгновение,
Строчку к строчке ваяет поэт!


Перегорают страсти,
Остаются зола и пепел.
Призрачно было счастье
В призрачном Интернете.
Но остаются чаты,
Малый глоток любви,
Не было в чате счастья,
Не было губ твоих…



СКАЙП.
Л.Ч.
Ты далеко, и всё же рядом,
Улыбка, кудри, грудь, глаза.
Я монитор пронзаю взглядом,
От напряжения слеза
Катится по щеке небритой,
И возбуждение растёт…
Скайп превратился в поле битвы,
О, покажи мне свой живот…



ПАМЯТЬ.
«Что-то с памятью моей стало»,
Избирательна моя память,
Перегружена она малость,
Задыхается она в спаме.
Всё смешалось в голове бедной,
Мой компьютер иногда глючит.
Я в FaceBookе у френдов стены
Распишу стихами. Пусть учат!


Сижу, как проклятый, в Инете…
А где-то рядом солнце светит!


Пора покинуть Интернет!
Нет новых строк, и драйва нет!



Пошлый, глупый Интернет!
Кошечки, цветочки…
Ну, а мой приоритет –
Мысли в каждой строчке.
Для чего нужны коты?
Можно сделать шапку!
Для чего нужны цветы?
Соблазнить деваху!




ИНТЕРНЕТ.
Появился страшный зверь –
В доме Интернет теперь!
Он покоя не даёт –
Сетью повязал народ!
И народ, как рыба в сети,
Путается в Интернете,
Засыпает на ходу
И несёт белиберду!


У психов есть своя планета,
Она зовётся Интернетом!


ИНТЕРНЕТ
У нас сегодня нет проблем,
Есть интернет, и есть модем.
Что привлекает в интернет?
Цензуры в интернете нет.
А что имеем в результате?
Сплошь в интернете интер****и.
Интерпомойка – интернет.
Есть в мире связь, а вести нет.


Зачем мне слава, популярность?
Какого мне рожна?
Читатель ходит регулярно
И трезвый, и спьяна!
Я – модный блогер в Интернете,
Гость валит косяком…
Как хорошо на белом свете,
На этом и на том!


ФРЕНДУ.
С вечера и до зари,
И с утра до вечера
Монитором озари
Плечи и предплечия.
Отрывай от стула зад
Только для обеда,
Пообедал и назад –
Почитать поэта!



ТРОЛЛИ
Есть в потаённых недрах Интернета
Условные подобия людей.
Они – то шлюхи, догола раздеты,
То – маски, а то – тени от теней…
Они неугомонны, наглы, дерзки,
Смущают завсегдатаев сети.
Приходят они к нам из сказок детских…
Зовут их – тролли. Опасайтесь их!


ИНТЕРНЕТ.
Принимаю тебя, Интернет!
Пусть пугают – зависимость будет,
На страничку ко мне ходят люди.
Я рад каждому, каждой – Привет!
И уверен я – будет ответ!
Могу реплику кинуть, смолчать,
Могу рукопись файлом послать…
Принимаю тебя, Интернет!


ИНТЕРНЕТ.
В Интернете сижу, как в пустыне.
Хоть бы кто, хоть бы строчку, хоть слово…
Но вовеки, и присно, и ныне
Тишина. Хоть бы глюк с циклодола.
Только Бог у меня собеседник,
Но ведь Он и без слов меня знает…
Я – поэт, ты – читатель, посредник –
Интернет… Интернет зависает!


СЕТЬ
Влезать в чужие разговоры
В сети не стоит никогда,
Устраивать базары, споры…
Сеть – лишь забавная игра.
В сети приятно хулиганить,
Вот только троллем быть не надо.
Перепостить, скачать, забанить…
Слова, слова… И слава рядом!



Как каторжник к ядру,
Прикован к Интернету.
Я больше не могу
Топтать планету эту.
Сижу себе на стуле
И пялюсь в монитор…
Дряхлеющий дедуля…
Не выйти на простор.


СПАМ
Просыпаюсь, включаю компьютер,
И до вечера светит экран.
Жизнь течёт за минутой минута,
Рассылаю по почте свой спам.
И уже не понять – Откровение?
Или просто шизоидный бред?
Жизнь течёт за мгновеньем мгновение…
Файл за файлом шлёт почту поэт!


ИНТЕРНЕТ
Нужно уходить из Нета,
Пока силы ещё есть!
Нет – подобье туалета,
Парни – стоя, дамам – сесть.
Кто ещё стоять способен –
Отрывай от стула зад.
Туалету Нет подобен…
Встал и вышел, жизни рад!


ИНТЕРНЕТ
Я устал от Интернета,
Интернет – не та планета.
И планиды в Нете нет,
Покидаю Интернет!...
Возвращаюсь в Интернет,
В лучшую из всех планет.
Мне планида – Интернет,
Карма, рок, судьба, завет!




Тупо глядя в монитор,
Выставляюсь на позор.
Тупо глядя в монитор,
Предлагаю наглый вздор.
Тупо глядя в монитор,
Рассылаю пошлый сор.
Тупо глядя в монитор,
Продолжаю разговор…


Суета сует,
И томление духа…
Глуп и пошл Интернет,
Чат и блог, и порнуха!
Дует с севера ветер,
Возвращается с юга…
Где-то спрятанный сервер
Гонит файлы по кругу.


ИНТЕРНЕТ
Кто-то уходит, кто-то приходит,
Круговорот.
Кто-то в начале, кто-то в исходе,
Гость у ворот.
Кто-то под маской, кто-то здесь голый,
Смех или плач.
Кто-то бунтарь, сотрясает основы,
Кто-то – стукач.



Не надо уходить из Нета,
Останься в Нете навсегда.
Инет – не худшая планета,
Нет, не планета, а звезда!
Она тебе ночами светит,
И среди дня она с тобой…
Останься навсегда в Инете.
Ты сам в Инете стал звездой!





ВИРТ
Как виртуально родилось,
Так виртуально и умрёт…
Чуть-чуть похоже на любовь,
Но любит так лишь идиот
Или поэт, что вечно грезит,
Купаясь в виртуальностИ…
То демон, то монах, то крези,
Он пудрит женщинам мозги!


ЗАВИСИМОСТЬ.
Ещё не заглотал наркотик.
Но уже включен Интернет!
Зависим я, и даже очень,
Но есть здесь свой приоритет!
Без циклодола жизни нет,
А мне милее Интернет!
Читатель есть, и есть успех!
О, Интернет, ты слаще всех!



«Я хочу быть понят моей страной…»
В Интернете я – царь и бог!
Я могу порой блеснуть новизной,
Да, и старый мой стих – не плох.
Я дождался, держу фортуну за хвост.
Интернет – Куликовское поле…
Я поднялся с колен, я стою в полный рост!
Интернет – моя радость и горе!


Страшнее зверя в мире нет!
Как в клетку с тигром, в Интернет!

Мозги с приветом шлют привет
В дурдом всемирный – Интернет!

До свиданья, Интернет!
Спать отправился поэт…


Поэт с приветом шлёт привет
Френдам с приветом в Интернет!
МОЛИТВА.
Как не в чём ни бывало
Возвращаюсь в Инет,
Чтоб начать всё с начала,
Словно прошлого нет,
Чтоб почувствовав силу,
Написать восемь строк.
Не хочу быть кумиром,
Вразуми меня Бог!


Как хорошо, что есть среди иных миров
Планета эта!
Как хорошо, что здесь, даже без проводов,
Сеть Интернета!
Как хорошо, что связь объединила всех
Через планету!
Как хорошо, что власть в битве не ждёт успех
Над Интернетом!


Интернет – убийца времени,
Баловство и развлечение.


ЗАПОВЕДИ ИНТЕРНЕТА.
1. Не человек для Интернета, а Интернет для человека.
2. Не Интернетом единым жив человек.
3. Не сотвори себе Интернета и всякого подобия его.
4. Не Интернетствуй всуе.
5. Не возжелай Интернета.
6. Не прелюбоИнтернетствуй.
7. Реалу – время, Интернету – час.
8. Время сидеть в Интернете, и время уходить из Интернета.
9. Интернет Интернету рознь.
10.Око за око, коммент за коммент.
11. Интернет слезам не верит.










Иван Зубковский







АВУ




Везде все время ходит в разном виде,
мелькая между стульев и диванов,
народных упований жрец и лидер
Адольф Виссарионович Ульянов.
Игорь Губерман.










Москва
11-13 марта 2013


Адольф Виссарионович Ульянов любил купаться в бассейне, на месте взорванного им храма. У Адольфа Виссарионовича Ульянова был грибок стопы, и он радовался, что может подарить эту заразу своим подданным!


Адольф Виссарионович Ульянов любил делать абажуры из кожи своих боевых друзей по партии!


Адольф Виссарионович Ульянов любил маленьких девочек! Как увидит у себя в Кремле маленькую девочку, так сразу даст ей конфетку и погладит по головке! А мог бы и зарезать!


А маленьких мальчиков Адольф Виссарионович Ульянов любил целовать в пузико. Как увидит у себя в Кремле маленького мальчика, так сразу задерёт ему рубашечку и целует прямо в пупок, да так что синяки от засосов остаются!


Адольф Виссарионович Ульянов имел коллекцию дорогих автомобилей, а все его подданные ездили на общественном транспорте. Один Высоцкий ездил на мерседесе. За это Адольф Виссарионович Ульянов не любил Высоцкого и запрещал его концерты.


Адольф Виссарионович Ульянов любил носить дорогие часы, но очень этого стеснялся. Когда его фотографировали журналисты, Адольф Виссарионович Ульянов прятал руки под стол, но папарацци залазили и туда, и всё равно делали крамольные снимки!


Адольф  Виссарионович Ульянов любил устраивать Холокосты! Сначала он устроил Холокост русского народа в России, потом устроил Холокост еврейского народа в Германии… Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало!


Адольф Виссарионович Ульянов любил новогодние праздники, но запрещал ставить новогодние ёлки! Он называл их – «пережиток»!



Адольф Виссарионович Ульянов заботился о здоровье своих подданных. Он вырубил виноградники и плантации табака. Но этот подлый народ стал курить марихуану и пить самогон!



Адольф Виссарионович Ульянов не любил Господа Бога! И за это  Господь Бог «наградил» его сифилисом, паранойей и маразмом!



Адольф Виссарионович Ульянов любил украшать свой китель орденами! Когда места на груди не хватало под новые ордена, он вешал их себе на задницу, благо там места было достаточно!


Адольф Виссарионович Ульянов заботился о своём здоровье! Он не пил, не курил и занимался спортом, но всё равно его разбил паралич, и он сдох, как собака! Его подданные плакали на похоронах, а потом у себя на кухнях диссиденствовали и говорили: «Собаке собачья смерть!»


Когда Адольф Виссарионович Ульянов сдох, и ему стали строить Мавзолей, то прорвало канализацию, и патриарх Тихон сказал: «По мощам и елей!»


Когда Адольф Виссарионович Ульянов сдох, в Институте Мозга учёные вскрыли его череп и посмотрели на его мозг. Всем было интересно увидеть мозг этого великого человека. А мозг Адольфа Виссарионовича Ульянова оказался изъеденным сифилисом, совершенно высохшим, и скукоженным!


Адольф Виссарионович Ульянов имел гарем! А попы говорили, что это грех, и надо жить с одной женой! Поэтому Адольф Виссарионович Ульянов не любил попов и расстреливал их!


Адольф Виссарионович Ульянов курил трубку, но хотел бросить курить! Тогда он решил запретить курить всем своим подданным, чтобы самому было легче завязать с табаком! Несчастные подданные прятались от полиции, но продолжали курить! Да, и сам Адольф Виссарионович Ульянов курить не бросил, а так и сдох с трубкой в руке!


Адольф Виссарионович Ульянов заботился о здоровье своих подданных. А поскольку все его подданные были алкоголиками, он решил ввести в России шариат! Но когда подданные Адольфа Виссарионовича Ульянова протрезвели, они устроили революцию… «Не дай вам Бог увидеть русский бунт, бессмысленный и беспощадный», – так пророчествовал главный алкоголик России!


Адольф Виссарионович Ульянов никак не мог решить – кто он? Фашист или коммунист? Так у Адольфа Виссарионовича Ульянова началось раздвоение личности! И ему пришлось обратиться к психиатрам!


Академик Бехтерев, осмотрев Адольфа Виссарионовича Ульянова, сказал: «Сухорукий параноик!» А потом съел пирожное в театральном буфете и преставился! Надо сохранять врачебную тайну!





Адольф Виссарионович Ульянов беспокоился о чистоте нации! Сначала он уничтожил царя вместе с семьёй, потом стал уничтожать священников, дворян, офицеров, интеллигенцию, крестьян, потом взялся за евреев, цыган, гомосексуалистов, душевнобольных… Но до конца довести реформы Адольфу Виссарионовичу Ульянову не удалось, потому что, самый главный враг Адольфа Виссарионовича Ульянова – Иисус Христос ВОСКРЕС из мёртвых!!!




































Иван  Зубковский



БОМЖ



«От сумы да от тюрьмы не зарекайся»!




Последний раз я был в дурдоме в 1998 году во время дефолта. И тогда у меня возникла (точнее сказать – оформилась) фобия, фобия превратиться в бомжа. Хотя у меня есть семья, есть квартира, но от фобии не спрячешься. Я подумал, а что если все мои родные, все мои друзья внезапно умрут, и я останусь один и к тому же стану бомжом. Я в том момент написал горький стишок –

А ведь я очень быстро дойду,
Если только останусь один,
Вновь увижу в зените звезду,
Вновь услышу призыв из глубин,
Как лунатик шагну на карниз,
Как воришка залезу в карман,
Здравый смысл подрывает каприз,
Ясный взор застилает туман.


Когда я гуляю с Севой, мы по-разному относимся к нищим. Сева помогает тем, кто борется с нищетой. Он всегда берёт рекламки, которые всучивают возле метро. А я подаю денежку тем, кто не просит, кто лазит по урнам, или просто отчаявшись, пребывает в самом себе…


Сегодня я не вижу нищих.
Куда попрятались, друзья?
Так беден лес без птиц, зверья,
Так жалок рот, лишённый пищи,
Так медью, серебром звеня,
Россия тропку в небо ищет.



Сегодня привязалась бродячая собака. Смотрит голодными глазами прямо в душу, так, что мурашки по спине. Рука автоматически лезет в карман за бумажником. И только тут соображаю – на хрена мои купюры этой дворняге? А колбасы в сумке нет. Начинаю извиняться, развожу руками. Всё поняла, развернулась и убежала…




В помойке роется, а денег не взял! Бомжи тоже гордые бывают!



Однажды подошла бомжиха и вежливо спрашивает: «Секса не хотите ли? Недорого…» Я отказался. Разошлись в разные стороны. Я подумал – надо ей дать копеечку. Вижу она в помойку заходит. Иду к ней. А она там ссать пристроилась. Даю ей денежку. Она, продолжая писать, взяла купюру и даже поблагодарила.



Я где-то читал, что в некоторые районы Нью-Йорка лучше не заходить, а если заходишь, то надо иметь пять баксов на кармане. Если привяжется наркоман, надо дать ему денежку, а то может зарезать.
А я постоянно ношу в кармане 50 рублей. При моей зарплате – это не так много. Эти деньги даю бомжам, но опять же выборочно. Всем ведь не поможешь. Иногда ношу купюру несколько дней.


Да, я и сам выгляжу, как бомж. Однажды работал с бригадой, стою возле штатива. А крыша в тот день ехала капитально. Обострение. Взгляд у меня в такие моменты пронзительный. Шла мимо женщина алкогольно-бомжового вида, подошла ко мне, взглянула в мои глаза и спрашивает: «Одинокий чё ли?» Пожалела меня! А кольца на руке я давно не ношу (это отдельная история). Я отвечаю: «Да, нет. Женатый». Дама поняла, что ошиблась, развернулась и ушла. А мне стало так горько!



Мои друзья, Танюшка и Вольдемарыч, много путешествовали по миру, и говорили мне: «В нищих странах нельзя подавать милостыню! Одному подашь, так тут же набежит толпа, и тут до криминала доходит!»




Откупаюсь от бомжей,
Зарекаюсь от сумы,
Впрочем, Господу видней,
Но не хочется, увы.
Знаю, знаю – пострадать
В церкви нашей так престижно…
Не хочу я бомжевать!
Господи, оставь мне крышу!



Мой друг, Сева, работает в церкви. Один из прихожан, немного со странностями, занял у Севы деньги и долго не возвращал. А у Севы бывали периоды безденежья. Сева стал спрашивать возврат денег, а церковные дамочки говорят ему: «Сева, ну, он же юродивый, блаженный!» А Сева ответил: «А, я думал, что блаженные наоборот раздают людям свои деньги и имущество!»






В 80-е годы у меня была инвалидность после попытки суицида. Меня целый год кормила моя любимая тёща. Перебился кое-как, потом дали рабочую группу, и я устроился в свой любимый геотрест рабочим-реечником. Потом прибавили зарплату, и инвалидность сняли, но инвалидная карточка у меня осталась, и я долгое время ездил по ней на халяву в транспорте, благо вид у меня всегда был бомжёвый. Стих.

ПРОЩЁНОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ.
Зато бесплатно прохожу в метро!
Бомжёвый имидж может быть полезен.
Я девушкам давно не интересен,
И в бане не был я давным-давно.
Беззубый рот, седая борода,
Упадочническое настроенье,
Прощёное сегодня воскресенье…
Простите мне минор мой, господа!

P.S. Я применил здесь скрытое цитирование. Паниковский говорил про себя: «Я старый и больной, я год не был в бане, меня девушки не любят!»




Блаженна нищенства рубаха!
Светла протянутая длань!
И шепчет голос: – Рядом встань.
Но ты не можешь встать. Бедняга!







Я прожил 56 лет, и ни разу не видел, как человек умирает. В тот день я работал со своей бригадой. Мы решили пообедать. Я первым встал в очередь за хот-догом. Ребята стояли за моей спиной. Я уставился в жрачку и головы не поворачивал. А в это время за моей спиной происходила драка бомжей, и одного бомжа убили. Мои ребята видели агонию, а я так головы и не повернул. Мои ребята отказались от жратвы, а я спокойно слопал свой хот-дог…




Однажды решил встретиться в реале с одной подругой из Интернета. Договорились о месте и времени, а в конце я говорю: «Ты меня легко узнаешь. Когда увидишь бомжа с розою в руке, так это буду я!» И ничего, приехала, встретились, посидели в кафе, подарил свои книжки.



Иду как-то по улице. Вижу – сидит бомжиха и держит в руке пластиковый стакан. Достаю купюру и хочу сунуть в стаканчик. Гляжу и вижу – в стакане портвейн! Улыбнулся и говорю: «Допей!» Допила. Сунул в стакан бумажку и иду дальше.


БОМЖ.
– «Помолись за Иоанна,
Чтоб бомжом ему не стать,» –
Сыплю мелочь из кармана,
Покупаю благодать.
– «Обязательно Ивана
Я в молитве помяну!» –
Из бумажного стакана
Благодати бомж хлебнул.




Однажды я шёл с работы в метро. Мне надо было пересечь Садовое кольцо. Спускаюсь в подземный переход. В переходе стоит маленькая девочка и побирается. Денег у меня тогда не было, а крыша ехала. Я решил помочь девочке побираться, встал рядом и протянул руку. Девочка поворачивается и говорит: «Дяденька, уйди». Я понял, что мешаю ей и выскочил из перехода. Тут соображаю, что мне надо на ту сторону Садового кольца, но в переход спуститься я больше не могу. Так и рванул через дорогу бегом между летящих машин. Слава Богу обошлось!!!



Однажды, в перестроечные годы я увидел в киоске эротический журнал. Они тогда только-только появились у нас. Очень дорого, денег не хватает. Крыша едет. Спрашиваю у киоскёрши: «Мне нужен этот журнал! Возьмите мой паспорт под залог, я вечером принесу деньги». У меня вечером в тот день была зарплата. Киоскёрша естественно отказала. Тогда я снимаю с себя футболку, стелю её на асфальт, кладу на футболку икону, нательный крест и пенсионное удостоверение. Сам сажусь рядом на асфальт. И стали подавать! Но мелочь. Тут мимо проходит знакомая женщина: «Ваня, ты, что здесь делаешь?» Я улыбнулся и говорю: «Балуюсь!» Собрал вещички и пошёл домой.

P.S. А журнал я купил на следующий день.



Однажды ночью я поругался с женой. Крыша поехала. Оделся, хлопнул дверью и вышел на улицу. Куда деваться. Ночь. Денег нет. Решил ехать ночевать к другу Володе. Остановил такси. Ехать десять минут. Приехали. Сижу в машине, молчу. Потом снял обручальное кольцо и отдал водителю!








Стократно переплачивал такси,
Рукою бил рифлёное стекло,
На тротуаре милости просил,
Менял личины просто и легко.
Четырежды в дурдоме побывал,
Мессией был, апостолом, Иудой…
Но самого себя не опознал.
И кто мне скажет – Кем я завтра буду?




Я не подаю тем, кто просит, я подаю тем, кто отчаялся просить!




Великий испанский архитектор Гауди внешне выглядел, как бомж. Он не бедствовал, деньги у него были, просто он не придавал значения своей внешности. Однажды он попал под трамвай и истёк кровью, потому что никто из прохожих не стал ему помогать, вызывать врачей. Все думали, что это обычный бомж, не заслуживающий внимания… Так Гауди и погиб!




А великий американский поэт Эдгар По умер на лавочке в городском парке, потому что был алкоголиком и лузером!









ЮРОДИВЫЙ
Я хочу умереть под забором.
Будет праздник у воронья.
Люди добрые взглянут с укором.
Что ж, судите меня. Вот он я!

Ни кола, ни двора за душою.
Даже разум обузою мне.
Назовите всё это судьбою,
Только я не подвластен судьбе.

Я нарочно нарушил приличья,
Всеми правилами пренебрёг.
Мне проклятья милей безразличья,
Лишь молю: – Не оставь меня Бог!


































Иван Зубковский


Посвящается Танюшке и Вольдемарычу.


Иван Сергеевич



Вольный текст на вольные темы вольного человека.






«Иван Мустафаевич был вампир…»
Александр О’Шеннон.












Барыбино
30.07. – 01.08. 2010.

Написано во время жары, и под кайфом, и под музыку «Doors»,  и в хорошей компании…




С добрым утром, Иван Сергеевич.

Добрый день, дорогой Иван Сергеевич.

Добрейший вам вечерок, чудеснейший Иван Сергеевич.

Спокойной Вам ночи, изумительный Иван Сергеевич.

Иван Сергеевич был влюблён в Патрисию Каас и утверждал, что женится на ней, когда получит нобелевскую премию.

Иван Сергеевич был шизофреник, но об этом не принято говорить в обществе.

Иван Сергеевич был наркоман, но об этом не принято говорить в обществе.

Иван Сергеевич был онанист, но об этом не принято говорить в обществе.

Иван Сергеевич любил смеяться, но стеснялся это делать. У него не было зубов.

Иван Сергеевич не лечил зубы и не вставлял протезы, потому что собирался умереть со дня на день. Зачем платить деньги и терпеть боль, если ты скоро умрёшь?

Иван Сергеевич не боялся смерти, но боялся лечить зубы.

Иван Сергеевич любил халяву. Он считал, что все люди живут на халяву. А работа – это лишь иллюзия существования и одновременно – проклятие божие.

Иван Сергеевич был доморощенным философом, доморощенным поэтом и шизофреником со стажем.

Иван Сергеевич любил туйон, теин, кофеин и никотин… Но особенно любил циклодол.

Иван Сергеевич ни за что не отвечал. – Как я могу отвечать за что-то, если я не знаю, что получится в результате моих действий? – говорил он.

Иван Сергеевич никогда ничего не делал всерьёз. Он всю жизнь играл и баловался.

Однажды Иван Сергеевич знакомился с пожилой дамой. – Иван. – Оля… Так Иван Сергеевич понял, что пора представляться по имени отчеству.

Иван Сергеевич любил циклодол. Однажды он разом заглотал 50 колёс, но остался жив!

У Ивана Сергеевича была женоподобная грудь. Поэтому он никогда не обнажал свой торс.

У Ивана Сергеевича был пивной живот. Он бросил пить пиво, но живот остался.

Иван Сергеевич был очень ленив, поэтому ему не везло с женщинами. Ему лень было за ними ухаживать.

Иван Сергеевич был очень ленив, поэтому он перестал писать стихи. Ему было лень искать рифмы и выдерживать размер.

Иван Сергеевич считал себя гением и очень удивлялся, что окружающие не знают и не понимают этого.

Иван Сергеевич мечтал о нобелевской премии и даже написал нобелевский спич… Впрок!

Иван Сергеевич был однолюб – любил только самого себя.

Иван Сергеевич любил самого себя, а женщин предпочитал виртуальных.

Иван Сергеевич выполнял только половину заповеди – любил самого себя, а к ближним был равнодушен.

Иван Сергеевич был виртуальным монстром!

Иван Сергеевич в двадцать три года сошёл с ума и всю оставшуюся жизнь прожил сумасшедшим!

Иван Сергеевич, ещё будучи в школе, мечтал о сыне… Странная мечта для школьника.

Иван Сергеевич мечтал, чтобы рухнул Советский Союз. А он возьми и рухни!

Иван Сергеевич мечтает обклеить долларами свой сортир и надеется дожить до этого!

 У Ивана Сергеевича был очень маленький член, большая часть которого пряталась в жировых складках. Врачи называют такой член – утопленник.

Иван Сергеевич был маменькин сынок.

Иван Сергеевич ни разу в жизни не голодал и не постился.

Иван Сергеевич каждый день выкуривал три пачки сигарет и глотал не менее шести колёс!

Иван Сергеевич мастурбировал каждый день с 13 лет и доныне…

Иван Сергеевич всю жизнь мечтал посмотреть стриптиз… Однажды эта мечта идиота осуществилась!

Иван Сергеевич любил ковырять болячки…

Однажды, по молодости Иван Сергеевич трахнул свою невесту 14 раз в течение суток!

Иван Сергеевич любил думать о смерти.

Иван Сергеевич был поэтом, но всегда сомневался в этом.

Иван Сергеевич умел взглядом разгонять облака!

Иван Сергеевич, когда лазил по порносайтам, боялся сисадминов. Он думал, что они связаны с мафией.

Иван Сергеевич был трусоват, а может быть – просто осторожен.

Иван Сергеевич исповедовал принцип: Если человек работает – отойди и не мешай. А если человек обедает – помоги!

Иван Сергеевич за всю жизнь ни разу никого не ударил! Но любил смотреть на порносайтах, как насилуют женщин!

Иван Сергеевич любил фантазировать и мастурбировать… И делал это одновременно.

Однажды Ивана Сергеевича хотели сделать бригадиром… – Если я буду бригадиром, то вся бригада будет месяц сачковать, а потом нас всех выгонят с работы! – ответил Иван Сергеевич…

Иван Сергеевич имел диплом инженера, но инженером так и не стал.

Иван Сергеевич считал себя православным человеком, но в церковь почему-то не ходил…

Ивану Сергеевичу часто бывало скучно, но изменить своё бессмысленное, бесполезное, праздное существование он не хотел…

Иван Сергеевич боролся со скукой табаком, чифирём и колёсами!

Иван Сергеевич каждый день просыпался в ужасе. За ночь весь кайф уходил из его организма, и он трезвым взглядом окидывал свою жизнь!

Пока Иван Сергеевич с утра не выкурит пять-шесть сигарет и не заглотает колёс, он – не человек!

Иван Сергеевич любил манипулировать людьми, прикидываясь юродивым.

Иван Сергеевич разговаривал с Богом! Только с кем он говорил? Бог весть!

Иван Сергеевич гордился своей шизофренией и считал себя гениальным сумасшедшим!

Иван Сергеевич считал себя – Божьим избранником!

Иван Сергеевич считал себя апостолом Третьей Церкви, Церкви Любви, Церкви Святого Духа!

Раньше Иван Сергеевич считал себя новым воплощением Будды, или Магомета, или Иуды… и даже считал себя Иисусом Христом! А потом расплачивался за этот бред в дурдоме!

Иван Сергеевич имел шесть ходок в дурдом! В общей сложности два года изоляции и жёсткой терапии!

Иван Сергеевич сидел на колёсах. Но колёса приносила ему мама. А разве мама даст сыну что-то дурное?

Иван Сергеевич не умел водить автомобиль.

Иван Сергеевич любил повторять: – Жизнь удалась! И у него на самом деле не было серьёзных проблем…

Иван Сергеевич не любил понятие времени и всё, что с ним связано… Он постоянно убивал время!

Отец Ивана Сергеевича (Царство Небесное) однажды сказал: – У меня впереди вечность! Иван Сергеевич взял на вооружение папин девиз!

Иван Сергеевич хотел Времени бремя избыть… И у него это получалось…

Иван Сергеевич был поэт, но ямба от хорея не отличал…

Иван Сергеевич умел красиво говорить, но работать руками не хотел!

Иван Сергеевич был опасен только для самого себя! Так говорили врачи.

В детстве Иван Сергеевич часто летал на самолётах, а последние двадцать лет прожил так, словно авиации не существует.

Иван Сергеевич был латентный маньяк-душегуб! Но он жёстко держал себя в руках!

Иван Сергеевич безнадёжно отстал от современной техники, поскольку был ленив и нелюбопытен.

Иван Сергеевич считал, что шизофрения – болезнь эгоистов!

Иван Сергеевич считал, что шизофрения – заразна! Пример – индуцированный бред…

Иван Сергеевич считал, что лучшее лекарство от шизофрении – хорошая зарплата! И врачи соглашались с ним.

Был ли Иван Сергеевич – сумасшедшим? На этот вопрос нет однозначного ответа.

Иван Сергеевич был туп, как пробка, и мудр, как змий, – одновременно.

Иван Сергеевич имел синекуру.

Иван Сергеевич давно перестал читать книги. Он читал только порнорассказы в интернете.

Иван Сергеевич писал слово интернет с маленькой буквы.

Иван Сергеевич иногда видел глюки, а голосов у него, слава Богу, не было!

Иван Сергеевич не умел выступать на сцене, хотя ему этого очень хотелось.

Иван Сергеевич был болтун. И даже близкие друзья не доверяли ему свои секреты.

Иван Сергеевич хотел забыть алфавит, но у него это не получилось.

Иван Сергеевич описал себя не хуже, чем Григорий Перельман описал Вселенную! Где его премия? Он не откажется!

Иван Сергеевич никогда не имел дела с проститутками, но он очень любил порнуху!

Иван Сергеевич когда-то был красивым мужчиной!

Иван Сергеевич был анархист!

Иван Сергеевич носил в себе космос и думал, что такой же космос внутри каждого человека. Но с возрастом он понял, что есть ещё и быдло!

Иван Сергеевич, имея профессию бродяги, сидел безвылазно в Москве.

Иван Сергеевич думал, что он охраняет Москву, и если он куда-то уедет, то в Москве произойдёт какой-нибудь катаклизм!

Иван Сергеевич сочинил афоризм: – Единственный способ избавится от мании величия – стать великим!

Иван Сергеевич сочинил афоризм: – Всё, что можно купить за деньги, можно получить даром. Но то, что можно получить даром, не купишь ни за какие деньги!

Иван Сергеевич был зануда.

Иван Сергеевич любил деньги, но очень этого стыдился.

Иван Сергеевич был фарисеем. Он гордился тем, что пострадал за веру, и ставил себе в заслугу свой религиозный бред!

У Ивана Сергеевича было счастливое детство.

Иван Сергеевич пробовал управлять погодой!

Ивана Сергеевича ценили и любили люди, потому что он был живой!

Иван Сергеевич считал, что поэт должен уметь удивляться и удивлять! Всё остальное – не важно…

Когда к Ивану Сергеевичу на улице подходят сектанты, он начинает креститься и восклицать: – Чур меня! Чур меня! Чур меня!

Когда Иван Сергеевич сходит с ума и начинает бредить по жизни, на бумаге и в интернете, люди жалеют его и говорят добрые слова…

Иван Сергеевич был нечист на руку. По молодости он как-то украл чужой порножурнал, потом признался, и в результате получил пощёчину, которую помнит всю жизнь!

У Ивана Сергеевича есть взрослый сын, которого он однажды послал в магазин за вином. Сын принёс не ту бутылку... Иван Сергеевич сначала расстроился, а потом порадовался: сын не разбирается в вине!

По молодости Иван Сергеевич приставал на улице к девушкам со странной просьбой: – Послушайте мои стихи?

В годы перестройки Иван Сергеевич торговал на Арбате порнухой и своими стихами… Порнуха шла лучше!








































Однажды я спросил своего друга Серёжу:
– «Почему ты больше не пишешь?»
А Серёжа ответил:
– «Да, я вообще уже мог бы умереть».