Псих и Рогатка- Чёртова Дюжина Старинныx Анекдотoв

"Арлекино, арлекино, мне одна награда - смех" (Алла Борисовна Пугачева)


(1) Псих и Рогатка

У одного психа была мания стрелять из рогатки. Всегда день деньской делал рогатки и стрелял из них.

Год лечили в дурдоме... Строгая врачебная комиссия спрашивает психа... "Ну, что сделаешь, когда тебя выпишем?" Псих не задумываясь: "Cделаю рогатку, и буду стрелять!" Естественно, решение комиссии - дальнейший курс лечения.
Через год... то же самое повторяется. "Ну, что сделаешь, когда тебя выпишем?" -- "Сделаю рогатку, и буду стрелять!"  Комиссия врачей оставляет психа на третий год.

Но теперь всё по другому - психа лечат новаторскими методами психотерапии, надеясь секс-стимулированием вытравить из него желание стрелять из рогаток.

Итак, через год - снова комиссия - "Ну, что сделаешь, когда тебя выпишем?" Псих: "Пойду в универсам, куплю себе импортные ботинки, брюки, костюм от Армани". Врачи переглянулись. Псих продолжает: "потом надушусь хорошими французскими духами и пойду в ресторан. Там познакомлюсь с стильной девочкой, желательно легкого поведения..." Врачи снова переглянулись - неужели секс-стимулирование сработало - это ведь прорыв в мировой психиатрии! Псих продолжает: "то да сё, покупаю девахе коктейль, танцы да шутки, веду её в гостиничный номер, снимаю с неё кофточку, юбку..." Врачи уже плачут от счастья - больного вылечили. Тут псих решительно говорит: "И вот тут то и сниму я с неё трусики... да как вытащу из них резинку... сделаю рогатку, и буду стрелять!!!"


(2) Псих и Курица

Псих воображал что он "зернышко"... долго лечили его... наконец вылечили... И вот выходит он из психушки - и прямо навстречу бежит курица. Псих, задрожав от страха, бегом обратно в психушку! Кричит: "Спасите! Караул!" Врач, разочарованно: "Эх, я то думал ты вылечился. Сам ведь мне говорил: "Доктор, я человек а не зернышко!""
Псих: "Доктор - я то знаю что я не зернышко! Курица не знает!"


(3) Котенoк Изя

Пожилая еврейская бабушка покупает в зоомагазине внучке котенка. Внучка радостно гладит покупку и щебечет: "Назовем котенка Изей, нет Лёвой, нет лучше Осей или Абрамчиком". Бабушка снисходительно гладит внучку по головке. "Глупенькая, нельзя человеческими именами называть зверей". И затем твердо говорит: "Назовем его Васькой".


(4) Садист и Мазохист

Два товарища из Сан Франциско - садист и мазохист.
Уединились в уголке гей-клуба:

Мазохист Садисту: "Уж ты помучь меня, помучь!"
Садист Мазохисту: "Ну уж фигушки!"


(5) Слесарь и Математик - чей мозг дороже?

Чикатило-папа спрашивает своего сынка - продолжателя дела отца: "Сынуля, как ты думаешь, что дороже, кило мозга математика, или кило мозга слесаря."
Сын - "Обижаешь, папаня - конечно кило мозга математика много дороже слесарева".
Чикатило-папа дает сыну увесистый подзатыльник - "Дурак!"
Сын - "Почему же я не прав?"
Чикатило-папа: "Сам подумай: чтобы получить кило мозга математика, мне достаточно одного математика убить, а для кило слесарева мозга - дюжины две слесарей. Вот сам и рассуди, чьё кило дороже!"


(6) Cын моего отца, но не я?

Очень старый анекдот.

Никсон, тогдашний президент Америки, говорит Брежневу: "Кто это - сын моего отца, но не я?"
Брежнев тупо отвечает: "Не знаю".
"Мой брат" - с улыбкой отвечает Никсон.
"А-а-а-а, теперь всё понял" - медленно гнусавит Брежнев.

Назавтра Брежнев ехидно спрашивает Громыко - советского министра иностранных дел: "Андрюша, кто это - сын моего отца, но не я?"
Громыко тупо смотрит: "Не знаю, Леонид Ильич".
"Дурак" - презрительно шамкает Брежнев - "это брат Никсона!"


(7) Всё по Плечу

А вот такой классический анекдот советской эпохи. Выступает Брежнев: "товарищи комсомольцы - поздравляю вас - вы прямо на глазах растёте!

Если комсомольцам 30-х годов ВСЁ БЫЛО ПО ПЛЕЧУ, то комсомольцам 80-х ВСЁ ПО Х*Ю!"


(8) Eврейская Tеща

В пятидесятые годы еврейская семья в Бруклине (еврейский район Нью Йорка) - молодожены и теща - смотрят черно-белый телевизор. По нему показывают голливудский боевик Бен Гур: доходит дело до эпизода где жестокие римляне в гигантском Римском колизее напускают стаю львов на христианских мучеников. Львы пожирают христиан. Молодые смотрят без эмоций, но теща вдруг начинает всхлипывать. "Мамочка, тебе таки их жалко?" - спрашивает зять с издевательски-участливой улыбкой. "Конечно жалко" - всхлипывает теща. "Все большие львы уже по три Христианина сожрали, а маленького киндерлех львеночка отогнали в сторонку и он весь голодненький и грустный сидит".


(9) Tоварищ Eврей

То ли анекдот, то ли быль. Снимается фильм из "прошлой жизни" на Мосфильме в эпоху застоя. Пижон-режиссер Илья Фрез всё время даёт различные распоряжения массовке из цыган. "Товарищи цыгане - подойдите к лошади... Мотор", "Товарищи цыгане - запели хором... Дубль", "Товарищи цыгане - начали плясать... Мотор".

Наконец старому цыгану это надоело и он мрачно спросил режиссера: "Когда же перерыв на обед... товарищ еврей?"


(10) Кому бензопилу, а кому и штопор

Юбилей Пугачевой - и она собрала всех своих мужей бывших, ну и Максим Галкин - законный муж - конечно же присутствует. Гламурная тусовка, но все как всегда перепились. Пугачева решила, что спать с Максимом будет бестактно к Филе Киркорову, ну и с Филей некамильфо когда Максим рядом. Тогда Пугачева отправила спать обоих в одну комнату - дабы они не мучались от ревности, думая что другой из них с Пугачевой. Увы, как известно, оба работника искусств несколько нестандартной сексуальной ориентации... что нередко в шоу-бизнесе. Короче говоря, когда всё утихло, муженьки бросили монету, и Филе выпало быть наверху. Но засунул Киркоров Галкину так основательно, что и не вытащить. Полчаса мужики орали благим матом в компроментирующей позиции, пока Пугачеву не разбудили. Но Пугачева ко всему привыкла за свою карьеру в эстраде, и хладнокровно скомандывала: "Держитесь мальчики - дело то житейское, с кем не бывает... Для тебя Филя несу БЕНЗОПИЛУ, а для тебя Максим - ШТОПОР.


(11) Страна Советов

У Гоги, бедного Грузина свадьба дочки, а какая свадьба без барашка?

  Гоги пошел к соседу Вано: "Вано, дАрАгой, одолжи барашка, с получки отдам"
  Вано: "Ох, не могу, не могу, но хороший совет дам, пойди к Нодару, он одолжит"
  Гоги приходит к Нoдару: "Нoдар, дАрАгой, одолжи барашка, с получки отдам"
  Нoдар: "Ох, не могу, не могу, но хороший совет дам, пойди к Сосо, он одолжит"
  Гоги приходит к Сосо: "Сосо, дАрАгой, одолжи барашка, с получки отдам"
  Сосо: "Зачем беспокоишь, Гоги, когда рядом с твоей хатой живет Вано!"
 
Тут уж Гоги взбесился: "Не люди - шакалы, знаете в какое место я ВСЕ ВАШИ СОВЕТЫ сейчас засуну???"

  Сосо: "Падажи, Гоги? Нэ гарачись! Сам рассуди: У НАС ВЕДЬ СТРАНА СОВЕТОВ А НЕ БАРАНОВ!"


(12) Чукотские чувства

Вызывает Начальник Чукчу - мол в Москву поедешь делегатом.
Чукча кивает : "Чукча согласен".
Начальник: "А теперь отрепетируем твою речь на Съезде. Коротко скажи в двух словах свои чувства о нашей родной Советской Власти - ну давай!"
Чукча: "Чукча сказал Советская Властя - чувство Голода, Холода..."
Начальник, раздражено: "Придурок!!! Скажи - чувство БЛАГОДАРНОСТИ. И всё!"
Чукча: "Чукча сказал что Начальник наказал".

Съезд КПСС: Перед делегатами на трибуну выходит чукча.
Чукча: "Чукча сказал Советская Властя - чувство Голода, Холода и Благодарности".


(13) А что, уже и спросить нельзя?

Одесса, Брежневское время. Громадная очередь на два квартала за курями. Изя Рабинович - тот самый из всех анекдотов - энергично лезет в голову очереди, получая пинки, щипки и даже один подзатыльник от возмущенной общественности.

"А героям Советского Союза нужно стоять в очереди?" - громко вопрошает Рабинович, продираясь вперед как танк.
Очередь почтительно расступается, продавщица выбирает курицу пожирнее, и решительно отводит руку Рабиновича с купюрами - "Не надо денег, дедушка! За так бери!"

Племянник Рабиновича комсомолец Боря был в очереди, но родного дядю не выдал.
Но все же он решил провести с дядей воспитательную беседу, встретив его назавтра.
 "Дядя, ну как же вам не стыдно. Разве вы Герой СССР - вы же и не воевали даже!"
Рабинович возмущенно парировал: "Молодой человек - А что, уже и спросить нельзя?"

КОНЕЦ