Избыток мыслей убивает

Почему об этом не пишут,ну,скажем, на лбу...у встречных людей? "От избытка мыслей гибнут люди"
И как бы было здорово,если б мысли существовали автономно от тела...Да,черт возьми, это же было бы просто потрясающе! Ведь  именно мысли рождают эмоции и ощущения,а не наоборот. Долго думала, может ошибаюсь, но нет.Убедилась.

                ***

Очередные истерики. "Пора бы уже привыкнуть" здесь не поможет.
А еще и отец со своим "Почему одна гуляешь?!" Много лет уже гуляю,а ты только сейчас проснулся!Это вообще довело, хотя и мелочь...
Какая кому до меня разница, я живу так, как считаю нужным и буду делать то,что считаю нужным даже тайком. Это и Тебя касается! Все так желают "лучшего",что просто тошнит. Может я сама рою себе могилу не спроста?! А может того лучше, я так лечусь?! Просто оставьте меня,заранее сказав правду. Вот о чем я уже давно думаю.

А еще я каждый раз,вспоминая о Тебе,думаю о том,что проще вырыть себе-любимой яму,причем добросовестно, чем стать Твоим доктором-некромантом и Твоей любящей девушкой.

Срывы из-за прошлого неизбежны, но я не могу смотреть на все это без слез. Бороться без Тебя с этим невозможно. Что делать? Вариант ухода не рассматривается - я буду единственным человеком, который пообещал от Тебя не уходить, и той, которая не уйдет, пока Ты сам не попросишь. Но все чаще задумаюсь, нужно ли Тебе мое присутствие на самом-то деле?..



Диалоги.
...: Хоть Ты не уходи
Пожалуйста


Я не уйду,Ты не отпустишь...Но проще от этого не становится. С этого момента истерики начинаются у меня. От всего,что между нами происходит. Абсолютно от всего.

И все равно, хоть все довершается тем,что Ты меня "обнял", возможно будешь отрабатывать практику в моей музыкальной и прочее... Светлее на душе становится. Странно, но это так. Я просто понимаю, что утром все повторится. Хватит уже издеваться. Если Ты не отпустишь прошлое, то я Тебя не вытяну на поверхность к воздуху.И мы вместе утонем. И никогда не будем счастливыми.

Но к счастью, настает момент, когда мой внутренний "хиппи" побеждает моего внутреннего "эмо". Отложить все (включая Тебя), взять книгу и читать...всю ночь читать,слушая Hollywood Undead - под них танцует тело и разум,а это просто здорово! Поспать бы, но, во-первых, после такого потрясения на ночь я вряд ли усну, во-вторых - меня мучают кошмары, связанные с Тобой. Ты умираешь. Постоянно.

Не могу понять, как моя фантазия генерирует  каждый раз новый ситуации, где Ты то задыхаешься, то Она Тебя убивает, то Ты истекаешь кровью, шепча строки из песни Лакера "No time to bleed" [нет времени истекать кровью]... Просто это невозможно выкидывать такое из головы.Тем не менее пытаюсь!

Но каждое утро я улыбаюсь окну и улице. Смотрю вокруг и улыбаюсь комнате. И нагромажденной кухне. Я всему улыбаюсь или хотя бы стараюсь.Иногда даже мобильник включаю... Мир не заслужил моего плохого отношения,а вот люди - на все сто процентов получают то,что заслужили. Они получают пустоту. Никакой отдачи. Все,кроме близких.

Разгоняю мысли. И сны эти разгоняю. В конце концов, это всего лишь сны...
Продолжу отключать мысли и включать улыбки,пусть даже изначально они пустые. Как и мои глаза. Но нестрашно, вновь же. Если я столько раз осталась живой, значит, еще не пришел час все происходящее обрывать. Да и мне бы очень хотелось за Тобой приглядывать. Твою смерть я себе никогда,слышишь?!Никогда не прощу...

Избыток мыслей убивает...
И сорок три сообщения с пометкой "избранное".
Не правда, не убивает. Если так, то я бы умерла давно,а Ты - еще раньше бы. И мы бы не встретились.

Хотя...может мы уже давно мертвы?