Новая жизнь во внутреннем ПНД

*Примечание автора: ПНД - психо-неврологический диспансер/песня группы ТОЛ/название второго проекта группы ТОЛ.
    
                ***

Милое личико, обрамленное чудесными длинными ярко-желтыми, как солнце, волосами со здоровенными голубыми глазищами - выглядывает из-за остановки и расплывается в удовлетворенной улыбище настоящее Чудо. Кидается на шею. Вот она, Люциферка моя. Трудно не улыбнуться такому-то человеку даже в самую-пресамую ужасную погоду. Кстати о погоде - она сегодня полностью отражает моё внутреннее состояние. Моросит мелкий и ужасно противный дождик. Он как я. До ужаса противен. Лучше б был до конца откровенным с собой и со всеми ливнем - шух, и ведро воды на голове - и сразу все ясно о погоде в моём городе-внутреннем мире...Неа. Небо будет убиваться и непрестанно проливать литры слез на все, что имеет. Долго, болезненно и мучительно.Маленькими, но по-настоящему частыми каплями. И даже непонятно, отчего именно.
Тот же грязно-серый смысл и способ моей жизни.
Но это я,к счастью, утрирую. В моих буднях бывает солнце. Лучики. Один из них меня сейчас обнимает...

Множество новостей, эмоций, движений, решений. Мы ведь долго не увидимся еще.
Жалко, что моя отдача на всплеск энергии Люциферки гораздо меньше. Я все еще немного в прострации. Отойти от вчерашнего вечера труднее,чем может показаться. Да и погода, черт ее дери, напоминает о худшем. Ничего, прорвемся. К тому же, каким бы дождь не был, он все равно закончится,в принципе как и все, что происходит...

До конца прогулки дождь, вопреки моим ожиданиям, не прошел. Но вообще, довершилось она довольно необычно. Час разговоров обо всем на вокзале. Да,на том самом вокзале. Не знаю,какого черта меня туда так тянет по-страшному. Одно заметила: за все это время мне уже не больно там находится. Мне просто пусто. В любом случае, пустота лучше боли, по крайней мере для меня. Хотя многие утверждают обратное.
Июнь прожит не зря из-за этого.

По пути домой (сегодня я не выдержала погоду и вернулась довольно рано)как всегда, в бегах за автобусом, подумала о том, что счастливым людям все равно на погоду. Да, нужно срочно начинать новую жизнь и становится Счастливой. Тогда все будет по-другому, все будет исключительно в моих руках. Хотя и сейчас это абстрактное и недосягаемое "все" зависит лишь от меня - стоило только заранее сделать пометку из книги Сафарли "Мне тебя обещали" в виде цитаты "Счастье не *****ц, само не приходит".
Люди любят говорить, что если сейчас все серо, то завтра все изменится.Будто черное сменяется белым. Будто весь кошмар заканчивается и жизнь начинается по-новому сама, застигая нас врасплох.
Я тоже уверена,что все проходит...Но разве после разрушающего ураганы Катрины дома остаются целыми и жизнь становится  лучше?..Это я к чему - "все что ни делается - к лучшему" - полная ерунда.Жизнь вам не рандом в плейлисте. Здесь нужно все искать и выбирать, в конце концов, пытаться и прилагать усилия самостоятельно. И счастье само не придет.Более того, его не просто нужно пригласить в гости...Ему нужно дать повод остаться рядом с человеком.

В моей голове еще не пусто после содома. Но кругом хаос. И нужно лечится - это я уже осознаю сама. И здесь уже всего два варианта: либо я лечусь сама, либо меня вылечат в госпитале или какому-нибудь диспансере...например психо-неврологическом. Об этом, кстати, мне уже не раз говорили, мол, сходи-ка ты,малолетняя психически неуравновешенная Алисонька к доктору,а там...А что там? Там оборвут мою жизнь. Поставят точку у больничной койки помимо кучи душевных ингалляторов. Будут пытаться вылечить  взаперти,в то время как самый страшный недуг стоит лечить Свободой и Надеждой.если пациент еще не совсем обречен и безнадежен,конечно.
Многие,наверное,сказали бы,что есть еще один выход "Само излечится". Так вот, это сказочки для идиотов! Пустить свою психику на самотек - показать миру,что ты уже психопат высшего класса. Кстати, Тебе я такой диагноз поставила уже очень давно...Из личных наблюдений. Да и Ты сам-то вроде соглашаешься.

Так вот, я собираюсь-таки стать Счастливой. Проблемы я вроде бы нахожу медленно и,возможно, почти верно. Правда, ума не приложу, как искоренять некоторые из них, но да здравствует всемогущий Интернет!
Социопатия. Обсессивно-компульсивное расстройство. Очень затяжная депрессия. Склонность к суициду... Далеко не весь перечень происходящего и произошедшего, но я должна справится, иначе меня насильно заставят справится - все чаще замечаю, что мои "странности",которые довольно трудно назвать милыми и забавными открывают взрослые. А это может плохо кончится.
Пока я в состоянии держать себя подальше от многих проблем, пока в состоянии взглянуть на ситуацию со стороны и справится с проблемами, я буду искать новую жизнь и попытаюсь стать Счастливой, а не просто буду сидеть сложа руки...

Дождь усиливается и безудержно действует на и так расшатанные нервы. А так будет не раз - стоит привыкать.

Часы пролетают незаметно за домашними скандалами, однако здравствуйте, то репортаж из моего дома и личного ПНД. В обществе я не вылечусь.

Вспомнила старое - включила одну из любимых банд. ТОЛ.
И круто же я лечусь под подобные песни.
ПнД.Одиночество.Флаг.Утопия.Капiтулюй.Плачь.Ванная.Хто я?Осень.
Песня потрясающие все, но остановлюсь на последней. А потом рандомом...

"нееее... задумаватьса позно!
не думать не возможно!
убивать одну жизнь что б убитьса другой!
брать то, что дает страх, боль, ненависть...
уже не сложно, подозревать что это любовь!
подозревать что это любовь!
подозревать это ... ОСЕНЬ!" 

Жизненная Правда,капля суцида,две капли депрессии,полкило ненависти, потрясающая музыка исключительно по жанру металкор и впечатляющие вокальные данные солиста - вот они,песни ТОЛ,а впоследствии и группы ПНД (см.примечание)

Смеюсь.Взахлеб и молча.Никто не услышит и не узнает правду.А я буду смеяться и перестану плакать над сопливым эмокором.Стану сильнее и буду бороться под подобное. И открою Тебе глаза на правду. Ты знаешь, только Ты знал всегда, почему же на самом деле Твоя чудо-Алиса слушает подобные песни из разряда "душевный катафалк",как для остальных.
Нет,я не позволю слабостям разрушать жизни. Воспоминаниям не позволю забрать Тебя.

Мы будем Счастливыми,даже будучи хоть психопатами с миллионами психических отклонений и расстройств.
Может, курс лечения будет направлен вовсе не по той дороге, которую я видела сегодня днём...Но мы будем Счастливыми! И Новая жизнь зависит лишь от нас!