Игрушечка, next

женское чтение на сон грядущий
(повесть, фрагменты)
---------------------------------------------------

ИСТОРИЯ ГУСЯ
...

Тань-Пална, промокнув салфеткой слезу, пустилась в ностальгическую прогулку по сказочным неровностям молодых своих годов:
- Однажды мужу моему подарили гуся. Где ему счастье такое привалило – можно только гадать. К слову, подобного рода счастье так и ходило за ним по пятам, сколько мы были знакомы. Ну, так вот, чтобы понять, причём тут гусь, надо сначала подчеркнуть – что за личность досталась мне в мужья. Это был персонаж! Буква «Пэ» в данном случае о-о-очень большая! Ну, чтобы в сторону от сюжета не утекать, дам для иллюстрации такой пример. Глубоко за полночь он запросто мог растолкать меня в грубой форме, направить мне в лицо настольную лампу и заорать: «На кого работаете!!? Явки, пароли, адреса! Быстро!». От такого заикой можно стать, честное слово. Ну, я бывало, выматюкаюсь на него, в туалет с испугу сбегаю. Потом говорю: «Нормальные мужья жён своих по ночам для чего-то другого будят! Идиот!!». Ну, что ему скажешь? Так и жили.
И вот, мужу моему, человеку с большой буквы «Пэ», достаётся откуда-то гусь. Огромный такой преогромный, и вид у птицы был какой-то грандиозный. Выставочный экземпляр. Поселить его пришлось на балконе. Не в квартире же держать. За неделю он изгадил весь балкон, отощал, испачкался и сделался такой жалкий-прежалкий. Грустью какой-то подёрнулся. Кроме того, нам стали выговаривать соседи, что он истошно орёт. Тогда я выдвинула мужу ультиматум: гусь или я! Ну, он посмотрел на меня, посмотрел на него. Не очень как-то уверенно выбрал меня.

На другой день возвращаюсь с работы и... Что я вижу!? Батюшки мои! Вся кухня в кровище и в перьях – стены, мебель, потолок, занавески – всё вообще! Я к мужу с немым вопросом ужаса – что тут было!?? А он мне заявляет: «Как говорил великий О.Генри, настоящая история о любви пишется кровью чужого сердца! Я люблю тебя, Нюша!».

Зная что за сокровище ходит у меня в мужьях, я сразу догадалась, что одними кровавыми занавесками тут не обошлось. Так оно и оказалось. Итак, притащив гуся с балкона на кухню, муж мой, отродясь гуманитарий, долго с ним боролся и не мог сладить. Всё это время гусь орал и давал сдачи. Но каким-то чудом, птица попала под топор и лишилась головы. Тут-то самое интересное и началось. Безголовый гусак вырвался и начал носиться по кухне, всё переворачивая и заливая кровью. В это время в дверь позвонили. Это была соседка Люда из смежной квартиры. Из той самой квартиры, где поведением нашего гуся были особенно недовольны. Истошные вопли убиваемой птички достали её через открытые окна, и она смертельно возбудилась положить этому безобразию последний конец. И вот, растворила на лестничную площадку свою дверь, и давай звонить в нашу. Ей открывают. Она разевает рот, чтобы излить накипевшее, и теряет дар речи. На порог выходит мой благоверный. Весь, с головы до ног в кровище, растрёпан, словно его ураганом порвало, а в руках окровавленный топор. Не дожидаясь, пока соседка найдёт какие-то слова, мой, не мудрствуя особо, говорит обалдевшей девушке: «Люда, я Нюшу зарубил!». У Люды закатываются глаза и она с хрустом падает всеми своими килограммами. Пока мой гуманитарий с театральным уклоном стоял и соображал, что делать – идти с гусём кончать, или соседку к жизни возвращать как-то, на порог, где уже валяются сто кило Люды, выходит в трико и тапочках муж её. Челюсть, разумеется, у Людиного мужика сразу отвисает ниже трико. Поскольку видит вообще-то ошеломляющую картину: валяется его любимая замертво, будто сражённая в бою, а над нею стоит сосед, покрытый кровью, как викинг, и держит в руке багровый топор. У Людкиного супруга, конечно, нужных букв сразу так, навскидку, не находится. И пока он силится их вспомнить, мой благоверный идиот трагическим голосом ему заявляет: «Валера, мужайся! Я Люду зарубил!». Валера отключился, не сделав ни шагу. Так на Люду и рухнул. Пришлось вызвать «скорую». И вообще, наша репутация в подъезде очень после этого пошатнулась...

--------------------------------------------------------