Боль

   Я поставил точку,подписал месяц и год и замер,прислушиваясь к самому себе.
   Окончание повести всегда чем-то напоминает прибытие поезда и себя,пассажира в этом поезде.Попутчики,поначалу интересные,за время поездки,после долгих и часто ненужных споров,потускнели и чётко окрасились в чёрный,белый и серый цвета;и уже скучно и чёрное,и белое,да и какая,в конце концов,разница,когда вот он уже - пригород;когда и чемоданы запакованы и вновь вскрыты и проверены:всё ли в них,ничего не спёрли интересные и благородные попутчики;и выкурена последняя сигарета в тамбуре,и уже застучало,забросало на бесчисленных стыках рельс;и думаешь,и волнуешься - а встретят ли,всё ли у них,встречающих,нормально;и чёрт с ними,с попутчиками,не они первые,не они последние,ведь не последний же поезд в моей жизни?
   Так хочется верить,что не последний...
   Я всегда писал,пишу и,надеюсь,буду писать о любви или об отсутствии оной.Любовь - она ведь как море:оно и на приморской набережной,вальяжное и скучное по прихоти курортников;оно и в мареве пустыни - мимолётным миражом покажется из-за бархана и тут же растворится,расползётся безобразными ошмётками от суховея;оно и в городе - мечтами об отпуске,улыбкой встречной девушки,случайным видом с открытки и многим,многим другим.Море - оно везде.
   Так и любовь.Не люблю трескучие фразы и не стану говорить,что миром правит любовь,чушь всё это.Миром правит всё,что угодно:и деньги,и любовь,и чья-то прихоть - миры-то разные,так что не в этом дело.
   Но мне всегда были интересны люди.Не те,что мелькают по газетам,книгам и экранам,а обычные,простые люди.Те,кто мелькают,скучны - у них уже всё известно,они как в железобетонной шубе,как мумии в саркофаге,спелёнуты и уложены в теснину вечных,давно известных и скучных истин."Я хочу" у них заменено на "так надо" - и поэтому они не интересны;неинтересны их головы,напоминающие не клетку с диковинной птицей,а арифмометр "Феликс" - знаете,был такой,и надо крутить эту ручку унылой рукой?
   Другое дело обычные люди,не часто и в небольшом количестве видящие деньги,живущие в тесных,неуютных квартирах,жующие всякую дешёвую гадость.Что у этих людей есть?Ничего.Поэтому им есть о чём мечтать.
   Не так уж трудно насытить человека вещами и комфортом,но о чём он будет мечтать дальше?"О любви" - подумал я и мне сразу стало интересно:ведь не каждый её заслуживает и не каждый,кто её заслуживает,её получает,и не каждый,кто её получает,её заслуживает.
   Последняя повесть была особенно сложна и до сих пор отдавалась головной болью в затылке.Отложив тетрадь в сторону,я с наслаждением потянулся,невольно поморщившись от головной боли,и решил прогуляться.Предупредив жену,я оделся и вышел на улицу.
   Люблю осень.Не бабье лето,не листопад,а самое её окончание.Когда листья,слежавшиеся от осенних дождей и смёрзшиеся от ночных заморозков,лежат кучами грязи и угрюмо поблескивают серыми,скучными искорками на всё ещё ярком Солнце.Когда дожди уже кончились,а снега ещё не начались,и так хорош подмёрзший асфальт и отдельные застывшие лужицы;а особенно хорош малыш,упрямо бьющий каблуком по звонко откликающейся плёнке льда;и вот оно,счастье - хруст! - и победный взгляд в сторону матери (ничего не меняется.Так и я когда-то любил).Когда деревья стылые и мрачные,какие-то съёжившиеся в ожидании зимы;когда воздух чист и ясен от любых раздражающих запахов - пота,духов,мяса,сгнивших фруктов и прочих,и прочих запахов цивилизации.
   Пройдя стадион,я спустился в небольшой не то парк,не то рощицу и с наслаждением запустил ноги в слежавшуюся листву.Ничего не могу с собой поделать;и жена ругает,что носки ботинок стёрты "как у бомжика",но это единственное удовольствие,задержавшееся со мной с детства и отказаться от него не могу.Я прислушался к шороху листьев,пластами разлетающихся от моих ботинок,я чутко принюхивался к едва пробивающемуся сладковатому запаху гнили и поверьте - это лучше всех взрослых удовольствий!Лучше водки,лучше постели,лучше всего-всего,что уже придумал и ещё придумает на свою голову человек!
   Прошелестев до асфальта,я остановился и перевёл дух.Счастье - это не только,когда тебя понимают,это когда и сам ты себя понимаешь и точно знаешь,что тебе нужно.Ноябрьский день был прекрасен.Особенно сейчас,в 11 часов утра,и особенно здесь,на так называемой набережной у заброшенного и наполовину разрушенного кафе-поплавка.Я ещё помню этот поплавок действующим,помню,как не то в конце 60-ых,не то в начале 70-ых мы всей семьёй ходили в него.
        (Продолжение следует).