Записки анорексички 2. Welcome to hell

New name. New life. My story begin...

Я НЕ призываю людей доводить себя до истощения.
Я НЕ учу девочек голодать.
Я рассказываю свою историю.
Учитесь НЕ жить, как я...© Кая Новак

...Дышать. Глубже, вдыхая полной грудью морозный воздух, обжигая легкие, заполняя внутренности пустотой. Срывать и без того хриплый, прокуренный голос безжалостным криком. Выпустить все эмоции куда-то вверх, к облакам, к звездам, до которых так хочется дотянуться руками, кончиками пальцев.
Бежать. Вперед, не останавливаясь, не оглядываясь назад. Не задумываясь о том, что будет там впереди. Главное не оступиться, не упасть, не потеряться в серости окружающих будних. Не закрывая глаза, тянуться к счастью, бездушной радости обыденной жизни.
Дыши. Пожалуйста, дыши!...

Глава 1.

Созерцание белого потолка продолжается уже часа три, а мне все еще не хочется двигаться. Есть стойкое желание закрыть глаза, уши, перестать дышать и больше не проснуться. Прямо здесь, прямо сейчас. Но каждый день, будто на автопилоте я встаю с кровати, чищу зубы, двигаюсь в темпе "работа-дом-работа-дом" и не думаю. Не думаю практически ни о чем, просто живу. Живу и бездействую. Вечерами разглядываю себя в зеркале, стараясь сдерживать слезы. Как это произошло? Что послужило поводом к тому, чтобы я забыла о себе и своем теле? Куда делся этот гребанный самоконтроль, которым я жила какие-то пол года назад? Я свернула с той дорожки, по которой шла с гордо поднятой головой, сбитыми в кровь ногами стойко протаптывала путь к совершенству. Я сдалась, поверила людям, затуманила свой мозг льстивыми и ненастоящими "ты и так красивая", "смотри, и так стройная, куда еще-то?". Я повелась на лживость людей. Они все врут, они всегда врут.
А сейчас, цепляясь надломленными ногтями за рыжие спутанные волосы, я смотрю на себя в зеркало, роняя соленые горячие слезы на острые колени и умоляю себя вернуться. Прошу ее вновь прийти ко мне, вытянуть из этой ужасной бездны, жира и мерзкой еды, которая превращает меня в ничтожество. Кричу о том, что я слабая, безвольная, жалкая. Вновь пичкаю дымом тяжелых сигарет свои легкие, слушаю тишину и сжимаю кружку остывшего кофе руками, усеянными шрамами. К слову, практически никто из моих новых знакомых не знает происхождение этих белых ровных полос на моей коже, которые навсегда отпечатаются в моей голове. Борьба за самоконтроль была не из легких. Я так боюсь вновь начать резать себя, лишь бы вернуться к былому, к тому, от чего отказалась по глупости, похоронив свою мечту. А ведь, я же вернусь. Уже возвращаюсь.
Они наивно верят в то, что когда-то давно я упала рукой на осколки. От части, так оно и есть. Я упала на осколки собственной души и сломанной жизни. Beautiful lie...
Алиса, закрой глаза, сконцентрируйся. Ты хочешь вернуться к своему новому прошлому? Ты хочешь вновь чувствовать себя легкой и, наверное, счастливой? Хочешь вновь трогать свое тело и чувствовать острые, выпирающие косточки, а не мягкий, тошнотворный слой жира, который хочется безжалостно срезать ножом? Конечно хочу. Взять себя в руки, нужно взять себя в руки...
Июнь 2014 года. Мне недавно исполнилось 20 лет, мой вес на сегодняшний день составляет 48 кг при росте 168 см. Я вернулась в череду диета-спорт-самобичевание. Каждый день я ненавижу себя все больше и больше, а значит диеты ужесточаются. Как всегда все начиналось с правильного питания, следом последовало ограничение в калориях, а потом полный отказ от еды и переход на жидкую пищу. Но я вновь срываюсь, срываюсь, срываюсь. Потом долго ненавижу себя с удвоенной силой, забиваюсь в угол укрывшись одеялом с головой и плачу, царапая ноги ослабевающими ногтями, с ободранным красным лаком и обещаю себе вновь стать прежней. Нормальной? Нет, вряд ли в нашем обществе такое поведение считается нормой, это уже доказано. Но я всегда стремилась отличаться, быть другой, не сливаться с толпой и стремиться к своим, возможно несбыточным и детским мечтам. Но я верю в себя, я буду сильной. Конечно же я буду сильной.
В мою жизнь вновь вошла былая "подруга". Наверное, это не самый лучший исход и явно не то, к чему я стремлюсь. И все же, я успокаиваю себя тем, что это просто первый шаг на пути к возвращению. К становлению меня, как той мятно-ледяной личности, отличающейся превосходством над простыми человеческими потребностями в пище и здоровом сне. Гормон радости вновь как-то постепенно ускользает из моего организма, оставляя место холодному  бессмысленному счастью. Моему собственному счастью. Я слишком убеждена в том, что если я похудею, я добьюсь всего того, о чем мечтаю. Мне мешает лишь жир и эти ужасные лишних пять килограмм на моем теле. Моя первая цель - 43 килограмма. Всего минус 5 килограмм и я вновь буду прекрасной.
One life. One Way. One Girl. One Dream.
Я обязательно верну тебя, Ана. Только нужно немного потерпеть, взять себя в руки.
Ну а пока, подвинься, Мия, что-то у меня голова кружится. И знаешь, руки очень замерзли, на улице и в душе слишком холодно. Мне это нравится...

"- Ты всегда такая злая?
- Только когда на горизонте появляешься ты."

Говорят, когда начинаешь худеть и отказываешься от сладкого, сразу становишься агрессивным, потому что в организме пропадает гормон радости, содержащийся в шоколаде. Кажется, у меня уже глобальный дефицит такой данности. К слову, когда я перестаю есть, ко мне вновь возвращается моя раздвоенность, переставая делать меня серой посредственностью. Я становлюсь более циничной, агрессивной, жесткой, равнодушной. И все бы ничего, если бы настоящая Я не была другой. И каждый считает своим долгом спросить меня о том, что случилось? А в ответ только молчание или какие-то односложные ответы. Они не должны ничего знать, они должны считать то, что у меня все хорошо. Даже не смотря не мои синяки под глазами, холодные руки и потрескавшиеся губы. Но со мной всегда остается интернет и алкоголь. Такое едкое спасение, дабы вновь не прибегнуть к помощи таблеток, однако... Опасность всегда остается.
А ведь мое поколение, по сути, насквозь пропахло сигаретным дымом, мятными образами, дорогим пафосным алкоголем. Мы каждый день глотаем таблетки, дабы наигранно улыбаться новому утру и людям, которых мы ненавидим. Каждый из нас чуточку мизантроп и пленник сети, мы не спим ночами, слушая депрессивную музыку и плачем, когда никто не видит. Мы мечтаем о высокой любви и славе, а сами нюхаем амфетамин где-то по закоулкам и клубным туалетам искренне надеясь, что все само придет к нам в руки. Мы - поколение Next, давно потерянное для общества. Мы живем в стиле "кокаиновый блеск" прожигая свои жизни, которые, по сути, уже ничего не стоят. Наши легкие давно можно использовать как дуршлаг, а печень уже никогда не продашь на черном рынке. У нас есть мальчики, как девочки. Есть девочки, как мальчики. Мы выступаем за свободную любовь, каждый из нас всегда архи-творческая личность. Мы мечтаем блистать на телеэкранах в брендовых шмотках, запихивая в себя очередной жирный гамбургер. Мы зависимы, от кого-то или чего-то. И знаете что самое ужасное? Нам это нравится. Мы живем этим. Возможно, когда-нибудь мы повзрослеем, но когда тебе 20 лет, ты просто не хочешь выходить из этого туманного суррогата счастья и обморочного кайфа. Ведь это будешь уже не ты...
Принцип моего похудения - полный отказ от пищи, которую нужно пережевывать. На самом деле, я перепробовала на себе уже огромное количество диет: питание по калориям, "Двойка", "Любимая", Правильное питание, шоко, ABC, AD. Голодать совсем у меня просто напросто не хватает силы воли. Переход на жидкую форму питания - это самое, что ни на есть оптимальное решение для меня. Да и допинги в виде алкоголя в один из выходных никто не отменял.
И все-таки, срывы. Ужасные компульсивные срывы, после которых безумно хочется впиться ногтями в эти складки на теле, вырвать всю эту лишнюю дрянь из себя, а потом умереть где-нибудь, чтоб никто не увидел и никогда не нашел.
Знаете, я уже не помню, когда в последний раз нормально ела. Чтоб действительно наслаждаться едой, утоляя свои физические потребности. Худоба важнее. Даже если расплатой должна стать собственная жизнь.

Глава 2.

Этим утром я решила перестать есть. До боли банальная фраза. Ведь все было не так. Просто однажды утром я проснулась, долго не хотелось открывать глаза. Нужно просто иногда вслушиваться в тишину, уметь наслаждаться одиночеством и...обманывать.
 Лето - всегда начало каких-то новых историй. Естественно, первой моей историей стала борьба с булимией. Я бы даже сказала кровопролитная бойня. Я выкинула всю ту еду, что оставили мне родители. Собрала в пакет и отнесла в мусоропровод, чувствуя, как внутри неприятно скручивает желудок от голода. Но я давно научилась наслаждаться ощущением легкости. Конечно, когда оно не пожирает тебя изнутри, норовя уничтожить без следа. Хотя, анорексия - это, по сути, уже медленное самоубийство. Мы же помним?
Многие говорят мне, что мой текст поменялся, а стиль письма стал казаться депрессивным, будто рассказы пишет не двадцатилетняя девушка, а старик, уже повидавший жизнь со всех ее сторон. Отлично, значит я буду старушкой Каей, пора бы уже смириться.
Аптеку, в которой я покупала прозак без рецепта закрыли. Наверное тут даже не стоит гадать почему это случилось. И почему именно в тот момент, когда мне нужны эти бело-зеленые капсулы с заветной формулой внутри. Формулой улыбки, повышенного настроения и искусственно созданного счастья.

***
Новая работа, новые люди. Если честно, то первые несколько дней я сидела молча, в шокированном состоянии наблюдая за окружающими и мечтая быстрее оказаться в своей комнате. Подальше от людей, которым именно в эти моменты, почему-то, нереально нужно было начать со мной разговор. Эмоции переполняли изнутри, лились через край, что толкало меня к стрессовым ситуациям. Подобное состояние, чаще всего, заедается. Мой случай не стал каким-то волшебным исключением. Весь рабочий день я ничего не ела, тихонько попивая воду или чай, поглядывая по сторонам и пытаясь вчитываться в бумаги и жизни людей по ту сторону телефонной трубки. Насколько весомы для них те проблемы, с которыми они обращаются? И насколько плачевно мое собственное положение дел по сравнению с ними? Наверное, довольно глупо было размышлять об этом, ведь что значит для окружающих, погрязших в своих бедах, какая-то небольшая неудача одной из миллиарда девушек? Ровным счетом, ничего. Хотя лично для меня это было сравнимо разве что с концом света, который никак не наступит.
Вечером я приходила домой и...вот тут-то и случался мой вечный кошмар, преследующий меня вот уже не первый год. Компульсивное переедание всегда настигает внезапно, будто зверь, терпеливо выжидающий свою добычу. Все начинается с малого, вроде бы маленький ломтик огурца, по сути даже калории нет. А затем...ты теряешь самоконтроль. Истосковавшийся по еде организм начинает настойчиво требовать еще, а ты, идя на поводу внезапно настигших обстоятельств, начинаешь набивать свой рот продуктами, не разделяя их по жирности, вредности, содержанию углеводов и калорийности. Ты просто ешь. Нет, даже не так, ТЫ ЖРЕШЬ! Запихиваешь эту противную пищу в рот, давясь слезами и все равно не останавливаясь. Потом, когда уже становится просто напросто тяжело стоять на ногах, живот стягивает узким ремнем джинс, а все, что ты съела буквально пару минут назад, норовит выйти обратно, ты устало опускаешься прямо на пол и проклинаешь все на свете, ненавидя каждую клеточку своего тела, каждую секунду, в которую ты показала себя безвольной неудачницей. Следом тебя настигает период депрессии и самобичевания. И плевать, что утром ты проснешься, вновь натянешь на лицо дежурную улыбку и отправишься на работу, стараясь делать вид, что все у тебя замечательно. Лучше просто и быть не может.
Ты продолжаешь существовать, стараясь не обращать внимания на общество, окружающее тебя. Полностью погружаешься в мир иллюзий, прячешься в интерактивных сетях, искренне веря, что здесь тебе будет лучше. Претворяешься немой, лишь бы не разговаривать с кем-либо. Ищешь ответы на несуществующие вопросы, а потом...потом ты влюбляешься. И дальше тебе просто сносит крышу.

"- Ты плачешь?
- Нет, это лишняя вода из организма выходит. Отвали."

Счет дней сходил на "нет". Сидя ночью на краю кровати, прижимаясь спиной к холодной стене и пытаясь согреть вечно мерзнущие руки, хочется пустить себе пулю в висок. Хотя почему именно ночью, если такой расклад ежедневен? Просто ночью я остаюсь наедине с собой, в этом гордом, гребанном одиночестве. Очередной срыв с диеты и так называемая жизнь вновь кажется откровенным дерьмом. Наверное я излишне депрессивная, с суицидальными наклонностями и прочими "прелестями" моего бытия, но люди не меняются. Лишь только под действием других людей или крайне сильных чувств. А остальное все фикция. Как бы отчаянно они не доказывали вам обратное, не верьте им.
Впрочем, может быть и не все так плохо, как кажется... Хотя нет, все плохо. Но вернемся к сути.
Каждый срыв с диеты, каждый приступ булимии неким отголоском отдается внутри, будто кто-то царапает наждачкой. Режет на куски сознание, и в мою жизнь вновь входит ненависть. Ненависть к себе, к людям, к миру. Вообще ко всему, что меня окружает в данный момент. Хочется швырять вещи, заливаясь слезами, кромсать запястья, кричать... Но вот парадокс, я ненавижу плакать. Особенно если это кто-то может увидеть. Вообще в обществе я предпочитаю молчать и занимать позицию наблюдателя. Никогда не раскрываться никому, до конца. Чтобы никто не знал, кто я на самом деле. Маски, каждый день одна и та же маска отчужденности и тотального пофигизма. Иногда ее можно сменить на лицо улыбчивой и жизнерадостной сучки, затем прикрыться маской циничной стервы. Все зависит от обстоятельств. Раньше я вообще любила претворяться немой, дабы никто не приставал ко мне с глупыми разговорами, не требовали ответов на свои вопросы. Это был некий реалистичный квест, который быстро заканчивался. Я ненавидела подпускать к себе людей, ровным счетом так же, как я ненавидела и их самих. Но все меняется, стоит тебе влюбиться. И знаете, насколько странно испытывать то чувство, в которое не веришь, от которого бежала на протяжении долгого времени, обнося себя стенами собственной реальности. Но в один момент преграды рушатся и ты становишься уязвимой...

***
Период адаптации к жизни. Ведь я и вправду пыталась. Я пыталась стать нормальной, я старалась отвлечься, жить как все. Как те, обычные девушки вокруг меня, наслаждаться жизнью, ловить каждое ее мгновение стараясь удержать на кончиках холодных пальцев. Но все рушится, стоит мне лишь подойти к зеркалу, взглянуть на свои фотографии. Стоит мне лишь однажды остаться одной, наедине с собой и мыслями. Все медленно катится вниз, со скрежетом и хрустом ломающихся костей защитного кокона. Я падаю. Все ниже и ниже...
Все мое гребанное существование сосредоточенно на том, чтобы двигаться к выстроенным в моей голове идеалам. И если я срываюсь, у меня начинается период самобичевания: я калечу себя, закрываюсь ото всех вокруг, замыкаюсь в себе, ненавижу себя целиком и полностью. И людей я тоже ненавижу, вновь проявляется какая-то гребанная мизантропия. Я старательно подвожу себя к некой черте между жизнью и смертью. Я четко осознаю, что в любой момент могу сломаться. Но я продолжаю, как конченный наркоман.
Мне всегда нужно долбанное признание и восхищение окружающих, потому что для меня это нереально важно, я не знаю почему, просто факт остается фактом. И если я срываюсь, все мои устои вмиг рушатся. Это сводит меня с ума.
Я уже не думаю о том, что окружающим тяжело наблюдать за мной. И все же, чтобы не травмировать их лишний раз, я начинаю носить маски, у меня начинается расслоение личности, что тоже не есть хорошо. Это ежедневное хождение по кругу.
Я сама загоняю себя в угол. Я ненавижу себя и свою жизнь. Я ненавижу людей, но больше всех я ненавижу себя и свое тело.

" - Проснись, не пожри и порежь себе руки. Давай, резани прям по венам, чего уж там!
- Обязательно, именно так я и сделаю."

Я осознаю, что со мной что-то не так. Но я никогда не признаю себя больной. Я буду до последнего доказывать, что я в порядке, скрывать, уходить от ответов. Потому что для меня  - это норма. Я настолько привыкла ко всему этому. Такое положение дел настолько глубоко засело в моем сознании, что стало для меня настоящей обыденностью.

"- Послушай, я не смогу сейчас за вечер тебя изменить, вылазь, слышишь меня? Вылазь! Начни жить! Можешь худеть, толстеть, да делай что хочешь! Ту энергию, что ты тратишь на порезы, направь в книги, в живопись, в музыку. Тем, что ты себя гнобишь, ты ничего не добьешься, ведь страдания ничего не построили!
- Я бы с радостью этого не делала, но..."
Кая Новак покинула беседу.

И ведь я не хочу говорить об этом кому-то. Я не люблю грузить людей, я не люблю делать больно тем, кто мне дорог и близок. Всю информацию из меня вытягивают будто клещами. И начинается ад. Наверное, именно по этому я всегда остаюсь одна. В конечном итоге, я вновь оказываюсь в одиночестве. И падаю еще ниже, напрочь закрываюсь от всех, боясь получить очередной удар от столь жестокой жизни. Пора признать, я боюсь одиночества. Если я останусь совсем одна, я либо сойду с ума, либо покончу с собой. Потому что в моменты эмоциональных потрясений я становлюсь слабой. И чтобы вернуться в былое течение жизни, отчужденности и безразличия ко всему, кроме себя любимой, мне нужно время.

"Я намертво привязываюсь к людям. И это, увы, не вылечивается."© Still - Не вылечивается