стихи для против головной боли

Вірші для (проти) головного болю

Писати, щоб бути
Писати щоб бути
Лист – це імітація
Симуляція і марення
Є сотні і тисячі пояснень
І інтерпретацій того
Чому ми пишемо і
Не однієї чесної відповіді
Чому ми мовчимо
25 серпня, 2005 р.


Всепоглинаюча апатія.
Пустка, немає нічого, відсутність всього,
навіть самої пустки. Апатія захлеснула мене.
Апатія – це океан, який ні у кого
не вистачило часу нанести на карти
і тому такий значний відсоток втрат
серед всяких мандрівників,
відправившися в шлях,
треба пам'ятати, що він може
закінчиться розчаруванням.
На зміну ейфорії прийде апатія. Головний біль.
Буває такий біль, який охоплює все тіло і
мозок відмовляється думати. Апатія вступила
в свої права і яка не збирається йти.
Сестра, мені не треба морфіну,
ми вже пробували, залиште, не допомагає,
не витрачайте на мене свій час,
перекрійте мені кисень. Я не витримаю
ще один напад апатії. Убийте її –
інакше вона переможе мене, візьметься за інших
і чи знаєте ви, коли вона дійде до вас…
30 серпня, 2005 р.


Пізнє прозріння.
Докторові В.А. Артьомові
Його немає, він помер, його вже не буде,
він більше не зайде на катедру.
Як пізно я це зрозумів. Я відгонив
від себе цю страшну думку, але зараз
я з гіркотою усвідомлюю, що
час безповоротно пішов і втрачен.
Я соромився йому дзвонити,
я боявся навіть набрати номер,
я боявся зайвий раз зайти і потривожити його.
Тепер його немає.
Треба було дзвонити частіше і відвідувати його –
такі прості думки, але прийшли так непробачно пізно…
10 вересня, 2005 р.


Людина.
Я людина, хоча це твердження і банально.
Я живу в тому світі, який сам для себе і створив,
хоча мені часто здається,
що він існує тільки в моїй хворій уяві.
Я розумію, що цей світ обмежений і
я не можу з нього вирватися.
Хоча, ні – я брешу.
Я можу піти, у будь-який момент,
можу поставити останню крапку.
Але я розумію, що будучи обмеженою людиною,
нічого не зміню і навіть не намагатимуся.
Я змирився з чередою днів і ночей.
Не має сенсу нічого міняти,
неминучість нікуди не намагатиметься втекти.
Вона сама прийде разом з неминучим кінцем.
Кінець і знову початок… Тільки чого?...
13 вересня, 2005 р.


Географія розуму.
Весь світ – це сукупність розділових ліній.
Час – суцільні розділяючі лінії,
які показують нам,
що минулого повернути не можна,
що час йде і що наш день завтра
буде розтерзаний немилосердним майбутнім.
Весь світ – це межі,
проведені на картах і глобусах,
в душах, серцях і розумі людей.
Можна стерти межі,
навіть людину можна примусити
думати так, а не інакше.
Але і це нічого радикально не змінить –
кожна людина – Всесвіт,
його тіло – сукупність розділових ліній,
а мозок – найнезрозуміліша і
заплутаніша географічна карта…
13 вересня 2005 р.


Студенти в передчутті.
Я почав їх бачити, ще коли сам йшов в університет
і зайшов в крамницю, щоб купити пивa.
Вони вже зайняли всі каси,
а інші вибирали яку горілку і пиво купити.
Вони стояли і палили у магазина.
Побачивши мене, вони пропустили мене вперед.
Я розплатився і вийшов.
У пам'ятника вони стояли і шуміли,
вони говорили, але я не слухав
і навіть не намагався почути.
Мене не цікавило те, про що вони говорили –
вони були мені осоружні і вони мене нервували.
Світило сонце,
як завжди його проміння було жовтим і безбарвним.
Я чекав тільки одного,
коли підійде транспорт,
щоб транспортувати цих підлітків
на прощання з дитинством…
18 вересня, 2005 р.

 
Подорож студентів.
Вони виявилися дуже швидко –
як хвилі захлеснули автобуси і
ми були вимушені їхати стоячи,
висіти як мавпи в бразильських джунглях
на поручнях, розгойдуючись при щонайменшому повороті автобуса.
А вони вже там почали пити пиво і передавати кальян.
Вони співали пісні і створювали парочки,
які тихо сиділи і цілувалися по кутах,
не звертаючи уваги на те, що відбувалося навколо.
Мене нудило і було жарке.
Стіни створені з металу не пропускали повітря.
Вони постійно дихали, видихаючи смердючі
хмари вуглекислого газу і тому ставало ще гірше.
За вікном мелькали будівлі,
і дорога відводила нас в ліс.
І в той момент, коли мені стало погано,
коли я був готовий знепритомніти,
відмовившися від нього як від рудимента,
все припинилося і лише хвиля вчорашніх дітей
винесла нас з автобуса,
як відлив відносить піну і
легке сміття, залишене туристами…
18 вересня, 2005 р.
 

Ліс, простір і студенти, які на щастя не мої.
Ліс, суцільна смуга зеленої землі,
коричневі стовбури дерев.
Крізь ці стовбури я бачу білу і блакитну пустку
і я розумію, що це – повітря.
Як добре, думаю я, яке чудове місце
і який чудовий мир. Ні. Це не так.
Яка наївна помилка.
Раптом різкий крик порушив тишу.
Це студенти кричать. Вони весь час кричать –
вони не уміють мовчати. Вони ділять будинки, де житимуть.
Вони вже зайняли всі столи і почали
заповнювати їх своїми продуктами,
яких було мало, але набагато більше було
різних пляшок з пивом і горілкою.
І ось ми ходимо і не розуміємо, де ми –
серед студентів чи на сільській пиятиці.
У одного студента, вірменина, який вчора запевняв,
що він спортсмен і краплі спиртного в рот не бере –
у нього я відібрав пляшку горілки.
Але це їх не турбує – їхні запаси невичерпні.
Ми ходимо і не знаємо, що робимо тут
і потім ми самі закриваємося в будинку і починаємо самі пити,
іноді виходячи подивитися, як там студенти.
Одні з них тихі, неначе їх немає взагалі.
Інші шумлять і агресивно кидаються на нас.
Вони вже п'яні, їх ніщо вже не цікавить.
Нас теж нічого не цікавить
Ми і самі собі не цікаві
Мене цікавлять тільки дві речі:
Як зігрітися і як дожити до ранку…
18 вересня, 2005 р.


Нічна прогулянка в лісі і нелісові враження.
Ми йдемо по дорозі або стежині, де темно.
Шум зліва, шум справа, вони шумлять і стогнуть.
Ось одна дівчина встала – хороші груди,
хтось подав їй майку, вона її одягнула
і побачила нас – так безневинно посміхнулася,
поздоровалася і кудись пішла.
Йдемо далі – бачимо, що попереду йдуть дві дівчинки,
тримаючись і притиснувшися,
йдуть небагато шатаючись,
немов вітер їх зносить у бік кущів.
Вони чують наші кроки, повертаються,
намагаються щось сказати, а ми йдемо далі.
Вже далеко за північ. Студенти ніяк не угамовуються.
Ми ж втомилися і пішли в свій будиночок.
Ми розійшлися по маленьких кімнатах,
де примітивні, але відносно, чисті стіни.
Ми лягли і поволі занурилися,
пішли з цього насущного світу в світ нереальних снів.
Ми засинали під супровід криків, стогонів і хрипів…
18 вересня, 2005 р.


Одного разу цілком достатньо.
Ви бачили ігри сучасної молоді?
Ні. Ви – щасливчик.
Я бачив одного разу і, повірте, мені достатньо.
Гра проста або примітивна.
Точніше – просто непристойна.
Дівчину посадили на більярдний стіл.
Вона була в такій маленькій мініспідниці,
що було не можна нахилятися.
Вона сіла там на карачки і по тому гулу,
який стояв в залі я зрозумів,
що вона чи її дупа вже має чималим успіх.
А перед її обличчям встав хлопець,
який між ніг затиснув банан, а та його почала їсти.
Студенти почали схвально кричати.
Потім вони танцювали і дівчата знімали
з себе майки і те, що було під ними.
Деякі були хороші. Інші – це вчорашні діти.
Мені стало осоружне і я вийшов.
Я стояв декілька хвилин і намагався
дихати повітрям, яке, як я сам себе переконував,
буле чистим і свіжим. Поряд зі мною стояв серб –
я подивився на нього. У руці не було ні пива,
ні сигарети. Він пив сік. Я дивився здивовано
і він зловивши мій погляд, немов зніяковівши,
відійшов. Відкрилися двері, студенти хвилями
стали викочуватися в темноту, їх крики
тонули в тиші нічного лісу, вони йшли по алеї
і зникали в тумані, зливаючись з темнотою ночі…
18 вересня, 2005 р.


Терапія часом.
Не плачте, Олено Валерьевно.
Хрін з нею, з Вашою так і не виданою книгою.
Я упевнений, що вона б порошилася на полицях,
а ці вчорашні діти виривали б з неї сторінки на іспити.
Заспокойтеся, спокій – це завжди краще ніж істерика.
Що ви говорите? Ах, пам'ять, так, я таке слово чув
і навіть здається знаю. Але чого ви хочете.
Нічого нікому не треба доводити. Все отже знають.
Думаєте, що ні. Ну, якщо це так –
то це вже не наші проблеми. Повірте,
час піде, завтра наступить інший день,
як це не банально звучить, але завтра наступить завтра.
Ви не забудете, ви від цього не станете
ні гірше, ні краще. Так чи перестанете ви плакати,
час найкраща і дієвіша терапія. Що?
Сказати це йому. Я б із задоволенням, але
не повірите, як тільки я хочу, час йде.
Отже утріть сльози і скажіть йому це самі –
може бути у вас це вийде краще…
20 вересня, 2005 р.


Прихід осені в місто.
Сьогодні на вулиці дощ.
Холод, прохолода убили жару
і з нею жадаю жаркого літа, що пішло.
Краплі, мокрий асфальт, струмені
швидко прагнучої вниз сірої вологи.
Осінь вступає в свої права.
Давно не було такої приємної
і доброї погоди.
Осінь, зупини час,
залишся назавжди.
Я не прошу нічого неможливого –
не прошу повернути час,
не прошу віднести нас в майбутнє.
Я прошу саму крихту –
зупини тільки час і буде досить…
17 жовтня, 2005 р.


Біль, мозок і череп на асфальті.
Голова болить просто жахливо.
Мій мозок з'їдає біль. Біль і є мій мозок.
Вони злилися в танці, в екстазі і
я не можу протистояти ні цьому болю,
ні мозку, який не в силах протистояти нападам болю.
Деколи мені здається, що біль
скоро розірве мій череп і вирветься назовні.
І тоді я впаду і знайду свободу.
Існування піде, поступившися своїм місцем пустці
і лише осколки черепа і згустки мозку
валятимуться на асфальті поки
хтось не наступить на осколки
і не оберне їх в прах
і поки хтось не зітре слиз,
надавши асфальту право і
далі плавиться на сонці…
4 жовтня, 2005 р.


Перша книга.
Не знаю чому, але я боявся заходити в ту кімнату,
де він спав – він був тоді такий маленький,
що я боявся розбудити його.
Я боявся, що він плакатиме.
Але тепер я побачив, що в тій кімнаті світло
і сам зайшов туди. Там була моя сестра,
а він стояв в своєму ліжечку і
тримав в руках книжку –
він вертів її і розглядав,
він її підносив, лизав і нюхав,
а потім кусав, немов намагався з'їсти її.
Він тоді не умів читати,
але не випускав її з рук,
коли сестра спробувала її забрати,
щоб віднести його поїсти.
Він заплакав, тоді вона знову дала йому книжку,
він замовк, а сестра пішла з ним вниз,
а він озирався і дивився на мене,
усміхаючись і тримаючи в руках свою першу книжку…
1 грудня 2005 р.


Зрілість і молодість – хто кого?
Я пам'ятаю, як їздив з одним професором –
він там дуже багато,
довго і нудно говорив про те,
що молодих треба просувати, заохочувати.
Зірвав аплодисменти,
був сама люб'язність і політична коректність.
А сьогодні, під час Вченої Ради,
він сказав, що молоді повинні
знати своє місце, тим більше – жінки.
Хай сидять по кухнях і кафедрах і не висовуються.
Відступися, молодість!
Ну куди ж ти вилізла, тебе хіба звали.
Геть з дороги! Відступися.
Зрілість йде!
Зрілість простує по вулицях життя…
2 грудня, 2005 р.


Лірична подорож мимо мого минулого.
Сьогодні в місті була демонстрація
вічно незадоволених комуністів і
мені довелося повертатися додому дуже довго.
я йшов мимо гімназії, де я вчився.
і тоді зрозумів, як тут все змінилося.
З’явилися нові будинки і з вікон того класу,
де я вчився, нічого невидне –
ні дорогі, ні вузької смуги лісу.
Не видно нічого. Нічого…
Гімназія пофарбована в інший колір,
і я зрозумів, що вона мені чужа, і я чужий їй.
Як завжди, на полі хлопці грали у футбол.
Так було і тоді коли я вчився.
Те ж саме поле, але діти інші.
Раптом я зрозумів, що назад,
в минуле не можна повернутися,
навіть у власне дитинство.
Гімназія в той момент показалася мені чужою і бездушною,
а роки, в ній проведені, прожитими дарма,
немов їх і зовсім не було.
Я пригадав, як мені там було погано,
як мене не розуміли і не хотіли зрозуміти.
Гімназичні роки показалися мені однією суцільною
і безперервною чередою принижень.
Ще складніше забути і витіснити з пам'яті
преобретенный досвід, якщо цей досвід негативний –
це зробити удвічі складніше.
Проте, моє минуле постійно нагадує мені про себе.
Воно і в мені, я такий, який я є, завдяки моєму минулому.
Моя пам'ять постійно мене повертає в минуле,
хоча я не хочу приймати участь в цій подорожжі.
Сподіваюся, що коли-небудь я змирюся
з цим минулим або воно саме піде.
І, бачить Бог, я йому не буду заважати,
не буду його затримувати. Хай йде.
А пам'ять? Пам'ять… Хай говорить…
6 квітня, 2006 р.


Книги і монітори.
Книги – це сторінки, зшиті разом.
Це картини, прикладені одна до іншої, що їм тісно.
Це люди і звіри, долі і думки,
яких так багато, що їм важко дихати.
Повітря не проникає крізь обкладинки з шкіри,
а може бути і не з шкіри зовсім –
а з дешевого замінника шкіри,
або модного сучасного тонкого легкого пластика.
Це – кладовище думок і найрізноманітніших образів.
Але у нас є монітори,
сотні мільйонів моніторів,
з яких ми теж читаємо тексти.
Електоронная книга вбиває папір,
інтернет – це ласкавий вбивець читання.
Але я вірю, що книги практичніші:
у важкі дні, коли на землі буде ядерна війна
чи наступить льодовиковий період
від цих комп'ютерів не буде ніякого толку.
А книги ми прочитаємо, а потім,
якщо буде зовсім вже нічого неможливо,
і дуже холодно – ми у будь-який момент
розведемо багаття і зігріємося –
ну, хтось ще сумнівається в користі книг,
читання  і загальної освіти…
20 квітня 2006 р.