обыденно депрессивное

Ніч, що породила тишу.
Ніч така темна, дуже неясна, нічого у вікно не бачити,
тільки блискавки розриваються і грім котить по небу
величезні літаки штовхає в потоках високого
сірого розрядженого повітря, яким вже неможливо дихати.
Блискавки білі, з червоними відтінками
освячують сполохами темний покинутий всіма і
забутий двір на околиці міста,
якому не судиться стати центром навіть,
коли ціни на житлі перевалять за
тисячу доларів за квадратний метр.
Всі сплять, блискавки намагаються розірвати
небо на шматки, немов вітер стару,
забуту кимось, матерію. Знову гуркоти
грому чутні, хтось кричить на вулиці або
в під'їзді, жіночий молодий голос посилає когось,
машин завили, автосигналізації прокинулися,
грім загримів і вони замовкли, потім дощ стих,
я відкрив вікно, ліг спати, але раптово
потоки води з небес впали на землю,
знову грім загримів, але у сто разів сильніше і
все кінчилося, наступила тиша,
але її вже ніхто не міг чути і вона,
зрозумівши свою непотрібність,
вона мучилася декілька сторіч і
тихо померла в криках,
немов сподівалася, що хтось її почує…
3 вересня, 2006 р.



Місто, вічно чисте і брудне.

Місто злизувло снігу все більше
Двірник сипав солоним гравієм
Яніс Кукуліс

Місто у світлі дня здається ще темніше ніж вночі,
місто вночі виглядає чи тільки здається світлішим чим днем.
Вдень сірі громади багатоповерхових будинків
нависають над вузькими просторами засипаних
білим снігом і заспаних вулиць і
ід цього вулиці вічно в тіні довгожданій перебувають.
По снігу ходять люди, брудними чобітьми толочать
білі смуги тротуару втисне між будівлями, що близько стоять.
Вночі місто спить в тиші, тільки рідкісний
перехожий в чистому плащі зливається
з снігом, ліхтарі мирно освітлюють цю білизну.
Немає нікого. З вікна насолоджуюся
чистотою сніжного міста, а на вулицю не ногою…
3 вересня, 2006 р.


Як важко деколи буває просте бути.
Чи легко бути молодим?
Чи легко бути студентом?
Чи легко бути хлопчиком?
Чи легко бути дівчиною або старою?
Чи легко відрізняться у віку, статі, соціяльній приналежності?
Що за ідіотські питання?
Чи легко бути українцем або латишем.
Що значить бути росіянином?
Напевно те ж саме, що і бути китайцем,
а бути латишем – це як бути українцем.
Китайців і росіян багато – їм нічого боятися.
Хіба тільки, що китайці завоюють Росію, чи навпаки,
але другий варіянт просто дуже небезпечний
і граничить з ідіотизмом.
Напевно, безглуздо шукати відповіді на ці питання.
Можливо, пора задуматися про те,
що значить бути людиною.
А нам, українцям і латишам,
та ще естонцям і напевно литовцям,
залишається вибирати між трьома перспективами –
стати китайцями, стати росіянами
чи залишитися самими собою,
продовжувати бути тими, хто ми є.
Напевно тільки так ми зможемо залишитися людьми.
А що ж з росіянами і китайцями?
Не знаю, але здається, що різниця не велика…
3 вересня, 2006 р.


Гучна тиша 1940 року.
На тихій вулиці тиші пролунали тихі крики,
потім тихо підбігли солдати,
тихо наставили на них гвинтівки,
потім дуже тихо підійшов офіцер,
щось тихо сказав,
і їх відвели, а увечері в тихій в'язниці,
в тихому підвалі, дуже тихо,
щоб не порушувати тиші,
просто всіх розстріляли…
3 вересня, 2006 р.


Рига, рік орієнтовно 1944.
Хлопчик сидів в холодній кімнаті,
яка колись була тим кабінетом де його дядько
приймав своїх пацієнтів, тепер він сидів і
спалював медичні книги в каміні –
було дуже холодно, не тільки йому але і
тим біженцям яких пустила його матір.
Вона сиділа за столом і говорила з якоюсь жінкою –
спочатку мати запитала її по-російськи,
а вона відповіла латиською – вона розповіла,
що сама росіянка, але булп одружена з латишем,
вони жили разом з двома його сестрами в Москві
і її діти спочатку заговорили латиською,
а потім заговорила і вона,
а потім чоловік просто зник,
до війни залишалося чотири роки.
Тоді мати розповіла їй про те, як вночі прийшли люди
в сірих костюмах і набили вагони людьми і
скорботні потяги повільно, немов не хоча,
потягнулися на схід, і зникли там –
на широких просторах Азії, в степах і в холодному Сибіру.
А та жінка нічого не відповіла, але просто тихо сказала:
ви засмучуєтеся і я вас розумію,
але у вас обмежилися одним разом,
а у нас забирали протягом років,
і я не можу звикнути до того,
що одного разу дійдуть і вас, щоб забрати.
Мати їй нічого не відповіла,
тільки наступного дня, ми всі разом з цією жінкою і дітьми,
яких як вона сказала вона підібрала під Ригою,
ми всі разом, немов убогі пілігрими,
потягнулися до берега моря,
звідки була видна надія і
тихо мерехтіла примара свободи…
3 вересня, 2006 р.


Рига, рік напевно 1983.
Хтось йшов по Ризі і дивився як море
Тихо своїми хвилями грало
він тихо йшов і дивився на морі,
а тут якийсь робітник напевно запитав його
як йому кудись там пройти, а той відповів,
що не знає, сказав латиською і
тихо і мирно далі продовжив йти, а той,
що запитав сказав тихо сам собі:
Всі вони тут фашисти.
І пішов своєю дорогою злобно оглядаючи будинки
і плюючи на чистий асфальт, який так його нервував –
йому згадався Саратов, його завод,
де він працював, і брудна пивна, де вони пили пиво.
А перший перехожий як і раніше йшов,
і дивився на морі, немов намагався побачити Швецію,
а коли не побачив, то щиро порадів за шведів,
що живуть вони не в Шведській РСР
і йому подумалося, що там за морем латиську мову
напевно скоро можна буде
почути частіше ніж в старій Ризі…
3 вересня, 2006 р.



Політична анатомія.
Мені цей рот не потрібен
Лише б він усміхався
І червоні яблука їв.
Егілс Плаудіс

Зечем мені рот, коли говорити не можна,
коли рідне слово під негласною забороною,
а власті декларують, що всі мови в нашій країні розцвітають,
як яблуні у весняному саду у центральної в'язниці –
спочатку вони говорили, що ми будуємо нове суспільство,
комунізм і що коли ми його побудуємо,
то там ми вже жити не будемо,
а житиме – нова спільність людей –
великий радянський народ.
Не побудували, чому – не знаю,
але мене це не хвилює.
А зараз нам говорять, що ми будуємо демократію
і таке інше – різне і демократичне,
але з'ясувалося, що моя мова теж не потрібна,
говорять, що це – діялект,
хороший для пісень, які в пристойному суспільстві не співають –
так тільки говорять безграмотні селяни.
І скажіть тепер мені будь ласка –
навіщо мені потрібен рот, якщо я навіть німий
не можу кричати про несправедливість і брехню
в країні, де колишній офіцер КДБ
з екранів мільйонів телевізорів щодня прагне нам вселити,
що вади його нації і є вища в світі справедливість
і, що брехня є істинною правдою,
істиною в останній інстанції.
Скажіть мені навіщо в такій ситуації потрібен рот,
один американський письменник,
єврейські предки якого вчасно виїхали
написав розповідь, яку так і назвав
«У мене немає рота, але я хочу кричати»,
він у принципі мав рацію,
я тільки від себе додам:
у мене є рот, але мені залишається тільки хрипіти…
3 вересня, 2006 р.


Нічні візити.
Вночі я часто прокидаюся –
немов з вершин неосяжного сну падаю
в глибину сірої і тихої повсякденності –
я прокидаюся від того,
що бачу постійно одну і ту ж мертву особу,
риси і усмішка якої, як степові кочівники,
подорожують з сну в сон,
я прокидаюся не від того, що мені жахливо –
мені жахливо від того, що я взнаю себе.
Перший раз смерть дійшла мене уві сні,
побула недовго, ми про щось поговорили
і вона пішла, а вранці, коли я умивався –
я подивився на себе самого в дзеркалі
і мені показалося, що другий раз
вона прийде не скоро…
3 вересня, 2006 р.


Напередодні дощу.
Стара машина, молодий водій,
який постійно розмовляє по телефону
і лає інших водіїв. Він їде з біса швидко,
що я починаю вже жаліти, що
не став чекати автобуса.
Він їде і їде вперед, я дивлюся в дзеркало і
бачу як місто, з хмарочосами від якого я їду
у бік старого центру, стає все більш далеким
і затягненим темними, сірими і чорними,
хмарами. Коли я під'їхав туди де треба,
розплатився і вийшов, то пролунали
звуки далекого, поступово наближається,
грому. У місті починався дощ,
перший осінній дощ…
9 вересня, 2006 р.


Світ.
Ви бачите троянду,
Ту чудову троянду
Що камертоном чистить хлів.
Яніс Рокпелніс.
Де сенс в красі, де він в цвітінні кольорів.
Де сенс в цій траві, яку ви топчіть ногами.
Де сенс у тому, що ви йдете і не
думаєте про це або думаєте –
немає ніякої різниці,
як і немає ніякого значення.
Немає нічого. Краса – тільки
косметично прикрашена і поліпшена
потворність. І тому залиште все як є.
Не намагайтеся змінити мир –
заняття таке ж даремне і безперспективне,
як і небезпечне. Хай буде все як є.
Хай трава росте,
хай троянди розцвітають в лайні,
в цьому і є така звична і так
рідко помічається краса миру…
10 вересня, 2006 р.


Життя в обнімку зі всякими справами.
Ми в обнімку з своєю самотою і
своїми думками робимо багато справ –
ми приймаємо душ,
справляємо природну потребу,
п'ємо, падаємо в напівп'яному чаді на ліжко,
злягаємося, іншими словами – живемо,
існуємо, гробимо своє життя,
самі себе вбиваємо.
І це миле заняття називається
тільки одним слово – життя…
10 вересня, 2006 р.


Як складно і просто бути ніким.
Що значить бути або не бути,
як краще бути або не бути.
Бути стріптезеркою краще ніж бути повією,
бути моделлю краще ніж бути стриптизеркою,
бути стюардесою краще ніж бути моделлю.
У стюардеси завжди є вибір і
можливість почати танцювати стриптиз,
або ходити по подіумі і вертіти голою дупою,
показуючи своє тіло, є ще багато
інших можливостей вибрати щось ще,
немає тільки одного – можливості реально вибрати,
і тому, що значить бути стюардесою –
це не значить нічого крім того,
що бути стюардесою..,
10 вересня, 2006 р.


Клубна ніч.
Я помилився входом і потрапив не туди,
хоча іншої альтернативи немає.
У клубі, де данс-бал захопив все місце,
молоді студенти сіпаються в такт гучним звукам,
хтось кричить в мікрофон, запитуючи ту,
хто забула свій топік і стрінги зеленого кольору,
але питання так і залишається безмовним.
Ось мимо проходить дівчина
на якій з одягу трусики, майже нічого не приховуючі,
а ось інша танцює знявши з собі майку,
а я пам'ятаю як вони виглядають – бачив на лекціях.
А ось чотири дівчини стоять,
немов встали на підвіконня чекаючи поки
їх знімуть і опустять вниз.
Музика стає голосніше, звуки її зливаються з криками,
студенти вирішили відірватися за повною програмою і
я думаю, що мені треба швидше піти,
поки хвиля їх раптового безумства
не виплеснулася назовні і я виходжу,
ніч, холодно, голова болить і я йду
в свій будиночок з наївною надією,
що зможу поспати декілька годин…
16 – 17 вересня, 2006 р.


Папери, накази, розпорядження.
У ситуації тихого і спокійного повільного і
ледве помітного вмирання викликаного
загальними кризовими тенденціями нашої
перехідної доби постмодерну,
існування якої не доведене проявами
об'єктивної реальності я сиджу в кабінеті
і відчуваю як холодне повітря з кондиціонера
ллється на мене і я не можу нічого поробити –
переді мною папери, накази, заяви, два монітори,
за стіною чутні голоси. А я продовжую сидіти,
ихо дивитися на повітря, намагаючись
поглядом каламутним від утомленості і
випитого два дні тому спиртного побачити те,
що відбувається за стіною, але незабаром
я залишаю всі ці спроби і знов повертаюся
в папери, накази і розпорядження.
Годинник пробив сім і я збираюся і
йду, йдучи я тільки і думаю про залишені десь там
папери, накази, розпорядження…
22 вересня, 2006 р.


Кат по імені час.
Час – сама постійна категорія.
Немає в світі нічого більш постійного ніж час.
Сьогодні я понял, що вчора померло десь опівночі,
її убив час, кат, що не знає, що таке жалість.
До кінця тижня я розумію, що тижні немає
більше, що немає нічого окрім закреслюваного відрізка,
викресленого з життя. Не знаю чому,
але вся жорстокість часу стає мені очевидною щоночі,
опівночі, коли вже в ліжку я розумію,
що не писав віршів місяць і майже і перестав
вести щоденник і я присягаюся,
що завтра обов'язково напишу, але ця ж думка,
як і невблаганний удар годинника,
знову приходить до мене кожну північ,
ніч за ніччю, з вічності, завжди…
22 вересня, 2006 р.


Амнезія, як результат зміни тіл.
Переді мною проходить череда дівочих одягнених тіл –
одні приходять, щоб я їм підписав документи,
інші скаржаться на життя,
треті взагалі не можуть нічого пояснити –
але всіх їх об'єднує те, що вони приходять і
йдуть з мого кабінету, а я навіть не утрудняю себе,
щоб спробувати запам'ятати їх імена –
мені вистачить того, що тіла вкарбувалися в пам'ять
і не хочуть звідти йти.
Ось і зараз переді мною сидить дівчина
з хорошим таким вирізом,
з-під якого видно такі хороші груди.
Дівчина, груди, довгі ноги – а що це значить?
По суті, нічого. Через декілька хвилин я її забуду,
залишаться тільки абстрактні
руки, ноги, конкретні груди, а інше
намалюя моя уява – найдосконаліший моляр,
якому і я не можу заборонити творити…
22 вересня, 2006 р.


Дві трійці.
Вечір, прохолода, вітер –
три прості слова, але як багато значать,
вечір, прохолода, легкий вітер,
десять годин ранку,
до вечора ще далеко,
а на вулиці йде дощ,
хоча як він йде, ніг немає,
а час за ним також невблаганно біжить,
стираючи все – і вечір, і прохолоду і вітер,
а коли я піду додому нічого не буде,
нічого, крім – холоду, бруду і
мокрого брудного асфальту –
теж три слова або небагато більше,
але звучать абсолютно інакше,
а у всьому винуватий час і дощ,
що барабанить по даху,
відлічуючи хвилини в унісон з годинником,
що зупинився вже давно…
22 вересня, 2006 р.