вспоминая классику...

клясичний університет помер
разом з клясичною літературою
і став ще одним місцем для злягань,
я міг собі уявити,
що викладач може спати з своєю студенткою
і навіть не однією,
я міг повірити,
що він міг на одній з них одружуватися,
але коли я взнав,
що викладачка французької мови
вийшла заміж за студента,
то я подумав,
що вона викладала мистецтво французької любові,
того вечора повітря мені показалося таким свіжим,
що я поспішав геть від університету
по пустинному полю,
я мовчки йшов
і дощ розмовляв зі мною…
20 вересня, 2007 р.


Немає нічого сумніше за двори,
спорожні і покинуті
немає нічого сумніше за міські околиці,
я йду по цій вулиці,
у портфелі у мене пляшка вина,
там мене вже чекають,
я думаю, що після університету
ми стали жити для того,
щоб пожити небагато і потім здохнути,
що за ***ова дата – 27 років…
26 жовтня, 2007 р.


Який неприємний мир епохи
свого повільного вмирання,
я бачу труби,
з яких в небо летить дим,
останній дим –
завтра здохне останній пічник
і все завершитися,
кашель мотора – остання відрижка,
немає нічого,
який мир, але який красивий…
26 жовтня, 2007 р.



Какво ще й захвалваш на Венеция
Венеция е зле скроена работа
Георги Господинов

“Зелените поля на Венеция”
за рядами старих будинків,
де колись помер час,
за каналами з каламутною водою,
у місті, вузькі вулиці якого
задихаються від туристів,
у місті на околицях якого
тісняться сучасні квартали,
у місті центр якого
розривається від криків машин,
задихаючись в диму вихлопних газів,
у місті з десятками церков,
сотнями магазинчиків
і декількома гіпер-маркетами
мені болісно довго снилися
зелені поля
3 листопада, 2007



місяць падіння листя
я не знаю часу сумніше
немає нічого сумніше
поволі вмираючої природи
немає нічого страшніше за природу
при смерті, коли смерть
прийшла не в широких полях
простір вже помер давно
смерть застигнула її на
брудних околицях міста
усиротілих, напівпустинних
іноді і зовсім порожніх
немає нічого страшніше за вмирання
природа в місті
3 листопада, 2007 


листя падає тихо
я відчуваю неприємний запах гниття
я бачу як з труб
виривається і летить в небо дим
увечері, коли я повертався
з університету я смутно бачив
жовті біомаси мертвого листя
я вдихав запах свіжої смерті
як він був приємний
немає нічого сумніше за листя…
3 листопада, 2007 


немає нічого страшніше за самоту
з її непередбачуваністю
немає нічого приємніше за самоту
з її розміреністю
і темпом легкого існування
немає нічого сумніше за тишу
яка у самоти в затишші
немає нічого страшніше за моменти
коли розумієш, що мовчання
стає твоїми словами
тому що розумієш, що
прийшло відчуття злиття з майбутнім
здається, що ти вже сказав свої слова
одержав таку неприємну відповідь
і тепер навіть не намагатимешся
нічого їй сказати коли побачиш
її знову, нічого, нічого
нічого, у тебе залишиться
твоя самотність
спробуй одержати і від цього
радість…
3 листопада, 2007 


любов – собака з пекла
пекельна сучка
«ацкий сотона»
говорили мої студенти
я не вірив
але це була тимчасова мана
потім прийшло прозріння
мені захотілося послати
все і всіх на три російські букви
я так думав вечорами
потім мені здавалося
що краще продовжити це моє
знущання над самим собою
ще на два роки
я так думав і пив
стакан за стаканом
банку пива за банкою
я розумів що цей старий мудак і пес
Чак Буковскі мав рацію
Потім я підіймався до себе
І падав в сон
Сон без снів…
8 листопада, 2007


Ю.Б.
Вона була непостійною
Я не знав чого від неї чекати
Вона не була моєю дівчиною
Мені здавалося що вона була нічиєю
Вона мило дивилася і усміхалася
Прикриваючись зошитом з конспектами
Дитина, кохана в сім'ї, і розпещена
Легко вгадувався в ній…
8 листопада, 2007


день за днем
подій одноманітна канва
затягує час
і захоплює мене разом з ним
телефон – це
тільки предмет-дзвінок
непотрібні розмови
час йде
година за годиною
не хочу бути банальним,
але – крапля за краплею,
декілька сторінок
потім ще декілька
напевно, я запам'ятаю цей рік
як рік, який зайняв
лише 27 сторінок
у моєму щоденнику
3 грудня, 2007


вранці я зрозумів,
що це був перший ранок
мого нового життя,
я переїхав із запорошеного району
де у дворі чорні і латінаси
грали в баскетбол
і іноді вбивали один одного –
гарячий народ, цього у них не відняти,
це був двір,
де білі наркомани
кидали шприци в під'їзді
і йшли вмирати в інші місця –
чесні люди, і цього у них не відняти –
новий дім був в другом кварталі,
вранці я подивився на себе в дзеркало
і зрозумів, що з таким лицем
краще лежати на центральному меморіальному цвинтарі
або дивитися на запорошену трасу старого дому,
перший напад ностальґії –
майже завжди найнеприємніший…
10 грудня, 2007
 

Я – останній нью-йоркець
Я забив на всьому
Книги – в топку
Автора – гнати його в шию
Закрийте бібліотеці
Будівлі здайте в оренду
Університет перетворився на марксистський кружок
Я – останній нью-йоркець
А десь за океаном тече Дніпро
Котить хвилі в Атлантику
Простір і степ
Хмарочоси, блоки і офіси
Я – останній нью-йоркець
Який вірить, що десь
Є сільська країна з
Білими хатинами, вишневими садами
Корупцією, верховною радою
Чорнобилем і купою проблем 
Я – останній нью-йоркець
І коли випадково в магазині
На старому краю 
Я зіткнувся з різними поезіями
Я бачив брудні двори
Труби, заводи, дим в небі
Я зрозумів – як це схоже
Океан – тільки протока між хуторами
Один місяць, одні зірки,
Степ, простір, прерія
Я – останній нью-йоркець… 
10 грудня, 2007



вож-вож жужа етинэд
удмуртська народна пісня

льон та поле
ліс, річка, широкий простір
немов біжить в небо
сірі хмари, чорні хмари
краплі падають
формують струмені
вітер грає листом, що впав
брудним листом паперу
декілька рядків, декілька хвилин
після дощу завжди приємно дихати
тільки духота підступає до легенів…
23 грудня, 2007


самотність, здрастуй
ти знову прийшла
я перестав розуміти тебе
тільки страх і смуток
ти мені навиваєш
і вже не приносиш задоволення
сил, і бажання працювати
я розумію, що я старий
самотність, дякую тобі
я – один, я зрозумів, що
пора прощатися з ілюзіями
самотність… це єдине,
що я можу тобі сказати
і ще одне:
твої уроки дуже жорстокі…
10 лютого, 2008


сьогодні я бачив в телевізорі одного старого
і я подумав, що сам буду таким
самотнім і нікому непотрібним
і тоді я зрозумів, що краще
померти молодим
молодість – поняття розтяжне
краще померти, коли у тебе ще хтось є
коли, хтось залишиться, а разом з
ними буде і надія, краще
померти, не знаючи, що
мрії – це тільки ілюзії
це твої, нікому непотрібні плани і переживання
сьогодні наступив той день, коли
я вперше подумав про самогубство
поки тільки теоретично…
10 лютого, 2008 


я йшов уздовж стіни,
яку школярі розфарбували різними
кольорами і фарбами,
обписали всякими непристойними
і паскудними словами –
у цей момент мені хотілося покурити,
випити, послати на ***
декількох чоловік, яких я давно не бачив
і у мене не було анінайменшого бажання їх бачити...
конкретизуючи ситуацію, я тоді зрозумів,
що все це життя – лайно,
я це зрозумів і не помітив
як ця брудна і забруднена лайном,
брудом і фарбами стіна закінчилася,
але переді мною все ще стояли написи
«Путин нас не оставит»
і сентиментальний напис
під червоним серцем
«Лена – дура и ****ь»...
28 лютого, 2008


вулиця – темна сукупність слідів
і залишків асфальту,
вулиця – притулок ям і бруду,
вулиця зроблена з лайна
складається виключно з екскрементів собак,
вірна ознака наближення весни і відлиги...
тільки вітер зрідка розриває
як вени обривки плакатів,
які пощадила рука підлітка,
важко зривати коли
у тебе в одній руці сигарета,
а в іншій – пляшка пива,
жоден ліхтар не горить,
міська ідилія...
28 лютого, 2008


довга низка кас і
покупці котять візки, набиті всяким сміттям,
яке китайці виробили в промислових масштабах –
у кого пиво, у кого горілка,
ось дві дівчата підійшли до каси,
пляшка вина повзе по стрічці,
а ось дві інші –
одна з пивом, друга із зефіром,
о Господи, куди ж, тобі мила,
з такими приголомшливі незабутніми формами зефір,
тобі б … у рот і смоктати,
а ти зефір,
а могла б бути зіркою
східного європейського порно,
мир – це мир можливостей,
упущених і нездійснених…
18 травня, 2008 


приємно засинати в темноті
без болю головного й амнезії
без віскі і анестезії
без анальгіну
без стогонів порно-актрис
приємно занурюватися в забуття
забувши число і місяць
день тижня
залишивши в офісі справи
приємно засинати, знаючи
що завтра буде
офіс, суєта, дзвінки, студенти
депресія і стрес
і лише вночі – тиша
і повільне падіння в нікуди
таке приємне занурення в забуття
1 червня, 2008 р. 


Перший раз я її побачив…
не пам'ятаю коли це було,
але я не звернув на неї уваги,
я її не помічав – вона мене теж,
а потім вона прийшла складати іспит
і я її побачив перший раз за семестр –
в кабінеті було жарко,
кондиціонер давно помер
став спогадом, сумною історією,
мені хотілося палити,
а в кабінет зайшла вона,
їй треба скласти іспит,
а я стою, з сигарою в роті,
із запальничкою в руці,
я трохи не спалив собі волосся,
а вона суне залікову книжку
і просить покурити, узяла дві сігаріли –
говорить, що викурить їх потім,
ну добре, намалював їй pass,
чекаю, що піде, а вона говорить,
що на диплом її ніхто не бере,
а я думаю, за що мені таке покарання
і що мені з нею робити,
гаразд, думаю, зараз я тобі таку тему дам,
що не побачу тебе до державних іспитів,
а вона її спокійно записала і пішла,
через три місяці я взнав,
що вона виїхала до еспанії –
вона сама про це написала і
просила прислати їй матеріали для диплома,
гаразд, подумав я,
від тебе вже не позбавитися,
коли вона повернулася вона стала заходити
і ставити всякі ідіотські питання,
а потім принесла текст,
я сиджу, вона – навпроти,
я палю, а вона читає текст
і раптом, я чую,
вона цитує: «Я хочу з тобою переспати».
Це – пропозиція або прохання –
запитав я, а вона говорить,
що треба подумати –
на тому того дня ми і розлучилися –
потім вона приходила знову,
як завжди – дурні питання,
красиві ноги і дупа,
я її тьопав по дупі і тримав за неї –
она не заперечувала –
ні студентка, ні дупа,
а потім вона знову виїхала,
ех напевно треба її було розкласти на столі,
світ – це всесвіт нереалізованих можливостей
10 червня – 2 липня, 2008