К золотому юбилею

 То что вы прожили вместе столько лет, подсобляя друг другу  и  не просто отмечаете, а широко празднуете сороколетие совместной жизни - это офигенно здорово, вкусно и дивно! Бог не даёт нам испытаний не по силам и всё что с нами случается для чего - то нужно... Жизнь ведь штука одноразовая, порадуемся тому, что она у нас есть и давайте, наконец, прекратим её портить! Недаром в Махабхарате мудрец Вьясе учит: "У человека нет большего врага, чем он сам."
          Когда - то они увидели друг друга впервой. Она при встрече невероятно хорошела, он - неудержимо потел.  Возникла меж них любовь... Он хотел серьёзных и очень плотных отношений, а у неё в голове были одни глупости:  жениться надо. Женщины не понимают, что жениться совсем нетрудно, трудно быть непрерывно женатым. Говорят, что найти мужа - это искусство, удерживать его - это профессия. Ведь создать семью по-настоящему сумели только единицы. Затейно, что женщины всегда говорят решительно - утвердительно: "когда я выйду замуж". Мужчины излагают загадочно -  туманно: "если я женюсь". Но если уж захотелось жениться на умной, красивой и богатой, то придется это сделать три раза. Не случайно возникают изжогистые вопросы. Например, если мужчине нравится родинка у девушки, то  зачем же он женится на всей девушке? Или к женщине, спешащей замуж: если тебе нужна сосиска, зачем тебе целая свинья? Нервные мужья напрочь изводят себя закавыкой: "Можно ли верить женщинам?" Глупец, конечно можно! Пусть верят!
       Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но мама даже не смеет надеяться, что ее сын женится удачнее своего отца. Поэтому наставляет:" Вот женишься сынок и поймёшь, что такое счастье, но будет уже поздно. Можно быть дураком и не догадываться об этом, но только если ты не женат."
       т Тем не менее, женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, если плохая, станешь философом. В принципе, женщины такие же как мы. Только  на ощупь приятней.
       Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная. Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь! Если желаете пройти по жизни верхом на муже, тренируйте прыгучесть. Лучший способ подружиться с мужчиной - запрыгнуть на него, ухватить за уши и рулить в сторону долгой счастливой совместной жизни.
       В конце концов они поженились в особо извращённой форме: с фатой и ЗАГСом. После свадьбы в графе "семейное положение" стали писать - "безвыходное". Впрочем, хорошо, что у меня есть жена. Теперь я знаю, что я хочу. Проблема в том, что даже если твоя жена ангел, всегда наступит момент, когда даже нежный шелест её крыльев начинает дико раздражать. И хочется познать какую - нибудь оруще - стервозно - змеиную подлюку. Не надолго, один разок, только попробовать для сравнения, чтобы вновь воспылать и возгордиться - моя лучшая!
      И наступит мир и покой. И вновь вспыхнет любовь светло и ярко! Конечно интуитивно, но иные злые женщины считают мужиков членистоногими. То - есть: куда член, туда и ноги. Облыжно сие и зазря, считаем мы с Артуром.
        Не так  хорошо с детьми, как без них плохо , но уж очень нравится процесс, когда их делаешь. В принципе зачатие занимает всего 12 минут, но это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Ежедневно дети едят, пьют, многократно какают и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут. Дальше из физики:"Тело, погружённое в жидкость через семь лет пойдёт в школу". К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой. В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря. В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься. В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно. В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить. Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной.
      Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит. Говорят, что есть два способа спорить с женой, правда ни один из них не срабатывает. Чуть что она может сложить губы попочкой и упорно обидиться на всё. Потому что! Ведь женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Бывает супруги неделю не ругаются - значит поссорились. Надысь феминистки объявили, что женщину скандал не портит, а освежает, значит для их здоровья пользительно. Между прочим, черепахи живут так долго только потому что никогда не выясняют отношения. А учёные мужи утверждают, что на всей нашей земле женщины живут дольше мужчин только потому, что у них нет жён. Вот и разберись... Хотя, чтобы сохранит мир в семье, надо очень много терпения, порцию взаимопонимание и хотя бы два телевизора.
      Если всерьёз, то женщина порядочнее мужчины. На Колымскую каторгу к жене в "ежовщину" не приехал ни один муж. А женщины призжали. Многие! К сожалению об этом не говорят. А надо бы ещё в школе об этом рассказывать. Как много умного на белом свете и как мало хорошего!
      Как бы мы не ёрничали друг над другом, какие бы анекдоты, байки, а то и гадости не придумывали, нам поодиночке не выжить. Вымрет человечество, как динозавры. Зато, если повезло, если встретил свою половинку, единственную на всей Земле, предназначенную именно тебе, жизнь станет в радость. Счастьем будет возможность любить, растить детей, заботиться с нежностью до последнего вздоха. В нашем возрасте жить надо так, как будто каждый день - последний! Вдруг вспоминать будут по этому дню. Вдруг не успеешь сказать добрые слова, поговорить с сыном, помириться или попросить прощения.
  Андрон Кончаловский  прислал друзьям поздравление:  «Жизнь коротка, ребята. Прощайте быстро, целуйтесь медленно, любите искренне и дружите преданно». Присоединяюсь к этим замечательным словам.

  МОЙ ТОСТ: ЗА ЛЮБОВЬ, КОТОРАЯ НЕ КОНЧАЕТСЯ!