Сезоны 1

Живу я вот одна, у моря живу.
Но нет для жизни вдохновения. Никакого кроме старой любви и воспоминаниий. От усталости после сезона наверное.
 Так проходят день за днем,пробуждение легкое...половицы, кофе на деревянной терассе, рассвет, прогулка. Особенно я люблю в этих краях осень,
 туристы разъехались с побережья, а я решила подзадержаться.
 умиротворение на берегу наступило, я не могла вот так сразу уехать.
Пол дня ходишь по берегу, красиво спокойно, пока еще не скучно.
Впереди зима, зима - это холод, борьба за незамерзающие трубы и трубы, которые зимой "горят" и каждый вечер требуют градус повыше. Одиночество имеет не только плюсы.

Я могу часами бродить и думать например вот так:
Не то что бы я была страшной или старой, просто роль любовницы  мне не нравится, с ролью жены я не смогла смириться, вообще разочаровалась в  институте брака.
Так вот и брожу одна не находя себе третьего варианта. Мужчины кажутся мне  вообще очень странными существами. Нет не все одинаковы.
Разделяются они у меня: на тех с кем можно жить - ведомыми. За них можно даже выходить замуж, если очень хочется, но будешь находится в постоянном раздражении, что он сам ничего не делает, хотя ты этого и не очень-то хочешь и не очень-то ждешь. Это те мужчины, которые сидят рядом с тобой на диване, а ты их не замечаешь, просто привыкла что он здесь. Они когда уходят и то не сразу замечаешь.

Есть категория тех забавных,но порой агрессивных,которые находились в поиске вечно свободной территории от семьи, ищущих себе любовниц готовых на все, мужчины - вирусы. Они паразитируют просто на женщинах, прикрепятся - сожрут и
дальше. Но есть  у них и постоянные доноры - жены. Из-за этого они себе кажутся невероятными самцами, покоряющими женские сердца.Эти дома на диване не просто сидят и молчат в тряпочку, они командуют, вечно недовольные.
Конечно, находится в постоянном сравнении одной с другой и не находя идеала злятся и жаждут все новых ощущений.

Ну и мужчины - недосягаемые. Я ведь как про мужчин рассуждаю, только то что мне попадалось, или то что я могу понять из того что видела. Но ведь не все что тебе видится ты можешь себе позволить, ну постоянно по крайней мере.
Так вот видела я мужчин достойных, но только слегка, можно сказать не довелось изучить, но поподглядывать получилось.
 Я не сближалась с ними всерьез и на долго, я видела своих героев и оставляла их таким какими они есть в моей голове.
Я их просто боялась и сторонилась. Но именно этот тип мужчин не вызывал у меня отвращения. Мне приятно было о таких думать, представлять разные истории, которые могли бы со мной и с ними происходить. И вот в этих фантазиях к 30 годам стало жить гораздо приятнее, чем с натур продуктом.
 Вот и была у меня  любовь, только вот была она у меня одной, односторонней, вспоминательной. Она мне не надоедала.
 Хоть мой конкретный образ  имел и плоть и кровь, но находился вне зоны доступа.  Уехала я подальше от него, в деревню, чтобы поработать а потом наслаждаться одиночеством.Тем более 30 лет мне кажутся тем возрастом, который предполагает еще массу возможностей, я не тороплюсь.

Этот мужчина, он был волшебником сам того не зная. Мог вводить меня в состояние полного идиотизма,
сознание сужается только до одной цели
только до одного объекта - его! Про такого ни у кого не будешь спрашивать: "ну как он тебе?"его я не показывала никому. Он меня тоже. Мы скрывались от всех,  уезжали в осень просто кататься на его машине гулять по лесу, целоваться любили в машине на стоянке, а  выходить из нее на улицу все равно что в открытый космос, совсем не желая этой привычной улицы, района и знакомых. Невозможность приблизиться друг к другу так подогревало страсть,
что даже глушило чувство обиды от невозможности таких простых вещей получить его руку прямо сейчас, нет, это рушило всю интригу.
Которая началась весной так легко, с игры слов, забываю я порой какую они имеют силу. Стояли после тренировки болтали у машин, разъезжались потихоньку.
Улыбался, всегда открыто, искренне, шутил, что с женой разводится, но не насмехался и не с чувством облегчения, а говорил об этом, как будто вот сколько ему лет столько раз он с женой и разводится, как подготовка к мероприятию ежегодному, не без чувства юмора человек.
 "Сонь, будешь моей невестой!"  и утвердительно и вопросительно и в шутку сказал,как и все остальное, я даже не поняла.
 правда дождался пока все по машинам разойдутся,
вдвоем мы остались. "КАнечна!", - я ответила так же в шутку, только посмотрела посерьезней и не отвел ведь взгляд, постояли посмотрели еще пару секунд. "Сонь, поехали!" крикнул наш общий знакомый, который меня подвозил.
 Я села в машину и уехала. Присутствовала в ней чисто физически, а фантазия моя ехала совсем в другой машине.
Потом общий знакомый не смог меня подвезти и попросил его, так мы остались первый раз одни. Не помню о чем говорили, может даже
просто музыку слушали, а может я трындела без умолку, у меня так часто бывает, когда волнуюсь. Когда добрались, он просто сказал: "  Я тебя заберу" такая фраза, что горы еще можно напридумывать, у него это означало,
 он вечером меня отвозит домой, теперь это его привилегия. Я только рада подчинится. Как то пошли прогуляться после тренировки.
 давай говорит машину на стоянку поставим и я тебя пешком провожу. Я то как всегда на все согласна.Жили мы рядом,
Разговаривали про район неспокойный, про работу, про погоду, о том что скоро закончатся тренировки.
Влекло невероятно, но никто не перешел грань.
На том вроде и бы дело с концом, у меня не первый раз такая фантазийная влюбленность и я не торопилась переходить в другую фазу.
Так чувствуешь себя чуть не школьницей, в своем придуманном мире отношений у тебя все хорошо и никто ни кого не разочаровывает.
Я еще месяцок его повспоминала и  приутихла.
Иду уже осенью, как всегда мыслями где-то там. "Сонь, садись, холодно!" остолбенела,не  смогла я его встретить как старого приятеля, не смогла, взгляд поймала и прямой наводкой к нему.
Села, а он не трогается, что "как дела?" а самого смотрю потряхивает, волнуется, ну тут уж я совсем что-то дышать перестала.
 Сижу "не смотреть, на него, не смотреть!" уговариваю, и отвечаю "нормально" выдавила с хрипом , голос предатель.
"Сонь, посмотри на меня!", думаю. ну что за глупость, что ты в конце концов, посмотри улыбнись, ну что тебе первый раз мужику врать.
Но ему не хотелось. Посмотрела и зажмурилась. "У тебя все хорошо? ничего не случилось?". "Да". "Что да?" "Да. Все хорошо"
и уже смотрю на него не моргая совсем. "Поехали", - говорит. Как доехали не помню, что потом делали не скажу. В этот вечер и ночь
я теряюсь в хронологии  действий и перемещений.

Это была страсть, которая была доступна только когда мы вдвоем. Когда мы разговаривали - все было пустое, потом прекратили,
это было не наше дело. вообще он мне больше нравился когда был недоступен, я знаю, такое часто бывает, об этом пишут  и рассказывают
Но ведь когда с тобой - оно же все по особенному.  я чувствовала, что я ему дорога.  его я просто превозносила, я о нем больше мечтала, чем имела. Мне этого не то чтоб хватало,  на большее я просто не надеялась и искала флер в том что есть.

Как то раз поехали за город, водил он не на пределе конечно и не резко, но как-то как будто взлететь все время хочет.
и нас занесло, покружило вокруг себя и остановились, ни машин хорошо ни кого. Он первым делом за меня испугался ( я видела мужиков которые сначала машину осматривают)извинялся, шутил, опять извинялся. Сели на обочине, я попросила дух перевезти, он сел на колени передо мной в глаза так посмотрел серьезно, "Я бы себе этого не простил", он сказал,я лишь ухмыльнулась, я люблю жить в фантазиях, но я четко вижу разницу между желаемым и действительным.
Просто мне фантазии больше нравятся, вот я в них и живу, но это мой сознательный выбор.
После этого мы опять не виделись несколько месяцев, зима проходила своим чередом и очень даже весело. Я пережила пару приключений о которых вспоминаешь с юмором  и не очень, может как нибудь повспоминаю. Были и переезды с квартиры на квартиру, и вот как -то срочно надо было съехать, можно было и такси заказать, но вот хотелось насолить да повыпендриваться, если честно то и утешиться, я ему позвонила так и так, помоги, через пол часа был у меня. Спросил только все ли у мня хорошо, никто не обидел. Довез до нового места назначения.

Пошли поужинать. Разговор не клеился, я не съехала еще с сегодняшней ситуации, ему о ней тоже в лицах описывать не горела желанием.
И я чувствовала, что у него кто-то сейчас есть. Наелись мы быстро, как всегда подвез, все время хотелось соскользнуть в воспоминание прошлого,
придать этому нотку юмора, но ни у кого не получилось сделать это искренне и доехали молча. я вышла мы не попрощались.
Потом я уехала отдыхать, потом НГ и командировка в Москву. Замелькали события, и я опять жила фантазиями, красивыми с ним, ни на что
не надеялась, не расстраивалась, у меня это приобрело определенную степень медитации, подумала и успокоилась.
Я не считаю его самым лучшим, я не ищу его черты  в других мужчинах, я просто его вспоминала и вспоминаю.

Прилетаю в свой родной Кольцово, багаж получила, иду себе, никого не жду, просто смотреть всегда так любопытно как люди встречаются
или их встречают они не могут дождаться семенят на месте машут, руки тянут, посмотрела улыбнулась. Самые эмоциональные казались жутко неказистыми, а те кто были красивы и "киношно держались" были неискренни до противного. Я не знаю как выглядела я, когда услышала его : "Сонь, я тебя забираю". Как, что, куда,. откуда узнал. Но звезды видимо опять сошлись для нас,
мы уехали  в дом с камином, валялись на шкурах, я пила вино, старый новый год удался, чего уж там.

Мы провстречались всю весну, началась привычка, меньше стало тайны и больше общего пространства, о котором надо разговаривать, а я не понимаю
Я не могу понять как надо с ним жить, он занят тем что мне не понять и главное делает это тоже, что как- то мне не понять. Я начала себя чувствовать
чужой рядом с ним. Меня это бесило, нас это разводило.
Компания предложила поработать летом на побережье, я согласилась, я его просто предупредила и мы расстались. Ни звонков, ни смс, никаких контактов. у него свое лето, у меня свое.
 Сезон размещений подошел к концу и я опять наслаждаюсь одиночеством.
Мечтами  и воспоминаниями, фантазиями.
Бреду себе по песку, ветер теплый, чуть осенний, вода ласковая чуть прохладная, на море можно смотреть бесконечно, никак не надоест.

Гуляла часа три наверно
Возвращаюсь к домику, кто-то еще приехал и машина такая как у него, смотри намечталась, пока пялилась и додумывала, что номера то его
 слышу: "Сонь, я к тебе"
У меня на работе явно лазутчик.