Предательство...

              Вы когда-нибудь испытывали чувство нестерпимой боли, когда вас предают близкие? Нет? Считайте, что вам очень повезло в жизни.  Мне привелось испытать эти чувства. Предавала меня родная старшая сестра и не раз.
              Удивление, растерянность, боль обиды и какая-то беспомощность. Если все это смешать, это и есть то чувство, которое испытываешь, когда тебя предает близкий и родной человек. Удивление, от неожиданности, это всегда происходит, когда ты этого меньше всего ожидаешь. Растерянность, от того, что это сделал твой близкий и родной человек. Боль обиды, разочарования в человеке, которого ты любила и любишь, не ожидая от него предательства. Беспомощность, от того, что это предательство, для тебя, как кинжал в спину. Ведь у каждого человека должен быть надежный тыл, это родные и близкие, на которых  можно рассчитывать,  в трудную минуту.  Они всегда поймут, поддержат и помогут. А мой тыл, оказался совсем не надежным, и начинаешь чувствовать, что ты осталась  совсем одна, на всем белом свете, и не знаешь, кому теперь верить, на кого можно рассчитывать. Чувство незащищенности, словно ты одна в диком лесу, где столько опасности и непредвиденных обстоятельств.  А ты одна и без оружия, стоишь посреди леса и не знаешь, что будет в следующую минуту, к чему готовиться.
              Эта боль предательства  сжимает сердце и обволакивает его холодом. От этой боли сбивается дыхание и начинает темнеть в глазах. Выступают слезы, и весь мир как-то отдаляется от тебя, оставляя тебя совсем одну с этой  болью. Ноги и руки слабеют, и ты обессиленная сидишь с взглядом,  устремленным в никуда. Депрессия тяжело ложится на плечи, и своим безразличием сковывает и не дает пошевелиться.
              Это состояние может длиться довольно долго.  Зависит это и от силы твоего характера, ведь только ты сама можешь вывести себя из этого состояния. И еще от силы боли предательства. Предательство ведь тоже может быть разным. Иногда эта боль предательства может жить с тобой всю твою жизнь, то чуть затихая, то с новой силой напоминая о себе. Очень не просто заставить себя снова поверить. Снова научиться доверять.      
              Я много прощала и пыталась забыть. Прощать получалось, а вот забыть нет. Каждый раз, когда память вдруг возвращала меня в те дни, сердце опять сжималось от боли, конечно, уже не такой сильной, как тогда, но все же, очень неприятной и чувствительной. 
              Нет ничего обиднее и больнее предательства родного человека, ведь только он знает все самые слабые и незащищенные места в твоем характере, да и вообще в твоей жизни. Туда и направлен его удар. Поэтому это предательство и бьет по сердцу, так жестоко и больно. Эта боль слабому человеку может сломать всю его жизнь, среднему изменить судьбу, и только сильного сделать еще сильнее.
              Как эти многочисленные предательства моей сестры повлияли на меня? По-разному. В детстве просто непонимание и обида. В подростковом возрасте, ломались стереотипы, появилось неверие всем и ожесточенность,  даже  мысли о суициде. И все могло быть, если бы рядом не было моих друзей и беззаветно любящей меня бабушки. Отец погиб рано, а мать вечно занята работой и домашними делами не замечала  моих душевных мук, да и я с ней никогда не была откровенной. Разные мы с ней люди, взаимопонимания не получалось.   В более старшем возрасте стало появляться упрямство и желание доказать всем, что я достойна большего, чем предательство. Я стала отдаляться от семьи, которой больше не было веры, но тем самым становилась более беззащитной.
              Я не сломалась, нет. Я доказала, прежде всего себе, что я могу быть сильной, что я могу тоже чего-то достичь в своей жизни. Одна. Сама. Даже без поддержки родных. Неверие  в меня, постоянные предательства и безразличие  родной сестры были все же слабее моего упрямого и настойчивого характера. Пусть не все получилось, как хотела, но я  выжила, выстояла, состоялась. Я стала сильной и никакие жизненные ураганы не смогут сломить меня. Я привыкла к предательству сестры, простила, и даже не смотря на весь ее негатив по отношению ко мне, пытаюсь помогать ей. Какая бы она не была, все же она моя старшая сестра, родная кровь. Для меня это не просто слова. Я никогда ее не смогу бросить  и она это знает. В трудную, для нее минуту я всегда протягиваю ей руку,  и она не отказывается. Принимает мою помощь,  но стоит ей стабилизировать свои проблемы, как я, сразу  становлюсь ей  не нужна. Словами и действиями она показывает свое равнодушие и негативное отношение ко мне. Я отхожу, не навязываюсь. Обидно и больно, но я снова и снова прощаю ее.
              В своем уже зрелом возрасте, я поняла, что предавать могут лишь слабые и неуверенные в себе люди. Люди, которые бояться любых перемен, даже в своих семейных жизненных ситуациях. Люди трусливые и слабые завидующие и ненавидящие сильных людей. Они бояться и не желают менять свою жизнь, хотя может быть и понимают, что все у них сложилось не очень-то и  удачно. Их всегда раздражают те, которые смогли найти силы для того, чтобы подняться с колен, те,  кто более настойчив и удачлив.  Для самоутверждения они начинают подавлять и гнобить младших и слабых, а если не получается, то не брезгуют и предательством, не думая о том, как в них верят, надеются и любят. Так можно ли на таких людей обижаться, они слабы и вызывают только жалость. 
              Так получилось, что моя сестра оказалась таким человеком. Что делать? Нельзя помочь человеку измениться, если он этого не желает сам. Я простила ее. Мне просто ее жаль. Она все же моя родная сестра, родная кровь, и пусть она ко мне плохо относится, я никогда не оставлю ее. Я не навязываюсь, нет. Просто я буду всегда где-то рядом, и если ей вдруг станет трудно и страшно, я просто протяну ей свою руку. Руку, пусть и младшей, но сильной и уверенной в себя, ее родной сестры.