Футбольный шаман

В последнее время нам хронически не везёт. В футбол мы играем здорово, но часто проигрываем. Так часто, что уже забыли сладостный вкус победы. Даже вкус ничьих припоминается смутно. Кажется, это нечто среднее между солью и сахаром? Короче говоря, просаживаем мы игру за игрой, и не видно в нашей невезухе никакого просвета.

Тренер наш – мужик продвинутый. Не в смысле, что прогрессивный, а в смысле, что его к нам кто-то продвинул. В обход тактики, стратегии. В команде он бывает реже, чем на Канарах. Говорит, что занимается там селекцией. Но мы-то знаем, чем и с кем он там занимается, так как на родине он шарахается от слабого пола, наводя на размышления даже самых тупых. Не повезло нам немного с тренером!

И тогда мы решили, что только наши мускулистые головы и умные ноги могут спасти нас от низшей лиги. Посидели, подумали, обсудили разные предложения и решили, что соперники навели на команду порчу. И как мы раньше это не видели? Это же невооружённым глазом за версту видно! Раньше мы не пили, не курили, а тут вдруг сигаретки стали шмалять и винцо потягивать. С чего бы это? Да испортили нас просто-напросто, вот и всё. Ну, мы и говорим тренеру: «Палыч, – говорим, – если тебе вдруг опять захочется позаниматься селекцией, то привези и нам с Канар какого-нибудь колдуна нормального, блин! Лучше – бразильского. У них же там Пеле со сливками и вообще всё путём!» Тренер обещал, что если не забудет, то кого-нибудь привезёт. Собрал вещички и вечером улетел. Вот ведь как о команде он стал заботиться! Ну, или ещё там о чём…

Две недели тренера не было. Потом явился. С колдуном в обнимку. Конечно, мы не каждый день с колдунами пиво сосём, но что-то в его облике нам не глянулось: сандалеты, шорты, пиджак в горошек, панама и галстук-бабочка. Ну, мы тренеру сразу и говорим: «Палыч, – говорим, – не знаем, как в селекции, а в колдовстве он, как нам кажется, понимает не больше, чем кое-кто, допустим, в футболе! А ещё мы уверены, что это рыжее пугало видело Бразилию только по телевизору!» «Мойя вьяшья категоричиескьи нье согльясна! – возмутился рыжый заклинатель корнеров и пенальти, – Мойя вьиводьит вьяшье стадьо вь фаворьити мировьёго футболья! Гольемус побентитус, кьяк глагольят у насе вь Бразилиус!»

Ладно, хрен с ним, решили мы. И хотя этот колдун амазонской сельвы больше смахивал на курского литовца, мы сошлись на том, что любой проходимец имеет право на шанс.

Первую игру мы едва не свели в ничью. Разница в три гола говорила о том, что колдун адаптируется, и уже скоро мы начнём проигрывать с мелким счётом. Это нас тренер так успокаивал. Ничего себе – перспектива! Но когда в следующей игре нам до перерыва вколотили пятнадцать банок, мы гнались за огненным бразильцем до самого самолёта.

Шаман Василий пришёл к нам без всякого приглашения. Пришёл, как и полагается с бубном, с лыжами и с другими шаманскими атрибутами. Он приехал в наш город с крайнего севера Дальнего востока, каким-то чудом угодил на игру и в перерыве между таймами спустился к нам в раздевалку. Шаман сказал нам, что если мы не выиграем игру, то он нас увезёт в тундру. В такую глухомань,  куда даже волки бояться бегать. Мы хотели Василия попинать, но кончился перерыв, и мы рванули на поле.

Не знаем, что на нас подействовало, но мы отыгрались и всё-таки победили. Может быть, случилось это потому, что в глубине души никто из нас не хотел оказаться в тундре. А может быть, нас вдохновил тот факт, что шаман Василий сгруппировал вокруг себя немногочисленных болельщиков, и под дикое грохотанье бубна они начали болеть за нас с такой неистовой яростью, что соперники наши сломались буквально на сто частей.

Весть о том, что мы победили, облетела город быстрее молнии, и со стадиона толпа восторженных фанатов вынесла нас на руках. Такое с нами случилось впервые, но очень даже понравилось. Горожане ликовали так, словно мы победили сборную мира всех времён во главе с растворимым Пеле со сливками. Мэр города дал нам всем ещё по одной квартире в доме светлого будущего. То есть, ключи уже лежали в наших карманах, а дом планировалось построить к 2200-ому году. А ещё мэр обещал поставить команде памятник. А чтобы мы не сомневались в правдивости обещания, мэр при нас позвонил известному скульптору и заключил с ним контракт на такую сумму, что мы поняли, что теперь за этот проект и мэр, и скульптор укокошат кого угодно!

После торжеств мы провели в команде собрание, на котором расставили все точки над всеми буквами. Мы дали сами себе честное пионерское, что не будем курить! Честным скаутским словом мы оформили отказ от спиртного! Честным комсомольским – закрепили интенсивный секс накануне игры, так как передовые учёные доказали, что своевременный секс раскрепощает в атлетах скрытые возможности организма! А ещё мы поклялись честным многопартийным, что всегда и во всём будем следовать заветам и наставлениям шамана Василия, глубину благодарности к которому высказать невозможно!

Теперь у нас в команде столько перемен, что иной раз, приходя на тренировку, мы думаем, что ошиблись адресом. Тренер Палыч уволен из команды по нашему желанию, и теперь он, скорей всего, занимается селекцией с рыжим пугалом на Канарах. Мэрия взяла над командой шефство, и в городе уже ведутся работы по закладке фундамента памятника с нашим изображением. Армия болельщиков во главе с шаманом раскатывает с нами по всей стране, и мы победами оправдываем доверие. Шаману мы неоднократно предлагали ставку психолога, но он от неё отказывается, утверждая, что в спорте главное – не зарплата, а непосредственное участие!

Вот какой шаман почтил нас своим вниманием! А из тех пяти тысяч долларов, что мы ему каждый месяц даём в конверте, он не тратит на себя ни единого цента. Все деньги уходят у него на настройку бубна, смазку лыж и связку слов, без которой шаман на трибуне – пустое место.