10. друзья

  Вначале был сон. Сон был не мой. У меня бывает такое: во сне четко ощущаю, как будто меня вынуждают смотреть именно этот сон. Когда они начали сниться часто, назвала их "навязанные сны". Например, один такой навязанный сон мне повторяли раз десять, не меньше: как будто сверху на меня набрасывают паутину. Она противно-липкая и мерзкая, пытаюсь снять ее с себя, стереть, но ничего не получается, ее становится все больше и я начинаю задыхаться от отвращения. Пауки тоже присутствуют. Заканчивался такой сон тем, что  просыпалась, сидя в кровати и отчаянно сбрасывая с себя всю эту дрянь. Причем, что интересно: я чувствовала, что некоторые мысли и сны мне упорно навязывают откуда-то извне еще до того, как весь этот кошмар проявился в моей жизни. До того, как  узнала, что мой мозг находится под контролем 24 часа в сутки, как мозг какого-нибудь Чикатилло. И над ним производят какие-то псевдонаучные манипуляции. Даже в храме рассказывала об этом батюшке на исповеди. И знаете, что он мне ответил?  "Только не проклинай. - Да что Вы, конечно нет, когда чувствую это - начинаю молиться сразу же. - Вот и хорошо, молись, только не проклинай." Тогда я ничего не поняла. Какие проклятья, о чем он вообще говорит? Тогда все неприятности, происходившие со мной, никак не соотносила с людьми. Только со злыми силами. Думала, что все или почти все люди - такие, как я. Неспособные на зло или подлость. Конечно, теоретически знала, что существуют злодеи и мерзавцы. Но где-то очень далеко, не в моем измерении...Так вот... сон, навязанный в ночь на 28.02.14г. был таким. Сидим мы со знакомыми женщинами в незнакомой квартире. Беседуем, пьем чай. Рядом со мной - Наташа, соседка. Она протягивает мне конфету без обертки. Желтенький желейный мармелад в сахаре. Беру и чувствую, что конфета мокрая. Надо бы ее бросить в мусорку, но  кладу это в рот. И тут же понимаю, что конфета была отравленная: начинаю задыхаться и умирать во сне. Наташа сидит рядом и лучезарно мне улыбается. Шепчу ей: зачем? И вцепляюсь изо всех сил пальцами в ее правую руку. Чувствую, как разрываю кожу ногтями, но продолжаю сжимать руку все сильнее. Наташа молчит, как будто не чувствует боли. А ко мне через это прикосновение начинает возвращаться жизнь. Дышать становится легче, понимаю, что выжила - и просыпаюсь. Ощущения после того, как мозг прорепетировал свою смерть - не дай Бог никому. Понимаю, что сон - навязанный. Начинаю думать, но как-то ничего не приходит, кроме того, что нужно быть осторожнее с пищей...На следующий день - концерт в Ликате.  После этого сна не хотелось даже кофе. Через несколько дней в квартире, где живу, пригласили посидеть по поводу дня рождения Виктории, которая жила здесь раньше с сыном. Выпить шампанского и съесть тортик. Отказалась, сославшись  на пост. Потом позвонила Светлана, бывшая соседка и пригласила на свой день рождения в воскресенье  9 марта. Отметить собиралась в нашей квартире. Согласилась. Сбросились по десятке, купили  духи Булгари, которые она давно хотела. Наташа была как-то особенно добра ко мне. Обнимала, смеялась, кружила в танце. Но мои руки не ответили на ее объятие, а душа при этом сжалась от ужаса. Почему не ушла сразу? Наверное, хотела узнать все до конца. Светлана принесла домашние пельмени, "Наполеон"...обожаю это. Хотя недавно перешла на сыроедение. Соблазн был велик, но устояла. Позволила себе только салат, селедку, картошку. За столом началось "опускание". Не могу сказать, что всегда внимательно слушаю, о чем говорят на посиделках. Скорее наоборот, только делаю вид, мысли улетают далеко. Но какие-то фразы , повторяющиеся много раз подряд, обращают на себя внимание. Еще есть такой вариант. Человека можно закодировать. Произнести особым образом ключевую фразу, проникающую в подсознание. Обычно это проделывают по телефону. Слышен только странный шум. Кажется, это называется "музыкой камня". Хотя нет, "музыка камня" - это остановка сердца и моментальная смерть. При кодировании человека не собираются убивать моментально, его намереваются долго мучить. Ключевую фразу потом может произносить кто угодно каким угодно тихим голосом - главное, что все последующие за ключом слова воспринимаются мозгом как команда к реагированию. Таким способом людей сводят с ума или доводят до самоубийства простым приказом спрыгнуть вниз. Если после ключа расскажут невинную историю, мозг на уровне подсознания будет искать связь между этой историей и собственной жизнью. И, скорее всего, найдет. ...Лето 2011 года, звонок "из Африки" перед приездом Кобзева и Воронкина. Был только странный металлический гул. А после беседы с ними - впервые в жизни испытала самый настоящий животный страх. Ужас на уровне подсознания. Помните, писала, что одно из двух: либо гипноз, либо инфрагенератор. Причем, склонялась к первому. Скорее всего, они меня и закодировали. Люди, произносящие ключ, автоматически превращаются в мучителей...Вот таким способом меня за праздничным столом и "опускали".
                Тут небольшое отступление. О том, что Наташа причастна, я знала давно. В начале нашей дружбы рассказала ей о своей проблеме. Она не удивилась. Значит, знала. Знают либо жертвы, либо убийцы. Но мне она виделась таким светлым человеком, что сочинила собственную историю. Якобы она сотрудничает с "ними" формально, просто делает вид, а фактически - на моей стороне. Мне казалось, невозможно так тепло и трогательно разыгрывать доброту и участие. За стенкой у меня живет еще одна соседка. Тезка. В конце февраля сидела на своей кровати с компьютером и вдруг почувствовала очень сильный укол в сердце. Вскрикнула и сразу же вскочила с кровати. Тут же услышала голос тезки за стеной: "Все ясно!" Человек она прямой и честный, ринулась к Наташе в комнату и донеслись крики об "идиотках, которые верят припадочным и против своих". Вот тут бы и следовало выйти и попросить с этого места поподробнее. Может быть, они бы наконец рассказали мне все, что знают? Почему не вышла? Могу сказать только одно: не знаю... Думаю, что от ужаса. Хоть и понимаю, что происходит, но всегда остается надежда, что люди, видящие меня каждый день, не смогут поверить в откровенную и наглую белиберду. Ну пусть итальянский папаша Р. поверил и согласился меня пытать. Но наши, украинки, говорящие со мной на одном языке? Которым рассказывала о себе и своих тайнах? Как они могли согласиться на этот беспредел? Повторяю: не знаю. Только в такие моменты непомерно растет моя гордыня. Чувствую, как дистанция между мной и остальными людьми стремительно увеличивается. И не в их пользу. Потому что я бы так не смогла. Знаю это четко. Мы действительно разные. Очень разные. Если они - люди, то я - не человек. Мне не дано понять, по каким мотивам люди способны на подлость. Если человек - я, то они - нелюди.
                Так вот. Светланин день рождения, мы сидим за столом. Меня дружно "опускают". Встаю и иду к себе в комнату. Позволяю себе делать это без объяснений. Как-то сказала раз, что иногда силы "держать лицо" иссякают, хочется плакать, пусть не обижаются, когда резко уединяюсь. Сижу, читаю. Приходят еще гости. Кажется, это Виктория со своим молодым человеком. Говорят, что принесли еще торт. Ссылаюсь на пост, не помогает. Открывается дверь и сияющая Наташа ставит передо мной тарелку с двумя кусками:  "Наполеон" и какой-то магазинный, весь засыпанный ярко-желтой крошкой. Желтой, как конфетка из сна...Но прошло уже 10 дней и сон забылся. "Вот этот торт без масла", -  нежно выдыхает Наташа. "Не надо, я не буду". Но она выпархивает, а соблазн остается. Почему я их съела? Отвечу в третий раз: не знаю. Может, все же виновато мое извечное желание "знать все!". Вначале я съела половинку желтого ( теперь хоть будет, в чем покаяться ) - и ничего не случилось. Потом "Наполеон". Потом доела желтый и выпила воды...и вот тут началось...почти в точности повторились ощущения из того сна, за мелкими деталями. Пишу не то, что было, а то, что чувствовала. Что было на самом деле - знают только они. У меня пошла горлом кровь. И казалось, что все внутри как-то плавится и немеет. Опять отступление. Где бы ни жила - рядом со мной всегда операторы и располагаются они почему-то так, чтобы их было очень хорошо видно. То ли по нервам бьют, то ли думают, что лучше всего спрятано то, что на виду? В этой квартире они располагаются прямо напротив моей комнаты. Там сделали ремонт и они въехали. Теперь ремонт этажом выше, но об этом я уже рассказывала. Видеть мне их крайне отвратительно. Но иногда беседую с ними. Иногда даже о вечном. Пытаюсь убедить, чтоб бежали с этой дьявольской работы, ибо не спасутся. Так вот, в день "отравления" в  квартире операторов был праздник. Много народу. И  рядом с ними - тоже. Кстати, после того, как разместила в интернете фотографии "тарелок" - некоторые из них убрали. В частности, соседи напротив. Как только я доела тортики - на балкон напротив тут же вышли люди. Когда выпила воды, начала захлебываться кровью и поднесла к губам салфетку - три балкона напротив были заполнены людьми. Причем, все выжидающе смотрели на меня. Живые свидетели происшествия заняли полагающиеся им по сценарию места. Неаккуратно они все же работают. Одно слово: дебилы...Конечно, первая мысль была, что сон сбылся и меня отравили. Поняла, что умирать у них на глазах не буду, такой радости врагам не доставлю. Поэтому быстро начала переодеваться в чистое, жалея, что принять душ уже не успею. Где-то в глубине сознания билась мысль: "наконец-то увижу маму и сына". Вообще-то я собиралась в больницу.  Своим ходом, без помощи "друзей". Но через несколько секунд, когда паника прошла, прислушалась к себе и вдруг вспомнила, что читала об этом. Писательницу называть не буду, не хочу. В ее книге это был веселый розыгрыш. Химия...На что было рассчитано? Думаю, тут два варианта. Либо я начинаю орать, что меня отравили - свидетелей, слава Богу, достаточно. Они же и вызывают скорую помощь. Естественно, специальную. Меня увозят в больницу на обследование - и там уже можно заразить всем, чем они только пожелают. Либо я набрасываюсь на своих "отравителей" с кулаками или с чем-нибудь похуже - и тогда меня везут прямо в психушку. Склоняюсь ко второму варианту. Именно для этого и начали "опускать". Надеялись вначале меня разозлить. Но никто не знает, что могут вызвать злобные и подлые нападки: гнев или печаль. В моем случае пришла печаль. Так что, даже если бы я не ушла в свою комнату - орать дурным голосом не стала бы. Заплакала бы, наверное, что перед смертью вижу лица отравителей... Третьего варианта у них не было. Они не рассчитывали на то, что человек, истекающий кровью, промолчит. Поэтому забеспокоились и прислали ко мне в комнату Лену. Она увидела пустую тарелку и тихо сказала: "Желтый мне понравился". Я промолчала. Разговаривать с ними и делать вид, что ничего не случилось, не могла. Мне нужно было время, чтобы все это обдумать и решить, как дальше жить...
                Почему написала  такое о местных больницах? Поясню. Пять лет назад, когда еще были живы Илюша и мама, приехала в отпуск домой. Филипп лег на операцию. Он сам так решил. Не хотел, чтобы в больнице я столкнулась с его родными. Вольному - воля. Звонил мне каждый день. И вдруг перестал. Последний звонок был накануне операции. Его телефон был выключен. И вдруг вечером мне стало так тяжко. Оказалась мысленно рядом с ним и почувствовала, что его нет. Рыдала вначале, никак не могла успокоиться. На мамин вопрос ответила: "Что-то с Филиппом, кажется, он умирает". А потом...Господи, прости меня, дуру ненормальную...вечно я лезу не в свои, а в твои дела. Прости меня, Боже, если можешь...Потом как-то машинально, практически на истерике, прошептала: "Господи, забери у меня все, что хочешь, только пусть он живет"... И сразу отпустило. Отправила ему смс-ку. Она до сих пор в моем телефоне: "20 июня 2009 г. Филиппушка, любимый мой, прошу тебя, не умирай! Как я смогу жить без тебя? Позвони мне, как только сможешь. Люблю тебя. Ты - моя последняя любовь. Живи!" Потом узнала, что в это время он лежал в коме. Операция прошла успешно, но у него резко подскочила температура и отключилось сознание. Спасла его дочь. Врач. Приехала с севера Италии и поставила всех на уши. Оказалось, ему во время операции занесли около тридцати разновидностей инфекции. Коктейль Молотова. Интересную фразу он мне потом сказал: "Я думал, что это от тебя"- "Ты прожил со мной три года и не понял, что я абсолютно здорова?"  Мой любимый, как и все, верил подлым наговорам. Про смс-ку сказал: "Я тебе не верю. Так люди не разговаривают. Ты - актриса, ты играешь". Вот такая она, моя последняя любовь...
                После "отравления" на небе осталась болезненная горячая шишечка. Прошла неделя и я уже могу с ними разговаривать. Но они ведь читают все, что пишу в компьютере. Вряд ли им нравится написанное. Могу понять: они взбешены и вот теперь уже могут пойти на все. Теперь у них есть конкретный повод для ненависти. А еще неделю назад его не было. Так что, думай, мамина сонечка, думай, как дальше жить и куда двигать.
                Маленькая подробность, которая в последнее время все чаще приходит и напоминает о себе. Мою мамочку звали Эммой. Сидорова Эмма Николаевна. Крестили ее Эмилией, а по паспорту она - Эмма. Семья наша абсолютно русская, прадед - Важенин Константин Захарович - Полный Георгиевский Кавалер. Наша семейная гордость. Два года назад не смогла найти в старинном альбоме его фотографии. Он был в парадном белом мундире. И вместе с прабабушкой Федосьей Гавриловной Караульных, на которую я очень похожа, как говорили деревенские старушки. Фотографии из дома украли. Та, которая на моих сайтах - из дома папиной сестры. А наших больше нет. Ну да ладно. О маленькой подробности, которая может оказаться существенной. Мой сыночек родился обрезанным. Как и его отец. Это у них наследственное.   


На старинном семейном фото -
Важенин Константин Захарович -
полный георгиевский кавалер