11. илюшин отец

  Вот и вспомнила любовь свою первую...Дело в том, что вот эти самые спецслужбы, которые от бездействия совершенно прокисли, вдруг обрели  новую жизнь и вознеслись в недосягаемые ими прежде высоты. Помните, с каким презрением мы всегда говорили о стукачах и кэгэбистах? Чем они всю свою жизнь занимались? Скрупулезно собирали сведения о наших жизнях. Вынюхивали, подглядывали, подслушивали, рылись в мусоре и грязном белье...Составляли досье на каждого человека. Для каких целей они это делали - нам не дано понять. Можно предположить, для того, чтобы использовать какие-то моменты жизни человека в своих личных и корыстных целях. Шантажировать, допустим. Вербовать. Да мало ли пакостей, на которые они способны. Например, когда человека нужно изничтожить - составить из фрагментов его жизни необходимое мозаичное полотно и предъявить ему какие-то обвинения, о которых он, возможно, ни сном, ни духом. Так вот, во времена сталинских репрессий все это не могло пригодиться никак. В ту пору все обвинения были настолько далеки от истины, что они возникали, мне кажется, независимо от действительных событий жизни человека. А вот сейчас как раз и наступил кэгэбистский триумф. Обвинения, которые выдвигаются людям сейчас - как причина, по которой их следует лишать жизни незамедлительно - опираются на действительные события. И тем  страшнее. Тем сложнее жертве доказывать  что это все - не о нем. "Хвост" за тобой тащится? Значит, имеет к тебе отношение. Люди совершают самоубийства от бессилия. Осознав, что невозможно доказать правды, никто не поверит - и вся прожитая жизнь теряет смысл и изначальную чистоту. Только теперь начинаю понимать, для чего плелась эта грязная сеть вокруг меня практически с самого детства. Никогда не вдумывалась, откуда эти сплетни, бредятина и мерзость, кому это все нужно? Кто старается? А это они, ешкин кот! Стукачи, самая презираемая каста общества. Теперь понимаю, почему моя сестра, на них работающая, говорила эти странные вещи о моих институтских годах. Я тогда жутко на нее разозлилась. Сказала: "Ты что, ненормальная? Откуда ты взяла этот бред?" И что же она мне ответила? Фразу, которая меня повергла в ступор, потому что не знаю, как реагировать на наглую ложь, о которой, оказывается, "все знают". Брат, на них работающий, тоже задавал вопросы об Илюшином отце, моем первом муже. Меня выслушал, но сам мне не рассказал, какая информация хранится в досье. Ну что ж, слава Богу, я еще жива. Есть время заполнить этот пробел. А вы уж сами выбирайте, кому верить. Вообще-то никогда не следует делать выводов, пока не выслушаешь обе стороны.

                Витя...это мое первое все. Шестнадцать лет. Первая любовь. Первые желания. Первый поцелуй. Первый мужчина. Это мое первое девичье-женское все. Правда, сейчас понимаю, что все это было как-то неправильно и слишком мучительно. Потому как растянулось на целых четыре года. Интервал между первым поцелуем и обморочным желанием и первой брачной ночью составил четыре года разлук, слез и писем. Только сейчас понимаю, что мы гораздо больше потеряли при этом, нежели приобрели. Он рассказал мне об одной своей измене за этот период. Настоящей физической измене. Как я это приняла? В то время, да и по сей день, принимать и прощать это не умею. Мне в такие моменты кажется, что любовь раскалывается и ее уже не восстановить. Я ему  рассказала, что мне тоже случилось влюбиться. Правда, совершенно платонически. Без поцелуев.  Так что наша первая брачная послесвадебная ночь растянулась на шестнадцать дней. Кстати, впоследствии пожалела, что рассказала о Сергее. Были упреки. А ведь мы дружили втроем: Сережка, Маринка и я. Большие выдумщики. Играли в "Буриме". У нас был свой остров Марсеол. На нем водились небывалые животные: Пашкаул, Пыцколен...я их рисовала и называла, а они смеялись над моими фантазиями. С нами на острове еще жила "Обманутая Женщина со Счастливой Планеты Альфа-Центавра". Мы очень любили разговаривать. Кстати, о невидимом оружии, которое спецслужбы используют постоянно, впервые услышала от него. И расходились по комнатам только спать. Точнее, Сережка уходил к себе, мы с Маринкой жили вместе. И вместе его любили. Он вызывал и вызывает у меня необычайно нежные чувства. Больше ни к кому я так не относилась. И всегда считала, что это любовь. Агапе. Родственная душа. К  Маринке никогда не ревновала. Хотя между ними что-то было, правда, после института. Она рассказала мне. Мы как-то дружно и нежно сосуществовали вместе. Переписываться с Сергеем начали только после моего развода. Я ему написала - и он, обрадованный, прислал мне письмо объемом в целую тетрадь: "Отчет о прожитой жизни". Писали друг другу стихи. Посылали фотографии. Он часто присылал мне книги. Тогда они были дефицитом. Был женат во второй раз. Переписка наша длилась долго, пока его жена не устроила скандал, обнаружив мои письма. Он хранил их в печке. Там она их и сожгла. Мы даже встречались с ним пару раз в Питере. Были только друзьями. Это правда. Он умер через 2 года после моего сына. В 2012-м. Я собиралась съездить к нему в гости. Он жил один, четверо взрослых детей и жена жили отдельно, переехали в Питер. Преподавал. Очень хотелось его видеть. Не успела. Умер странно и резко. Сердце. Думаю, что убили.
 
                Вот так чудесно мы жили на втором курсе. У меня появилась тайная страсть: театр. На спектакли ходила одна, очень часто, несколько раз в неделю. Особенно любила Малый Драматический на Рубинштейна. Когда пришла в студию Белова - он спросил, какой театр люблю больше остальных. Назвала Малый - и он даже крякнул от неожиданности. Оказывается, с режиссером этого театра Львом Додиным он в детстве играл в ТЮТе в одних спектаклях. Вот тогда, на втором курсе, поняла, что хочу быть актрисой. Учиться в химико-технологическом стало неинтересно. Решила прослушиваться в мае в ЛГИТМиКе. Но в мою судьбу вмешалась злая сила в образе Спички. Так мы называли активистку и стукачку Люсю Новгородову. Поскольку успеваемость моя снизилась - она решила оповестить моих родителей, что их дочь  ведет себя плохо, учеба у нее на втором плане, даже иногда не является на экзамены. Это правда. На высшую математику просто не пошла - не успела подготовиться. Пришла на пересдачу. Преподаватель сказал: "Ну что же ты, это твердая пятерка, но раз пересдача - только четыре". Спичка написала письмо. Мама, недолго думая, примчалась в Питер спасать дочку. Чем меня совершенно обескуражила. Был как раз май. Прослушивания начинались. Но посвящать ее в свои планы не хотелось. Подумала: "Не судьба, стало быть". Вот и все... Наша дружная компания маме не понравилась. Сергея она увидела пьяным и пришла в самый ужасный ужас. "Как ты можешь! У тебя в комнате - пьяный мужчина!" Объяснить маме, что это фактически мой родственник - не получилось. Так мы с ним и дружили потом, и переписывались втайне от моей мамы. Вот невзлюбила. Зато Сережкин папа пришел в восторг от нас с Маринкой. И даже присылал нам в общежитие открытки. Одна у меня сохранилась. "Золотые Олечка и Марина!" Да, такими мы и были. Золотыми. Хотя, почему же были? Были и остались. С Маринкой переписывались всю жизнь, виделись этим летом, ездила к ней в Западную Украину. А с Сережкиной старшей сестрой общаемся до сих пор.

               
                ...А вот на третьем курсе не заладилось. Сергей взял академический отпуск на год и уехал домой. Женившись предварительно на студентке с соседнего факультета. У них родилась дочь. Когда только успел? Маринка отдалилась от меня. Видимо, по-своему переживала. На меня накатило такое одиночество, что приняла нестандартное решение: перевестись из Питера во Владивосток. Папа мой военный и мне понятно, что они люди подневольные. Виктор учился в высшем военно-морском  училище. Мы планировали, что окажемся оба в Питере, но - увы, не вышло. Вдруг стало жаль лет, проведенных в разлуке. Любовь намеревалась взять свое. И я это сделала. К ужасу своих родителей, которые восприняли мой шаг, как позор для семьи. Чтобы как-то утешить маму, пообещала ей, что до свадьбы у нас ничего не будет. И, кстати, очень правильно поступила. Моя первая и последняя беременность продолжалась восемь месяцев и девять дней. Да, я осознала момент зачатия. Поняла сразу, что произошло. Больше такого волшебства не испытывала никогда. Это случилось  через
два месяца после свадьбы. Тоже были всякие кривотолки. Кто-то не верил, что приехала просто "по любви".  Думали, есть какие-то тайные причины. А если б я еще и родила через восемь месяцев после приезда...Он вмиг стал знаменитостью. Впервые к курсанту перевелась невеста из Питера. Было здорово. Он прибегал ко мне при первой же возможности. Сметал на пути все препятствия. Зимой мы вместе отправились в отпуск к родителям - там и поженились. 10.02.1979 г.

                Так вот, о письме стукачки Люси Новгородовой по прозвищу Спичка, оказывается, знали все мои родственники и родственники моего мужа. Откуда?.. И не для того ли оно было написано? Чтобы оповестить всех близких людей о моем "плохом поведении"?  А это означает, что "опускать" меня начали в мои 19 лет. В пору моей золотой девственности. За что? Кому это было нужно? Какие у этих страшных людей были на меня планы? Основной вопрос, который меня мучает третий год: з а ч е м ? Теперь понимаю, что встреча со Спичкой в аэропорту была не случайной. Перелет из Ленинграда во Владивосток был долгим и нудным. Две посадки. Вот на одной из посадок в зале для транзитных пассажиров она меня и поджидала. Спросила, как мои дела. Ответила, что прекрасно, лечу к своему жениху. Она как будто удивилась. Спросила ее, почему она не в институте, ведь учебный год начался. Люся смутилась и на мой вопрос не ответила. Ну и для чего они мне ее подсунули? Чтобы показать, что мне от них нигде не спрятаться, везде достанут? Дело в том, что тому письму я никогда не придавала никакого значения. Мне это было омерзительно, как любая подлость. А вот Сергей  сказал: "Это очень дурной знак. Что-то они от тебя хотят. И если начинают гадить - то это обычно плохо заканчивается. Будь осторожнее". Но я постаралась забыть об этом как можно скорее. Хотя периодически разные люди мне неожиданно об этом напоминали. Чем приводили меня в изумление. Мне всегда было непонятно, как мои близкие могут верить такой откровенной тупой фигне...

                И еще один момент, который, как мне кажется, имеет ко всему этому некоторое отношение. В ленинградском общежитии факультеты и курсы занимали свои этажи. Это было удобно. И вдруг неожиданно на наш этаж, в наш блок, поселили двух девочек с соседнего факультета. Чем нас всех очень удивили. Они были нам совсем чужими. Даже не помню, как их звали. Вели себя шумно и некрасиво. Говорили, что они спят с неграми ( у нас было много иностранных студентов ). Жили они через стенку от нас с Маринкой...Похоже, именно отсюда растут ноги у одной из страшных сказок, которые обо мне рассказывают...Вот почему в моей жизни постоянно происходили эти странно-непонятные вещи. Когда люди внезапно меняли свое отношение ко мне на диаметрально противоположное. И при этом говорили о том, чего я на самом-то деле не понимала. Потому как с собой никак не связывала. ...Филипп. Моя последняя любовь. Все было волшебно. Ровно месяц. Через месяц он стал задавать мне какие-то странные вопросы, нравятся ли мне негры? А потом тот же самый вопрос о неграх звучал на каждой моей новой работе. Пока я не задумалась: а что происходит? Почему у меня об этом спрашивают? И почему смеются мне в лицо? При чем тут негры и какое они имеют отношение к моей жизни?.. М-да-а-а-а...чем же это я так не угодила этим гэбэшным придуркам? Ведь это они постоянно следуют за мной по пятам и рушат мою жизнь. Филипп, уже после отеля, задал мне вопрос, пытаясь понять, за что со мной так: "Может, ты какому-то опасному человеку однажды отказала?"- "Дорогой мой, если бы я помнила всех, кому отказала. Я ведь всю свою жизнь только и делала, что отказывала..."



                Ну вот, лирика и закончилась. Сейчас начнется самая жесткая проза. Видит Бог, я не хотела этого писать. Но вот теперь-то понимаю: Меня начали "опускать" именно после смерти Илюшиного отца. В 95-м году он был ранен на войне с Грузией в правую руку. Комиссовался и ушел в гражданский флот. Через год его жестоко избили и он умер в больнице, не приходя в сознание. Кажется, я поняла, что произошло...Когда у нас в десятом классе начался роман, он мне рассказал о себе странную вещь, которой я, по несусветной глупости, не придала значения. Он сказал, что родился с увеличенной вилочковой железой и у него слабый иммунитет. Теоретически слабый. На самом-то деле он никогда ничем не болеет.  Сказал, как называется его болезнь, но я услышала от него впервые это название и не обратила  внимания. Еще он рассказал, что прошел в военкомате комиссию в военно-морское училище. Но кровь за него сдавал его друг. Тут, конечно, я обалдела и начала задавать вопросы. Ответил, что иначе бы его не взяли. А так - все в порядке. Он хочет стать военным моряком. Как отец... Когда родился Илья - вспомнила сразу  рассказ об увеличенной вилочковой и слабом иммунитете. Решила, что просто наследственность проявилась. Как уже писала раньше - врачи нам ничего не рассказали. У меня после родов взяли на анализ стакан крови. Возмущалась очень. В карточке у Илюши было написано: "Мать здорова. Отец предположительно здоров". Прошлым летом смотрела эту карточку - записи нет. Лист вырван. Они не пронумерованы. А сейчас поняла. Когда Виктор был ранен - врачи узнали о его болезни и стали задавать вопросы. Не мог же он им признаться, что родился таким, а медкомиссию по крови за него проходил друг...Думаю, он свалил это на меня...А может быть  и не сваливал, а они сами дофантазировали. Нашли виноватую. Вот только сейчас это пришло...Придется рассказать и о самых страшных воспоминаниях, с ним связанных. Когда была беременная, он меня терроризировал какими-то трагическими случаями. То  у его однокурсника ребенок годовалый съел таблетку Бесалола и умер. То другой гулял с женой на природе, посадив ее к себе на плечи. Проезжал поезд - бедняжку сбило воздушной волной, она улетела вниз и потеряла ребенка. На мое возмущение, для чего рассказывать такие страсти, резонно возражал, что нужно просто быть внимательнее. Так вот, когда я уже была беременной, прогуливались мы с ним как-то на природе, в лесу. И он усадил меня к себе на плечи, как детей сажают. Неудобно, кстати. Причем, это впервые случилось. Никогда до этого не сажал меня к себе на шею. И оказались мы с ним рядом с железнодорожной насыпью. И он поднялся со мной на плечах на самый верх. Вдали показался поезд. Я постучала пальчиками по голове и отдала команду "Вира!" Но он что-то не спешил. А поезд стремительно приближался. Я начала дергать его за уши и нервничать. Но он не спускался! Тогда я заорала и вцепилась ногтями в его лицо, мы вместе упали и покатились вниз. Надо сказать, что едва успели. Когда смогла разговаривать, прямо спросила его:"Ты хотел убить нашего ребенка? Почему?" - "Не выдумывай, я просто замешкался". И это еще не все. Когда сыночку было полтора годика, у его папы внезапно заболел живот. И он купил себе Бесалол. Причем, в последний день отпуска. Вечером он должен был уезжать. Ни одной таблетки не принял, а упаковку положил в ящик письменного стола, который Илюша мог открыть сам. И принялся меня целовать...Когда я увидела Илюшу, он был очень красный и как-то странно смеялся. Рядом с ним лежала открытая упаковка Бесалола. Не хватало одной таблетки. Нужно было срочно звонить в скорую, но почему-то мы побежали сами, пешком...Процедура промывания желудка была такой зверской...он кричал не своим, низким утробным голосом. Я грызла себе пальцы и старалась держаться подальше от мужа, интуитивно как-то. Хотя мысль оформилась гораздо позже. Вначале было не до этого. Было очень страшно. Потом врач спросил, какие лекарства ребенок переносит. Сказала, что не знаю. "Как не знаете? Вы - мать?"- "Да" - "Что ваш ребенок переносит, что ему делают?" - "Ничего ему еще не делали" - "Как не делали? Чем он у вас болел?" - "Ничем не болел."- "Вообще ничем?" -"Ну да, а что? Он же маленький еще. Успеет" -  "То-то, я с ним еле справился, такой крепыш оказался. Теперь могу вам сказать правду. Мы совершили чудо. Он был в очень тяжелом состоянии. Белладонна уже всосалась в кровь. Могли не успеть"- "Может, не стоило тогда промывать желудок, поставили бы сразу систему. Он так перепугался этой кишки. Я думала, что будет клизмочка и не приготовила его. Поэтому он очень сильно испугался" - "Вы не о том думаете. Благодарите Бога, что вашего сына спасли".

                Чувствуете тенденцию?. Он боялся, что ребенок его "сдаст". Он ведь уже тогда знал все о своей болезни. Знал, что его сразу комиссуют и карьера завершится, не начавшись. Между сыном и карьерой выбрал карьеру. А у меня, видимо на уровне подсознания, появилось желание оградить сына от него.

                Может, потому и случился нелепый и странный наш развод. Мы заканчивали учебу одновременно. Виктор получил назначение на Черное море, в Поти. "Чтобы сын грелся на солнышке..." Я жила с родителями. Квартиру с ребенком во Владивостоке мы снять не смогли. Писал, что в Поти нам уже выделили однокомнатную квартиру. Я потихоньку собирала вещи. И вдруг однажды вечером мама сказала: "Доча, Виктор приехал" - "Ты что, как это приехал, не может быть" - "Да, он у матери". Это было настолько ошеломительно, что тут же бросилась туда. Мама бежала за мной и всю дорогу твердила:  "Только не горячись, остынь! Успокойся, подожди!"  Но я летела, как пуля, и ничто бы не остановило меня. Он лежал в постели и даже не встал мне навстречу. Я села рядом с ним в кресло, задыхаясь от бега и переполнявшей ненависти, в которую внезапно обратилась моя любовь. Он что-то вяло говорил. Не слышала, только видела, как шевелятся губы и понимала, что это рушится моя жизнь, что ребенок мой вырастет без отца, что он меня не любит и, наверное, никогда не любил, что я умру без него, что никогда не прощу, что мой сын никогда не скажет слово "папа" и будет печально вглядываться во всех встречных мужчин, что умру, не прощу...Пальцы сжимали деревянный подлокотник кресла, и он вдруг оказался в моей руке. И я вложила в этот удар всю боль и горечь своих прошедших и будущих одиноких лет...Развелись мы, кажется, через неделю. Он пытался увидеться с сыном, но мы не пустили его. На следующий день после развода у меня случилась клиническая смерть. Врачи были бессильны - почему-то закупорились вены и игла не входила. Тело потеряло чувствительность. К ногам положили огненные грелки, но я их не чувствовала. Только сознание оставалось ясным и читала про себя "Живый помощи". Мама сидела рядом и молилась шепотом. Через несколько часов поняла, что мне жжет мизинец на левой ноге. Мама заплакала, начала креститься и благодарить Бога за помощь. Меня оставили на неделю в больнице - понаблюдать.
 
                Все фотографии и письма уничтожила. Безжалостно их рвала. Процесс длился два с лишним часа и между большими и указательными пальцами появились кровавые мозоли.

                Когда Илюша пошел в школу - поменяла ему фамилию. Меня только спросили, когда отец  в последний раз видел сына? Ответила: четыре года назад... И вся наша семья теперь носила одну фамилию.

                Когда Виктора не стало, приехала его мать повидать внука. Привезла фотографии, будто знала, что у меня ничего не осталось, чтобы показать сыну. И выяснилось, что он собирался утром отправиться к нам. Что он всегда приезжал вначале к ней, а потом уже шел к нам, что привез нам с сыном необыкновенные подарки, что повели мы себя глупо, что он всегда нас любил, а когда кто-то заводил разговор о нас - хлопал дверью, уходил и напивался. На мой вопрос: "Зачем же он развелся со мной?" ответила: "А надо было по-человечески вести себя в институте! - Не поняла...а как же я себя вела, если не по-человечески? - Ты знаешь, как!"

                Что интересно - во второй брак мы с ним вступили одновременно, через шесть лет после развода. И для обоих второй брак оказался неудачным.

                Теперь, когда все для меня прояснилось, задаю себе вопрос: если бы тогда я знала о его болезни столько, сколько знаю сейчас, повлияло бы это на мое решение выйти за него замуж? И не могу ответить однозначно. Иногда отвечаю себе: "Нет-нет! Ни за что!" А иногда думаю, что не справилась бы с собой. Какая-то роковая властная сила неожиданно вырвала меня из  обустроенной жизни и бросила навстречу самой судьбе.
Ангел Карающий готовился войти в мир. И невидимая рука уже перевернула песочные часы. Назад пути не было.

                20.03.14г. Палермо