Дедушкины сказки

ДЕДУШКИНЫ СКАЗКИ

Все дети учатся жизни на сказках. Но наша жизнь сильно изменилась. Я попробовал рассказывать своей внучке другие, более актуальные сказки. Итак, сказки дедушки Миши для внучки Ярославы. А, может, и для вас сгодятся.


Курочка Ряба

Жила – была отечественная Курочка Ряба. Жила она долго и, наконец, умерла в один день… С олигархом Березовским. Потому что оба Отечеству стали  не нужны: ведь импортные куры гораздо дешевле, а олигархов у нас и других полно.
МОРАЛЬ: будь востребован и нужен Отечеству, даже если ты олигарх.


Колобок

Жили – были дед да баба. Как-то раз дед сказал бабке:
- Испеки-ка ты колобок.
Бабка говорит:
- Как же я испеку, муки-то нету.
Дед ей в ответ:
- А ты по углам поскреби, по сусекам помети – вот и наберешь муки.
И бабка, вздохнув, пошла искать Большой Академический словарь, потому, что забыла, что означает русское слово «сусеки». Но Академический словарь за ненадобностью давно пошел на растопку, поскольку всю информацию теперь черпают из интернета. А интернет в этой деревне, как назло, был уничтожен паводками и лесными пожарами.
Так и не появился Колобок на свет.
Не дождавшись появления Колобка, Заяц спился, Волк уехал на ПМЖ в Канаду, а хитрая Лиса пошла работать в ФМС. Там её уважали… Ведь от Лисы и ФМС никто из заезжих ещё не уходил.
МОРАЛЬ: не забывай родной язык, а если гастарбайтер – пройди регистрацию.


Спящая Царевна и Илья Муромец

В тридесятом, по объему ВВП, государстве жила – была одна Царевна. Как-то раз Злая Колдунья заколдовала Царевну, и та заснула беспробудным сном. Врачи констатировали глубокую кому и поставили диагноз: «летаргия».
И никто Царевну разбудить не мог. Что только не делали: из пушки палили, пятки щекотали, водой обливали… Зацеловали всю. Ничто не помогает.
Но тут как раз к Царевне пришел Королевич Елисей. Королевичем его звали потому, что он работал в налоговой инспекции, а Елисей – это просто было его «погоняло». Раньше-то, судя по всему, он мотал срок за грабеж и разбои. Елисей сказал:
- А чтой-то Вы так спите спокойно? По нашей базе Вы не уплатили налог на недвижимость. Учтите, что в отношении Вас возбуждено ИП, что означает «исполнительное производство» - страшное дело!
Царевна сразу проснулась и тут же от ужаса померла.
Об этом происшествии сквозь сон по телевизору услышал богатырь Илья Муромец. До этого он мирно спал у себя на печи тридцать лет и три года. Но тут зацепило.
«Драконовские порядки», – подумал Илья, проснулся, озлобился и пошел защищать Землю Русскую, круша все подряд.
Отечественному дракону (занесенному в Красную Книгу, между прочим) Змею Горынычу – бошки пообрубал, Бабу Ягу в ступу затолкал, Соловью Разбойнику, чтоб не свистел, что-то в рот засунул… Эх, да что там… Татар, по ходу, опять же… Можно сказать… Массово загеноцидил. Говорят, еще голодомор в Киеве учинил (москаль проклятый)… А может, и не учинил… Кто теперь разберет? Давно это было…
После этого Илья Муромец малость подуспокоился, познакомился с двумя другими богатырями – Алешей Поповичем и Добрыней Никитичем - и пошел с ними пировать.
И я там был, мед – пиво пил… Что дальше было - не помню. Очнулся под кустом, денег нет, пальто драповое (!!!) сперли. Видать, клофелину подсыпали или бухло паленое было. А может просто – намешал… Не та уже печень… Не та…
Сказка – ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок: плати налоги и не пей с кем попало!



Дедушка Миша, Ярослава пингвин  и экология

Жила – была одна девочка, которую звали Ярослава. Мама назвала её так, потому что сама была крутая, эпатажная и очень любила славу. Вот она и выбрала для дочки простое, традиционное русское имя – Яро-Слава. Сокращенно Ярославу звали Ярик или Ясик. У Ясика еще был дедушка, которого звали дедушка Миша. Он был профессором экологии производственных отношений. Когда для Ясика выбирали имя, дедушка Миша, тоже большой оригинал и любитель русской старины, предлагал внучку назвать «Зелоборза» или, сокращенно, Зелик. В этом случае, когда внучка вырастет и станет сама заботливой мамой, её можно было бы звать МАМ-Зелик или Мамзель. Но дедушку не послушали и, наверное, к лучшему. Впрочем, сказка не об этом.
Однажды, дедушка Миша и Ясик стояли на берегу реки Яуза. Яся спросила:
- Дедушка, а что такое экология?
Дедушка закурил сигару и ответил:
- В общем смысле экология изучает круговорот, законы движения и концентрации всего вредоносного в природе. Экологи - это бойцы за чистоту. Но они вступают в бой за чистоту только по приказу «сверху», потому, что производственная дисциплина для экологов – первое дело! Вот, допустим, начальству надо что-то сломать или запретить. Тогда приходят экологи и протестуют. А потом, когда на этом же месте надо что-нибудь построить или разрешить, пусть даже более вредоносное, чем раньше, экологи уже молчат, а если и говорят, то их никто не слушает. Потому что не их это эколожье дело. Диалектика… И с негосударственной экспертизой так же получится.
Поскольку Ясик была смышленой девочкой, она спросила:
- А в производственных отношениях разве есть что-то вредоносное? По каким законам оно движется и где концентрируется?
- Все вредоносное в производственных отношениях движется снизу вверх, там и концентрируется, где получше. Какие фильтры на пути не ставь – все равно просочится. Вопрос времени, – печально ответил дедушка.
После этого дедушка, Почетный эколог, докурив сигару, бросил окурок в реку и сказал:
- Вот, смотри, что такое экология, на примере. Я бросил окурок в Яузу, а в Антарктиде скоро подохнет пингвин.
- Как это? – удивилась Яся.
- Очень просто, – пояснил дедушка, – все в мире хрупко и взаимосвязано: окурок по течению поплывет вниз, речка Яуза впадает в реку Москву, река Москва впадает в реку Оку, река Ока впадает в реку Волга, река Волга впадает в Каспийское море. Там окурок прибьет к берегу, его подхватит птица, допустим, Розовый Фламинго и перенесет в Индийский океан. По волнам окурок доплывет до Антарктиды, его найдет глупый пингвин и станет курить. А всем известно, что курить вредно, потому, что в табаке содержится яд – никотин. Ученые многочисленными опытами доказали, что капля никотина убивает лошадь, а пингвина вообще разрывает на куски.
- А почему же ты тогда куришь? – спросила Яся.
- Я жертва рекламы табачных изделий, – ответил дедушка, - это теперь подобная реклама запрещена, а раньше по всем каналам и во всех СМИ призывали научиться курить. Чем же я виноват? Сами приучили… Получается, я жертва… А жертвам компенсация положена… Таким несчастным, как я, прибавку к пенсии надо давать… Закон принять соответствующий… Есть в моих словах здравый смысл и логика?
- Есть, – сказала Яся.
- Жаль… - пробормотал дедушка. - Если есть логика и здравый смысл – не примут такого закона.
Вот такая страшная сказка, в которой пострадал один дедушка и один пингвин.
МОРАЛЬ: бросай окурки в урну, а лучше бросай курить.



Три поросенка

Жили – были на свете три поросенка. Первого звали Шпик Швайнович Порков, второго – Хряк Борович Салов, а третьего просто – Пофиг.
Все три поросенка были абсолютными бездельниками, но бездельничали каждый по-разному.
Шпик Швайнович был чиновником – коррупционером. Целыми днями он сидел в своем кабинете, хрюкал раз в два часа, жрал желуди и играл в компьютерные игры, изредка отвлекаясь от этого занятия, чтобы брать взятки.
Хряк Борович числился «бизнесменом». Целыми днями он занимался незаконным предпринимательством, хрюкал каждый час и обманывал поросенка по имени Пофиг и только изредка отвлекался от любимого занятия, чтобы давать взятки Шпику Швайновичу.
А Пофиг вообще нигде не работал, ничего не делал, постоянно ухрюкивался и никогда от этого не отвлекался, потому, что ему всё было пофиг.
Все три поросенка очень любили и часто напевали одну песенку:
«Нам не страшен Серый Волк, жадный волк, глупый Волк,
Где ты ходишь Серый Волк, жадный, глупый Волк?»
Но вот стала приближаться зима, и поросята решили построить себе дома.
Шпик Швайнович построил себе мраморный дворец с бассейном.
Хряк Борович построил себе кирпичный коттедж с сауной.
А Пофиг не стал париться и нашел себе теплую норку под теплотрассой.
Как-то раз Серый Волк, который работал в прокуратуре «Оборотнем в погонах», услышал обидную для себя песенку поросят, обозлился и сказал:
- Ну, свиньи, погоди!
С помощью Крота он нарыл компромат на Шпика Порковича и Хряка Боровича. Только на поросенка по имени Пофиг ничего не смог нарыть, потому, что быть бездельником – это не криминал.
Одним словом, Серый Волк, предъявив компромат, проглотил сначала Шпика Порковича, а потом Хряка Боровича и лопнул, поскольку «Эспумизана» у него под рукой не оказалось.
Поросенок Пофиг увидел все это и сказал:
- Вот жизнь… Нет уж, нафиг эту дорогую недвижимость…
МОРАЛЬ: всегда носи с собой «Эспумизан» и не будь свиньей. И вообще, жрать надо меньше, а смолоду блюсти честь, достоинство и фигуру. Ведь в человеке всё должно быть прекрасно.


Красная Шапочка с одной штучкой

Жила-была девочка, которую звали Красная Шапочка. А прозвали её так потому, что она всегда носила краповый берет, поскольку служила в особом подразделении артиллерии спецназа.
Однажды мама напекла пирожков и сказала Красной Шапочке:
- Отнеси корзиночку пирожков и горшочек маслица бабушке, а то у неё пирожки заканчиваются.
Бабушка же жила за кордоном в соседней деревне. Красная Шапочка знала, что по дороге к бабушке ей может встретиться Серый Волк, поэтому она взяла с собой одну штучку. Штучка называлась «полковая стопятидесятимиллиметровая пушка гаубица».
И вот Красная Шапочка отправилась к бабушке с корзиночкой пирожков и горшочком масла, волоча за собой артиллерийское орудие и два ящика осколочно-фугасных снарядов.
По дороге она делала остановки и внимательно осматривала местность в бинокль. За три километра до места назначения Красная Шапочка заметила Серого Волка, сидевшего на пригорке между деревней и лесом.
Тогда она развернула орудие, перевела его из походного положения в боевое и скомандовала сама себе:
- Трубка пятнадцать, прицел сто двадцать… По волку… Осколочно-фугасными… Восемь залпов… беглым… Пли!!!
БАХ-БАБАХ-БА-БА-БА-БАХ-БАХ!!!!!!!
Когда дым рассеялся, Красная Шапочка опять посмотрела в бинокль и увидела, что деревни нет, лес горит, а на пригорке сидит испуганный Волк и, заикаясь, говорит:
- Вы что, обалдели??!!!
Потом Волк убежал, и больше его никто не видел. Говорят, он поступил на работу в Красный Крест, записался в «Гринпис», стал пацифистом и вегетарианцем.
А Красная Шапочка получила внеочередное воинское звание и отпуск на родину.
Вы меня спросите:
- Что стало с бабушкой и жителями деревни?
Отвечу:
- К сожалению, они все умерли. Как показало расследование, проведенное компетентными органами, из-за скачков электричества в тот день во всех избушках деревни взорвались кондиционеры и микроволновки. А лес сгорел, потому что сухо… Дождей-то нет.
МОРАЛЬ: выучка и предусмотрительность помогают в нашей жизни, а особенно помогает пушка гаубица со штатным боекомплектом.