Падение. Розовая биомасса на бумаге

Как-то бессмысленно и исступленно который раз вожу кистью на одном и том же месте,миллионный раз переслушивая "Падение" Макулатуры. Наконец-то внутри все заткнулось.А снаружи за жизненными текстами этой потрясающей группы и так ничего не слышно.

Да, я добилась этого ощущения - просто не думать, не пересматривать, не причинять себе боль. Просто в чем-то растворяться и исчезать.
Физически это ощущение такое необычайное - как будто падаешь сквозь вату и летишь.Летишь и летишь, не останавливаясь.Падаешь бесконечно - вываливаешься из реальности,как из окна заброшенной многоэтажки.Долго и в то же время внезапно быстро.

Легкий толчок в спину: "Сходи в магазин!" - честное слово, хоть ты мне и родная любимая мама...Да хоть ты мне кто угодно, нельзя так безжалостно возвращать меня в реальность. На такой скорости, долетев до асфальтированной серой больной реальности, можно ненароком и разбиться.

                ***

Всё чаще замечаю, что мои будни чередуют собой либо дерьмо, либо пустоту. Бывает еще Эйфория, но это нечасто.

Дерьмо - это когда разгребаем по полной, ну или когда делаем вид, что все очень здорово, вроде бы боремся,а внутри выжигает просто.

Пустота - это то самое падение-выпадание из реальности, сидя за инструментом, с головой погружаясь в книги, в рисование или в еще какое-то творчество. А еще одинокие прогулки приносят пустоту. Хотя спорный вопрос - чаще,да,гораздо чаще они приносят эйфорию.Да здравствует социофобия! На самом деле пустота это здоровски приятно.

Эйфория? Забавная животинка, редко показывается, но очень даже существует. Видимо, ночной зверек и очень музыкальный. Помешан на нашей с Тобой музыке и прогулках. Еще просто обожает звезды. И эта Эйфория смежная со слезами. По-другому не бывает.

А сегодня Алиса открыла нечто новое, особенное. Ммм, песенки Avril Lavignе - старые и в то же время новые. Коктейль из тоски и в то же время приятных воспоминаний. Своеобразно.

Слава богу, эмоции - не алкоголь. Их мешай сколько душе угодно - настроение только поменяется.А водку с пивом запей коньяком так еще долго будешь вспоминать развеселенький коктейльчик у толчка...
Вообще, это странно для меня - открывать что-то новое в ряду эмоций. Слишком многое почувствовала, чтоб открывать еще что-то. Тем не менее, продолжаю,и, думаю, не в последний раз...
Ну конечно не в последний - мне всего 14, хотя иногда думаю  о том, что жизнь уже должна закончится. Так и живем.
Кажется,куда уже падать?!.

                ***

Спонсор моего настроения "ниже нуля" - Твоё "неа,у меня завтра..."
"Неа,у меня завтра..." - и пусть Твоя девушка подождет!
 
Хотя разве я Тебе девушка? До сих пор не выяснили. Смеху-то. Не знаю, что там с Тобой - лично у меня "it's complicated".
В такие моменты, злюсь на себя, на Тебя, на весь мир,а в голове летают бананы,затевающие ядерную войну.

Сама пытаюсь держать себя подальше от острых режущих предметов, высоких зданий и крыш,мостов, преследуемая и одержимая мыслями о самоубийстве, когда не горит Твоё "онлайн" и Ты не поддерживаешь. Слушаю "суицидов",которые заставляют,несмотря на адское звучание и крайне депрессивные тексты, в отличие от очень "приветливых и искренних" людей и, естественно, "мегапозитивного" происходящего, жить, а не разлагаться.
И все же,как подумаю - так зависеть от человека это страшно и попросту опасно.
Живу однако. Падаю ниже плинтуса, но живу.

                ***

"Алиса, давай эксперимент проделаем - сутки ты слушаешь только классику или ничего!" - говорит мама, подразумевая под этими словами "никакого дэткора".

Несмотря на то, что дома уже все привыкли, что в комнате у меня время от времени гремит как при наступлении хорошо вооруженных войск, мама все еще боится за мою психику - мол, от такой музыки можно стать ненормальной.
Такая милая и наивная - она все еще уверенна, что Алиса у нас адекватная. Забавно наблюдать за тем, как сама медленно, но верно слетаешь с катушек и сходишь с ума,а родные этого не замечают.

Хотя домочадцы вроде особо мной не интересуются, но когда не нужно, свои пять копеек вставят. Правда, мне иногда кажется, что матери я еще кое-как нужна. Кстати, о маман...

 Она у меня вообще забавная. Очень общительная, строгая и немножечко диктатор, но в то же время хочет, чтоб все ей все рассказывали и считали ее лучшим другом. Притом она, видимо, не понимает,что диктатура и дружба - две вещи, взаимоисключающие друг друга.
 Мама позитивная и даже часто смеется над совсем несмешным. Умиляется с таких банальностей, как котики там или собачки. Иногда кажется, что не умеет грустить и чувствовать, а человеческая искренность (особенно моя) ее не особо трогает. Иногда кажется, что чувства своей собачки маман ценит выше даже, например, моих или папиных. Хотя с папой отдельная история...
 Крайностей избегает и очень ругает меня за такой "крайностный" образ жизни и восприятие мира. "Спать надо ложиться в 10, есть часто, за компьютером много не сидеть, гулять,а не сидеть дома, тяжелую музыку не слушать..." - ну что здесь нового? Она хочет сделать меня точно такой же как и все, и сама пытается такой стать. И никак не видит (а может,просто закывает на это глаза), что ее Алиса по жизни с приветом...
 С ехидцой(как и все домочадцы) относится к моей ничтожной возрастной категории, поэтому в последнее время я прекратила попытки достучаться до нее со своими проблемами...До сегодняшнего дня. Когда она прочла в моем мини-письме (говорить об этом я не могу), очень удивилась, почему же я не вешаю свои проблемы на нее.
 Она не видит во мне ни грамма самостоятельности, пытается во всем контролировать и я для нее навсегда маленькая. Иногда кажется, что она Эльзе больше позволяет, чем Алисе, которая ту на 4 года старше.
 Словом, мама-то у меня нормальная. И дочку хотела нормальную. Но в семье не без урода.Точнее, в семье конформистов не без "неформала". Хотя даже неформал из меня не очень. Я скорее просто неудачница и психопатка временами,вот.

А вообще, она всерьез ко мне не относится,к счастью. Верит, мол все будет хорошо, хотя я попросту одной ногой в могиле. Но да что там - какая разница,что со мной, если главное, чтоб на огороде вишня была собрана, чтоб я выходные провела вместе с семьёй, чтоб Алиса возвращалась не позже 10 домой и не трахалась с мальчиками? Подумаешь, сидит на мосту над рекой, раздумывая о смерти и страдает социофобией...Главное - чтоб не выглядела в глазах остальных курящей шлюхой или какой-нибудь малолетней алкоголичкой! А депрессия третий год - это норма!

Живем, все же. И я так и не поняла, зачем сказала ей о своих проблемах - сейчас об этом будет знать каждый третий в моей городе. А мы дома будем  дружненько собирать вишню и слушать сутками исключительно классику...
Вроде и смешно,а вроде и тошнит, и в то же время плакать хочется...А на самом-то деле умереть хочется,как и всегда.

Дружбы нет,а тем более с родителями.

                ***

Саша сказал, что если сама за себя не возьмусь, не помогут ни психологи, ни таблетки, ни вообще что-то. Да, он прав.
И вообще, Сашка молодец - пить удачно бросает, стал менее депрессивным. Чудесный парень. Нужно брать с него пример, но я продолжаю усердно сбегать от жизни и реальности при помощи всякой ерунды. Гордиться практически нечем - разве что вот -  лезвие в руках было около месяца назад (это много), таблетки новые не покупала  и наркотики так и не попробовала. Ладно, знаю, прозвучало как одно из худших оправданий.
Иногда мне кажется, что я не то,что просто падаю.Кажется,будто я уже упала и продолжаю скатываться вниз по наклонной до...до какого момента?
До гроба?
До больницы?
До психотерапевта?

Надеюсь, мне просто кажется.