Наболело...

Так странно все это чувствовать, и понимать. Чувствовать что хочешь любви, хочешь. Не страстей, ни драйва и эмоций, а любви, тихой, спокойной, уютной, только твоей, такой родной и до боли знакомой. Понимать, что взрослеешь, и ценишь то, что раньше казалось бредом и вымыслом. Странно каждый день познавать новую себя. И, странно понимать что эта «новая ты» нравишься себе.
Любви. Нежности и заботы. Ласки и внимания. Трепета и романтики. Касаний и взглядов. Поцелуев и молчания. Встреч и разговоров. Прогулок и света внутри. Как мало человеку нужно для счастья. Как много.
Любви. В которой даже секс наполнен чувством. Когда целуя и даря нежность ты будто наполняешься светом. Когда каждое прикосновение как вдох и выдох. Когда теряешь нить и понимание того, где ты а  где он. Когда каждое движение наполнено любовью, и ты растворяешься в этом невероятном, чувственном, бесконечном танце двух любящих душ.
Любви. Без неоправданных надежд и несбывшихся мечтаний. Без драм и надрыва. Без этого парализующего страха быть непонятым и брошенным. Без неоконченных разговоров и писем без ответа. Просто без всего того, что так больно ранит и не дает дышать.
Любви. Которая дарит чувство полета и защищенности. Которая наполняет смыслом и теплом каждую минуту, с ним или без него. Которая не покидает вас, и не становится слабее от расстояний. Которая не позволит километрам между вашими городами стать пустынями между вами. Которая подарит свет, и приведет вас друг к другу где вы не были, которая коснется вашего сердца нежностью в самый тяжелый момент, и придаст силы идти дальше, ради нее.
Любви. Просто любви. Искренней. Настоящей. О которой хочется писать и прозу и стихи. Чистой и светлой. Наполняющий жизнь и душу светом и теплом. Любви.
Наверно никогда раньше я так не хотела любить, и быть любимой. Я была не готова отдавать, и не хотела брать, дабы не ощущать себя должницей. Я не хотела впускать кого либо в свой мир, боясь что не поймут, натопчут и удерут. Я не желала кому либо и что либо объяснять, и рассказывать. Но, проходит время, и все меняется.
Наверно мне слишком много раз делали больно, и место любви в моем сердце заняла боль. Я даже сама не заметила как перестала чувствовать любовь. Как перестала любить все что меня окружает. Как стала бродить по этой жизни закрыв глаза и душу. Как закрылась от света и тепла. Как ощущение боли стало для меня чем то нормальным, и я даже перестала замечать эту самую боль. Мне жаль. Жаль что все так произошло и я смогла забыть все то, что так давно знала и позволила моей любви замолчать. Мне жаль что я засомневалась в ней, и ничего не решая просто впустила в душу и сердце боль и разочарование. Я ранила свою любовь. Я променяла чувство любви  и полета, на боль и жизнь взаперти. Я назвала свою свободу одиночеством, и начала его ненавидеть. Мне жаль, что я не нашла в себе силы продолжать верить ни смотря ни на что.
Я жду ее. Ее, ту самую любовь, которую выберет моя. Но путь к ней далек и долог. Я должна полюбить свою боль. Полюбив ее и отпустив, я стану свободной. Я часто говорю что «устала быть одна», и это говорит боль. Усталость, страх, одиночество, боль, это все оттенки мой души, это голоса которыми говорит со мной моя любовь, и это не мне одиноко и страшно, а ей. Ведь я оставила ее. И никак не могу найти к ней дорогу. Полюбив все то, что есть в вашей душе, и приняв это, вы сможете это отпустить, или оставить, и жить с этим в мире и согласии. Достигнув гармонии и единения с самим собой, своей душой, мыслями, чувствами, вы сможете стать свободным, и открыв сердце для своей любви, встретить другую.
Кто то назовет меня сумасшедшей, и покрутит пальцем у виска. Кто то, посчитает что от одиночества и боли я потеряла нить и смысл. Но кто то, поймет все, и прислушавшись к голосу своего сердца начнет свой путь к самому себе, к гармонии, и своей любви. И именно для тех, кто сможет понять это и найдет в себе силы стать счастливым я пишу все это, даже если это будет один единственный человек. Даже одна единственная душа обретшая свою любовь стоит того, чтобы я это писала и верила.