Нет страшнее падших ангелов...

ЮФИМ  ССанье и прочие.

                ***

- Зачем тебе это?
- Нужно.
- Я  не понимаю тебя.
- А разве тебе стОит меня понять?

 Я отвернулась.  А кстати, почему я должна кому-то что-то объяснять? Это не в моих правилах. Хотя, бывает…  Только  своим, близким… Самым близким.

- Ты жестока.
- Не ко всем.
- Расскажи, с чего всё началось.
Я задумалась.
- С тобой интересно беседовать. – Он закурил.
- Значит, ты интересный человек. А с интересными людьми всегда так. В большинстве случаев, люди стараются высказаться сами.  Им кажется, что все и всё должно крутиться вокруг их…
- Верно… Мне нравится ход твоих мыслей, твой живой ум. Сейчас многие «закостенели», что ли, а у тебя, что ни слово – то бальзам на душу.
- Потому что ты умеешь слышать, а не слушать. Это тонкая наука, она даётся далеко не всем.

«Чёрт возьми, он заставляет меня задумываться, а мне сегодня не до головоломки» - Я потрясла головой. Память стала восстанавливать картины прошлого; медленно и верно всплывало то далёкое, так засевшее в меня занозой, которая обросла гнойником, - а к врачам обращаться было  делом гиблым, да и не было таких врачей, и быть не могло.

 -  Ты много куришь. Я тоже когда-то курила, но потом бросила… Из-за болезни сердца. Иногда тянет, но понимаю, что нельзя…

Мы прогуливались по парку.  Он не был для меня близким человеком, он просто был рядом со мной… с недавних пор.

-  А почему  ты не позвала меня, когда горела трава? Полыхало сильно. Я же сказал тебе «позови»…
- Да не позову я никогда.
- Это я уже понял. Бываю недотёпой, - это так.
- Дело не в этом. Просто видишь, что нужно помочь, приходи и помогай. Ни звать, ни просить я не умею, да и не считаю нужным. Если человек может сделать что-то сам, для чего беспокоить других. А те, кто желают принимать в чём-то участие, они будут делать и без просьбы.
- А знаешь, я каждый вечер включаю для тебя настольную лампу возле окна… Всё надеюсь, зайдёшь на огонёк.
-  Нет, хотя иногда посматриваю  на твоё окно.
-  А помнишь, ты меня зацепила?
-  Это когда  спросила, почему ты здороваешься со мной через раз?
-  Ну, да…
- Мне понравился твой ответ, - я всегда с тобой здороваюсь, только ты этого не слышишь… А я слышала, и видела, как ты наблюдал иногда за мной из-за шторки…
-  Ах, вот как!

Мы рассмеялись. Мне хорошо с ним.  Он красивый высокий  мужчина.  Замечаю, что на него поглядывают проходящие мимо женщины, а потом оценивающим взглядом окидывают меня с головы до ног, и спиной читаю их мысли, - « И что он в ней нашёл?»  А вот, - нашёл…

Молчим. Он касается моей руки и осторожно берёт мою ладонь в свою. Не противлюсь. Приятно. Так и идём. Зелень парка радует глаз. Тёплый летний ветерок ласкает.
«Прям, как пионеры», - думаю я, пиная иногда  попадающиеся на дорожке большие камушки.
Сбоку дорожки старая деревянная, но ещё крепкая скамейка.

- Посидим, - предлагаю я и, освободив свою ладонь, устраиваюсь на скамейке. Он присаживается рядом со мной.
Прикрыв глаза, подставляю лицо такому редкому в это лето солнцу.
- Ты не против, я опять закурю?
- Да кури уже, не спрашивай.
Молчим опять. С ним даже молчать хорошо. Это чудесный признак…

- Понимаешь… - Я закашлялась. Он осторожно похлопал меня по спине. Отчего-то резко оттолкнув его руку, меня вдруг прорвало. Остановиться я уже не могла… Впрочем, как и всегда...

- В жизни ведь как… Если ты чем-то отравился, тебе нужно промыть желудок. При этом тебя обязательно поташнивает и рвёт.  Но бывают медленные отравления организма, такими маленькими , чуть заметными дозами… Это может быть смертельно. А может начать рвать блевотиной так долго и до тех пор, пока не вывернет наизнанку. Понимаешь? –

 Он молча кивнул и посмотрел на меня, действительно, понимающим взглядом, чем раззадорил мои откровения ещё сильнее. Мгновенно осознаю, то ему можно говорить своими словами, не приукрашивая абсолютно ничего, что меня полностью устраивает.

-  Со стороны ведь как… Он переспал с двумя старлетками по очереди, а те давай за ним прыгать. Только Антосья умнее оказалась,быстро к Юфиму прибилась, вроде, как в друзья. Я-то не помню ничего, мужчин в моей жизни побывало, и святую из себя  никогда не разыгрывала.  Официально замужем была три раза. Все мужья были  прекрасные, грех на них жаловаться, а вот сама я – далеко не подарок. Тут играет роль моя влюбчивость и неумение лгать. К тому же не умею прыгать из постели в постель. Считаю, что уходить нужно сразу. Как можно после одного тут же трогать другого… А потом… Понимала, что ищу, и, скорее всего, делала много ошибок. Зато честно. –


Я замолчала. Он опустил голову, потом посмотрел на меня и кивнул. Меня «понесло» дальше.

-  До сих пор не понимаю, что привело меня в этот Союз. Особого желания увидеть его не было. Скорее всего, потянуло к такому же чистому и светлому, как сама.  А вышло, хуже не бывает. Хотя порою думаю, что, наверное, так и должно быть, чтобы всё всплыло, как на ладони. Бог весть, как могло бы повернуться в противном случае. Насмотрелась я… Наслушалась…

 Знаешь, в детстве я была довольно заметным ребёнком. Дел, конечно, навытворяла, так кто из нас не вытворял. Однажды я повздорила с ребятами со своего двора, они стали меня дразнить, а проходящая мимо знакомая женщина, учительница по профессии, сказала им обо мне: - Любу нельзя дразнить, она очень справедливая девочка… Я бы сказала – обострённо справедливая…

Эта черта моего характера мне иногда здорово вредила. Где бы смолчать надо, а мне невтерпёж…
Ой, будто больше других надо.
Когда уже стала взрослой, муж, дети, - приехала на родину к маме. Мама тогда ещё там жила, это потом я перевезла её сюда… В один из приездов меня поразил такой случай. Пошла я в магазин. Там меня увидела одна женщина, всплеснула руками и выбежала из магазина. Ничего не понимая, накупила продукты, направилась, было, к выходу, как влетают в магазин две женщины; - та, что выбежала, и другая, маленького такого роста.  Та, другая, схватила меня, прижала к себе, и плачет. Растерянная, стою… Догадалась поднять руку и погладить её по голове. А она держится за меня обеими руками и повторяет: « Вот теперь и умереть не страшно, увидела я тебя, Люба…» И так несколько раз. А потом спрашивает: - А ты узнаёшь меня?

Соврала я тогда, кивнула молча головой, извинилась, что дети ждут, пошла… Сначала медленно, а потом, убыстряя шаг. Дома спрашивала маму о той женщине, пыталась описать её, как могла, но мама так и не поняла, о ком я ей говорила.
Этот эпизод остался в моей памяти на всю жизнь. Что я такого сделала, так и не вспомнила, а спросить было крайне неловко, особенно после таких слов.

Мною никогда не овладевала гордыня, но гордость за свой древний род, за место, где я родилась, бушевала и бушует во мне со страшной силой. Не приведи, Господь, кому-то тронуть эту тему даже косвенно с неприглядной оценкой. А в Союзе президентом был в ту пору такой Юфим Ссанье. Стала замечать, что я благоприятно повлияла на многие события в этом Союзе.  Влетела туда, как лучик солнечный, всем улыбаясь… А улыбаться-то нужно было не всем. Да с меня не убыло. Юфим тогда был беззуб, с бородой… При мне через некоторое время сбрил бороду, вставил зубы, стал хороводить с завсекцией поэзии, - выдерга ещё та.
Что интересно, люди сразу поняли, что молчать я не буду, стали ко мне подходить, жаловаться на Ссанье…

- Странная у него фамилия… Француз, что ли?

Я засмеялась:

-  Ага, француз… Не наш, в общем. Ну, так вот.  Люди-то пожалуются мне и в сторону. А я всё выдавала на-гора… А кто любит правду? Да ещё прямым текстом. Вот за спиной все горазды. Как-то раз он оскорбительно изменил фамилию моего отца, которой я очень дорожу… Вот тогда я ему и сказала, что со мной так нельзя. А он, видимо, думал, что шучу…   Я не шутила. А завсекцией поэзии и есть та, вторая, с которой  переспал тот, о котором я тебе говорила. Я из её книги только поняла, что она озабоченная на сексуальной почве, а он, знать, здорово постарался как-то раз в кустах, да стихи тут же написал.
И всё бы ничего, да смущало меня одно обстоятельство…
Видишь ли, не настолько уверена, что существует вторая реальность, как твёрдо знаю это. Только не объяснить это, потому как – Необъяснимо. Не всем, видать, дано. Поэтому и то, что произошло между нами в одну из ночей, а потом тянулось некоторое время, меня и тревожило, да и тревожит время от времени… Главное-то, что он сам признал это обстоятельство, а потом… Струсил, что ли. Бог ведает. Зятю моему говорил, что я хочу его…. Поганенько так.  А я и не помню, что физически между нами было. Вроде и не было ничего.

- И ты после такого общалась с ним? – Он закурил очередную сигарету, и я заметила, что руки у него стали трястись.

- Да не получалось общаться… Потом его постоянно хватала подруку жена и уводила, а он оказался крайне зависим от женщин, особенно от тех, с которыми близко общался... Что уж говорить о жене. Как-то просмотрела его фотографии, немного понятно стало, что за жена, когда увидела, что он носки под сандалии носит... Как в той песне: "... Не тобой рубашка вышита, чтоб я нравился тебе..."
 
 В чём-то они были похожи с этой озабоченной. Он постарался уйти так, чтобы я не смогла ничего ответить ему. И та… Бывало, кинет мне в лицо какое-нибудь обвинение, вскочит, как коза, и убегает. Терялась я тогда от такого. Всё думала, - ведь даже смертнику предоставляют  последнее слово, а тут… Что ни скажу, то она уже где-то слышала, что не сделаю, то хуже не бывает… Это потом поняла, что судила она всех по себе. Разве можно говорить про человека плохо, совсем не зная его, да и в целом…  Многих женщин она тогда принижала. То у одной стрижка не такая, хотя у самой на голове было чёрт-те что и сбоку бантик, а выпендрёжа… Да, и шутка сказать, этот-то покушал раз, и давай песни исполнять о вечной любви… Я подумала, наверное, правда, любовь…
А любовь – дело святое, не терпит никакого вмешательства. Пусть любят, думаю. У нас-то её не было, только вот странное обстоятельство…  Он всё знал. Чтобы не наделал глупостей, написала ему, мол, не делай так и так… А он, видно, понял по-своему. Да жене давал читать мои опусы.

- Что???? Такое бывает???

- Бывает… Теперь знаю. Жена прибегала ко мне с разборками. Тихими такими, но твёрдыми, - « Не трожь, не отдам»… Будто куклу какую.Смешные люди... А я не из таких. Мне понять нужно было, просто необходимо, как воздух, чтобы дышалось легко.  Проворачивала много раз, старалась уходить от этого… Какие-то неведомые  силы возвращали обратно. Нет, не к нему, а к этому обстоятельству. Такое ведь бывает раз лет в сто… У меня, конечно, сверхчувствительность, и многое чувствую не как другие, но вот это…. Одним вечером набралась храбрости, попёрлась к нему домой… А что оставалось делать? Когда пыталась к нему подойти, он отскакивал от меня…. Нет, - отпрыгивал.
Припёрлась, позвонила в дверь. Он открыл… и закрыл перед моим носом. Настырная я… Меня даже Тосья так называла… Правда, за моей спиной. Потом и жена его выскочила,- Тебе, - сказала, - до меня как до неба.

-  А что он?

Я замолчала. Набирала воздуха, чтобы не заплакать. Нет, не от обиды. Плакала я редко… В основном, оттого, что знала, чем всё обернётся в дальнейшем… Предвидела, в общем.  Так плачут боги… Дождями… В кого это у меня, сама не ведаю.

-  А он сказал, что скинул бы меня с лестницы, да руки  марать не хочет…  Ты что?

Сергей вскочил и начал быстро ходить туда-сюда. Лицо его покрылось пятнами, а кулаки были сжаты так, что костяшки побелели.

- Да присядь ты. Давно это было. Да и перед женой он так... Сам говорил, что не бросит её... Будто об окурке... На следующий день он забежал к моей сватье, якобы, занять денег на дорогу. А деньги возвращала его жена. Вот тогда-то я  о многом стала догадываться. Привык он, что за ним ходят, как за маленьким.  Если хотел что-то сам, указывал на другого, стрелки переводил. Кому он только меня не отдавал. Щедрый такой. Не жаль, видно… Мог поесть за счёт женщины, хоть бы что. Я не позволяла, просто наблюдала, что он может себе позволить. Они тогда много что себе позволяли… Вот так и узнаёшь людей.
 
Ссанье подкармливал Антосью оливками, иногда сетуя, сколько же денег на неё потратил, после чего она орала, - Ты мужик! – Ну, вроде как и должен. Всем было хорошо. Они сдружились, особенно против меня.  Не прижал ей никто хвост тогда. У меня началась новая финская эпопея. И вот как-то раз возвращаюсь, а тут отчётно-выборное собрание. Президента выбирают. Юфима скинули, а Тосья, ставшая его женой, даже не противилась. Вот где глотку надо было рвать за супруга своего… Это ведь не то, что жену его бывшую дурой называть… Ну, вроде, как та – дура, зато вот она…. Ох, и выписывала кренделя. Чужое  присваивала себе, набрала группу сО(с)ратников, чтобы других критиковали, а она на их фоне – свет в окошке.
Ну, я тут как благородная дева, думаю, - спасать надо певца-то нашего. Пытаюсь и так, и этак, а он как зомбированный.  Да потом ещё всплыло, что месть вынашивал, отомстить мне хотел… Только вот за что, сам, наверное, не знает. Скорее всего, за разочарование. Во мне. Так я и не очаровывала. Устроил соревнования из чувств. Якобы, хочешь – живи, не хочешь, - не живи, хочешь, - сделай волшебство, не хочешь, - не делай… А он – вот знамя такое, кубок для победителя…

А любовь – она есть, или её нет. Подобное тянется к подобному…

Он молча курил. А меня стало потряхивать от неприятных воспоминаний, а может, от давления, - не девочка уже… Сколько раз я давала себе слово не тратить время на таких людей… Нет же… Задеты мои родственные чувства, красные нити. Во мне всё бунтует против этих оскорблений, слишком глубока заноза.

- Ты видела его после всего этого?

- Нет. Он не хочет меня видеть.  Считает, что я его подставляю жене, хотя по его словам, она знает, что он любит женщин, и принимает его таким, какой он есть. И вот такая нестыковка… Да и это меня не волнует… Хуже совсем другое… Они уговаривают людей не общаться со мной. Я понимаю, что у каждого человека своя голова на плечах, и каждый сам вправе решать, общаться ему со мной или нет, но непонятны их движения. Я знаю, что совсем не без грехов. Их у меня куча, и немалая.

- А Ссанье с Антосьей?

Тут я не удержалась. Меня разобрал смех. Сергей, глядя на меня, тоже стал посмеиваться.

- Ты же сама их так называешь.

- Всё верно. На самом деле их зовут немного по-другому, но пусть остаётся так. Они живут. Хлеб жуют.  Два сапога пара, - Гусь и Гагара. Пишут книги, где выставляют себя в мягких тонах. Певец же спел песенку: « …Твоей одеждой будет свет…» Она и старается. Иногда на своей странице выкладывает любовные посты, типа, ненароком. Всё у них хорошо, кроме меня. Я порчу их портреты.  Не обличаю, мне это не нужно. Просто возвращаю им же их камушки. Врут, как всегда. Юфим выдал ей, как своей супруге, какую-то премию им. Гоголя… Называется, наверное – Нос. Вот и живут они с этим Носом. Сам-то он человек сентиментальный, она его за этот Нос и водит. Тут уж дело не моё. Касаемо литературы, говорить особо не о чем. Додумалась дневники своей дочери выложить в книгу. Кто при жизни дневники выкладывает? Это такое сугубо личное дело, такое личное… Они не брезгуют ничем. Помнишь, рассказывала тебе, что Юфима сняли с президента?  Это было ей очень выгодно. Теперь он « под колпаком у Мюллера», признавший когда-то сам, что она «цепкая, дерзкая»… Цепкая, конечно, да… Так ведь это к любви никакого отношения не имеет. Наоборот… А вот насчёт дерзости… Хватает ума называть нашего президента « Пу…»  Попробовала бы сказать ему в лицо… Можно по-разному к нему относиться, но раз живёшь в этой стране, - уважай своего президента. Я же пыталась как-то оставлять на её страницах свои комментарии,  она так удачно их удаляла, оставляя свои высказывания. Шахматистка, что с неё взять… И выглядела я при этом полной идиоткой, после чего думаю, - и зачем я всё время в это г..но вступаю. Предки мои в крови бурлят, - не успокоиться.
А он… только и смог сделать, что спеть песенку на  прощание… И с  чувством выполненного долга… Хотя...

Опять замолчала. Стало намного легче, будто груду камней повыкидывала со своей души… Сергей тоже курил молча. Потушив сигарету, резко повернулся ко мне лицом. «Какой же он красивый…» - Я вздохнула. Знала про его слабость, - выпивает иногда. Правда, я видела его в таком состоянии только один раз. Он не ожидал, что в плохую погоду приду на стройку своего дома; шёл, как всегда, по тропинке, что идёт вдоль забора моего участка. Их двухэтажный коттедж напротив.  Увидев меня, повернул было обратно, потом сгруппировался, прошёл бодрым шагом, поздоровался… Увидев мой изумлённый взгляд, отвернулся, а ниже – мостик…
Меня, конечно, кто-то попросил:

- Сергей! Тебе помочь?

И в это время он скользит  и падает.  Встав, отряхнувшись, спокойно так ответил:

- Глаз у тебя дурной…

- Ага… Согласна… - Рассмеялась я тогда.

Потом я уже знала, - если окна зашторены, значит, он сегодня со своей слабостью поглядывает на меня из-за шторок. А если – нет, то окна расшторены, и на столе, что возле окна, горит настольная лампа.

- Можно сказать?

Я кивнула.

- Этот Юфим со своей супругой нашли друг друга. Каждый же человек ищет по себе. Вот и они – два сапога – пара. Не обижайся на них. А вот про того…певца… Он и так несчастлив... Жить с женщиной, не любя...Что ты ждёшь от него?

Впервые я растерялась. И правда… Жду… Не знаю что, а жду… Как будто он стоит за дверью. А ведь это никому не нужно … После всего… Делать вид, что ничего не было… Не смогу ведь… Меня поставили в один ряд с такими людьми, которых не приемлет вся моя сущность… Нет! Не так… Опустили ниже… Ощутив ногами дно, я смогла оттолкнуться и выкарабкаться… Сама… И читая их опусы, мне становилось не по себе, как могут люди преподносить себя в таком завуалированном виде… А Юфим… У того явная мания величия… А на хрен они мне сдались? Когда-то я выдала пинков этому человеку и дала себе слово, что всю жизнь буду пинать, удобно ведь, - он впереди… И допинаю… Раз он впереди, то ….

Видимо, последнее я произнесла вслух…

 - Ты – не жестокая, ты – очень жестокая… Говоря обо всём, ты остаёшься для меня загадкой. Такое ощущение, что внутри твоей души огромная тайна, которую  не желаешь никому раскрывать.

Ни с того, ни с сего я громко икнула, подумав, что он прав... Отчасти...


                ***

Вечером я пожалела о том, что рассказала всё Сергею. Он, конечно, понял меня и не осудил. Да и попробовал бы... Мне самой стало не по себе. Зачем ему знать это.
Люди - странные  существа, во многом. Иногда мне казалось, что я не из этого мира. У многих понятие о чистоте отношений совсем не соответствует простым человеческим нормам, не говоря уже о законах Божьих... "...Не по-божески, даже не по-людски..."  Не понимаю занятий тантрой и йогой. Не понимаю само слово - "секс". И что такое - "высокие отношения"?

Для меня это полная ерундистика. Ощущение, что люди разучились читать настоящие романы. Можно их и не читать, но фильмы-то смотрят большинство. А кто не знает, как могли любить наши родители, наши бабушки с дедушками? Почему всё так опошлили? Если говорить о чистоте отношений, то в наше время чистыми людьми можно назвать и свингеров, что для меня омерзительно до глубины души, но они ведь ничего друг от друга не скрывают.

Моё убеждение, что душа человека должна быть чиста только перед Всевышним, никто не развенчает. Людям, как ни старайся, ты не сможешь открыть весь свой внутренний мир, да и делать этого совершенно не стОит. А живём мы именно внутренним миром, который не высказать словами, не описать пером... Вот так... Выразилась, как в сказках.

                ***

Юфим Ссанье стал причислять себя к друзьям  всех известных писателей. Хорошо ещё, что не дошёл до любимого мною Шукшина. Хотя подозреваю, что всё впереди...

СИТУАЦИЯ.

Сергей позвонил, пригласил опять на прогулку. Из-за дождей строительство дома приостановилось. Лето нынче не радует, хоть и "... у природы нет плохой погоды".
Не раздумывая, согласилась.

- Как ты?
- Хорошо. А ты?
- Думал о тебе.
- И я о тебе...

С ним мы примерно одного возраста, не обзовёт, не укажет на разницу, поэтому комфортно. У него внучка-красавица, так  есть в кого, остальное не спрашиваю; у меня - внуки. Старший внук ростом под 2 метра, живёт в Канаде, моя гордость.

- Почитал, что ты пишешь, ознакомился также с опусами, о которых ты говорила. Впечатление удручающее, хотя рецензии на них хорошие, но все, как попки, пишут примерно одно и то же, будто договорились. У тебя же эмоционально, но есть ляпы... Не обиделась?
- Что ты... Приятно. Про "ляпы" знаю. Иногда исправляю, через какое-то время. Да и на них моё влияние благоприятное, Антосья многое поисправляла в своих опусах, благодаря мне... Сейчас нет возможности говорить напрямую, но донести на меня всегда было кому, таков наш Союз...
Знаешь, даже слышу, как она с неизменными восклицаниями, типа, - фу, даже читать не могу, одно враньё... А сама читает  исподтишка мои страницы, мышка такая...  Я же просто обожаю заходить на их страницы, в надежде, что свершится чудо... Шучу.  Давай не будем о них, это моё личное, я и так вчера пожалела, что наговорила лишнего... Зачем тебе всё это?
- А я бы хотел, чтобы ты всё вывернула наружу, освободилась, что ли...от отравления. И пусть я буду тем человеком, который будет слушать тебя.

Я наклонила голову и задумалась. Доверять всё самое сокровенное никому не собиралась и не буду. Только иконам своим и...маме.

- Сегодня нет настроения говорить об этом. Я столько раз  давала себе зарок не говорить и не писать ничего, но рвётся наружу, ничего не сделать. Неправду говорят, что сильный человек умеет сдерживать себя. И про мудрость тоже слишком много врут... Не рождается человек мудрым, а становится в силу жизненных обстоятельств. А с другой стороны, кто делает эти градации людей?
Как-то раз выразилась об одном человеке, что он не достоин любви, а моя младшая дочь в упор спросила меня: - А разве любят за что-то? Что должен сделать Ч Е Л О В Е К, чтобы его любили?
Мне было очень стыдно перед ней, потому что она права... Наши дети умнее и мудрее нас.
Кстати, раз заикнулись, то скажи мне своё впечатление о рассказе Антосьи "Бабушка".

 - А вот тут она меня удивила, интересный рассказ.

 - Потому как не её... Поразмысли сам,- человек, не верящий в мистику, вдруг пишет такой рассказ. У них много материала, который в невозврате, так что и тут она постаралась, хотя и стараться не надо. Люди сами отдают им в руки, и красть не нужно. Много жалоб было на них со стороны людей. Как с гуся вода...
Смотри, радуга! Двойная...

Сергей повернул голову в сторону радуги, и мы залюбовались этим невероятно красочным зрелищем.

- На счастье, - прошептал он.

- Наверное, - подумала я.

                ***

  Потом Сергей проводил меня до подъезда,долго не отпускал мою ладонь...
               
- Ты сама создала такую ситуацию... Забудь мой телефончик... 

Мысли вернулись к нему, к тому...

Я готовилась ко сну:
"Сколько же мне лет на самом деле? Кто придумал этот возраст? Почему я до сих пор не мудрая, почему наступаю на одни и те же грабли? И знаю всё... И НИЧЕГО не знаю... Вот и он... Бессонные ночи... Усталость любить...То приливы, то отливы чувств...Желание и нежелание...И   Л Е Н Ь... Ведь всё и так хорошо... Устроено... Обустроено... Только однажды  видела его солнечным, настоящим... Когда они были у нас... Здорово, видимо, прошлась я по нему... Асфальтным катком припечатала...Пожалела жену с ребёнком... А потом прошлись по мне... Да... Ситуация...Я сама, всё сама... Зато по-моему... И он вроде не при чём...Каждый имеет то, что имеет...Какую кашу сварил, ту и кушает...Чем больше отдаёшь, тем больше получаешь... Правда, чаще всего не от тех, кому давал... Люди по своей сути редко бывают благодарными... "

Я встала и прошла на кухню. Не спалось. Хотелось курить, а нельзя... Совершенно нельзя. Да и курить я начала поздно, после 30... До этого спортом занималась.

" Что можно ждать от тех людей, кто причинил тебе ту или иную боль? Раскаяния? Извинений? А кому это нужно. Чем измеряется чистота человеческая? Говорят, что раньше, чтобы узнать честна и чиста девица или ведьма, бросали её в воду. Если тонула, то чиста, если всплывала, то ведьма... Не почитаю занятие самокопанием, но я тонула, да ещё как... Повесят на меня камень, а я снимаю под водой... Тяжкое бремя... Или птица Феникс? Сгораю и возрождаюсь из пепла?  Или ... Кто? Всё равно , лишь бы не быть  "ими"... Пусть они будут на любой высоте для себя, никто из них не станет МНОЮ... Пусть огорчаются в тишине... Приходим на свет ангелами... А все ли?"


АНГЕЛ.

И всё-таки я - Ангел во плоти. Поэтому так далеки от меня те, кто судит по себе. И все приводимые ими философские изречения совершенно ни к чему...Во всяком случае, мне... Каждый философ смотрит на мир применительно к себе. Не считаю нужным философствовать, достаточно пошевелить мозгами, ведь мы - живые люди, и нам всем дан разум для этого.

Быть счастливым совсем просто... И я счастлива, наверное, как никто другой из них, кто так старательно пытался (пытается) смешать меня с грязью.

                ***

Скажешь, - соврал, напишешь, - соврал... И только то, что глубоко в душе, живёт отдельной чистой жизнью... Сомневаюсь ли я в чём-то? Нет. Верую в Бога, прислушиваюсь к нему внутри себя, и понимаю, - мне не в чем сомневаться. Всё, что ни сделано мною в этой жизни, - так надо. Нужно было сделать...
Подпрыгнувшая ко мне когда-то Антосья, заявила: - Пришла, сиди и учись. Вот другие слушают молча, и ты...

Ах, ах и ах... Как вы все ошибались, милые мои. Неужели я похожа на ту, которой можно втирать всё, что бы вы хотели... Читая детектив, вы должны знать, что убийцей, чаще всего, является тот, кто похож на "лоха". Видимо, моя внешность проста и очень обманчива...Бывает... Грубое сравнение, но в чём-то верное... И не "убивец" я, но камни стараюсь возвращать... У каждого своих грехов хватает, так что не нужно на меня свои вешать. Не по-божески...

Я прячу свои крылья до поры, до времени... Пригодятся...


                ***

Хочу ли я любить? Так я люблю. Люблю, как никто не умеет любить... И не понимаю, что такое - слепая любовь. Люблю твёрдо и уверенно. Не маятник я, не флюгер... Без прыжков в сторону, без унизительных сравнений... Если я найду такой ластик, то  постараюсь стереть из памяти некоторые лица...

- Тебе не хватает человека, который бы заботился о тебе. Может...

Может, Сергей, может... Но ............

Не товар я, чтобы меня оценивать, и не проститутка, чтобы выставлять себя на торги, - кто больше даст...

Любили ли меня? О, меня любили так, как не любят никого. За моей спиной - стена из тех, кто меня любил и любит. Возможно, поэтому мне в жизни ничего не страшно. Возможно, поэтому я не боюсь потерять, потому как знаю истинную любовь. Возможно, поэтому мне так больно видеть, как люди обманывают друг друга. Видимо, многих устраивает та пелена, что у них на глазах.

Иногда думаю о книге, в которой будет написано о всех моих мужчинах. ...И ужасаюсь... Их у меня гораздо больше, чем у Пугачёвой. Нет, не хвастовство, просто, когда мы в поисках, нам приходится расставаться со многими, которые вначале КАЗАЛИСЬ...

А ещё меня зацепил однажды такой момент из жизни...

Одна очень известная певица вышла замуж за олигарха, который её долго "добивался"...(Не понимаю, как можно кого-то добиваться)... Однажды она готовила завтрак, а он, глядя на её старания , с усмешкой сказал:

- Да ты - обыкновенная баба...

Она растерялась... А я бы - нет. Ответила бы:

- Что ж ты, такой необыкновенный, слопал столько завтраков,приготовленных мною?

...И рассталась бы. Абсолютно спокойно. Моя беда и сила в том, что я ни к кому и ни к чему не привязываюсь. Наверное, потому что полностью самодостаточный человек. Только отгораживаю стеной своё кровное, чтобы не лапал никто, - руки поотрубаю... Грозно? Зато так и есть.

Есть ли у меня враги? Чтобы стать моим врагом, нужно быть достойным этого. НЕдруги есть, и те, кого полностью отвергает вся моя сущность... Много ли у меня друзей? Нет. Одна, единственная, более 40 лет...Та, которую я отбила от всех её фальшивых подруг. Просто увела. Она - моё второе "я". Мы можем не видеться годами, не звонить друг другу, а как встретимся, будто и не расставались вовсе никогда....

 Ко мне  многие набивались в друзья.  И зря... Есть люди, с которыми просто люблю общаться, и то - редко.

                ***

Каждый раз перечитываю написанное, поправляю, исправляю... А вот в жизни так нельзя. Наверное, и хорошо.
 
Здорово себя нахваливаю. Ранее было совсем по-другому, хорошо говорить о себе стеснялась. После маминого ухода многое во мне изменилось. Будто мама родила меня второй раз. Низкий поклон ей, моей родимой, маленькой моей...
Вот и подумала, а почему, собственно, мы стесняемся лить воду на свою же мельницу...

                ***

Я стала тосковать... Сильно...
( Продолжение следует...)








-