Откровение. Вдохновение

Когда я начинаю писать,  я не знаю чем закончиться мое размышление, да, обычно выводы приходят сами собой, как и новая строчка. Я не продумываю в голове предложения, или абзацы, нет, пальцы сами набирают те буквы которые идут из сердца. Когда  я пишу, я как будто разговариваю с самой собой, и с каждым кто возможно когда то прочтет мой бред. Мне это необходимо. Это как глубокий вдох после задержки дыхания. Мне сложно кому то рассказать все, что порой происходит в моей душе, и остается лишь бумага, которой я могу доверить все. Но, внезапно на меня напал ступор. Я рыдала, меня разрывало, я задыхалась, я физически ощущала боль, но ничего не могла сделать, ни сказать, ни написать. И от этого было еще больнее. Когда ты не можешь дать выход своей боли, она начинает поедать тебя изнутри. Я мучалась. Я не знала что происходит, и почему я не могу написать ни строчки! Пыталась, много раз открывала чистый лист ворда, но ничего не выходило, два слова, и пустота. Озарение пришло само собой.
Однажды, в период очередного «ничего не могу написать», я поняла что пишу только когда в моей жизни и душе происходит что то, с чем я не в силах справиться в одиночку. Когда меня раздирают эмоции, чувства, влюбленность. Мне нужна муза, вдохновение. А всем этим для меня всегда была и будет, любовь. И когда в моей жизни нет и намека на ее присутствие, я впадаю в транс. Я мучаюсь от этого, мне не хватает любви, ее тепла, света и защиты. И я словно во тьме не могу ничего найти  и тем более обличить это в слова. И вдруг, просматривая один полный любви и страданий фильм, я поняла все. Я не могла писать не потому, что у меня не было вдохновения в виде любви, а потому что я не могла быть искренна с сама собой! Я не хотела признавать в своих мыслях и чувствах даже самой себе. Я трусила. Вдохновение, это не любовь, боль, мужчина или женщина, это искренность и честность по отношению к себе. Откровение, вот что такое вдохновение. Когда мы открыто можем говорить обо всем что происходит  внутри с самим собой. И должна вам признать, это чертовски сложно. Да, да.
В порой жестоких реалиях, среди окружающих нас, таких разных людей, иногда очень легко потерять себя, и перестать слышать то, что чувствуешь. Мало почувствовать что то, нужно услышать что именно, и принять это, признать в этом самому себе. Но, помимо души и сердца, у нас есть разум, который как мы знаем в вечном споре с чувствами. И именно он заглушает наши чувства, и лишает нас понимания самих себя. Ведь я не могу жалеть о том что было? Я не могу любить того, кто меня предал? Я не должна прощать и не обязана принимать! Это твердит наш разум. А душа, она зачастую более милосердна и в ней гораздо больше силы и любви, чтобы позволить себе иногда простить и принять. Но нет же, по моральным и этическим нормам и понятиям так быть не должно, и мы слушая свой разум, говорим его словами, и не можем ни понять, ни написать то, что действительно важно и реально. Разум твердит об одном, и я начинаю писать это, но я пишу не разумом, а душой, и когда они в ссоре, кричать друг на друга, я не слышу слов души, и не могу даже слова вымолвить. Сложно быть откровенными с самими собой, и заглушая голос разума, жить душой и сердцем.
Вдохновение покидает нас именно тогда, когда мы перестаем слушать себя и думаем что любовь ушлм из нашей жизни. Но это не так. Любовь всегда с нами. В нас. В каждом дуновении ветра. В каждой дождинке. В каждом лучике солнца. Во всем что нас окружает любовь вселенной, и наша собственная. Не стоит забывать о ней, и позволять ей замолчать. Дарите любовь, она не иссякнет, и обязательно вернется к вам еще большей нежностью и заботой.
Я позволила замолчать моей любви. И потеряла саму себя. Я стала разрушать саму себя, убеждая себя что это нормально, и мне это необходимо, ведь любви все равно нет. Я не могла остановиться, не могла писать, и открыться самой себе. Потому что внутри было столько боли, что я боялась не выдержать ее, и просто прятала все это где на глубине. Мне было страшно, и порой мне просто не хотелось просыпать по утрам. Но, я смогла вернуть искренность самой себе, и откровенно посмотреть на себя, свою боль, свои страхи, и понять что я сама позволила себе стать такой. Никто не устанавливает нам рамки, и нет никакой истины в последней инстанции, нет людей уверенных на все 100%  что любви нет. Ничего это нет в реальной жизни. Мы и только мы, решаем как нам жить, во что верить, кому покланяться, открываться и кого любить. И не нужно винить кого либо в том, что происходит с вами, в вашей душе. Только нам решать быть счастливыми, или несчастными. И только откровение и искренность помогут нам не терять вдохновение и вкус к жизни. Любите, и будьте любимы. Оно того стоит.