Карусельевские ист. Дед Игнат и вонючий колодец

---------------------Весёлая взрослая карусель представляет-------------------

Ту-ту, кх-кх, карусель, карусель, это детская трель, это сказки и потешки, и песту-шки, ля-ля-ля-ля-ля... Карусель, карусель начинай-ка скорей, прочитай всё на одном духу-ху!...

ВНИМАНИЕ В РАССКАЗЕ МОЖЕТ ИСПОЛЬЗОВАТЬСЯ СЛОВО "ПОНОС", И "ВОНЬ" ДО ТОШНОТЫ МНОГО РАЗ, ПОЭТОМУ ПОСЛЕ ПРОЧТЕНИЯ ЭТОЙ ИСТОРИИ ТЁМА ЗАМОСКВОРЕЦКИЙ РЕКОМЕНДУЕТ ПРИНЯТЬ ТЁПЛЫЙ ДУШ, ВЫПИТЬ ЧАЙ С ДУШИЦЕЮ, А ЕЩЁ ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ ЛУЧШЕ ПЛЮНЬТЕ НА ЭТОТ РАССКАЗ, ТАМ ВСЁ ВЫМЫШЛЕННО, НУ.. ПОЧТИ ВСЁ. ГЛАВНОЕ НЕ ВЕРЬТЕ ЧТО ПРО МЕНЯ ТАМ ПИШУТ ЭТО ВСЁ НЕ ПРАВДА! Я ОБЫЧНЫЙ ПАЦАНЧИК.. И ВООБЩЕ КОМПЬЮТЕР ПОРТИТ ВАШЕ ЗРЕНИЕ, А ЧТОБЫ ЗРЕНИЕ НЕ ПОРТИЛОСЬ ЕШЬТЕ ПОБОЛЬШЕ ЧЕРНИКИ И ПЕЙТИ ВИТАМИНЫ ВИТРУМ, Я ДАЖЕ ТЕКСТ ПОКРУПНЕЕ ПИШУ СЕЙЧАС, ДЛЯ ВАШИХ ГЛАЗОК ЧТОБЫ ЛУЧШЕ ЧИТАЛОСЬ, ВИДИТЕ КАК КРУПНО ВСЁ! А? ОЙ... О.. Прямо в глаз дали. Ах!...

--------------------------Дед Игнат и вонючий колодец.-------------------------

Дед Игнат жил на самой опушке леса, вернее сказать его дом стоял покосившись на отшибе. По характеру Игнат был нелюдим, немного злым, немного мягким, возраст около 93-95 лет, морщинистое и добродушное лицо,приятная улыбка изредка, когда он был в хорошем расположении духа, а это бывало крайне редко. Одевался он строго и со вкусом: засаленные брюки совковых времён, тужурка тоже засаленная, сразу было понятно, что любил дед Игнат руки об неё вытирать после обеда, на ногах резиновые калоши. Так Игнат одевался каждый день.
 Спал он тоже в одежде не раздеваясь... мылся тоже одетый. Бывало водичку нагреет в печи и полотенце рваное достанет из комода, обольётся водицей, мыльцем руки потрёт мальца и одежду свою, а потом из ведёрко обливается, пену мыльную смывает. Так очень удобно было ему жить, помылся и заодно вещички постирал.
 Масляные пятна и "пальцы" естественно никогда не отстирывались, но дед Игнат всегда пах мылом. Порой в город приедет он за продуктами, а там: бомжи протухшие, алкашня, наркоманы, проститутки одни, дед дюже не любил в город ездить. Да и вправду, если так задуматься, то деревенские жители очень чистоплотны, всегда ухожены и опрятны.
Ну, вот. Наша история началась неожиданно. У деда Игната не было ни детей, ни внуков, но было жена. Очень-очень давно, но была всё-таки. Женщина необычайно умная,красивая, но болезненная. Болела очень часто, да так, что Игнат хотел было пристрелить её из ружья, чтобы не мучилась бедняжечка. Очень часто дед спрашивал у неё,не больна ли она СПИДом? Почему болеет часто, то тубиком, то аппендикс вырежут, то ОРЗ, то ОРВИ, то гепатит-Х, то воспаление почек, то лёгких, то понос сильнейший,а последняя болезнь которая её убила была - менингит, то есть инфекционное воспаление мозгов. Игнат ещё успокаивал свою ненаглядную: "Умная ты у меня, вот и мозги студются!"
 После её смерти, врачи вскрыли её тело и сделали анализ: мозг весил 9 килограммов, почек не было, желудка тоже и даже матки не было, вот почему у неё детей не было,доктора проверяли, проверяли... так и есть, гуманойд с далёкой планеты. Дед испугался поначалу, да потом позабылось всё... Сейчас ему никто не верит, что с инопланетянкой жил,поэтому она и болела постоянно, климат не подходил ей. Дед писал письма депутатам в Кремль: Зюганову, Жириновскому, Медведеву, Навальному, Лимонову, Митрофанову писал который кстати прислал ему лазерный ДВД-диск с порнографическим фильмом про голых инопланетянок которые захватили в плен голых русских мужчин с нашей планеты, ну и там они занимались...любовью друг с другом. Дед конечно обрадовался такому подарку, обложка была очень красивой, нарисованные женщины голые, мужчины без трусов... но! Откуда у деда Игната был проигрыватель?
 Компьютер? У деда и телевизора-то не было. Об этом депутат-извращенец не подумал. Так дед и любовался  вечерами обложкой диска. Так вот. Писал дед и Владимиру Путину, президенту нашему,пришёл ответ, что психиатрическая клиника для пожилых находится в Москве и других крупных городах, там специалисты сидят по инопланетянам и прочей живности, которые обязательно помогут!
 Так Игнат не дождался моральной компенсации за сожительство с инопланетянкой, жизнь свою загубил, молодость прошла, детей нет, любви как таковой тоже не было...
Чуть позже господин Жириновский прислал старику полено дровишек сырых и два килограмма конфет "Степ". Конфеты с орехами и нугой, дед пытался их разгрызть.. клещами, но пока всё было безуспешно, ни одной конфетки так и не попробовал.
И вот, однажды, рано утром пошёл Игнат за водой в колодец, набрал воды и пошёл обратно. Идёт и чувствует вонь. Непресветная вонь! Просто вонизм такой, что глаза слезятся.
 Дедушка сразу смекнул, что виновата вода. Остановился, поставил ведёрки и нагнулся чтобы понюхать водицу. Его чуть инфаркт не хватил, из ведра шла болотная вонь, с ароматом поноса из общественного туалета Курского вокзала города Москвы. Что делать? Где водички взять? В магазинах продавали воду по 100 рублей за канистру, но толку от неё? Возьмёшь 5 литров, а потом?
 Через пару дней снова ехать за водой? Так и пенсии не хватит. Кстати пенсия у Игната была небольшая, всего-то 5 тысяч рублей, он всю жизнь работал халтурщиком и мошенником, а так же халявщиком.Его инопланетная жена научила как так жить можно, чтобы ничего не делать, а денежки сами сыпались с потолка.
Выбросил дед вёдра и пошёл к соседу Матвею Павловичу, позвонить в службу социальной защиты. Позвонил, прождал 3 часа, заплатил за переговоры две тысячи, а затем ему ответили, чтобы позвонил завтра потому как сегодня понедельник и никто не работает в думе!
 Игнат заплакал, а Матвей Павлович его стал утешать, мол, ничего страшного, давай позвоним в службу благотворительности Артёма Замоскворецкого, этот парень очень любит помогать всем,язык до колена растянет, с компьютерами попрыгает рядышком, покажет всякие фокусы...
Дед Игнат сперва не хотел обращаться к Замоскворецкому, потому что знал, что тот первоклассный придурок, каких мир ещё не видывал. Он мог из хорошего компьютера сделать рухлядь, из нового домика сделать разбитую старую хибару, превратить здоровое животное в больное, да ещё и мутированное с драконом невиданным, посадить на грядке семена да так, чтобы ни один росток не взошёл! Всё это умел Тёма.
Да и ещё создал детское питание, от которого у младенцев болели животики и дристали они зелёным поносом после такой еды. "Тёма - мамы выбирают лучшее!", красовалась зловещая надпись на баночках с детским кормом.
 На самом деле Тёма готовил еду для собак и поросят, но когда увидел, что дети раскушали и стали кушать данное кушанье с крысьими хвостами и протухшей картошкой с колбасой из туалетной бумаги...
 Он понял, что не зачем кормить собак, они и так помрут.. то есть найдут себе пищу получше, а свиньи пусть помоями кормятся. Кто как не Тёма должен позаботиться о милых детишках? Только он!

И вот, позвонил дед Игнат, Замоскворецкому, объяснил суть проблемы, мол, колодец протух да так, что страшно пить воду. Артём согласился приехать и приехал... точнее сказать прилетел на своей метле.
Мало кто знает, что главным увлечением Тёмы была - магия и оккультизм. Поехал он как-то к коронованной колдунье Наталье Степановой, та посмотрела на него, пощупала, похлопала, поплевала на счастье и говорит: "Быть тебе колдуном, голубчик. Вот, на-ка тебе метлу, ступку, старинный свиток "Ключ Соломонов" и давай! Рули... а точнее лети домой! Учись и трудись, как завещал дедушка Ленин!"
Тёма сел на метлу и полетел, дома изучил старинную рукопись, стал рыгать огём, выть на луну, иногда писать кипятком и исцелять больных, здоровых заражать и конечно же поднимать покойников из земли в виде зомби.
Понял тогда Тёмка, что его главное предназначение - служить человечеству. Единственное, что сильно мешало ему, была госпожа Судьба-Злодейка, она вечно всё делала назло ему, когда было всё хорошо, то Злодейка делала всё плохое. Такая вот неудача была. Ну, у каждого человека есть отрицательные стороны.

И, вот, Артём прилетел на метле к деду Игнату. Они прошли к колодцу, Тёма нагнулся понюхал и сказал:

- Это сделали... инопланетяне! Это они отравили и завонючили воду! Это точно они!

Тогда дед заплакал и рассказал, что прожил с инопланетянкой всю жизнь, молодость свою загубил, ни разу даже камасутры не попробовал, жена была как тряпка, вечно сохла, то потела, то болела, то пердела, то...

Тёма оборвал рассказ деда и предложил вырыть новый колодец, а старый засыпать.
Дед обрадовался и побежал за лопатой. Прибегает через пять минут, смотрит, а колодец уже вырыт, а старый засыпан дерьмом. Дед недоумевающе посмотрел на Артёма, а тот лишь загадочно улыбнулся и подмигнул ему глазиком.
 Тогда дед подошёл к нему поближе и заметил на голове кусок небольшого рога. Испугался Игнат и спрашивает Замоскворецкого:

- Ты никак нечистый Анчихрист проклятый, о-ох! Ох душа, душоночка моя бедненькая... Сатаниста пригрел чертового! Анчихриста позвал!

Тёма сперва не понял, что случилось, а потом пощупал на голове и понял, что дед заметил рожки. Тогда он лукаво подмигнул и ответил:

-Это! Ах! Это! Да это ж, это! Как там в это! Этом! Ну как там этот! Там-там эти, этот! А... Бэ... Тоже витамины... А... А! Придумал! То есть вспомнил! Дед, этож у меня псориаз развился, я в городе живу, а там заразы! Полно!

Дед немного успокоился, но полностью не поверил Артёму, слишком уж лукаво тот гад улыбался, да и кто мог вырыть колодец за пять минут и засыпать старый? Только колдун чёртов.

Игнат немного успокоился и спрашивает:

-А ты молодчик откудова приехал и на чём?

Тёма почесал макушку, быстренько сочинил красивую историю и ответил:

-Да, вот, подвезли меня на ракете. Космонавт один, ты его дед не знаешь, вот. Он меня подвёз, а сам полетел на... планету какую-то, вроде где динозавры обитают. Халвея планета называется.

-А... А чо, ужо на другие планеты летають люди-то?

-Летают, летают, дед. Ещё как. Я вот например вчера перепутал ингредиенты зелья долголетия, добавил дурману и любисток вонючий. Так потом летал по квартире, газовал так, что черти устали меня ловить. Ха-ха-ха... То есть я имел в виду,
 родственники устали меня ловить, я прямо взлетал. Бздну! И полетел на 5-10 метров, бзднул и в стенку! Ох и набил же шишек.

Тут неожиданно из засыпанного колодца вылезла рогатая голова и проговорила:

- А я тебе говорил, Тёма, нужно кровь молодой и непорочной девушки добыть, смешать её с мёдом и выпить в полнолуние на Лысой Горе, да потом ещё... ай!

Артём швырнул камень в сторону чёрта и попал тому по макушке.
Дед Игнат как увидал всё это, испугался, затрясся, закрестился и давай орать молитву Богородице, а потом побежал без оглядки и сплёвывал всё время через голову.

Тем временем Артём заскучал, позвал главного чёрта и сказал:

-Давайте поможем деревне, смотрю я на старые домики и на душе у меня несладко. Давайте, братья-черти поможем роду христианскому! Ну? Вы со мной?

Черти как услыхали слово "христианскому", чуть в обморок не попадали и стали быстренько разходиться кто куда.
Тёма остался один. Посидел на ветке дуба, подзарядился энергией, помедетировал мальца и улетел домой.

Все вроде были довольны, всё шло хорошо. Дед Игнат брал воду из соседнего колодца, который располагался в пяти километрах от дома. Новый колодец оставался скучать, потому что никто не ходил туда,деду постоянно снились кошмары, как рогатый Тёма прилетел на метле к нему в избу и давай пердеть, летать по хате, хохотать как сумасшедший а черти его ловили...

Прошло пару месяцев, наступила осень, зачастили дожди, дорога - хоть пропадай, размыло так, что ни проехать, ни пройти! Игнат всё время думал, что возле нового колодца сидит Тёма и караулит,когда же дед за водичкой придёт, а может там чёрт какой сидел в яме, забытый всеми, а может этот хренов колдун заколдовал место колодезное?
Дни летели быстро, всё больше холодало, стало холодно в тужурке бегать такую даль за водой, да и тяжело таскать.
Одним осенним зловещим вечером было подозрительно тихо и зловеще. У деда весь день сосало под ложечкой, но он всё-равно выбросил сосушку вместе с ложечкой и достал вилку, мешал ею кофе и чай,трудно бывало сахар насыпать вилкой, но дед как-то приноровился и у него не плохо получалось.
Попив кофейку, Игнат взял коромысло, два ведра, перекрестился, достал ружьё, на случай если Замоскворецкий всё ещё там ошивается, затем вытащил из тумбочки серебрянное распятие, повязал пояс защитный,надел алую тунику +4 защита, +4 оборона, исцеление и воскрешение, потом надел шапку из кошачьей шерсти +3 атака, +3 нанесение ударов, затем прихватил Меч Тьмы +7 атака и +9 повреждение, уязвимость к силам света.
Игнат посмотрелся в зеркало, выглядел он так, будто пьяный Арнольд Шварценеггер после вчерашней пьяной вечеринки с тремя женщинами сразу. Игнат даже сам себя испугался. "Ну ни чого! Черти будуть бояться меня!" - подумал он.

Смеркалось. Игнат затянул потуже тунику, медленно и осторожно пошёл к колодцу, размахивая по пути то ружьём, то Мечом Тьмы. По пути он пристрелил старую поповую собаку, которой и так пора было на погост отправляться и своего соседа зарубил мечом, Матвея Павловича, посчитав его вампиром-оборотнем, в ночи кто сможет понять оборотень это, или Палыч, или может Замоскворецкий злобно ухает как филин ночной. Деду всё время думалось, что Тёма так и рыскает по кустам и составляет вместе с чертями тактику нападения на бедного старика. Оказалось всё гораздо хуже!
 Пришёл дед к колодцу, а там... никого! Тишина! Игнат было подумал, что оглох от колдовства или ещё чего-то? Но, нет. Там и вправду никого не было. Ну если не считать небольшой ноутбук и переносную радиостанцию "Маяк" с гнездом для подключения к сети интернет.Дед поставил вёдра, принюхался к колодцу, попил немножко и обрадованно набрал свежей водички, прихватил ноутбук, переносную станцию и как молодой побежал домой.
Дома старик вспоминал сколько он сил потратил и времени при походе на соседний колодец, а здесь никого не было! Да ещё и подарки раскиданы по кустам! Компьютер... оказался с Виндоуз 9 стоядерный, с графикой 10000000000 про АМД РАДЕОН,игр полно, фильмов, музыки - завались, жёсткий диск на 100 терабайт! Фильмы все художественные, про магию, про Природу, про войну, про жизнь, про животных, одним словом все жанры были, только эротики не хватало. Тёма был против разврата и поэтому эротики не было.
 Дед быстренько вспомнил, про диск, который ему прислал Митрофанов, принёс его, открыл дисковод отвёрткой и засунул диск. Начался фильм, заставка с голой женщиной, затем пошли титры и музычка красивая...
 Две девушки неимоверной красоты, начали раздеваться со словами: "О! Милые мужчины! Мы прилетели с далёкой планеты, чтобы заняться с вами любовью! Мы ваши! А! О!" Только они обнажили огромные красивые груди, как компьютер отключился! Сел аккумулятор!
 
Что делать? Как назло! Такой классный фильм, а компьютер выключился и требует зарядное устройство. "Наверное всю энергию, шалунишка выплеснул на фильм..." - думал про себя дед.
Потосковал, поплакал старикан и смекнул, сбегать снова к колодцу, а вдруг Замоскворецкий бросил и зарядное устройство там, как глядел развлекательные передачи, сидел на ветке дуба, щёлкал семечки, хохотал с чертями, вот и позабыл свой ноутбук и быть может адаптер!
 Взял дед фонарь и побежал к колодцу, рыскал по кустам, под корнями. Нашёл старый граммофон с редкими записями Муслима Магомаева, Аллы Пугачёвой, выступления Лёни Брежнева, затем башмаки-вездеходы новые, ключи от новой московской квартиры, ключи-брелок от Ягуара,потом и сам автомобиль нашёл за ветками, сковородку непригораемую с надписью "Сделано в аду!", бронежиллет, свежую еду быстрого приготовления, плазменный телевизор разбитый молотом от злости видимо. И вот, чудо: мобильник вместе с зарядным устройством.
 Данное устройство могло заряжать любые приборы. Игнат радостно схватил мобильник, адаптер и со словами: "Тёмка - Христос! Это точно Христос воскресе! Ох и малый! Ай да молодец какой!"
 Прибежал дед домой и стал розетку искать, потом вспомнил что розетки-то никогда у него в хате не было! Что делать? Взял Игнат зарядку, перекрестил её и воткнул в ноутбук. Пошёл процесс заряда на пару минут.
Ноутбук вновь включился и началось продолжение фильма: "Мужчины заулыбались, обняли девушек, выпили с ними шампанского, затем вина, после текилы, а потом и водки хряпнули. Вобщем нажрались как свиньи! Стали одежду срывать друг с друга и давай целоваться!" И тут. Хоп!
 Снова разрядился аккумулятор, чёрт бы его взял! На самом интересном месте!
Дед разозлился, достал мобильник и позвонил в службу поддержки данного ноутбука. Там его послали в прямом смысле и в переносном, тогда дед позвонил в корпорацию Майкрософт, там ему начали два часа объяснять, что они большая и могучая корпорация,что самое лучшее только у них, что надо купить лицензию ещё одну, даже если уже имеется такая. Всего нужно потратить около 1000000 долларов и всё будет хорошо. Игнат конечно же ничего не понял, что там за Виндоус, он подумал, что его так оскорбили этим словом, послал корпорацию куда подальше и принялся звонить президенту, чтобы тот пообещал провести электричество в дом.

-Владимир Петрович,то есть Владимирович, вы обящяли в каждый дом по радио-интернет розетке, ваш подопечный.. как яго... а.. Димитрий обещал! Проведите! Мой адрес: СССР, село Сибирское Глухолесье, ул. Древняя, дом... такой облупленный старый, ветхий...

На что президент отвечал:

-Уважаемый Игнат Игнатович, я неустанно буду обещать вам, что буду только обещать и помогать вам обещаньями. Вы меня поймите: Идёт война с Украиной, Америкой, с Западом. Хохлы бомбят нашу территорию, бьют журналистов, прутся все в Россию, кучка ополченцев организовала Новороссию. НАТО идут уже сюда! В Кремль! Я слышу звук их керзовых сапог! А ещё грузовики стоят целый месяц с помощью для господ хохлов, болгар, венгров, румын, сербов! Только им наша помощь-то не нужна, продукты протухли уже, но мы твердолобые как бара... то есть тверды в своём намерении помочь всем! Всем! Только не русским! Вы живёте далеко-оо, вас найти там нелегко-о-оо...

Игнат раздражённо выкрикнул: "Козёл! Пошёл вон из Советской России, тварь!" и бросил трубку.

Пришлось звонить Замоскворецкому, тот обрадованно прилетел через десять минут, черти поставили столбы, вкрутили розетки, Тёма включил ноутбук, почистил его, зарядил и отдал обратно деду. Игнат поблагодарил его, уселся радостный глядеть эротический фильм, а там...
 Сериал "Счастливы вместе" в 1149 серии Гена Букин поругался со своей любимой рыжей женой, ушёл жить в гараж и там организовал секту БеЗ БАБ в которой проводили мерзкие обряды...

Игнат немного расстроился.. Чего уж там.. в его-то возрасте смотреть грязные развратные фильмы. Нету фильма и не надо! Лучше посмотреть интересный сериал про счастливую семейную жизнь.

-Рыжая... Такая же рыжая, как и моя жена-инопланетянка! Эх, Гена, Гена... Бросай ты её, а то как я всю жизнь, всю молодость свою потратишь. Пролетят годы.. не заметишь... Эх...



------------------Ту-ту! Ля-ля-ля-ля-ля-ля, тру-лю-лю-тру-лю-лю, ту-ту-ту-ту, ту-ту-ту-ту-ля!---------------------------

Карусель, Карусель мы варили кисель, ножки Тани, ручки Вити, мы охотно съел-ли!

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ... "Приключение хомячка Тишки и его друзей".