7 1

Изначально зарождается мысль. Она становится идеей. Идея это совокупность выводов, выстроенный алгоритм вытекающий в итог. Математический расчет. Он не предусматривает погрешностей. Мы не можем подвести итог лишь из-за динамичного развития мыслей, но, если есть продукт — это итог, итог — та самая черта. На самом деле, все что имеет доказательство, неоспоримое временем, является абсолютом. Итак, если мы имеем абсолют, энергию, что пока неизвестно откуда берется, значит, мы имеем право создать/описать систему, не которой принадлежат, а которой являются. Логика создания. Я имею полное право обозначить мир концепцией мысли.
День первый. Героин.
Ожидание всегда усиливает эффект. Я долго ждал этого момента, сейчас, находясь еще в не измененном состоянии, я понимаю, что звучит это банально. Буквы, слова, шаблонные фразы, все это всплывет в голове в необходимые моменты и, вместо того, чтобы произнести многозначительную речь, мы говорим пару слов, заезженных и протертых. «Долго ждал этого момента», черт. Немного смешно даже. Все эти левые мысли оттягивают этот самый момент. Вот уже я достал из портфеля шприц, так легче, понимаешь, представляя, что кому-то рассказываешь, что делаешь и о чем думаешь. Немного страшно, может, первый раз всегда так, но вот я уже вытащил все необходимое, ложка зажигалка. Кладем в ложку героин, немного воды, жжем, вата в качестве фильтра, даже жгут в аптеке приобрел. Ну вот дело почти сделано. Завязал жгут, неприятно, я левша, поэтому, колоть буду в правую, видны вены, синие туннели, по которым транспортируется красный рейс. Секундная боль в виде укола. Струя крови попадает в шприц, смешивается с раствором и вгоняется в вену, поршень опускается, все, механизм запущен. И так, три минуты, чтобы вспомнить, что ты дерьмо, а потом несколько часов думать, что бог дерьма.
И так, безмятежность? Блеф. Самый великий наёб в истории человечества. Можно заглянуть  под прозрачность, но что там? Все то же дерьмо, что и на поверхности, по тормозам. Тише, мы умираем, не видишь, пару секунд, больше ненужно для этой планеты. Чем уже мои зрачки, тем шире взгляды, спокойно, мы просто веселые и уставшие, бороздим океаны подземок. Посмотри на руки, да, ублюдок, на свои уродливые бледные руки.
Эти приходы длинней самой неистовой любви. Заткнись и не сопротивляйся, все по порядку. Не бойся, не бойся, слышишь? Мы же вместе падаем, но это и есть полет. Готов?
Ну все, только не смей закрывать глаза...
День второй. Летаргический сон.
Очнувшись на утро, я ясно понял, что лучше не засыпать, если нет причин просыпаться, но кому я вру, полеты в космос своего дерьмового подсознания, не отменяют посещений туалета. Мерзко, да? Ты жрешь, жрешь, пока не насытишься, жрешь, пока не забьешь все пустоты своего гниющего тела, а потом, ладно, скажу мягче, испаражняешься, выблевываешь из себя это дерьмо через рот, а потом кого-то целуешь. Ах да, я всего лишь пошел в туалет, уже вышел, кругом мусор, пыль, волосы, стены осыпаются на пол, на тебя, очнись! Все в порядке. Я в себя прихожу маленькими шагами, направляясь в ванную. Снимаю футболку, она серая, большая, до моих синих колен, на мне больше ничего нет, кроме кожи, она отчетливо чувствует холод и мир, я обнажен перед ним в своих глазах. Они такие синие, как море, утонуть бы в сетчатке, по среди белой кожи, нескончаемо белой, как снег, она истончается, я вижу под ней сетку капилляров, разноцветные транспортные пути, прямой нос и наконец губы, нежные розовые и обветренные. Я целую свое отражение именно в них. Пока оно не отличается от меня. Пока я такой, стоит поцеловать и почувствовать холод стекла. Я стекло, если бы. Пускаю воду в ванну, сейчас наберется мой персональный океан. Ждать долго. Кафель, грязно белый и ледяной. Я на нем босыми ногами, можно успеть пройтись до постели и уснуть на тридцать минут примерно, главное не проспать. Выхожу из ванной и через холл пробираюсь сквозь воздух, он обнимает голое простывшее тело, с ним теплей, он рядом дышит в лицо. Из-за него я прохожу мимо сигарет, они все равно отдавали бы горькой усталостью от них же. Я почти преодолел этот чертов коридор, вода, набиравшая ванну, шумит где-то внутри головы, я затыкаю уши, но она все также бьет по перепонкам и стенкам черепной коробки, кажется, она наполняет свободные пространства внутри черепа, заглушая мозг. Я стою у постели, уже, так скоро и без причин. Вот теперь я не чувствую холода, не чувствую ничего, кроме сонливости, лег в постель, кажется, навсегда, провалиться бы в кому. Ну а если честно? Я и так 19 лет в ней, с первого вдоха, я нахожусь лишь в иллюзии жизни, потерянный в толпе и квартирах. А что, если по ту сторону я еще был действительно жив, не просто дышал, а целовал воздух? В скользкий прозрачный рот, касаясь языка и чувствуя легкие, глотая его сердце, чтобы чувствовать, как оно билось в зоне моего желудка, его бы кровь обнимала мою шею, а я бы плакал. Навзрыд. Но в этой жизни, это лишь смесь газов. Газ. Метан, иприт, неон, аргон... их много. Сон уже близко, во мне, облизывает обратную сторону глаз... проснусь ли я снова?
День третий. Провалы в памяти.
Я никогда не запоминаю события, произошедшие со мной за час или два до того, как я провалюсь в сон. Можно воспринять это как болезнь. Но временами, это даже нравится. Я просыпаюсь, а утро полно сюрпризов, иногда, пугающих. Можно усложнить эту мысль. Ты не помнишь, как уснул, во сне ты не понимаешь, помнишь ли ты события, что снились тебе пять минут назад, при этом, ты не понимаешь, спишь ли ты, а если уверенности нет, то восприятие обостренно, и ты пытаешься вспомнить, не просыпался ли, а потом может оказаться что ты в коме, просыпаешься и засыпаешь внутри сознания, проваливаясь в подсознание, наблюдая сны из которых не можешь выбраться. Ну или ты вообще не засыпаешь, а потому не можешь помнить то чего не было. И тогда приснившиеся события оказываются реальными, а ты их не воспринимаешь. Это может объяснить провалы в памяти или даже шизофрению, в таком бы случаи, лучше не доверять зеркалам и фотографиям, ты можешь быть кем угодно, ну и с таким же успехом найти самого себя по среди толпы. Есть вероятность, что человек, которого ты безумно любишь - это ты сам. Но я понимаю что я всего лишь усложняю. Просто, скорей всего мозг не воспринимает информацию в этот момент и не... мне не хочется продолжать эту мысль. Я понимаю, что это выглядит глупо. Я непостоянный человек и еще, не любящий что либо доделывать до конца. Я понимаю что это неправильно, но ничего не могу с собой поделать. Меня порой тошнит от себя и тогда я закрываю глаза, за закрытыми веками можно уходить от реальности прямиком в нормальность. Да, странно. Но в своем представлении можно все разложить по порядку, дабы избежать внешнего хаоса. Вот например ,сейчас я чувствую себя не комфортно. Я понимаю, что бессильна перед своей внешностью, ведь есть факторы которые я не могу изменить. Цвет кожи, к примеру, смуглый, темный. Молочный шоколад. И кофейные глаза, ими я смотрю на мир. Говорят, что у каждого есть свой запах, у меня это запах чего-то сладкого, не резкого приторного, что-то более мягкое. Мне нравятся мои волосы, кудрявые, с ними хлопот много, но выглядят мило. Маленький рост - это тоже мило. Все мило, но мне отвратно. И поэтому, сейчас я закрою глаза ,можно будет представить себя кем угодно, очень уродливым или непонятно притягательным. Здесь мы можем позволить себе все. Время на выбор — пока веки не закроют глаза, все, мое время на этот выбор вышло.
День четвёртый. Ожирение.
За день мою голову посещают миллиарды мыслей о том что мне пора себя менять.
Всё это лишь банальные слова. Они наполняют воздух и им становится тяжело дышать. Полным людям вообще тяжело дышать, да им, блять, просто тяжело.
Суть моей проблемы в том, что я отчетливо чувствую каждую клетку тела, я их слышу.
Они делятся. Множатся. Какой-то вечный процесс.
Я тут краем уха услышал, что у жирных приходы отличаются. Но это скорей зависит от первичных мыслей.
Фен?
На нём наверно худеть проще всего, но а в общем не проще.
Но попробовать можно, пока есть возможность. Можно почитать скучные статьи и дрочить на ожидание.
Втирать в дёсны, загонять по ноздрям, прокалывать вены до прозрачности.
А потом догонять до плато.
Расфасовать товар по телу и слышать как это впитывается в мозг и залипать в потолок, заглядывая под глаза.
Проваливаться сквозь этажи и передавать приветы соседям. Проваливаться под землю, в воду, захлёбываясь в мостах, ходить внутри своих вен и искать выход через рот.
Затем, по прошествии трёх часов посидеть на кумарх.
И снова.
Снова.
Ещё раз.
«скажите, а вы трахались под спидами?»
«нет, спасибо»
А если да, то создало бы мне пару лишних проблем, я же жирный, толстый, всегда вспотевший.
Сломанная кровать, задушенная партнёрша.
Место, куда можно спрятать труп.
«а разве в этом есть проблема?»
Вот точно. Я недавно гулял по мостам или под ними, а нет, не вариант, они рушатся и я падаю, снова к себе в квартиру, в собственное тело, о нет, в нём душно, оно не моё.
Слава богу. Кажется, я сдох.
Под собой, сам себе задушенная партнёрша.
День пятый. Хикикомори.
японский термин, обозначающий подростков и молодёжь, отказывающихся от социальной жизни и зачастую стремящихся к крайней степени изоляции и уединения вследствие разных личных и социальных факторов. Такие люди не имеют работы и живут на иждивении родственников.

Идеально, кажется, я забываю как меня зовут, сотни аккаунтов, мусор, грязная пастель, заезженные треки и часы мастурбации.
 Ах да, фильмы и игрушки в маленьком мониторе.
«Конструктор  красного цвета» или «Сербский фильм»
Фильмы не для всех, как мне сказали. Но меня не взяло. Интернеты диктуют моду на шок контент. Я сама себе и шок, и контент.
Пересмотрела множество файлов, аккаунты на закрытые сайты, сообщества.
«О, тебе нужен инвайт? Псевдо элита? ок.
«А знайте, это фуфло. Софт. Я видела поинтересней»
Смотришь на кишки и это помогает сохранять рассудок.
О, симпатично.
Красный цвет, больше, больше, давайте, меня не прёт.
И вот я иду на кухню и беру нож.
Садись по-удобней, это либо стены сказали, либо кресло.
Смотришь на руки. Кожа, под ней пульс отбивает ритм, говори с ним или заткни его нахуй, оборви песню, а потом включи заново.
Нож проникает глубже, насквозь.
Разрывы тканей и кровь, где-то внизу, в кишках, что-то ещё хочет жить, это что-то возбуждается, видит кровь и просит ещё.
Рука, ткани в ней не отдают нож, но я вытаскиваю его и вижу брызги.
Кружится голова, а что если ещё раз, но на этот раз можно удовлетворить желудок или лёгкие.
Нож вскрывает тебя как масло, тепло и холодно одновременно.
Из тебя что-то вываливается.
А ты дышать не забывай, стрельниковская гимнастика.
Два вдоха, один выдох.
Ещё выдох.
И ещё.
Ещё.
А потом глубокий вдох, воздух проваливается через дыру в животе, он окисляет ткани. Я начинаю ржаветь. Коррозия. Тело наполняет кислород, он живой, он часто дышит, заваливается на тебя, целует, настойчиво.
Два вдоха, один выдох.
Ещё выдох.
И ещё.
Ещё.
Дыши через рот, дыши через вскрытые вены.
Кислород облизывает глаза, высасывает кровь и проникает всё глубже.
Вы о чем?
Мы про дыхание:
Два вдоха, один выдох.
Ещё выдох.
И ещё.
Ещё.
День шестой. Секс.
Секс — одно из величайших удовольствий в мире.
Смотря с кем.
А вот.
Выключен свет, вырваны телефонные провода, что ты говоришь сынок? Ты прав, это уже не важно.
Подожди, вот почти.
Воспоминания пробираются, выступают слезами и злостью.
Пальцы этого урода до сих пор где-то внутри, сынок помнит папу.
Прошло столько лет, а телефонные провода до сих пор вырваны.
Я до сих пор его ненавижу.
Мне сказали, что всё можно простить.
Постараться забыть и не трогать свой воспалённый мозг.
А потом улыбаться.
Я кое-что нашёл.
Под кроватью.
Это же бита.
Эй, пап, давай поговорим.
О, он спит, не будем будить его.
Один удар по голове, и ещё, и ещё, мозги превращаются в семейное фото.
Что-то внутри просит не останавливаться.
И ещё.
Голова закончилась.
Можно спуститься ниже, целуй папу перед сном, в оголённое мясо, оно странное на вкус.
Помните историю про Джеффри Дамера? Так вот, он убивал мальчишек и дрочил их органами, здорово, да?
Сегодня сынишка в роли Джеффри, а папе роли больше не понадобятся.
Надеюсь в аду он это будет вспоминать.
Улыбнись на прощание, пожалуйста.
Это доставляет удовольствие.
А вот и всё, оргазм, апогей, в общем кончил.
Белое с красным, папа не успел попрощаться.
Жаль.
Мне очень
жаль.
День седьмой. Вспоминай.
Всё началось в понедельник, вмазался хмурым, что я делаю здесь, о боже, меня тошнит, воскресенье?
Труп?
Всё началось во вторник, я уснул, вода в ванне остыла, о боже, где я? Ура, я не проснулся наверно, или нет...
Это я мёртвый там?
Всё началось в среду, я начала что-то представлять, начал, о боже, я, это. Я больше не я?
Всё началось в четверг. Я так быстро похудел, сколько я был в отключке, эй, ты вообще кто, а, чёрт, это зеркало, это я...
Это случилось в пятницу. Где порезы, где нож, мусор, грязная постель, что это вообще  за хрень?
Всё случилось вчера, наконец, слава богу. Я убил его, я свободен. Я, я, кто?
День восьмой. Завтра.
«Я должен вам сказать, у вас раздвоение личности. Точней их шесть личностей, вы умрёте скоро, но вам это на руку, вас не посадят за убийство отца.»
что он несёт, в зеркале кто-то.
Но мне всё равно, я же свободен, подождите, я  должен вам сказать, у вас раздвоение личности. Точней их шесть личностей, вы умрёте скоро, но вам это на руку, вас не посадят за убийство отца. Вы слышите больной?
Шесть, семь.
Я
я
я
я
я
я
я
должен вам сказать, что уже 7 часов утра 77 минут, понедельник.
Я проспал, мне снилось так много странного.
Вы слышите?
Нет. Но я точно помню:
Два вдоха, один выдох.
Ещё выдох.
И ещё.
Ещё.
Темно. Меня уже хоронят.
Назад.
Я помню что изначально зарождается мысль. Она становится идеей. Идея это совокупность выводов, выстроенный алгоритм вытекающий в итог. Математический расчет. Он не предусматривает погрешностей. Мы не можем подвести итог лишь из-за динамичного развития мыслей, но, если есть продукт — это итог, итог — та самая черта. На самом деле, все что имеет доказательство, неоспоримое временем, является абсолютом. Итак, если мы имеем абсолют, энергию, что пока неизвестно откуда берется, значит, мы имеем право создать/описать систему, не которой принадлежат, а которой являются. Логика создания. Я имею полное право обозначить мир концепцией мысли.
Не спи, тебя ведь уже нет, ты свободен от концепции мысли.
А вот, меня отпустило.
Эй, народ, мне начало казаться, что во мне семь личностей, ха, вы представляйте, да?

Что делать, пациент до сих пор говорит со стенами?
Он думает, что его отпустит.
Смешно.
Смешно.
Два вдоха, один выдох.
Ещё выдох.
И ещё.
Ещё.

Посвящается: Марку М, Лике С, Максу, Егору и Илье.
2011-2014.
привет вам со дна, ребята.
Кира Вишня.