Плач

Вы плакать любите? Странный вопрос? А я так обожаю! По поводу и без. Слюни пускаю, ною во всю глотку, в общем-полный набор. Кстати, без повода трудно заплакать, а мне даже это удается. Я б наверное неплохо играла в театре. Или в кино. Во всяких таких слезливых сериалах. Мыльные оперы без меня уже плачут. Xa-Xa!
Стоит только подумать о нашей жуткой жизни, о всяких противностях, несправедливости и коррумпированности мира, я тут же всхлипывать начинаю. Мне только дай повод: депресняк, сопли, вода из глаз. А ежели СМИ каждый день наблюдаешь/ слушаешь/ читаешь-вообще можно не просыхать (только не в смысле водки). Такое впечатление, что всей планете давно уже пора на кладбище ползти. И там остаться. Каждый день кто-то умирает, кого-то без крова оставляют, а кто-то болеет неизлечимо.
Ну мужЕский пол старается не плакать без повода сильного, показывают мужество, делают вид, что слезы слабость. А это глупость несусветная. Тот, кто плачет, шоб вы знали, живет дольше. Ученые выяснили и довольно давно. Да, да! Потому как со слезами выходят из нас специальные гормоны, которые возбуждают и обостряют эмоциональное напряжения организма. Так-то! И если вы знали об этом-грех не  плакать! Но мужчины скупо вытирают водичку из глаз или делают (опять же!) вид, что им соринка в зенки попала. Отсюда-инфаркт, инсульт и прочие болячки. Плакать надо! Душу это облегчает в разы. И жизнь после слез не такой уж букой-бякой кажется. Другое дело, что относиться к жизни надо с оптимизмом ни смотря ни на что. Плевать на неприятности и во всех делах видеть позитив. Но поскольку это не всем дано, стенания не отменяются. Я имею ввиду себя-пессимистку. Плачу дальше. Кстати, наплакала уже наверное за свою жизнь ведро или чего больше, но так и не научилась правильно плакать. Как это? А вот послушайте, чего со мной было. Глупость? Нонсенс? Парадокс? Да нет, просто эксперимент над собой. И весьма успешный.
...Газеты я люблю. И журналы тоже. Особенно в очереди к врачу. Так быстрее время проходит. И вычитала я про руикатсу. Японские семинары плача. Причем плач этот не от обид и мук совести. Не от несчастной любви и потери близких. И даже не от глупых иллюзий. Плач на этих семинарах...от радости! Сдвинуться, да? Но это так. Оказывается правильный плач дает не только очищение организма (от страданий он не так сильно очищается), но и лечит депрессию, стресс и многие другие психические болезни. А так же оздоравливает сам организм. И японцы, которые плачут очень мало, утверждают, что правильный плач-только от радости. Во всех остальных случаях нужно ( как ни странно) позитив находить. Мда..А если я не умею этого? Почти никогда не могу. A японцы вот могут. Вы можете? Зависит от обстоятельств? Ну, вам тогда на семинар не надо. А мне надо позарез. Блин, но не в Японию же ехать! Как тогда? Лезем в газеты, Интернет, телик смотрим внимательно...И выискала я...Барселону! Город моей мечты, великих людей прошлого и настоящего в неизведанной (пока!) Испании. Вот туда и направимся. Благо недалеко. Всего 2 часа на самолете (правда с пересадкой в майнском Франкфурте, где аэропорт похож на муравейник), и мы в нежаркой, ветренной и многоязычной Барселоне. В провинции Каталония.
Почему я туда намылилась? А в Германии семинаров этих не нашла. Звякнула в фирму, которая этим занимается, а мне и говорят:
-В этом году руикатсу у нас не предвидятся, ближайшие только в Испании. Да вы не тушуйтесь, там специально для русских такие семинары даются, вам понравится.
Звоню и правда на русском говорят:
-Когда изволите?
-А когда у вас начало?
-Через неделю.
-Запишите меня, а сколько стоит?
-Вам по карману.
-Вы ж меня не знаете.
-25 евро, плюс дорога и гостиница.
-Записывайте, еду!
И вот..Я в Барселоне. Городе, похожем на Одессу 80-ых годов ( Я была там девочкой). Дома из серожелтого кирпича-весьма непрезентабельные, шумные перекрестки, продуваемые бойкими ветрами всех направлений; яхточки, весело покачивающиеся на воде под бризом с моря; куча улочек и переулков, скрепленных величественными (под самые облака) монументами неизвестных (мне!) известных людей; старый город, похожий на марокканские трущобы и наконец знаменитый ( со всех сторон в лесах и строительных кранах) готический собор Саграда де Фамилия, облепленный туристами со всех концов света, как муравейник наступающими термитами. Собор красив, огромен и бесформен настолько, что с севера за юг его не принять, а запад совершенно не похож на восток. Пронзительная, арабская, даже какая-то варварская готика. Хотя ничего общего с Кёльнским собором. Ну просто ничего.
Рядом с собором садик с большим колличеством песчаных тропок и длинных раскидистых деревьев, перемежаемых узкими скамейками. Отдохнуть от величия. Вот мы и отдохнем и соберемся с силами. Да я вообще-то...Ослепленная собором забыла слегка зачем приехала. Нет, вспомнила! На жутком ветру у западной части собора на глазах слезы появились. Не от радости, блин! А надо что б от радости. Настроиться надо. На позитивный семинар руикатсу. Который снимет мою вековую депрессию ( как корова языком) и оздоровит мой погибающий дух, склонный к паникам и пессимизму. Бред? Я тоже так думаю. Но что-то во мне заставляет ( со всех ног и сломя голову) мчаться на встречу неизведанным глупостям и попадать в истории на свою ж...". Я не знаю что это. Может дух авантюризма, живущий в каждом из нас и только у немногих-невымышленный. Заставляющий совершать неодуманные поступки.
Но я верю в спонтанность. Как ни странно, но она приносит больше удовлетворения и (даже!) разочарования, чем хорошо спланированная увеселительная акция или поездка. Тем более, что сильные эмоции великолепны во всех проявлениях и направлениях. Мне хорошо и спокойно в Барселоне. Что странно, поскольку испанского ( как впрочем и универсального английского) я не знаю напрочь. Совершенно не ориентируюсь по карте города, прибывшей из туристического бюро вместе с билетом. Смотрю на уличные монументы и не приступные стены центра с ужасом полководца, не знающего тактики боя. Путаюсь в названиях улиц, которые с трудом могу выговорить..Рамбла, ля Плаце де Каталония...Звучит как музыка, и мне спокойно и весело как никогда. Кругом вихри ветра, а мне радостно, как было в далеком детстве. Люди вокруг почти не спешат по своим делам, а медленно фланируют, улыбаясь. Машины, заполонившие улицы, передвигаются шагом. Автобусы, улитками дефилирующие по проспектам, подолгу останавливаются на перекрестках, у каждого памятника, у каждого светофора. Как в замедленной съемке, честное слово! Мне покойно, и прошлое возвращается. Беззаботное отрочество и школа. Я вспоминаю, замирая и ничего уже не видя вокруг (чего делать не следует), и буквально врезаюсь в седобородого старика с темными глазами. Потупившись, бормочу извинения, ругая себя на чем свет стоит, как вдруг слышу родную речь:
-Вы из России? Здравствуйте.
Блин, надо слышать как он произносит это "Здравствуйте". Столько величия только у президентов и королей. Я совсем стушевываюсь и мямлю:
-Да я...Сейчас вот в Германии живу..Приехала посмотреть..Здрасте...
-Нравится город?
-Очень..Мне надо...Вы не подскажите...Как доехать до..?
Тычу пальцем в сложное название и еще больше смущаюсь за свое невежество, но старик, не улыбаясь, начинает подробно объяснять как дойти до метро. Потом внезапно обрывает себя на полуслове и, рывком схватитв меня за руку, доводит прямо до красноватой вывески "М", сетуя по дороге, что так давно не видел родину Ленина и проклиная на ходу бровастого Брежнева, так долго не выпускавшего этнических испанцев из СССР-а и сделавшего это уже перед самой своей смертью. Впитывая, словно губка болтовню и информацию, я чувствую себя еще спокойней и даже умиротворенней как -то. Хороший настрой, но в метро нужно внимательно прочитать неудобоваримые названия станций и выйти на нужной, без метания туда-сюда с высунутым языком волнения. Сосредотачиваюсь и-о чудо!-сразу нахожу необходимое направление, а 10-ю минутами позже вступаю под своды современного здания из стекла и бетона. Меня ждет семинар.
Тфу! Я опять перешла на чей-то книжно-журнальный стиль. Это какое-то наваждение, но я видела Барселону глазами газетчиков. Чужими глазами! И описала...их стилем. Возвышенно-нежно-противным. Елки-палки! Это же не моё! Перечитайте-ка...Кошмар! Это точно не я. Прошу считать меня в этом абзаце копиисткой, но я выруливаю на свою колею. Она мне привычнее.
...В "предбаннике" сидели чин-чинарем несколько "наших" и крохотный японец в темном деловом костюме. Я поздоровалась и села рядом, с краю. Я всегда с краю сажусь, что б быстро вскочить, никого не напрягая. Я стеснительная. Тут явилась-не запылилась бизнесвумен с очками воображулистой кобры и коротким списком фамилий "семинаристов". Мое имя она произнесла с напрягом ( как и все русские) и царственным жестом направила нас в аудиторию.
А в комнате...Мягкие зеленые диваны с коробками на столиках по бокам. В коробках-бумажные носовые платки. Это значит...ясно. Японец кланялся беспрерывно и каждому указывал на зеленый плюш. Мы расселись, сумрачно оглядываясь на зеленовато-кремовые стены без картин. Япошка представился и по-русски (а японцы знают много языков), с милым акцентом пошел вещать о стрессе и комплексах, предваряющих плач. Я как обычно в эйфории от незнакомой обстановки и, не стесняясь, разглядывала людей вокруг. Этого опять же делать не стоит, потому как я сразу напоролась на острый взгляд, полный обиды. К сожалению, я это умею отменно (вечно попадаю в неприятности), и как раз сейчас на меня смотрят прищурившись и с укоризной, вопрошая:
-Сосредоточились?
25 евро. Отель на ночь. Проезд на метро. Самолет. Но для Барселоны это такая ничтожная цена. Тем не менее обращаюсь в слух:
-Вот сейчас...Вы зарываете глаза, расслабляетесь, забываете обо всем плохом, отвлекаетесь от мира реальности. Вы в прошлом...Всё ненужное ушло...Всё хорошее всплывает на поверхность сознания...
Похоже на сеанс гипноза или психотерапии. Ну, дык, это оно и есть. Вот только сосредоточиться у меня ну никак не выходит. В голову лезут как обычно только глупые мысли, а конструктивные пролетают мимо. У вас так бывает? У меня-почти всегда. За редким исключением. Ну, сосредоточься же!
Между тем японец просвещает дальше:
-Вы должны вспомнить самое прекрасное, что было в вашей жизни. Моменты радости, восторга, опьянения, уверенности обладания и гордости за себя и близких. Итак! Вспоминаем!
Мдааа..Что вспомнить-то? Мне в Барселоне хорошо как..Как в детстве! Вот и вспомним детство золотое.
Мда..Нудные походы в детсад через серые одинаковые новостройки, блеклая манная каша с комками, целлулоидные куклы и пластмассовая посуда в детских подарочных "сервизах". Тихие игры дома при свете уютного торшера и свечки вместо электричества, которое постоянно отключают из-за "качества" панельного дома. Воду отключают раз в месяц обязательно, и я с превеликим трудом уговариваю родителей не тащиться в баню в трех остановках от дома, где потные голые тела над эмалированными тазами вызывают дурноту и рвоту. Потом школа и ежедневные безликие уроки в красных галстуках под гром барабанов и противные прокисшие щи в столовке. Сумрачно-желчные очереди за хлебом и продуктовые карточки, а ведь это не блокада, а всего лишь перестройка горбачевская (без еды и надежды). Блин! Вспомнить-то нечего. Хорошего-не было? Не может быть! Дальше, идем дальше...Юрмала! Отпуск с родителями! Да, тут было неплохо. Каугури с твердым мокрым песком на пляже, бадминтон и крепкая редиска на хозяйских грядках, которую я украдкой срывала ранним росистым утром. Потом...Институт. Ничего выдающегося, провал. Потом..Дети! Моя первая детсадовская группа. Уже более развитая, чем я в детстве и от этого более хваткая и сметливая на ложь и обман. Но я любила этих детей, которые платили мне капризами и наговорами на меня родителям...Да...Потом..Высшие педагогические курсы и начальная школа, только теперь я..учитель! Ух, я жару давала! Спуску-никому! Кроме...Да, тот мальчик был симпатным и с мозгами. Самое паршивое в том, что потом, позже я себе и мужа такого искала. Нежного высокого блондина с ясным взглядом. И получила. Только счастья мне это не принесло ни капельки. Чего ж вспомнить? Но ведь было хорошее, было! Знаю! Черепаха и кошка. Вот где была гордость обладания. Первое появление Манюни (про черепаху свою я писала уже) принесло мне такую радость, что происходящее даже казалось вначале чем-то нереальным. Мне было 8 лет. А ведь помню! А Дыма? То же чувство нереальности и эйфории (без кошек вообще моя жизнь бы не состоялась). У меня дома настоящee, свое животное! Ура! Мне 12 лет и я летаю от счастья.
Ёлы-палы! У меня ж весь платок мокрый! Реву как укушенная. Всхлипываю на весь свет Божий. Открываю глаза, гляжу вокруг, а люди..ПЛАЧУТ! Вот это да! И лица...Счастливые, одухотворенные. И отовсюду...Позитивная энергия так и прет! Да я ее ощущаю, честно! Только уворачивайся от..радости. Чудеса! И что характерно..В меня попало столько счастья, что аж душу переполнило. Превратилась мыльный пузырь и не лопаюсь. И тут...Приходит главное. Безумное счастье, несравнимое ни с чем. И, кстати, с детством связанное. И не связанное. Восторг и тревога. Мука, боль и упоение. Момент, когда после родов мне кладут на руки масенький сверток. Уже умытый и запеленатый. Само рождение я не видела, усыпленная наркозом, но это...существо с маленькими ножками, ручками и зажмуренными глазками на красном орущем личике...Это мое дите! Моя плоть и кровь. Мое продолжение в этой жизни. Мое счастье.
Тэк-с! Моя коробка из-под платков пуста. Возьмем с соседнего столика. Ну я наплакала! Цистерну, не меньше. А в теле такая легкость, что без крыльев...Вверх! И парю над обыденностью, быдлом, грязной политикой, войнами, рутиной бытия. Мне так хорошо, что и словами не передать. Вот сейчас выйду на улицу, залитую испанским солнцем, сяду в метро, доеду до аэропорта, потом-самолет и вернусь домой. А Барселону и слезы буду вспоминать, только радуясь. И все будет у меня хорошо. Я это снова и снова повторяю, уже в дороге. И буду я жить дальше. В настоящем, а может и в будущем. Но буду..жить. И без рутины. А может и в ней. Но...существую всетаки. А вы? Поплачьте со мной, а?