Похороны!

Проходите, граждане, проходите. Здесь это. Присаживайтесь. Как раз вовремя поспели. Сейчас  его, болезного, выносить будут. Вы к усопшему какой стороной? Ну, там, с работы, али родственники? Просто мимо шли? Прощенья просим. Так-то вы вот как на нашего дорогого машете. Одно лицо! На фотографии ежели, так и не отличить! Там на стене в рамочке висят несколько, мухи их так засидели, все на него похожи могут быть. Тут без поллитры не разберёшься. Звиняйте меня,  гражданочка! Вот вы, кажись всплакнуть собираетесь? Это зря! А вы, мужчина, стаканчик держите. Как нам положено, христианам, за упокой! Со святыми!  Святый Боже, святый крепкий!  Чистая вещь! Горит! Держите чеснока зубчик. Я потом сам за хлебом в дом схожу. И вам  тоже  мадам, налить? Это можно. То-то я смотрю у вас глазенапы на мокром месте. Мужа недавно также вот схоронили? Это бывает. Погоди-ка, а с тобой тогда кто рядком присуседился? Просто на станцию вместе идёте с одного автобуса? Епишкин кот! А смотритесь как пара семейная. Солидные достойные люди. Вы оба призадумайтесь, может судьба такой! Я тут фильм недавно смотрел. Американский. Но язык наш был, так что понятно всё. «Семь дней, шесть ночей» название ему будет. С Гаррисоном Фордом. Это который археолог с кнутом. Да нет. Тута он был лётчиком на самолёте таком, маленьком. Но, я не об этом. В кино когда подумали, что самолётик в море навернулся, одна девица гавайская жениху той бабы, что с Фордом в океан-море захреначилась, сразу секс предложила. А перед этим девица средствами танца дала ему понять, что её возможности в этой области ни в сказке сказать. Колоссаль! Мол, лучшее средство от страдания на похоронах, это выпить в плепорцию и со всей страстью отхариться. Я извиняюсь, дама, оттрахаться! И всё, мол, как с куста. Погода хорошая и птички поют. Вот вы, дама не проверяли? Я почему у вас спрашиваю? У мужчины, который попутчик ваш, не знаю, помер кто, альбо нет.  А вы как раз недавно с похорон. Так что и интересуюсь. Да вы брыкаловки нашей выпейте сначала. Жуть одна. А пробирает до самого небалуйся. Присаживайте, в ногах правды нет. Да, откровенно говоря её и нигде нет. И кривды нет. А есть обычная человеческая жизнь! Махнём, не глядя, как на фронте говорят. Не про это? Это никому знать ние можна, как поляки говорят! Нельзя, значит. Народу у нас миллион, может какой именно по этому поводу и говорил после оприходования полного килограмма нашей отечественной зельтерской! Выпили? Молодца! Чесночком её, проклятую. А, пробирает? Вам и сказано было, дело серьёзное. И сразу по-второму. Я и забыл.Тут у меня в кармане баранок с маком раскрошился. Но, это ничего! Держите. Садитесь на приступочку. О, крышку занесли. Сейчас оттуда и остальное пойдёт. Кого хоронят? Так Петьку – свиноматку. В полном смысле этого слова. Тут жуть какая история приключилась. Жену у мужика в роддом забрали, на сохранение. Доктора определили – тройня у ей! А у Петьки уже четверо до того  было. Два раза по двойне. Страшное дело. Как наука утверждает – стрессовое состояние. В деревне у нас тайского массажа нет. Стресс либо у бабы Мани  снимают, она самогон гонит на продажу. Или у Любки Швецовой,  но там чисто капиталистические отношения. Деньги-дала-ушёл! А откуда у сельского скотника деньги? Но в это время свинья у него в доме опоросилась. Девять бутузов, один другого крепче. То есть, надёжа появилась. Петька на таких радостях детей к матери жены отвел, а сам в долг самогон взял, да так нарезался, святых выноси. И ещё в карты сел играть и свинью проиграл вчистую. Забрали, как не было. Утром проснулся, жены нет, детей нет, свиньи нет, но есть самогон и девять свинёнышей, которые орут благим матом, так как жрать хотят. Махнул с устатку стакан, подобрел, от коровы соседской тайно молока надоил, да и начал свиньих детей кормит. Те, так не очень. Малые совсем. Тогда он на пустую почти бутыль от самогона соску надел, предварительно в неё молоко поместив. Глядит, жрут  и засыпают. Но вскоре опять проснулись, да давай визжать, как недорезанные. Так он опять кормить. Молока поменьше, самогона побольше. И процесс пошёл. А через два дня сдохли малые. Уж и не знаем, от чего это они? А через недели две жена из роддома домой. С пятерьмя младенцами. Ошибка врачебная вышла. Недосчитали в чреве материнском! И прежних четверо вернулись от тёщинки, которая про Петькины художества дочь и просветила. Лупила его половина, чем попадя. В огородах спасался. А третьего дня Филимона– проханжу встретил. Тот на свадьбу два ведра самогона закупил и нёс.Сели покурить, а Филя сдуру и говорит, спорим, не выпьешь ты ведра самогона. Петя сразу согласился. Конечно, кто эту гадость, да вёдрами пить будет? Так сука Филимон давай подъелдыкивать: Слабо, говорит тебе ведро самогона осилить? Свиноматка и завёлся. Кому слабо, мне? Наливай! Почитай полведра осилил, а потом у него изо рта и жопы вроде сизый дымок пошёл. Низы брюк заполыхали, волосы. От таких дел Петюня наш в колодец и кинулся. Тушиться! Потонул насмерть. Или сгорел. Учёные люди до си спор ведут. Вроде как у него во внутре ацетон-газ образовался. И самовозгорелся. Наука есть дело тёмное, умозрительное. Я вот сколько лет пью, а не знал, про ацетон ничего, акромя того, бабы на нём краску разводят, да ногти красят. Тёмное дело. А, вот, выносят. Я по-тихому исчезну. До кладбища по глине и раздолбинам канать, а к поминкам, вон он я, тут как тут. Бывайте. И исчез!