Иногда

            Иногда. Неизвестно для чего, мы ворошим наше прошлое. Казалось бы, всё, и без того, идеально: у вас есть престижная работа, близкий вам человек, дети - стандартный такой набор человека. И вы живёте и не думаете даже горевать, как вдруг случается нечто из ряда вон выходящее. Вы находите старый фотоальбом, где фотографии из настолько далёкого прошлого, что, казалось бы, на них можно подуть, и всё вмиг обратится в прах. Лучше бы так и было, но нет…

            Мы находим сундук с детскими вещами, если вы конечно их не продали, которые не одевали уже десятки лет. И вы вдыхаете эти запахи, эти воспоминания. Вот зелёное пятно которое осталось после того, как вы и несколько ваших друзей бегали по свежескошенной траве у дома; а вот и пятно от краски, в которую были покрашены скамейки у вашего дома; дырка от торчащего гвоздя в заборе у соседа, когда вы хотели стащить пару яблок с его деревьев. А вот и первый галстук, который придавал солидности и уверенности на невесёлых осенних уроках; первый официальный костюм либо платье, которые выбирала мама, под ваши неодобрительные стоны. Тогда это было обязательным, и всем детям казалось ненужным требованием. А вот и ваш выпускной костюм. Столько всего произошло за эти несколько школьных лет, столько всего случилось, что, казалось, это невозможно забыть, но… Мы забываем.

            Мы забываем как первый раз поцеловались, забываем как первый раз ушли из дома в ночную тишину, чтобы найти край звёздам, или куда более материально - шли с друзьями гулять. Не знаю как вы, но я часто ходил ночью по городу в поисках красивых и прелестных мест, — люблю я ночной город, знаете ли. Забывается и то, как первый раз сели за руль автомобиля, как вы никак не могли научиться держать равновесие на старом велосипеде. Как у вас ничего не вышло с первой любовью. Мы забываем наши первые синяки и ссадины, наш первый опыт написания стихов. Мы забываем как прогуливали уроки с дорогим вам человеком. Забываем как гуляли под дождём. Людям вообще свойственно забывать. Даже такие яркие воспоминания как эти, настолько ослепляющие как первая влюблённость. Вы готовы делать что-то не смотря ни на что благодаря влюблённости, даже если это полный идиотизм. Но с возрастом приходит осторожность и забывчивость. Мы больше не бросаемся опрометчиво в объятия любви, мы не может сразу открыться человеку, ведь это кажется нам невозможным. И всё это мы забываем. А потом…

            А потом мы находим какие-то отголоски прошлого. Клочок бумаги с какими-то неаккуратными словами, написанными вашей рукой, которые вы пытались когда-то зарифмовать. Вы случайно натыкаетесь на номер телефона кого-то из прошлого, кого-то, кто вам и сейчас дорог, ну, или вам просто интересно где этот человек сейчас, чем занимается. Но вы попросту его забыли. Попросту взяли и забыли о тех мгновениях, что провели вместе. Когда у вас что-то случалось, и вы сразу звонили ему, слушали советы и напутствия или просто говорили с ним и на душе сразу становилось как-то теплее и спокойнее. Мы забываем… Но когда находим напоминание об этом, весь наш мир переворачивается. Весь. Так было и со мной, так было и со многими другими… И так будет.

            - Дорогой, ты где? Я вот не знаю, но явно не здесь. - Марта мило улыбнулась мне.

            - Извини, я просто задумался о работе. - вернулся я из плена своих размышлений.

            - Эх, ты, мой любимый трудяга… - сказала она и нежно поцеловала меня в щеку.

            У меня было всё идеально: любящая жена, прекрасная работа преподавателя в Центральном Островном Университете и две очаровательные дочери. Всё о чём я когда-то мечтал, но… Но случилось непредвиденное: совсем недавно я был проездом в своём родном городе и, чтобы не застрять в многочисленных пробках, решил срезать путь по узким улицам, которые до сих пор мёртвой хваткой цеплялись за мою память. И вот, когда я двигался по знакомым закоулкам на своём новом Квадро (марка автомобиля, которая всего лишь 5 лет на рынке, но они уже успели показать себя с хорошей стороны), я увидел его. Он стоял у самой дороги, как-будто время даже не коснулось его. Стоял посреди всего этого бардака весь сияющий, светлый, ну, или мне просто так казалось, так как я был ослеплён резко нахлынувшими воспоминаниями. Это был Её Дом.

            - Приятно так лежать, правда? Лежать и ни о чём не беспокоится, пока где-то наши одноклассники сидят на скучных уроках. Пока внизу течёт, вышедшая из берегов от растаявшего снега, речка. - говорила она.

            - Да… Приятно… - сказал я и повернулся на бок, чтобы лучше видеть свою спутницу.

            Не смотря на то, что на улице ещё лежал снег, она была одета в клетчатую юбку, чёрный свитер, под ним была белая блузка, которая была видна из-под воротника, а поверх всего была старая куртка под холщовую ткань. Ничего необычного, но всё же. Волосы у неё тёмные, почти чёрные, которые доходили до самой груди и были всегда прямые, тем самым вызывая зависть у кудрявой половины женского пола. Хотя я уверен, что многие мальчики ей тоже завидовали, ведь я, даже и сейчас, завидую.

            Хоть мы вместе и гуляли, но мы не встречались. Я был слишком труслив, чтобы сделать первый шаг, а потом стало уже слишком поздно.

            - Я немного замерзаю… Надо было теплее одеваться, наверное. - сказала она и села на свою сумку, обняв ноги.

            - Ну, блин, конечно! На улице дубак такой! Чем ты вообще думала, Ия? - не первый раз за сегодня негодовал я.

            - Блин, что ты наезжаешь? Утром было солнце, и я подумала, что будет тепло.

            - Да ну… Вон вообще походу дождь собирается… Пойдём может или ещё полежим?

            - Давай ещё немного отдохнём. - сказала она и опустила голову себе на колени. – Я люблю дождь, ты же знаешь.

            Я остановился у Её Дома. Стоял, смотрел на него и улыбался. Это воспоминания греют мне душу. Это одни из тех, которые я не хотел бы утратить. Я хотел туда зайти, позвонить в её квартиру, но вдруг она уже не тут? Вдруг, как и я, переехала в другой город или ещё куда дальше? Что тогда делать? Я долго думал и сомневался, я не знал, что делать и как быть. Но всё решили не мои мысли, а сигнал чей-то машины сзади. На меня это подействовало отрезвляюще, и я поехал дальше, напрочь выкинув из головы то, что видел. В этом и особенность людей. Мы забываем.

            Следующее утро было замечательным. Я проснулся от яркого солнечного света, который бил мне прямо в лицо из не завешенного окна. На улице падал лёгкий снег, и, судя по градуснику, было не так уж холодно. Но самое замечательное в этом дне не погода, а то, что сегодня было воскресенье и значит сегодня никуда не надо было идти. Поэтому я вместо того, чтобы встать, просто растянулся на кровати потягиваясь. Потом я сел на край и посмотрел на время.

            - Ого! Уже 12 часов дня! - присвистнул я.

            Детей мы ещё вчера отвезли к бабушке, поэтому сегодня дома не было привычного шума и гама, а была непривычная тишина. Ещё и Марта куда-то пропала. Интересно куда? Я не мог отнести её к тем, кто любит ходить за покупками, поэтому вряд ли она сейчас в магазине. Может пошла прогуляться? Ну тогда она оставила бы мне записку или ещё что. Тяжело вздохнув, я встал и пошёл на кухню приготовить себе поесть. Пусть даже дома и была еда, я предпочитаю начинать утро с глазуньи.

            Я достал два яйца из холодильника, поставил нагреваться сковороду и подготовил молотый перец и соль. Налив масла, я стал наблюдать как оно медленно нагревается и начинает брызгаться маленькими капля горячей жидкости. И вот…
            И вот я уже не здесь. Я в прошлом. Где-то около 20 лет тому назад, всё так же стою над плитой и смотрю на шипящее масло. Только над другой плитой и в другом доме. А Она спала у меня в комнате, мило закуталась в одеяло и спала. Будильник был заведён на 8, если я не ошибаюсь. Точнее я и не скажу, ведь это было так давно.

            Когда она легла спать, я ещё немного посидел за компьютером: послушал музыку, полазил в интернете, а затем решил посмотреть на сколько же она завела будильник. Когда я увидел там заветные цифры, решение возникло само собой — я решил, к моменту как Она проснётся, приготовить ей глазунью и заварить чаю. Это было недолго и несложно, так что я подумал, а почему бы и нет? Она была крайне удивлена, когда всё это увидела, а меня умиляла её реакция. Я был доволен собой.

            - Ты в порядке? - Только что пришедшая Марта пробудила меня от воспоминаний.

            - Извини, я просто задумался о работе. - наконец выбрался я из мира прошлого. Это был плохой мир.

            - Эх, ты… - сказала она. - Что бы ты без меня делал? Сковорода на плите, огонь зажжён, масло налито, а ты стоишь и думаешь о работе. Это знаешь ли опасно. Хотел сделать свою любимую глазунью? Значит ты совсем недавно встал. Не успел проснуться, а уже думаешь о работе… Сходи лучше умойся, я доготовлю, потом приходи, и у меня будет для тебя сюрприз.

            Марта задорно подмигнула мне и отправилась готовить. Какая же она у меня всё-таки замечательная, а меня что-то в последнее время заносит в прошлое. Это нужно как-то прекращать.

            Я развёл себе тёплую воду, хотя даже холодную, если сравнивать с водой какую делает себе Марта, да и, в принципе, все мои знакомые. Я поднял голову и посмотрел на зеркало, которое висело ровно над раковиной, такое старое, что на нём даже одна трещина была. Пора бы заменить, но я и к этому так привык, что не хотел бы что-то менять. Я перестал смотреть на зеркало и посмотрел на свое отражение: помятый, уставший, с огромными синяками под глазами от недосыпа, и как только Марта меня любит? Даже щетина у меня уже начала появляться, хотя она росла медленно. Что-то я запустил себя очень. Надо исправляться.

            После того, как я привёл себя в порядок, пора было идти на кухню. Марта уже сидела за столом и ждала меня.

            - Ну вот! Хоть на человека стал похож, а то был бородатый и лохматый. - воскликнула она.

            - Да нууу… Какая ещё борода? Там было лишь пару миллиметров… Так себе щетина. - усмехнулся я. - Так что ты мне хотела рассказать?

            - В общем, садись и слушай. Ходила сегодня в магазин и, когда возвращалась, решила зайти в кассу нашей филармонии и знаешь что?

            - Что? Неужели кто-то известный к нам приехал? - удивился я.

            - Да нет же, дурень. Просто концерт будет там сегодня. Фортепиано… В общем как ты любишь. И я решила купить билеты, как раз есть возможность сходить, пока дети у бабушки. - Марта замерла в ожидании.

            Вилка с кусочком жареного яйца замерла на полпути к моему рту, и я посмотрел на гитару, стоящую в дальнем углу моей комнаты. Это так забавно, что из кухни виден именно этот угол нашей спальни. Давно я уже не брал её в руки, надо будет вспомнить молодость и сыграть что-нибудь интересное. Потом я взглянул на Марта, пожал плечами и сказал:

            - Да, давай. Почему бы и нет? Тем более мы давно никуда не выбирались. Это ты здорово придумала, конечно! - порадовался я и стал доедать глазунью. - Спасибо большое, любимая.

            - Всегда пожалуйста, я же знаю, что ты любишь. - мило похихикала моя вторая половинка, с которой я уже был пару десятков лет.

            Я даже нарядился по этому поводу. Одел свой парадный костюм, нацепил галстук. Причём именно нацепил, сначала я пытался сделать какой-то красивый узел, но так давно этого не делал, что даже на пятый раз у меня ничего не вышло, поэтому я просто завязал его по-обычному. Марта тоже решила приодеться: она надела своё красивое вечернее платье, тёмно-синего цвета с блестящими паетками на лицевой стороне, серебряную подвеску и туфли на высоком каблуке — так она выглядела ещё представительнее.

            - Готова? - спросил я.

            - Да, давай уже пойдём, не хочу опаздывать.

            На концерт пришло на удивление много людей, а я ведь даже и не думал, что такие вещи сильно популярны в Куалмтауне. А я думал будем сидеть почти одни в огромном зале. Даже думал, что странно и неловко буду себя чувствовать, но всё оказалось хорошо, люди всё ещё ходят на подобные мероприятия.

            Я и Марта заняли свои почётные места посреди ряда, а ряд, кстати говоря, тоже был приблизительно посередине зала, так что обзор у нас был, наверное, самый лучший. Никогда я как-то не любил самые близкие ряды и последние, так уж вышло. А в самой филармонии я не был уже… Точнее, если быть до конца честным, то ни разу я тут не был. Никогда не было желания и повода сходить, но вот подвернулся случай, и я оказался здесь.

            Марта, сидящая слева от меня, замерла в ожидании какого-то действа, а я сидел и, отчасти безразлично, смотрел на сцену, ведь мои мысли были очень-очень далеко.

            - Нет-нет-нет. Всё не так! Блин, ну сколько можно повторять, что аккорд Соль ставится по-другому. Иначе он ставится! Дай сюда гитару. - сказала Ия и попыталась забрать из моих рук гитару.

            - Не отдам! У меня всё выйдет! Дай мне ещё раз попробовать. Я справлюсь, я знаю. - сказал я и уселся поудобнее.

            Сначала шёл аккорд Ми минор, затем До, и сразу за ним было самое сложное - аккорд Соль. Я почему-то всё никак не мог его освоить. И вот, я снова ошибся. Ия вздохнула, улыбнулась мне и потянула руки к гитаре:

            - Дай я тебе покажу, как надо. - и я отдал ей гитару особо не сопротивляясь.

            И она начала играть. Как сейчас помню, насколько это было великолепно, я мог часами сидеть и слушать её игру, так это было замечательно. Может это было из-за того, что я её любил? Или быть может музыка действительно была хороша? “Ты сама это придумала?” - спрашивал, бывало, я. А она только игриво смеялась в ответ и всё, так что я до сих пор не знаю ответа на этот давний вопрос. А она только продолжала играть и смеялась, когда я удивлялся её мастерству, хоть она и говорила, что в этом нет ничего сложного.

            Частенько свою игру на гитаре она сопровождала своим вокалом – эти моменты я особенно ценил и любил. Я обожал её голос, он забирался в самые тёмные уголки моей сущности и дёргал струны моей души.

            Как же так вышло, что я всё это забыл? Как же так? Ведь у нас было столько общих мечтаний, столько целей в жизни, но потом это всё куда-то ушло. Сначала, мы стали реже видеться, потом стали забывать наши общие шутки, потом стали забывать наши редкие встречи, то, как она учила меня играть на гитаре, а я учил её готовить. Наверное так всё и было. Чёртово время! Почему я не могу вернуть всё назад? Почему мне приходиться вспоминать об этом и понимать, что мы больше никогда не увидимся, я ведь даже не знаю где она сейчас. Я бы позвонил ей, я бы нашёл её номер, не знаю где, но нашёл бы. Но вдруг она сменила его? А вдруг она в другой стране? Что мне делать?

            За последние дни я так запутался в себе, потерялся. Я соскучился по той романтике. Впервые в жизни я перестал любить постоянство: сейчас мне хочется ярких красок в своей жизни, новых ощущений. Но этого не будет – неоткуда браться всему этому.

            Концерт для меня прошёл незаметно, но Марте я говорил, что тот был великолепен и восхитителен.

            - Извини, дорогой, я обещала, что после концерта забегу к сестре, нужно помочь ей с кое-какими приготовлениями. Буду поздно, можешь не ждать меня и сразу ложиться спать. – сказала мне Марта, когда мы подходили к машине. – Я возьму машину? Не хотелось бы в таком виде шляться по городу ночью.

            - Да, конечно. Я думал ты с сестрой уже всё решила.

            - Нет, там возникли кое-какие трудности. Только не думай себе ничего, я хочу, чтобы всё прошло идеально. Сам же понимаешь. – улыбнулась она мне.

            Я передал Марта ключи, поцеловал её и направился в сторону дома. Нет, не домой, я вспомнил, что в Куалмтауне есть место похожее на место из моего родного города. Ночь была тёплая, хоть и лежал снег. Не было ни ветра, ни лютого мороза, всё приятно блестело – прямо как я люблю.

            Сестра Марты, Люсиль, должна была скоро снова выйти замуж. Я говорю снова, так как это должна была быть её вторая свадьба. Десять лет назад её бывший муж умер. Они знали друг друга с самого детства и тут приключилось такое. Для нас всех это был огромный удар: для меня, ведь мы сильно сдружились и были близки, для Марты и, конечно же, больнее всего было Люсиль.

            Это был несчастный случай, обычное ДТП, в котором и я чуть было не пострадал, но я, в отличии от покойного мужа Люсиль, оказался более удачливым. Ей потребовалось 9 лет, чтобы начать жить дальше. За это время Люсиль успела исхудать и полностью измениться. Она совершенно перестала следить за собой, да и вообще… Не хочу я об этом. Такие вещи сложно забыть. Можно научиться жить с ними – забыть нельзя.

            Как сейчас помню ту злополучную поезду, тот автобус. Я уже и не помню откуда мы ехали, всё это так затёрлось после его смерти. Его смерть – это точка, вокруг которой совершенно нет воспоминаний, она как-будто поглотила их все, чтобы самой стать сильнее, чтобы врезаться в память просто с катастрофической силой. Я и покойный муж Люсиль, Алан, жили в разных районах, так что мне надо было выходить раньше чем ему. И вот, я с ним попрощался, как оказалось в последний раз, сошёл с автобуса, постоял и распутал провода от наушников, засунул бусинки в уши, хотел нажать на воспроизведение как услышал громкий скрежет тормозов, звон бьющегося стекла. Я с любопытством посмотрел в сторону звука и увидел то, что совсем не ожидал там увидеть: автобус, с которого я только что сошёл лежал на боку, а сбоку, с изрядно покорёженной лицевой стороной стоял другой автобус – думаю не надо объяснять, что произошло. А дальше всё было как в тумане: я побежал в ту сторону со всех ног.  Жертв в тот день было много, но мне было наплевать на всех, кроме Алана, моего лучшего друга.

            Я отогнал эти воспоминания, не хочу думать о том дне, ведь тот день до сих пор свеж в моей памяти. Я совсем не заметил как попросил у прохожего сигарету – ох уж эти невесёлые мысли, почему-то тянет покурить, когда думаю об этом.

            Я шёл и пытался придумать где же мне найти этих новых ощущений, романтики, которая мне была так необходима. Надо прийти и поиграть на гитаре, хотя, в идеале, лучше бы встретить Ию. А вдруг она не одна, и её парень или муж не разрешит ей видеться с кем-то из прошлого. Хотя вдруг она соврала бы ради меня, я же вот не говорю Марте об этих своих мыслях. Я нехороший человек, знаю, но не могу ничего с этим поделать, ровным счётом ничего.

            Полностью погружённый в свои мысли, я пришёл в место своего назначение. Это был парк. Точно такой же как и в моём родном городе – за это я его и любил. Когда я гулял по нему, то мне было так по-домашнему легко, я забывал о многих своих проблемах. Здесь я и познакомился с Ней.

            Мне было 16, и я просто гулял по ночному городу. Я так делал часто: ждал, когда дома все уснут и сбегал в город – так сильно я любил ночь. И вот, во время одного из своих «побегов», я нашёл этот парк. Это был переломный момент в моей жизни. Я гулял по парку и ничего не боялся. Заходил всё дальше и дальше, не думая ни о чём. Забавно обо всём этом вспоминать после стольких лет.

            Но даже не сам парк был моей основной целью – мне нужен был фонтан, что в центре него, поэтому я потратил ещё пару минут, чтобы попасть в сердце парка. Фонтан давно выключен – ведь это так глупо, включать воду зимой, в дикий мороз. По скрипучему снегу я подошёл поближе к углублению, бассейну. Так тихо, безмятежно тихо и… Грустно. Я взял в руку горсть снега, и тот стал медленно ссыпаться вниз, на землю, к своим «товарищам». Тогда, в детстве, я бы всё отдал за подобное одиночество, но сейчас я задыхаюсь. Сейчас для меня тут слишком много места, слишком много простора и свободы, я не привык к такому. Я подобно животному из зоопарка, которого выпустили на свободу – мне некуда идти, мне всё не интересно, я просто хочу вернуться в свою клетку, вернуться на привычный маршрут, вернуться…

            - Привет. – раздался голос за моей спиной.

            У меня внутри всё похолодело. В эту секунду время перестало существовать. Я оказался где-то за пределами нашей реальности, нашего пространства, — за пределами допустимого и дозволенного. Это был уже не я, это уже был не славный город Куалмтаун, столица Объединённых Островов, нет. Была только плоскость и я, точка на этой самой плоскости. Графики судеб стёрлись, или, быть может, их просто даже и близко не было рядом со мной, остался только я и мой новый собеседник.  Я и мой новый спутник. Плоскость и две одинокие точки. Я обернулся.

            И тут время как-будто проснулось, выдернуло меня из этого аномального оцепенения. Да, без сомнений, мне не показалось. Этот голос, это место – всё как в тот, первый, раз. Это была Она. И пускай этот парк в сотнях километров от своего близнеца – всё было прямо как тогда.

            Темнота. Мерное тиканье настенных часов. Мне в лицо бьёт свет от экрана моего мобильного телефона. 02:27. Я прислушался – тихо. Значит мои родители уже спят и можно устраивать мою традиционную вылазку в город. Как всегда, причин не было, да и, если честно, не предвидятся.

            Я встал с кровати, навёл на ней беспорядок, как-будто я крепко спал и ворочался, а сейчас просто на секунду встал, и стал одеваться. На улице было тепло, лето, так что я надел серые шорты с очень удобными карманами по бокам, я там обычно носил деньги, ключи или вообще – наушники, красную майку с рисунком: белый неровный круг с надписью «Isles» в центре. Айлс – это одна крутая музыкальная группа, которая мне очень нравилась. Название пошло от их родной страны – Объединённых Островов. Они играли что-то среднее между инди и поп-панком. Для меня это было что-то новое, то, чего я ещё не слышал, то, что пробиралось в самые закрома сердца. Они западали мне в душу, были моими путеводителями по этому миру. Так что я не мог пойти в город, не взяв с собой плеер, полный их песен.

            Айлс родились и выросли на Островах, но сейчас перебрались на Континент, что, в свою очередь, случается редко и говорит о высоком профессионализме исполнителей. И, действительно, их музыка завоевала множество сердец жителей двух стран. Их популярность росла в геометрической прогрессии, и уже второй альбом они презентовали уже в Столице, сердце Континента, — воистину, парни очень талантливы.

            Когда я говорил, что исполнители с Островов редко перебираются на Континент, я, конечно, слегка перегнул палку – в последнее время, это случается всё чаще и чаще, но всё равно ребята великолепны. Ладно, что-то меня занесло не в ту степь.

            Я быстро оделся, собрал все нужные вещи(плеер, телефон и ключи) и аккуратно, стараясь не скрипеть ничем в доме, вынырнул на улицу. Не успел я выйти на порог, как свежий ночной ветер подул мне в лицо. Приятно. Люблю эту ночную прохладу, это спокойствие. Спокойствие от каждодневной суеты, которую я терпеть не мог. Люди всё время куда-то спешат, зачем-то бегут, не обращают ни на кого внимание, думают только о своих проблемах. Конечно, их нельзя ни в коем случае винить в этом – я такой же, мои родители такие же, все такие же. Мне даже кажется, что только одинокие люди никуда не спешат и обращают внимание на прохожих, но и их можно тоже понять – зачем им куда-то спешить, ведь никто их нигде не ждёт.

            Было бы неплохо взять с собой друзей, но их у меня не было. Да, было много приятелей, но друзей? Не думаю, что кто-то мог бы подойти на эту роль. Я был очень замкнут, и никто не мог зажечь во мне любопытство своей персоной, я считал себя умнее, а главное, взрослее своих сверстников. Так нельзя, нужно уважать вкусы, увлечения и цели всех людей, но ничего не могу поделать: предпочитаю быть один, нежели в компании людей, которые были со мной совсем разными. Так и было. До этой роковой ночи.

            Город я уже излазил где только мог – к сожалению, он был не очень большой, — поэтому надо было подумать куда пойти. В центре, ясное дело, ничего хорошего не ждёт: эти машины, яркие вывески, фонари… Нет, я хотел чего-то другого, у меня было совсем иное настроение. Можно было бы, конечно, сходить на стройку новой многоэтажки, но там я уже вдоволь насиделся. Вид там, бесспорно, просто потрясающий. Как круто, что я однажды решил туда пойти. Но вот только я там был уже много-много раз, и место это мне порядком поднадоело.

            Сишор, мой город, был довольно скуп на интересные места, но одно было… Место, которое подходило мне под настроение. Поэтому я включил плеер на случайное воспроизведение и пошёл в сторону парка. Ведь что может быть лучше парка в такую тёплую летнюю ночь? Вдали от города, а значит будут отлично видны звёзды, там тихо, совсем не будет людей, я смогу удобно лечь на траву, слушать музыку и наслаждаться ночным небом.

            Город был небольшой, так что до парка я добрался очень быстро. У входа я постоял минуту, может две, просто смотря на массивные железные ворота, сделал глубокий вдох и вошёл.

            Всё было точно также, как и в предыдущие разы, но я чувствовал, что что-то изменилось, что-то в этом парке уже не так, как было раньше. Я медленно шёл вглубь парка, в наушниках приятно шумели Айлс, ветер тревожил покой старых деревьев: быть может они уже давно хотели бы уйти на отдых, подальше от этого надоедливого ветра, а может наоборот, это был их лучший друг – я не знаю, и уж точно никогда не знаю.

            Придя в центр парка я понял, что было не так, я понял что изменилось. И правда, если подумать я же читал об этом, может из-за прочитанного у меня и было ощущение, что что-то изменилось. И я понял, что пришёл в парк не зря. Мерное журчание воды убаюкивало и успокаивало, а новый фонтан, на месте, в принципе, ненужной клумбы, смотрелся просто великолепно. Мелкие брызги воды мочили немного плитки возле фонтана, а ещё, пока они были в этом коротком полете от фонтана до плитки, они ловили, впускали в себя лунный свет и прекрасно отражали его. А луна, к слову, была сегодня полная, поэтому любоваться ей было одно удовольствие.

            Журчание воды настолько убаюкивало, что я решил обойтись сегодня без музыки, во время просмотра ночного неба. И вот, как только я выключил музыку, это случилось.

            - Этоо… Привет! – услышал я неуверенный женский голос за своей спиной.

            Это была она, именно так мы и встретились. И две точки стали графиком.

Да, всё как в тот раз, только голос увереннее.

            - Привет. – ответил я.

            Точнее… Я хотел бы так ответить, но я не мог ни слова из себя выдавить, не мог, как не пытался.

            - Давно не виделись, - продолжила она.

            Почему ей так просто, она стоит и улыбается, как-будто между нами нет всей этой стены времени.

            - Да… Давно. – выдохнул всё-таки я.

            – А знаешь, вот ты совсем не изменился, каким был, таким и остался, таким же милым и неуверенным парне… Нет, уже мужчиной. Но тебя всё также легко вывести из равновесия, – говорила она и улыбалась.

            Улыбалась, будто бы она была счастлива как никогда, как-будто мы всё также сидим у неё дома и играем на гитаре, как-будто всё также сидим на берегу, а в этом время наши одноклассники сидят в школе и грызут гранит науки.

            Ия, не переставая улыбаться, подбежала ко мне и легонько пихнула кулачком меня в плечо.

            – Ну, ты чего? Не будь таким занудой, неужели ты не рад меня видеть? – в её глазах горел игривый огонёк – она знала, что я рад.

            – Конечно рад! – начал оправдываться я. – Просто не ожидал тебя увидеть здесь.

            Ия стала серьёзнее:

            – А я тебя, если честно. Я здесь вообще проездом, так что решила зайти сюда пока в городе. Видела этот парк на фотографиях, он…

            – Похож на тот, что в Сишоре. – закончил я.

            – Да, именно так. – тень улыбки промелькнула на её лице, и она продолжила. – Меня вообще скоро здесь не будет, знаешь.

            Я сделал очень внимательный вид, показывая тем самым, чтобы она продолжала. Как это не будет, что она имела ввиду?

            – Я же теперь играю в группе… Ну как группе, я единственный участник. И вот, не так давно меня пригасили на Континент, представляешь? Я просто поверить в это не могу. До сих пор.

            – Ну… Ты всегда прекрасно пела, я говорил тебе об этом. – я хотел за неё порадоваться, но это значило одно: теперь мы точно никогда не увидимся.

            Вот это настоящий конец. Не то, когда мне пришлось переехать в другой город и потерять Ию, нет. Вот этот её переезд – это настоящий конец.

            – Я вижу ты нашёл себе кого-то. – произнесла Ия, глядя мне на палец, где было обручальное кольцо.

            Грусть? Мне показалось или в её голосе промелькнула тень грусти? Надеюсь мне показалось, иначе… Чёрт.

            – Ладно, знаешь, мне уже пора, у меня самолёт через полчаса, надо спешить, ты же понимаешь?

            – Да, конечно… Понимаю. – сказал я, ни секунды ей не поверив.

            – Тогда пока… В очередной раз и, наверное, уже навсегда.

            – Прощай. – только на это незамысловатое слово у меня хватило сил, больше я просто не смог из себя выдавить.

            Ия грустно улыбнулась, развернулась и быстрым шагом пошла прочь.

            А дальше? А дальше всё было как в тумане. Я как-то дошёл до дома, включил ноутбук, вышел в интернет и стал искать Её. Поиски довольно быстро увенчались успехом, ведь у людей, которых зовут на Континент уже есть определённая популярность.

            Увидев название группы, я вздрогнул и перестал дышать: Dreamcatcher – Ловец Снов. Не может быть, это слово! Пробежавшись по названиям песен и их текстам, я понял, что совершил огромную ошибку в своей жизни. Наверное, одну из самых больших.

            Мы сидели в поезде, Она провожала меня.

            – Почему ты должен уехать? А как же наша мечта сделать группу? Мы же так хотели! Так мечтали!

            Ия была в смятении, мне даже кажется, она могла в любой момент расплакаться, но её выдержка сдерживала слёзы, она была сильной. Всегда.

            – Прости… Меня пригласили в столицу, неплохая должность. Я буду там, где я всегда и мечтал, в музыкальной индустрии! Буду записывать разных известных людей! А группа… Ия, ты же понимаешь, что это настолько сложно, что почти невозможно? А тут, такая возможность! Ты же понимаешь, как это важно для меня, Ия? Мне тоже сложно уезжать, сложно расставаться с тем, к чему я привык, но у меня просто нет выбора. Мы же обсуждали это тысячу раз. – оправдывался я.

            – Да, конечно. Я понимаю, езжай. Мы же когда-нибудь ещё увидимся, мы столько всего не сделали, столько не сказали друг другу?

            – Я обещаю тебе, Ия. Обещаю. Я буду ждать нашей встречи, я буду стремиться к этому… И ты стремись.

            – Что ж… Тогда не прощаюсь, Ловец Снов. – встала Ия и вышла из купе.

            Ловец снов. Это имя. Когда мы были поменьше, это была моя кличка, мы любили давать друг другу прозвища, и это как-то прижилось лучше всех. И вот теперь я опять натыкаюсь на него, да ещё и в таком ключе… Никогда бы не смог предположить подобное, никогда.

            Я откинулся к кресле, тяжело вздохнул – меня всего колотило от дрожи, и немного знобило. Я просто не могу в это поверить! Все эти песни: «На берегу», «Мечта», «Доброе утро» и другие, я читал их текст и не могу отрицать, хоть и всем сердцем хочу – это про меня с ней, это про нас. И я всё это упустил, всё потерял. До сих пор не могу поверить в то, что случилось. Неужели я всегда был настолько слеп?

            Я лёг и попытался уснуть, но ничего не выходило, я всё думал о Ней, о Нас, если угодно. Со временем я забуду, люди всё забывают, верну себе здоровый сон, но пока что этого не случалось. Чуть позже, эти воспоминания улягутся как пыль на дороге, ляжет как только что выпавший снег ложится на голую землю, но это будет потом.

            Потом, я пойму, что мне на самом деле повезло с Мартой и нет смысла думать о прошлом и о том, что могло бы случиться. Люди всё забывают, я не исключение. Но это всё будет потом. Потом, ну а пока… Ну, а пока что я помню.