9 прожитых месяцев и я

Я ждала его целых 9 месяцев, в надежде что, вскоре, может быть, что-то случится. Все эти 9 месяцев я провела, храня его у себя в сердце, абсолютно никого не подпуская к себе рядышком. В невзгоды приходилось и плакать под одеялом, чтобы ни одна душа не смогла услышать эту боль, которая ноет сутками напролёт, звеня неугомонно в голове, словно чего-то страстно желает. Как мать убаюкивает своего малыша, так и я говорила вовнутрь себя: «Да что же ты поделаешь, коли его нет?.. Понимаю, ты скучаешь, но ты не представляешь как я тоскую по нему». И таким образом, каждую ночь, лежишь уставшей, не смея уснуть, ведь внутри всё гложет. Разве матерь может спокойно спать, когда дитя её ежеминутно плачет, а ночью по особенному вопит? Как хорошо, что утром день её могло отвлекать от пустых раздумий.
Почему же в день я веселая, а в ночь совсем иная. В ночь всё раздирает меня, как будто чья-то рука ковыряется внутри моего сердца, а после этого процесса, огромная дыра остается в ней и ей ничего не остается, кроме как кровоточить не переставая, пока не закончится вся жидкость в ней.
9 месяцев, 9 мучительных месяцев, которые тащили меня то в ад, а иногда окрыляли, как ангела небесного. Знаете ли, когда это случилось? Да, сотрясение моего душевного мира? В день его рождения, считала я, будет бесподобный вечер для нас, для нашего воссоединения. Перед этим днём всю ночь кувыркалась от радости, не зная куда себя деть. Ведь думала, что в радость всё будет! Подумать только, все слова ушли в пустую, затрата букв и те чувства, которые хранила тоже прахом. «Спасибо за ваше внимание и слова», - ответил он. Дальше ничего. Ничего. Я осталась вместе с пустотой и моими ненужными девятью месяцами. Самой неизвестно, что я ощущала в тот самый момент. Может, апатия и обида? Да, к тому же, злость. Этот человек произнес совсем не те слова, которые должен был. Я чувствовала себя ребёнком, которому не дали подарок, которого он всё время ждал. Глупый и наивный ребёнок.