Мечта суфлера

Владимир Ильич Длядь работал в театре суфлером и имел мечту. Чтоб прилетели какие-нибудь инопланетяне и спросили: «Мол, чего ты, тов.Длядь, хочешь? У нас такие технологии, что мы  все для тебя сделаем».  Помимо денег, баб и бессмертия, Владимиру Ильичу хотелось немножко побыть президентом. Не совсем побыть президентом, а вселиться ненадолго в его тело.

Чтобы перед самым заседанием расширенного состава Совета министров, когда все министры сидят за длинным столом, а сам президент сидит во главе стола и уже готов произнести вступительную фразу, в этот самый момент инопланетяне – чик! – и вселили разум Владимира Ильича в голову президента. И чтобы велась прямая телетрансляция. На всю страну, по всем каналам.

И представлялось Владимиру Ильичу, как он осмотрит строгим президентским взором красные министерские рожи, задержит взгляд на пористом носу премьера,  пошленько подмигнет глазом председателю нацбанка. Потом Владимир Ильич ладонью-лопатой пригладит жиденькие волосики, прикрывающие лысину, пошевелит усами, как таракан, и скажет сипловатым бабьим голосом:

- Ну что у нас слышно в нашей маленькой, но очэнь гордой дзержаве?
- Все в полном парадке, таварыш прызидзент. – ответит премьер-министр.
- В парадке, гаварыш? А я вот был на полях, и сматрэл, как молотят овес. Ну хто так молотит? Сичас нихто так не молотит! Я вас научу овес молотить. Разбиромся, хто винаваты. Таво жыстачайшэ пакараем. Тэээкс…  Министр финансав, а скока у нас долларав?
- Ой, многа, таварыш прызидзент. – ответит министр финансов. – ни знаем куда складывать. Прыдзёцца напичатать ишчо рублей, штоб был валютный баланс. Очэнь у нас многа дзенег. Стока никада не было.
- Тэээкс… А чывойта люди жалуюцца, што денег у них нету? Я все знаю, и всех буду наказывать. Вот скажите мне все хором, а чывой-то у нас валовый национальный продукт такой ***ватенький, а?

И тут телевизионщики засуетятся, захотят прекратить прямую трансляцию из-за матерного слова. А у них ничего не получится – инопланетяне так сделали, чтоб ничего не выключалось.

- Я вас спрашиваю, министры, ёб вашу мать, пачыму ввп такой ***ватенький, а?
- Чывой-то он ***ватенький, таварыш прызидзент? – пожмет плечами носатый премьер, - Ничыво такой ввп.
- Ах ты курва! – скажет президент (ну то есть тов.Длядь устами президента) – Сичас вас всех буду бить па мордам! А ну подходи по одному! Прымьер, ты, сука, первый.
- А жэншчын тожэ будзете бить, таварыш прызидент? – проскулит председатель нацбанка.
- И жэншчын. – и снова пошленько подмигнет.

Потом Владимир Ильич в теле президента встанет, отодвинет стул. Чтоб, значит, место освободить для экзекуции. А камеры все транслируют в прямом эфире, сами настраиваются и двигаются для лучшего ракурса. Телевизионщики ничего не могут поделать.

- Ну падхадзи, насатый. Давай, иди не бойся.

Премьер горестно вздохнет, грузно встанет, споткнется о ковер и подойдет к президенту (ну то есть к Владимиру Ильичу Длядю). Промямлит что-то вроде «пашчадзите, я ж вам верай и правдай…».  А Владимир Ильич президентским кулаком-кувалдой по всей боксерской науке, от бедра, со всей дури засадит в премьерский пористый нос прямой правый. С хрустом в пористом носу. Премьер завалится на задницу, из носа у него хлынет юшка, он скажет «спасибо, таварыш прызидзент, за науку», и без чувств завалится на спину.

- Нокаут! – скажет президент (ну то есть Владимир Ильич Длядь), - Следушчый министр сельского хозяйства. Иди, я тибе пакажу, как овес молотить! Охрана, убирыте прымьера, штоб не мешал.

Министр сельского хозяйства вскочит с готовностью, подбежит, подставит спитое лицо: «бейте, таварыш прызидзент, это правильная наука, замалотим авес, лучшэ некуда». И Владимир Ильич Длядь по всей боксерской науке, с подшагиванием, засадит министру сельского хозяйства апперкот. Да с такой силой, что министерская челюсть хрустнет, а ноги министерские от земли оторвутся.

- Нокаут! Следушчый министр финансов. Иди, научу тебя деньги печатать.
Министр финансов получит правый боковой в ухо и отключится.

- Нокаут! Охрана, убирыте это гавно! Следушчый цэнтризбирком! Падхадзи, мадам, научу тибя галаса шчытать. – и снова подмигнет пошленько.

Председателю центризбиркома достанется сокрушительный прямой правый по зубам. Передние зубы у нее сломаются, губы порвутся, кровища…

- Нокаут! Следушчы прыдсидатель нацбанка! Падхадзи, дарагая, научу тибя крыдзиты давать.

Председателю нацбанка, женщине тихой и пугливой, достанется два удара: мощный фронткик ногой в живот и, когда она согнется, локтем по позвоночнику с прыжка.
- Нокаут! Унисите в бальничку, падлечым. Следушчый…

И будет Владимир Ильич Длядь (в президентском теле) вызывать всех министров по одному и бить по мордам. С хрустом, с кровищей, с приговорочками. Охрана будет уносить поверженных. Телекамеры все будут снимать и передавать в эфир, сменяя общие планы крупными.

А президенсткие врачи, привычные к необычному поведению своего пациента и знающие, что вколоть, никак не могут войти в зал заседаний: дверь инопланетяне подперли шваброй.

Когда министры кончатся, Владимир Ильич (ну то есть президент) станет перед камерами и скажет: «Вот што я ишчо хачу паказать сваим избирателям, сваему народу», повернется задом к камерам, спустит штаны с трусами и растянет руками ягодицы. Камеры возьмут крупно президентский анус и передадут его в эфир.
В этот момент инопланетяне – чик! – и вернут разум Владимира Ильича Длядя в его родное тело, а разум президента снова вступит во владение президентским телом. Дальше Владимир Ильич мечтал смотреть по телевизору, как президент будет выкручиваться.

Всю эту ***ню театральный суфлер Владимир Ильич Длядь рассказал автору, после того, как автор попросил Владимира Ильича рассказать что-нибудь интересное из своей жизни.