Записка несостоявшемуся самоубийце

Ты сейчас что-то пишешь в свой дневник и, тебе кажется, что эта запись будет последней. Чаша твоего терпения, переполненная уже многие и многие годы, не просто лопается, а разрывает твое Я на бесчисленное множество обломков, не имеющих к тебе настоящему никакого отношения. Бесконечное течение лет, убитых в борьбе за совершенно бессмысленные, (ты так ясно теперь это видишь),  вещи. Убитых на ненужных людей и ненужные чувства, на смену которым быстро приходит пресыщение и неясная тоска по чему-то большему и настоящему. По-видимому, твое такое же не нужное,  как эти лица-вещи-чувства, существование,  подходит к логическому завершению. Ты даже ясно видишь ту точку, с которой кривая твоей жизни резко пошла вниз. К концу, не выбранному тобой, а скорее навязанному. Людьми, которые, ты верил в это,  должны были быть самыми близкими и дорогими. Обстоятельствами, которые никогда не складывались так, как тебе хотелось. Всегда что-то стояло на пути.
Барьеры. Барьеры. Барьеры, которые ты мог ( ты чувствовал, что мог), преодолеть, но что-то внутри всегда останавливало тебя. Люди, перед которыми ты чувствовал смутную ответственность. Жизнь превратилась в хаотичное блуждание по лабиринту, порожденному миром теней в масках. Еще немного и ты тоже станешь тенью в маске. Ты не хочешь. Ты запутался. Ты устал бороться. Так ты думаешь. Тахикардия мыслей и чувств, порожденных этими мыслями, безжалостно перемалывает обломки твоего несуществующего уже Я.

В какой-то из моментов обязательно приходит мысль: "А был ли я когда-нибудь счастлив?". И ты понимаешь, что да, тебе знакомо каково это, быть счастливым. Безоблачные моменты детства, когда ты исследуешь мир, а мир кажется таким сказочно прекрасным, что ты, ребенок, счастлив самим присутствием в этом мире, который еще исследовать и исследовать. И каждый твой новый день - это день первооткрывателя. А Небо так огромно и величественно и при этом так странно близко и понятно. И впереди ждешь еще столько прекрасного, вся вселенная в эти моменты - в маленькой ладошке ребенка. Но он слишком мал и наивен, чтобы понять, каким сокровищем он пока еще владеет. Он не знает другого мира.
 Где ты это потерял? Зачем? Неужели бессмысленны, как говорил Сартр, и рождение, и жизнь, и смерть, на пороге не-бытия? На пороге бесконечного Ничто? Зачем тогда все это? Что такое "жизнь"? Что такое "смерть"?

Ты закрываешь глаза и начинаешь судорожно вспоминать всю свою жизнь. Или не-жизнь ( но и не смерть) с крохотными проблесками счастья (ты ведь жил тогда?), когда казалось, вот-вот, и мир опять окажется в ладони, и каждый день будет днем первооткрывателя. И ничто и никто не будет  способен омрачить это счастье, или, скорее, твою внезапно вновь проявившуюся способность к счастью. Ты благодаришь Бога за эти минуты, часы, месяцы счастья. Ты измеряешь их, ты взвешиваешь их на ладони, ты придумываешь им имена.  Ты клянешь себя за то, что не удержал их, за то, что позволил им выскользнуть из твоих рук. "Неужели это все итог моей гениальной способности к самоуничтожению и самоуничижению?", -думаешь ты. А потом кричишь в пустоту (самоубийцы всегда кричат в пустоту): "Нет! Каждый самоубийца -это самоубийца поневоле, самоубийцу губит равнодушие близких ему людей. А я был бы согласен даже на равнодушие в обмен на спокойствие и тишину. Что помешало мне обеспечить это спокойствие? Почему я дал окончательно себя сломать и разрушить? Я не знаю. Я устал задавать бесконечные вопросы себе и Небу, Небу и себе. Я не могу. Я устал. Я не могу. Я хочу тишины...".
И, тебе кажется, что само, давно уже равнодушное к тебе, Небо, вздрагивает от этого крика. И наконец, (почему так поздно, почему всегда так поздно, думаешь ты), обращает к тебе свой, такой грозный в эту минуту, лик. Оно так близко сейчас. Ты трогаешь его руками. Ты прощаешься с ним. Прощаешься со всеми, кто тебя когда-нибудь любил и кто тебя ненавидел. Прощаешься с теми, кого ты любил. Желаешь им счастья. Потому что каждый из них способен на него и достоин его. Надо всего лишь удержать кусочек Неба в ладонях.

Да здравствует Смерть! ( сколько противоречия в этой формуле).

А Небо все ближе. Оно переполняет тебя. Оно склеивает пыль твоего Я, дает тебе крылья и ты становишься чем-то большим. Ты уже не Я, но ты и не не-Я. Ты принимаешь Смерть так же легко, как принял Небо. И в этот самый момент, момент принятия смерти, ты проникаешь в Тишину. Вопросы отпускают тебя. Ты и она едины. Ты в ней, а она в тебе. Стоило умереть, чтобы ощутить это. Но ты не умер. Ты уже чувствуешь это. Каждое мгновение ты умираешь, и каждое мгновение рождаешься вновь. И ты позволяешь себе это, ты принял смерть и ты принимаешь жизнь.

Небо поднимается. Скоро оно опять станет далеким-далеким. Но уже не перестанет быть странно близким и понятным. Ты уже не забудешь это чувство, оно вросло в тебя. Оно -это ты.

Внезапно от Неба отделяется маленький кусочек и медленно опускается в твои раскрытые ладони.