о ком помнят по воскресеньям

Стать одним из тех, о ком помнят по воскресеньям. Из воды в воду, из темноты ночи в пустоту дня,из серости бесконечных недель, в быстротечные годы...Я здесь, дрейфую в бесконечном океане непонимания, боясь стать кем то еще, потом кем то еще, потом кем то еще..*Я кусок лета. Кусок жаркой субботы. Кусок пыльной книжной полки.* Я состою из недосказанных слов больше чем на половину, и по этому, в океане бескрайнем на льдине один.
Их противные ухмылки смыл дождь, их смех унес ветер, и не осталось в памяти их имен, тех, на кого должен похожим стать я. Все говорят это пока... пока еще через чур молод. Пока зелен и глуп. И кажется странным, что пока в отражении зрачков миллионы галактик, тебя просят ходить на работу и быть кем угодно, желательно с галстуком, говорить о погоде за завтраком, строить планы, и улыбаться в лицо неприятностям, верить...!!!
Дарить себя полностью миру, чтобы когда на глазах появится пелена, и отражение далеких вселенных исчезло, как будто и не было вовсе его, тебя оставляют в покое, и предлагают быть просто собой.
Тишина. Редкие крики во сне выбрасывают в реальность. Тру виски. Я ведь помнил, нельзя так просто забыть столько людей, ведь со многими часто встречаешься на улице, жмешь руку для чего то, и улыбаешься в ответ на дежурные шутки. Нет, так не бывает...
Большой кухонный стол на кухне. Единственный стул со спинкой. Дым от сигареты устремляется к потолку и будто липнет к лампочке, когда то я снял с нее плафон чтобы помыть, а теперь даже не знаю где он. Хочется вернуть хотя бы лет 15, тогда здесь все было по другому, на столе стояла маленькая солонка толстого темного стекла с выпуклыми ромбиками, вот здесь висела деревянная хлебница, здесь стулья, а в этом шкафу хранились большие синие чашки. Здесь даже в самую холодную зиму было тепло. *слышу хруст дров в печке* на подоконник прилетели воробьи, и клюют оставленные им крошки.

За окном темно. Сквозь открытое окно слышна перепалка подпитой компании, шум бьюшегося стекла и продолжительный мат. Я чувствую хрупкость льда под ногами, поэтому боюсь шевельнутся.
Мысленно хвалю себя, что в целом все хорошо, ибо такой тонкий лед не выдержит двоих. Прислушиваюсь. Настораживаюсь любого взгляда и смешка в спину,я  давно не привлекаю никакого внимания к себе, передвигаюсь дворами, выхожу на улицу крайне редко, и все что нужно сделать на улице делаю быстро. И все равно не спокойно. Все равно терзает.
По достижении высшей точки отчаяния наступает спад. по мере приближения к низшей точке должно случится то, чего ждешь меньше всего, в любом проявлении. Если ничего значительного не произойдет, следует ждать следующего пика отчаяния, с более отягощяющими обстоятельствами. Активное, небеспричинное всепоглощающее недоверие подводит к черте, тонкие длинные пальцы из за спины завязывают глаза широкой лентой. Кто то дает отстчет .еще есть время все изменить. Но это значит испугаться. Это значит проиграть сражение, а вероятней войну.
Делаю уверенный шаг вперед. Слышу, кто то вздохнул за спиной, поворачиваюсь и вижу ослепительный свет, солнце? И тут же падаю вниз. Повязка на глазах. Темно. Вокруг закружились дома. Сотни книг. Обрывки телефонных номеров и адресов . Женское белье. Ложки с пластиковыми ручками. Сломаный стул. Шаси легкого самолета.
Все это затягивает в огромный смерч, от которого я отдаляюсь. Я вижу, с завязанными глазами, и хочу задавать много вопросов, но здесь некому. Все вокруг исчезло и смерч стал
совсем маленьким. Внизу ничего не видно. По сторонам тоже.ни звуков, ни какого движения.
Вдруг меня обдало прохладным ветерком и я плошмя упал. Я не стал медлить и снял повязку.
Я тысячу раз прокручивал этот момент в голове. Нужно сразу найти что поменялось, может какая
Мелочь, я не должен ее упустить, может что то значительное, что явно не уйдет от зрения. Но все зря. Я смотрю по сторонам. И всюду только десятки Я .вот я в костюме со школьного выпускного. Это точно я, потому что пиджак имеет такие же дырки, я даже не помню как испортил эту вещь, и себя. Помню только утро. Вот я в шортак и бейсболке, с ключом в руке, чинил велосипед. Вот просто я, зачем мне видеть себя в трусах... это я мирно сплю дома после 21 дня рождения ? мило.Вязанные носки. Растертый красный нос. Болел видимо. ..
Все осталось прежним. Болезненным, притворным, готовым вцепится в душу и рвать ее на части.
Ну что же, увидимся здесь вскоре, по достижении очередного пика безысходности . интересно, я буду валяться здесь с бутылкой в руках, и в футболке с изображением робота Бендера ?