Молодой и вечно пьяной

Как же повезло, что все еще спят и этого не видят.Алиса блюет. Алиса блюет - ну вы только вдумайтесь в смысл фразы...

А вообще это было чудесное солнечное утро, пар вздымался над близлежащей речкой, которую было видать еще аж при выходе из палатки, из которой я, ввиду своего расчудесного и еще не до конца трезвого состояния, в буквальном (именно в буквальном) смысле выкатилась с кедами в руках.А еще потрясающе пели птицы. Никогда ничего подобного не слышала.

Доброе утро! Очень доброе...

Приступы. Сокращения чуть ли не всех органов сразу и адская рвота.
Водки почти не было.Вина совсем немного.Ах да, зато слабоалкогольного...чего-то в общем было много. В добавок пиво и мой вечно пьяный рассудок с надорванным организмом...

Но почему-то легче. Все эти мысли, наша переписка, все, что держалось внутри и слезы в том числе, ненависть, обиды... Я этим блевала,а не алкоголем, ей богу.
Несмотря на то, что физически чувствовала себя ужасающе, не заплакала. Совсем. Вообще в последнее время забыла,что такое слезы. Вот и здорово!

Когда вернулась, все так же почти синхронно храпели. Никто, к счастью, моего отсутствия не подметил.
Птички, такое поразительное пение, почти как трели в сонатах. Какая же природа, в сущности, поразительная. Люди только не понимают, что для того, чтоб понять всю ее красоту (или хотя бы некую толику этой красоты), нужно... хоть заткнуться! Не знаю. А в идеале - не вмешиваться - спугнешь же все происходящее, этот сон наяву.
Как же был прав Курт Кобейн, говоря "Humans are stupid. I'm ashamed to be human" Люди не только тупые  в большинстве своем, они еще и дико храпят. 

Наверное, если б я курила, сейчас непременно выкурила бы сигарету, возможно и не одну. Тем не менее, я просто осталась на месте. Разрывающая боль, будто кто-то вкручивает в виски сверла. Мозги между молотом и наковальней, им мало места в голове ибо с каждой стороны черепной коробки их выжигают. Больно, что тут еще скажешь.

В последний раз подобное состояние посещало меня очень давно. Не помню, когда точно, но такое состояние было...да, такое не забывается,уж поверьте.

На самом деле, в памяти отпечаталось то, что это было весной. Дома были все,а мне было очень плохо. Просто выворачивало. Спать не получалось, а разговаривать с домочадцами получалось еще хуже - побрела к инструменту. А там... Там стало хуже, вопреки ожиданиям. Слезы просто топили клавиши. Страшно злилась на себя, точно помню. Порылась в рюкзаке и отыскала спрятанные таблетки - оставалось всего штук десять. Моё криминальное прошлое - что-то вроде очень слабого антидепрессанта и немного снотворного. Постоянно принимала эти таблетки - они стали моими лучшими друзьями и спасали от себя. А в тот день я съела все до конца и запила водкой. Да, Алиса молодец. А потом, спустя часа три сделала здоровенную засечку на руке лезвием.Она до сих пор не зажила, хотя  многие раны заживают быстро. Ах да,только не,с которыми связанные "особенные" воспоминания.

А все те самые два часа...Адская головная боль, судороги, что-то вроде воскресших воспоминаний, которые мечутся перед глазами, головокружение. В общем, стало гораздо "легче" - метод нужный для облегчения моральной боли подобрала. В довершении картины - после всего этого проснулись те самые молоты в голове. Три глотка водки,всего три,а впечатление,будто попойка вселенских масштабов.

Сидела молча и не шевелясь - после ночевки в палатке болело все без исключения - вспоминая свой мегаудачный опыт. А вообще, я по жизни мегаудачливый и очень "умный" человек. Скорее грабли разложатся, сломаются, их кто-нибудь уберет, чем кое-кто перестанет по ним топтаться.Стыдно и смешно. Хотя нет, просто смешно - стыда у меня нет почти.
Самочувствие подводит однако. стоит пойти и попытаться поспать снова. В общем, это была довольно смешная попытка по-человечески пройтись в сторону пристанища.
Последней мыслью перед тем,как вломиться полуползком на руках была "Как же хорошо,что Ты этого не видишь"

                ***

Вау, а меня пьяной в интернет пускать нельзя. Но о том,что Алиса вечером была нетрезвая знали (парадокс,опаньки) только Ты и я. Взрослые, Эльза они этого вообще не замечали. Да, скрывать я умею многое включая чувства и ощущения. Это неплохо, на самом-то деле.
Но наша переписка. Да, если б Ты мне пьяный такое написал, я б повесилась, не выдержав. Мда, эти фразы просто сплошные удары и вовсе не ниже пояса - удары в самое сердце. Точнее,в нашу с Тобой дружескую веру в это "Всё будет хорошо".

Это страшно - причинять собственной болью боль другому, очень близкому и дорогому человеку.

                ***

-Ты думаешь,мне не больно оттого,что ты который раз пьешь? т того,что жрешь таблетки? Что мечтаешь о смерти?!! Знаешь, я думаю ненужно с Тобой говорить вообще об этом - Ты же не поверишь...

А мне все равно. Смешно от чего-то. Ты разлагаешься уже полтора года, как Тебе может быть больно,а тем более за меня? Для Тебя я никто,а это слово "дружба" в нашем общем контексте вообще никакой роли не играет. "Больно"... Я люблю Тебя, а Ты несешь пургу, заткнись лучше... А то сейчас убиваться будем оба.

И глаза мокрые.
Этого не может быть - я никогда не плачу в нетрезвом состоянии или под дейтсвием таблеток. А сегодня у меня первое по случаю приезд домой.
Никакое состояние. Лежа на кровати, телефон выпадает из рук и пальцы беспорядочно плавают по клавиатуре. Я уже не могу набирать. Одержима желанием выспаться наконец. Да! Я одержима на этот раз желанием выспаться, а не желанием встретить Тебя и как всегда больными мыслями.



Напиваться,все же,иногда полезно, черт подери!