8 записей о любви

Предисловие

Мы встретились при весьма странных обстоятельствах. Он вызвался сходить со мной в сервисный центр Apple, чтобы помочь разобраться с телефоном моего, как я тогда думала, будущего мужа. Я - женщина, последние полгода пытающаяся вытащить себя из своего замершего угнетенного состояния. Он - мужчина, полный невероятной силы и энергии, и в разводе. В планах моих по самоспасению был переезд в другой город, где, по моему сценарию, я должна была вить гнездо и рожать детей. В его же планах на ближайшие сто лет не было места ни влюбленности, ни женитьбе.
Обстоятельства эти я бы назвала скорее обыденными, чем странными, если бы одна эта встреча не вызвала череду эмоций, повлиявших на все дальнейшее наше существование. Мы притянулись друг к другу с невиданным ускорением. Разговоры наши были еще сознательными, в то время как тела наши уже вовсю вили мост меж нами. Появилось Это. То, чему невозможно дать ни названия, ни определения. Это что-то - одно на двоих. Невидимое облако счастья спустилось на нас, чтобы не покидать уже никогда. Он до последнего считал это лишь сексуальным притяжением, я, не смевшая чувствовать то, что чувствую, старалась не считать ничего.
Я стала спокойной и счастливой. Я обрела силы и решительность действовать. Я стала писать.




Воскресение, март

Ладно, ок, это слишком, никакого ин лав, я всего лишь битый час в своей голове хожу по набережной, а сердце.. а сердце сжимается и разжимается, сжимается и разжимается... как банально и как глупо и как же это прекрасно, как же это прекрааааасноооооо!!!!! сходи со мной в булочную! сходи сходи, ну пожалуйста, выпей со мной кофе. Давай оценим кофе там, давай вместе. Я ведь тебе даже не звоню, а мои глаза, знаешь, это самые печальные глаза в мире, они предательские, эти глаза, светятся и грустят. И если мы пойдем, если бы мы только пошли... ты будешь есть свой круасан, а я буду смотреть на тебя и смотреть, и оно, это что-то внутри, все сжимается и разжимается, сжимается и разжимается…….. да что ж этой такое…. грей мои руки, просто грей мои руки...


Понедельник, март

Я как сумашедшая, застрявшая в своих снах.
Сегодня ночью я застряла в лифте, а утром ехала и вспоминала. Да нет, не ночью, во сне. Любовь ли это?? Как бы еще нет.
Но я люблю тебя. Так ли это называется, а может здесь нужно какое-то другое слово.
Я беру те силы, что ты мне даешь. Не отнимай их у меня, я прошу - не отнимай. Да, конечно, это и есть мои силы. Знаю, знаю.
Я все равно буду обнимать тебя и любить. Нет, это не будет нагло или навязчиво. Быть может ты и не узнаешь этого. Просто почувствуешь легкое прикосновение из ниоткуда. Просто почувствуешь мое облако. И как будто где-то рядом я говорю тебе: успокойся… успокойся… и улыбаюсь… и беру тебя за руку.
Я могу без тебя, честно, это нечто другое. Я могла бы без тебя годами, правда, это не проблема. Но теперь я буду рядом, настолько, насколько нам это будет нужно. Я здесь и не здесь. Ты меня не видишь, но я тебя чувствую.


Вторник, апрель

Пьедат. Я опять пришла на свой берег…
Кто кого нашел? Я ли тебя или ты меня? Еще немного и белая простыня спадет с моих глаз, я вновь стану трезвая и рассудительная. Но сейчас я хочу удержать это. Еще чуть-чуть… еще чуточку… останься со мной… будь рядом, просто будь рядом, сиди в моей голове. Ты ведь знаешь, я не буду страдать. Мне не будет тяжело без тебя. Ты не можешь сделать мне больно. Ты никогда не сделаешь мне больно. Так уж мы с тобой устроены.
Я как будто смотрю тебе в глаза. Просто почувствуй это.
Да, так бывает только первое время. Эти взгляды, и наши улыбки. Но это наше первое время на всю жизнь.

Пьедат.

Я не в опьяненном угаре, нет, этого больше со мной нет. Что это? Как это объяснить? энергии? природа? Какой это уровень нашего бытия? Я могу лишь чувствовать это, но не объяснить. Ты дал мне сил, так много, что решаюсь на вещи, которые не могла начать месяцами. Спасибо. Я принимаю это. Я дарю тебе свою заботу и понимание. Я не знаю, как так получилось, но ты действительно транслировал мне энергию. спасибо спасибо спасибо
Где ты сейчас? Вот бы научиться чувствовать. Мне кажется, я уже умею, надо только немного постараться, закрыть глаза и …..


Среда, апрель

ты и я

я: мягкая, податливая
ты: твердый, решительный
я: слабая, хрупкая
ты: сильный
я: танцую
ты: смотришь
ты: рубишь
я: смотрю
ты: рядом
я: робею
ты: заболтивый
я: заботливая
ты: львиное сердце
я: не смею завладеть
я: улыбка, надежда, доброта
ты: радость
ты: молчание
я: молчание


Четверг, май

Мы стояли у меня во дворе, светило солнце, я посмотрела на него и вдруг подумала: «Какой красивый! И почему я раньше не замечала, какой он красивый? Какие глаза!.. Как он щуриться на солнце и как он смотрит! И откуда в нём только столько красоты... Какие  черты! брови, нос... Как странно и смешно, что я не видела этого раньше» Очарование мое длилось не более мгновения, я не смела взглянуть еще раз… Полюбила ли я в ту секунду или после? Трудно сказать. Я полюбила то солнце в его глазах. И те глаза под моим солнцем, под нашим солнцем..


И потом, спустя годы, я буду вспоминать эти очертания, и его нос, такой взрослый и с такими правильными изгибами. «Почему ты тогда сказала да? - ну, потому что у тебя отличный, просто превосходный нос!» Знаете, когда он берет меня за руку, что-то перетекает от него ко мне, а потом обратно, прямо через ладонь. Может скажете это любовь? С первого прикосновения, а? Я не знаю, то есть, конечно, это любовь.

Что такое любовь? Это когда он сонно тянется, и ты повторюшничаешь: вытягиваешь руки; или когда приносишь йогурт в постель. Или так: когда помимо него, всех остальных тоже очень очень любишь. И даже неудоумеваешь: как так выходит? а это он сделал тебя такой, вот прямо через ладонь.

Когда ты всматриваешься и всматриваешься в черты его лица на утреннем солнце.


Пятница, май

Если бы мне сказали, что любовь она такая, я бы наверно не поверила. Тихая и спокойная. Без страстей, битья посуды и завороженных взглядов.
Что тут нужно знать? Все есть как есть
И чтобы ты не делал, я не знаю, что это меняет.
Ты смотришь, я смотрю. Ты кладешь руку, я кладу руку. Я смеюсь, ты улыбаешься. Ты спокойный, я спокойная. Ты есть и я есть. Ты спишь, я смотрю на дождь, ты мастеришь, я готовлю завтрак, ты моешь посуду, я пью кофе, ты мастеришь, я пишу. Равновесие. Это статика. Никакого движения, никакой динамики. Время как будто решило оставить все как есть и замерло. И вот у нас уже как два месяца время пить чай.
Наверно я бы не поверила, что это может быть так прекрасно. Мы могли бы танцевать голышом и передвигаться лишь от кухни до постели. Но наше целомудренное чаепитие сделало меня удивительно живой. Есть ты и есть я. И я радуюсь своему существованию, своей цельности, своему естеству.
Всему свое время. И вот наступило время, я доросла до этого. И пусть у меня будут силы оставить своего внутреннего короля на этой маленькой фазенде, сажать вокруг цветы и вовремя открывать окна.

Что тут нужно знать? Все оказалось так просто.


Суббота, май

Шпильки - это такая неотъемлемая женская часть.
А я люблю его кроссовки. Никак не могу полюбить его целиком. Вчера - нос, сегодня кроссовки. А завтра мы и не увидимся вовсе. Но сегодня он снился мне всю ночь. Я могла просто лежать и смотреть на него всю эту ночь, прямо в реальном режиме, но я уснула и он мне снился. Подарил что-то во сне, никак не вспомню что. Не будем видеться, будет сниться. Может полюблю во сне еще какую-нибудь его часть. Люблю его спокойствие.
- Ты всегда такой спокойный?
- Да.
А у меня какое-то дежавю тут, пришло в голову, что я уже жарила яичницу таким же утром. Но с яичницами сложно. Сколько их было в моей жизни? Я знаю только то, что они делятся на те, за которые говорят и не говорят спасибо.
А шпильки это хорошо. Это почти как помада естественного цвета или та кофта цвета красного кирпича, что на мне. Наденешь такую, и ты сразу женщина и писатель. Но и эта женственность была бы не полной без стоящих рядом мужских кроссовок.
Как-то мне приснился сон. В нем я ходила по тропинкам среди загадочных деревянных домиков. И вот я зашла в такой дом, а там женщина, говорит мне, чтоб я шпильки по пути оставляла. Так, говорит, он тебя найдет.
Так что шпильки это хорошо. Это главное.


Воскресение, июнь

Грустно. Просто грустно и все.
Что тут скажешь?
Еще утром это была маленькая трещинка в кувшине, и казалось еще можно ее залатать.
Но трещина разрастается и я чувствую, как любовь вытекает из меня.
Та самая любовь к тебе, которую я и осознать-то до конца не смела.
У тебя было свидание. Свидание. Свидание. Все пытаюсь привыкнуть к этому слову. Нет, мне не больно. Грустно.
Сегодня мы очень много смотрели друг другу в глаза. Я все пыталась понять: в кого влюблены эти глаза? кому они улыбаются? там ли я нахожусь, где я должна находиться?
«я же тебе уже все говорил…»
Все верно: тебя нет. Тебя просто не существует. И это самое грустное во всей этой истории.
Есть тот парень, что два месяца назад гулял со мной ночью по набережной, тот самый, кого я просила не называть вещи своими именами, тот, что целовался нежно и страстно, тот, что вчера ходил на свидание. А тебя нет. Прости меня и прощай.