Монолог

                - Привет красивый! Скучал? Не ври, знаю, что скучал! Я тоже скучаю. Ну не смотри так на меня, ну и что, что дождь, ты же знаешь, не простужусь. Болею, когда мне больно, а мне просто надо поговорить, с кем-то, кто бы понял.
                Наверно, мне надо чтоб кто-то сказал:
- Я рядом, я с тобой, ты не одна.
                Прости что плачу, но мне надо с кем-то поплакать, это не грусть, это не тоска, это напряжение.
                Знаешь, я прошла все этапы, теперь свободна, наконец-то дипломировалась. Ты бы мной гордился, единственная защитилась на отлично.Защищалась последняя, вышла, а передо мной три члена комиссии, и на меня не смотрят, люблю глаза, бросила доклад в сторону, и начала говорить и заставила на себя смотреть. Знаешь, на некоторые вопросы сейчас бы ответила по-другому, до сих пор прокручиваю все в голове. Отгуляла день рождения, последний который отмечала, был с тобой 10 лет назад, а после, только на работе, но ты знаешь я это я. Даже в пустой комнате могу себя развлечь и что-то себе повредить. Мой день рожденье без приключений не обошелся.
                Знаешь люди такие смешные что –то придумывают у  себя в голове, а потом с этим носятся. Даже в мои слова они вкладывают другой смысл. Я стала жестче, нет, не жестокой, а именно жесткой. Но по–другому мне и не выжить.
                Помню, как с упоением ты на меня смотрел, в ситуациях, когда меня поздравляют, ты знаешь, я всегда веду внутренний разговор. А потом, спрашивал, о чем я в этот момент думала и мы ржали, потому что люди так не смеются.
                Знаешь, он мне желал счастья и здоровья, здоровья и счастья. Хотелось спросить :
- Что выгляжу настолько несчастной и больной?
                Он все понял,ну как все, все, это  громко сказано,  он понял, что я к нему не ровно дышу, по сути только это. Он придумал какую-то картинку о моей любви к нему, но она абсолютно не соответствует действительности. Он  побоялся пожелать мне любви. Почему?  Он вообще боялся при мне произнести слово любовь. И мне хотелось сказать:
- Вы боитесь сказать слово сиськи, скажите громко сиськи, не бойтесь своего голоса.
                Знаю, ты бы оценил эту шутку. Вопрос такой. Он не хочет чтобы, любила кого-то еще. Или наоборот, если в его устах прозвучит это слово, он думает, что я могу это принять как намек, как позыв к действию.  Мне кажется, что он думает, чтоб, если бы у нас был интим, я бы бросилась ему на шею, и не давала ему прохода. Сейчас фыркаю. Ты то знаешь, переспать со мной первый раз, намного легче, чем второй. Тут уже у меня есть проба энергии и начинаю мастерски прятаться, включаю мороз:
- Ой мороз мороз, не морозь меня…
                Да кстати ты ужасно пел, но с душой, поэтому мне нравилось тебя слушать…
                Ты понимаешь, что я мыслю абсолютно другими категориями. И все это суета сует.
                У меня новые цели. Строю дом, провожу время с друзьями, знаешь они приезжают- уезжают, опять приезжают, у меня каждый день не предсказуем, много заказов много работы. Но ты бы видел, что я сделала с домом, за три месяца, сделала больше, чем за три последних года.
                Отказалась от алкоголя, он на меня действует не так, он приводит меня в адреналиновую тоску, поэтому только минимальные дозы.
О мужинах, их много их всегда много, но нет такого, чтоб я готова было что-то менять кардинально, только один, при котором я начинаю светиться, а все остальные одноликие. Не вижу той изюминки, того чтоб меня зацепило, заволокло, та уникальность, которая меня притягивает.
                Может действительно, не ищу этого, раскрываю себя, и мне нет дела до-других.
                Прокручивала ситуацию,  ту дату, за две недели, до нашей не состоявшейся свадьбы. Долго не могла понять, почему ты меня не остановил, не удержал,  ведь ты как никто другой знал, что когда мне страшно я бегу. Перепрыгиваю забор с гитарой на плече, меняю профессии, место жительства, работу, телефоны, такой легкий способ сказать миру «нет». И  поняла, тебе тоже было страшно.
                Ты создал шикарный повод, а я его ждала и воспользовалась.  Не умею и не хочу быть женой, я веселая любовница, подбегающая целующая в нос,  дующая в живот  и целующая в ягодицы. Все что я делала, и все что делал ты, мы делали, потому что хотели это делать. Я с удовольствием приносила тебе завтрак в постель и измазывала тебе вареньем. Держала твою голову на коленях, когда ты болел и убаюкивала тебя. Злилась и фыркала, и тебя это смешило. Нам было хорошо вместе. И тут брак, то есть все, что я делала раньше, потому что хотела, теперь "должна", потому что жена. Это обязательства, и чувство долга, ответственность и планы на будущее. Если бы ты меня удержал тогда за руку, может тогда бы я смогла удержать тебя.
                Знаешь, когда мы были вместе, я думала, что если ты умрешь,то лягу рядом и усну навсегда.  А тот эпизод, думаю, он был нам нужен, ты знал, что я убегу. И тогда я бежала, свадебное платья брошенное на пол, туфли, я в ярости срывала с себя все это, как кандалы, как ограничение, мне казалось оно душит, как ночные рубашки в которых мне приходится спать в гостях, и утром они как удавка висят на шеи.
                И потом я сделала, то чего боялась, вышла замуж, за первого встречного, ровно через  три месяца. Наверно доказать себе что справлюсь. Научила его шутить, стебаться. С интимом было сложнее, я его пугала, он был очень консервативен.  Он не позволял мне заботиться о нем, он заботился обо мне и на определенном этапе я устала. Он убрал платья из моего гардероба, вывел всех друзей и любимые занятия, он день за днем убивал во мне жизнь.
                А все это время мне снился он, я чувствовала его, мне иногда мне так не хотелось просыпаться, иногда лежа в постели с мужем закрывала глаза и представляла его, не тебя.
                И тут водоворот, муж от меня отказался, и я не простила, ты весь такой влюбленный, но уже какой-то чужой. И он мне показался самым безопасным, он никогда бы,не женился на мне. Он не отнял бы меня у меня, он идеально вписывался в мой мир. Я просмотрела его отношения, и полагала, что ему тоже это может подойти. Но ошиблась, я его напугала, он не понял меня. Может это все звучит сухо и лаконично, но я действительно его люблю. Чтоб его больше не пугать,закрываю свое сердце. 
              Скоро в моей жизни начнется новый этап, я чувствую это, не знаю когда, но если не будет выбора, пойду замуж, ты знаешь, если меня полюбят, и мне с человеком будет интересно, смогу его полюбить, умею быть благодарной.
             Сейчас просто опустошаю свое сердце, занимаю мозг новыми проектами, строю планы и живу и наслаждаюсь тем, что есть.
              Видишь я пришла к тебе с цветами, но я их тебе не отдам. Ты можешь сказать, конечно, они были из его рук! Да, может, но не от него, я не предаю больше значение его словам и поступкам, все намного банальней, хочу их разрезать на черенки и посадить.
             Ты злишься, что потратила кучу денег, чтоб приехать к тебе, но ты же знаешь, что к деньгам отношусь очень легкомысленно, я вообще очень легкомысленная, поэтому жду того мужчина, которому смогу подчинятся.
              Наверно мне пора уходить, а то девушка с букетом роз, сидящая в темнота на кладбище за 100 км. от дома и разговаривающая сама с собой, выглядит подозрительно. Прости, что не приезжала, целый год.Я не могла осознать, что в тебе нет жизни, мне хотелось её сохранить, описывая в рассказах. Очень долго не могла тебя отпустить, а может, понимала, что не хочу описывать тот эпизод,хочу, чтоб наши отношения продолжались на бумаге. Я нам придумаю, совсем другую историю о нас, пусть она живет своей жизнью, и пусть мы уже не будем  там главными персонажами. Сегодня здесь с тобой я отпускаю все на волю, я больше ничего не жду, я просто живу и наслаждаюсь.
             Но ты когда я умру, встреть меня первым, а то я испугаюсь, и опять убегу…