Невыносимая легкость бытия

...:Да,я буду
Алиса:хорошо,Ты сам сказал


А я прекрасно знала, что Ты не придешь. Нашим встречам мешает...все. Не суждено нам видится, что поделать. Я уже привыкла как-то. Музыку оптимистичнее (на этот раз песенки Avril Lavigne) и вперед - свободной ото всех на прогулку.

Извинения и "завтра". А мне уже все равно. Алиса перегорает. Хотя это не совсем правда, но всё к тому движется.

Идиотское "да ничего", а на деле маркером на скамейке моего ожидания написала "miss You. Алиса" Стоило бы плакать,а я почему-то улыбаюсь. Даже нехватку Тебя  можно чем-то накрыть. К счастью, этому я учусь не так медленно, как решению задач по физике. А вообще, почти любую задачу можно решить - с решебником или без, но можно. 

Никого, совсем никого поблизости. Я танцую. Бешено "отжигаю" под песенки Лавин в одиночестве. А в голове пусто, только песни крутятся. И к такому состоянию пришлось идти бессчетное количество часов и дней...

А вообще, всему этому Ты меня научил.И учишь.
Да, это очень смешно, но Ты правда мой учитель. В жизни, в музыке, вообще во многом. И именно Ты долго учил меня тому,чтоб я Жила, а не существовала внимая восхищенно теням жизней тех, кто дорог. Ты говорил "Живи". Не раз. И я старалась. Не так - мы оба старались.Я  пыталась подняться,а Ты тянул меня со дна,не давая тонуть. Итого: мне удается вырваться из сетей общения и привязанностей к остальным людям.  Никого не хочу видеть.
И в числе "людей" я не считаю Тебя. Солнце моё, кот, как Ты меня называешь "чудо", но только не такой как они. Нет, Ты тоже Живой и никогда таким же как люди вокруг не станешь. Не допустим.

Но моя зависимость от Тебя ослабевает. Немного больно, но в то же время правильно. Тем не менее, даже если эта дружба между нами ослабнет, я не уйду. Не уйду-не уйду-не уйду. Обещаю. Буду рядом. Только если оттолкнешь развернусь и...исчезну.

Такие типы как я позитивное больше часиков трех-четырех слушать не могут. Катимся на песнях Placebo вниз, к Сплину. Но хуже не становится. Просто пустота внутри - ни единой мысли, только образы и Твоё лицо иногда мельтешат перед глазами, но это уже пустяки - даже не больно. Почти.

Общую картину разбавила песня Макулатуры - Падение. Редко ее слушаю, но она одна из любимых. Только с Тобой поделилась ей.

И вот, "падение".Вокзал. Совершенная пустота внутри. Как же это здорово - даже здесь нет желания плакать каждой клеткой тела и души!А ведь раньше...
Единственное что подпортило   идиллию - "наша" остановка.  Мимо нее я почти летела. Вообще этот огромный перекресток - сборник воспоминаний. Всего две встречи: мозги продолжают яростно взрываться,а сердце гореть. 

Твои глаза, такие теплые и даже с веселой искрой.Крепкие-крепкие объятья. Твои губы на шее, на запястьях, на шрамах. "Обними,я так скучал..." "Когда Ты уже перестанешь себя губить?!" "Тебе же больно, перестань, у Тебя язык в крови!!!"
Как бы не пыталась, это все перед глазами опять.Не забыть.Именно эти воспоминания как картины маслом - нарисованные черт знает когда, но запах все такой же, будто рисуют ее при тебе.
Всё равно не то сравнение.
Честное слово, просто этого не забыть!

Успокоилась как-то,посидев на скамейке подальше от "пепла наших встреч". Я улыбаюсь этим воспоминаниям, безусловно, но скучать без боли невозможно, ей богу...

                ***

Пришла домой не особенно  рано - в начале девятого, но даже при таком раскладе вещей без расспросов не обошлось. Вот что-что в нашей семье ненавижу, так то типичное желание все знать о моей личной жизни и желательно с объяснениями. Когда я сама ничего не понимаю,когда я по уши в дерьме и личной жизни нет вообще - все равно приходится плести хоть что-нибудь,иначе доверие теряется где-то в недрах бурной фантазии матери и бабушки (а то и в совокупности). Помню, как я перестала рассказывать матери каждую свою прогулку, вернулась разок относительно поздновато и много спала - так она засыпала мою младшенькую Эльзу вопросами о том,что я употребляю в последнее время и не наркотики ли это. Вы понимаете?! Мол я наркоманка из-за того что мало говорю и много сплю...Вовремя же я ее разубедила в этом.

-Ну что,как прогулка? Он как?
-Я гуляла одна
-Почему снова одна?!
-Мне так нравится,а у Него причина а-ля "по семейным обстоятельствам"
-У Него на Тебя вечно времени нет
-И что? Мы просто друзья...

Бла-бла-бля и стандартный набор в духе "как обычно".

А часиков эдак в одиннадцать, когда Алиса только погрузилась в творческую работу за фортепиано,в комнату врывается бабушка с такими же вопросами, только (слава богу!) без вопросов в стиле "о Нём". Она-то не знает ничего о моей жизни и планах на каждый день, но так же безудержно продолжает терроризировать Эльзу расспросами "как у Алисы в личной жизни и с кем она встречается?" и прочее. Господи,да раскрой моим родным глаза наконец - Алиса конченая неудачница, какая к чертям собачьим личная жизнь?!Какой к черту "встречается"?!!

-Ну что? С кем гуляла?
-Одна
-КАК ТАК ОДНА?
-сотый раз одна гуляю...
-ПОЧЕМУ?!! Где твоя компания?! Где те ребята,которые... пьют постоянно? Где твои неформалы?
-Мне нравится одной, дай позаниматься спокойно пожалуйста...
-Ничего у тебя не спросить!
-угу...

Да,я крайне неприятный в диологах и в общении человек.
Если ты живешь по стереотипам общества,если любишь навязывать точку зрения и долго смотришь телевизор - можешь не пытаться со мной заговорить. А если ты еще мне мешаешь во время творческой работы - можешь вообще ко мне не подходить. Жестоко, но правда.
Вмешательства в творческий процесс прощаю только Тебе (сам музыкант и единственный,которого вообще хочется слушать) и папе (несмотря на то, что вечно ссоримся, отец у меня тоже настоящая творческая личность). В плане музыки самоучка, но фантазии и трудолюбию у него здесь стоит поучится. Забавно было, когда папа пришел к инструменту и сказал следующее "Можно сыграть с тобой?" - умиление,ей богу. Я тогда еще пыталась оприходовать переложение песни группы Green Day "21 guns".

Бабушка смоталась. Прошло полчаса, и пришла мама с возмущением по поводу "мы уже спать хотим, иди за компьютер". Не страшно - у меня везде найдется работа, просто играть на пианино по ночам очень люблю. Освобождает от негатива и все кажется краше. Улыбаюсь после занятий гораздо больше (только если нет особенных неудач в разборах программы).

                ***

Стемнело.
Чай уже прохладный,а горло все еще болит.
Но в душе светло и тепло, а это главное.
Снова кто-то разрывает ни в чем неповинную трубку с моим номером и мою нервную систему,а я вновь скидываю. Не хочу никого кроме Тебя слышать, а Тебя не услышу - Ты почти никогда не звонишь,так что телефон мне, можно сказать, не нужен. Это потрясающе,на самом-то деле. Если б еще не нужен был компьютер, тогда я была бы в идеале счастливым человеком, что сказать.

Лимон мне улыбается. Я ему тоже улыбаюсь - обожаю лимоны,особенно такие улыбчивые.
Наконец-то все молчат. Неужели у меня в доме такое бывает?!
Внутри пусто. Но пустота улыбается.
Ничего хорошего не произошло, но мне просто легко и радостно.
"Невыносимая легкость бытия" пел Егор Летов и его Гражданская Оборона...
Это так необычно - чувствовать светло в душе. Так светло, что даже есть не хочется. Да! За эти сутки я ела всего раз.
На душе спокойно, есть не хочется, книгу скоро дочитаю...Со мной что-то не то наверное. А может, это и есть начало новой жизни?

Или...мы с Тобой вышли на финишную прямую? Хотя нет, Ты меня вывел на эту прямую, теперь нужно бороться за Тебя. Я не хочу идти одной.

Мы должны быть счастливыми. Это возможно. Это реально.
Быть счастливыми.
И "невыносимая легкость бытия" тоже вполне себе реальна.