Предчуствие. 2013 год

Предчувствие.

У меня было незабываемое лето 2013 года. Во все солнечные дни я ходила к реке через буйство зарослей чертополоха и полыни.

29 мая. 2013.

У дома меня ждал кот.
Он сидел на окне.
А я была далеко-далеко!
Даже в другой стране.
Кот ждал звука моих шагов.
Я плакала без него.
 
Сколько ж наломано дров!
Как же грустно мне, дорогой!

                ***

30 мая. Четверг.

Я еду в поезде. Таких чувств, какие я испытывала раньше, нет. Ехать в поезде долго и нудно. Тем более, что у меня насморк. Мерзкий, израильский насморк. Я постоянно нуждаюсь в высмаркивании и в отхаркивании, а в условиях поезда это довольно трудно.
Очень хочется соков и фруктов. Стоит ли говорить, что тут, в данный момент ничего этого нет. На такие дальние расстояния лучше лететь самолётом. Испытываю ли я прилив счастья? Нет, не испытываю. Наверно, именно сейчас, в этот момент, я счастлива.
И в поезде не так. как было прежде. Окно в купе не открывается, так что натуральный воздух я, пока, не вдыхаю. Впереди ночь, а я уже выспалась.

                ***

31 мая. Пятница.

Станция Агерже Агрыз. Чудесное солнечное утро. Я купила сок и апельсины. Об этом я мечтала вчера вечером: попить сока и поесть фруктов. На лице улыбка. Оживаю? А ночью я очень хорошо спала. За окнами леса. В нашем вагоне едет Будда. Он маленького роста и всё время улыбается. Турист из Японии. Едет в Екатеринбург.
 
1512 километр... Ветхие домики с роскошными цветущими кустами сирени у окошек. Живительный воздух. По радио звучат зарубежные хиты.
Леса, леса...
Скоро начнутся уральские горы.
А где-то далеко-далеко меня ждёт кот. Он будет ждать, а потом забудет обо мне. А где-то бродит мой сын-наркоман.

                ***
17 июня. Понедельник. Омск.

О чём я скучала? О прошлом. Оно не вернётся. И больше не станет точно так же радостно, от того, что я купила к Новому году ёлку. Будет по-другому.
Мне грустно. Где-то мой кот. Он опять на меня в обиде. Опять я бросила его.

                ***

20 июня. Омск.
 
Летит тополиный пух. Когда летит тополиный пух, всегда бывает жарко.

                ***

В Омске я блуждала в лабиринтах далёкого прошлого. Я ездила в Чернолучье. Удивилась невероятно разлившемуся Иртышу. Он так разлился, что исчез пляж, на котором мы когда-то купались. Вода подошла к основанию яра. Не осталось и следа от дебаркадера. А на краю яра, остались стоять, кажется, те же деревянные скамейки, что тут стояли 30 лет назад! Я посидела на одной из них, посмотрела в даль, полную неба. В бору та же тропинка, по которой мы ходили к реке. И в бору много-много цветочков на кустиках земляники.

Потом я бродила среди заброшенных спортивных лагерей. Они полуразрушены и совсем безлюдны.  Старый дом отдыха в стиле Сталина тоже разрушен, а парк возле него в запустении. Памятник Ленину стоит среди высокой травы. Правая рука Ленина протянута вперёд, вместо кисти и пальцев торчат прутья каркаса. Металлическая лестница, ведущая вниз, с яра на пляж, заржавела и покривилась. Я спустилась по ней и окунулась в ледяную воду Иртыша.
 
Чернолучье  - излучина чёрная?
Нет – это солнца луч в лабиринтах моей памяти!
А Иртыш разлился настолько, что и берег исчез,
на котором купались мы.
Сосен кора, цветы клевера,
кобылица гривой встряхивает
и бежит, высоко держа голову.
И с присвистом ветер в степи поёт
песни севера.

                ***

3 июля, Среда. Пенза.

Я ехала в поезде из Омска в Пензу. И сначала был Урал, и речка Чусовая. Шли дети - весёлые, радостные. Они несли всякие надувные приспособления для купания и махали поезду руками.
Перед Сызранью, на рассвете, были заводи. Деревья на островках и заводи, деревья и заводи.
И деревья, и вода стояли неподвижно. Я увидела, неподвижно сидящую на коряге, выпирающей из воды, птицу. И отражение коряги и птицы тоже не двигалось, не колыхалось.
Фантастически красивые места!

И после этого мы проехали длинный мост через Волгу.

А в Пензе Буртасы. Новая медитация.
Я живу в Терновке, хожу мимо города Спутник - города для счастливой жизни.
Тут есть "Лазурный берег" с беседками для отдыха. Эти беседки - их невозможно описать словами! Наскоро, кое-как, из чего попало  сколоченные, кривые сарайчики со стёклами и без стёкол, со скамейками и столами внутри. В некоторых стоят старые, соединёнными между собой ,стулья, такие стулья раньше были в кинотеатрах.
Некоторые скамейки обвёрнуты потёртыми коврами, и скамейки стоят возле этих сарайчиков.

А сейчас я лежу на берегу, на этом лазурном берегу, с грязным песком, но потрясающе красивой рекой, деревьями и травами. И тут порхает и садится огромная бабочка. Почему-то она сидит на песке у воды.
Что она делает?

                ***

6 июля. Суббота. 2013 год.

Я так полюбила те, южные звёзды! Огромную звезду - то ли Юпитер, то ли Венеру, и созвездие Скорпиона. Свой берег, своё любимое место. И, конечно, я вернусь туда тогда, когда захочу...
И как я не замечала раньше, что Пенза - это маленький и задрипанный городишко!
Пенза на 50 лет старше Омска, а насколько город Омск больше и красивей!
И пензенские девушки, которые раньше казались мне красавицами, почему-то выглядят грубыми, неотёсанными селянками. И одеты они не так уж хорошо!

Сижу в Пензе. Конечно, лето здесь приятней израильского. Сейчас, к вечеру даже гремит гром. Дождя, пока, нет, но гром гремит. Я на девятом этаже. Скрепит балконная дверь. Грущу о коте.
 
Вечером я вышла на балкон, посмотрела на звёзды и вспомнила песню Анны Герман "Надежда". Смотрела на звёзды и пела. И думала, о каком же доме я скучаю теперь? Обо всех домах, в которых жила, сразу? О гостинице "Колони Бич", в городе Бат-Ям, на берегу Средиземного моря, о квартире на Западной поляне в Пензе? А была ли у меня счастливая жизнь в квартире на улице Московской? Раньше я сильно скучала по этой квартире.
Сейчас я хочу спать.

А утром я долго плавала в реке.

                ***
 
7 июля. Воскресенье. 2013 год.

Человек часто не знает, что на самом деле для него лучше и где ему лучше.

                ***
 
10-летие Саратовской группы анонимных наркоманов и алкоголиков в Саратове. База отдыха «Избушка».

Приехало где-то 100 человек из разных городов. Сначала было собрание. Так много людей жаждут стать здоровыми! И есть примета: если сказать речь на таком большом собрании группы, год трезвости гарантирован! Выстроилась очередь, почти все хотели что-то сказать! Они хотели быть трезвыми, преодолевая волнение, говорили. Я тоже сказала речь, пожелала всем достичь духовного пробуждения. А вечером, когда стемнело, в небо запускали бумажные фонарики в память о тех, кого уже нет. И сразу после этого была дискотека. Танцевали под звёздами.



Гаснут летящие в небо фонарики.
И звёзды не вечны…
Беспечной хочу быть.
Но это война, в ней не все могут выжить.
Тихо, не плачь! Может быть, он ещё будет
Жить!
А может быть, он не хочет быть стареньким.
Может быть, хочет уйти молодым.
Но если б уйти, загореться звездою!
Нет – одурманен.
Теперь я знаю, что это - война!
И тяжело смотреть
на гаснущие огни.

                ***

Полнолуние.
Полная луна. В подушке - полынь.
Заросли чертополоха по дороге к реке.
Как далеки от меня те, кого я люблю!

                ***

29 июля. Воспоминание.

Ушу у моря

Драконом, играющим жемчужиной,
смотрю, как становишься ты.
Учишь меня.
Я неуклюжа.
Ушу у моря.

                ***

 Дождь. Июль или август.

Сегодня был тихий и очень тёплый день. На небе были пушистые облака. И я была у реки. Парил коршун.
А сейчас пошёл дождь. Он питает почву.

                ***
Июль или август.

На твоей странице в Фейсбук у тебя новый друг. Она грудаста, молода, с жёлтым гибискусом за ухом. Я знаю, что это деловые связи. Молодость сияет.
А я занимаюсь йогой. Кому нужна моя душа?
Слушаю дождь, вдыхаю его запах, парю на воздушных потоках, как большая, хищная птица. Со мной моя Высшая Сила.

                ***

Мне очень плохо. На улице дождь, я одинока. Скоро осень. Осенью в России у меня всегда была ужасная депрессия.

                ***

Июль или август.

Я чувствую боль. В России разлита любовь, но любовь эта несчастна. Она не радостная, она грустная, больная, страдальческая. Женщины России без устали борются за своих мужчин. Они словно соревнуются между собой в красоте, в сексе. Весь их вид говорит, кричит, вызывает: "Посмотрите на меня, я секс бомба!"
На самом деле они жалкие рабыни мужчин.
Но не все такие. Другие начинают гулять, заниматься любовью со всеми, кто понравится. Чтобы те, кто их любит, страдали. А те, с кем они занимаются сексом, чтобы знали, что они нужны им только для этого. Это своеобразная месть за свою несчастную, безответную любовь и за свою бесконечную ревность. Я устала тут от этих нескончаемых чувств!
В Израиле мужчины бегают за женщинами, а тут наоборот!
Вот и ты тоже. Я откровенно сказала тебе, что ревную, а ты начал дразнить меня. Я искренне обрадовалась за тебя, что ты идёшь в баню, и у меня не было в голове, что ты идёшь с девушками. А ты говоришь: "Без девчонок идём!" Знаешь, как неприятно стало! Ну, даже если и с девчонками! Я не собиралась тебя в чём-то ущемлять! Нехорошо так поступать со мной. Дразнить, специально, делать больно. У меня ком в горле второй день.
И ты не звонишь мне первый. Занят. Я должна терпеливо ждать. Хоть бы написал что-нибудь. Немного ласковых слов. Получается, что я тебя донимаю, не даю отдыхать.
Мне очень плохо! Мне давно не было так плохо! Даже в Израиле, когда я мучилась от ностальгии.
Я еле сдерживаюсь, чтобы не плакать.

Вот почему иностранцы женятся на русских. Им нужны рабыни.

                ***

У нас сегодня очень приятный, тёплый вечер. Я нарядилась и пошла в магазин. Не пойду гулять одна к реке. А воздух пьянит...

                ***

Пенза это не город, это большая деревня,
наполненная алкоголиками, наркоманами и их близкими,
похожими на зомби из фильма ужасов.
Те, кто не заражён, в страхе и напряжении.
Они медленно и мучительно живут. Погибают..
Чертополохи в июле цвели.
А в августе они засохли.

                ***

Дни сезона становления осени были прекрасны! Я ходила на реку утром, а когда луна стала полной, пошла на берег и вечером. И полная луна на закате совпала с заходом солнца.
В реке плескалась то ли крупная рыба, то ли какое-то небольшое речное животное.
А потом я увидела это животное: может быть, это была ондатра или нутрия.
Тихо сидели утки на воде, а потом прилетел коршун и сел неподалёку от них. Утки испугались, взлетели, он метнулся за ними, и все они скрылись за деревьями. Я услышала утиный крик и плеск. Коршун поймал подросшего утёнка. Утёнок ещё раза два крякнул, и всё стихло.

По дороге домой я увидела, как над городом Спутником - городом для счастливой жизни - поднимается воздушный шар. Всех, кто покупает квартиру в этом городе, ждёт полёт на воздушном шаре в подарок!

В первой половине дня я хожу купаться. Среди трав, чертополоха и терновника вижу женщину, пасущую корову. Корова ест. Я познакомилась с женщиной и купила у ней  молока. А потом опять встретила их по дороге к реке. Фотографировала корову. Мы стали разговаривать с Полиной, и корова пошла к нам. Полина гладила её морду, и корова облизывала ей руку, ласкалась, как котёнок! Я тоже дотронулась до шерсти на коровьем носу над ноздрями, удивилась безграничной доброте её глаз, и корова облизала мою ладонь!
Раньше я так боялась коров!
Её язык большой и шершавый.

                ***

14 августа. 2013 год.  Дочке, сыну и мужу.

А сегодня ездили с моей мамой к нам на бывшую дачу и купались там в котловане.
На котловане всё сильно переменилось.
 
На наш участок невозможно зайти, такой бурьян, колючки выше головы! Дача вся заросла травой.

Мама давно продала дачу, мы просто пошли на неё посмотреть, что там теперь, как она выглядит. И оказалось,  выглядит, как в фильме ужасов.
В проёме чердачного окна болтаются клочки белой, когда-то кружевной занавески, которую я там повесила, когда мои дети спали на чердаке.
Лестница, ведущая на чердак всё та же, которую делал Дима; дерево почернело, некоторые ступени сломаны, и она увита плющом.

Я с удовольствием вспомнила, как мы когда-то жили два месяца на даче!
Это был очень счастливый эпизод в жизни.
А на участок зайти нет никакой возможности. Непролазные дебри трав и кустов.
Дверь чердака открыта, в крыше дыры, так что дождь поливает чердак.
В общем, нашей дачи больше нет, ну и ладно))

 
Потом я гуляла по лесочку и нашла три ягодки земляники. Маленькие ягодки и очень вкусные!
Знаешь, когда оказываешься в месте, где ты когда-то был, кажется, что ты очутился в прошлом.
И вот, очутившись в прошлом, мне стало так хорошо там! Я увидела все свои ошибки, и я стала их мысленно исправлять.
Я вспомнила тебя и себя. Вспомнила детей и нас всех вместе. Боже, какое счастье я испытала!!!
Я опять сказала тебе: "Давай с тобой поженимся!"
Потом я вернулась в настоящее. Я подумала, что не надо жалеть о старой даче. Мы ведь сможем жить везде, где только захотим! В новых домах.
Я люблю вас всех!!!

                ***

Вторая половина сезона Становление осени. 22 августа.

Вчера, наверное, был последний жаркий день. На лазурном берегу играли свадьбу. Приехало несколько машин, сняли большую беседку. Стали танцевать, пить, плясать, петь...
А я ныряла в грязноватую, мутную воду Суры. И плавала.

                ***

Август.
Засохли чертополохи.
Угасание душ вижу.
Это как будто пламя – гаснет
и разгореться не может.
Не все выживут в этом мире.

                ***

26 августа.

Днём я гуляла в центре города. Пошла посмотреть памятник погибшим афганцам. Шла по аллее, справа от меня располагались скамейки без спинок. Верхом на одной из скамеек сидел парень. Я видела его со спины. Он выглядел странно, поскольку с его боков свешивались ещё одни ноги, одетые в джинсы. Они вырастали поверх его ног. Парень казался четырёхногим. По ходу моего медленного движения по аллее, я увидела лежащую на этой же скамейке, лицом к парню, девушку. Их промежности плотно соприкасались.

Парень наклонился  и положил голову девушке на грудь. У девушки было скуластое, красное лицо. Может быть, она обгорела на солнце. Светлые волосы. Губы её улыбались, глаза были закрыты. Казалось, что она погружена в бесконечно длящееся удовольствие.
Люди проходили мимо, а они ни на кого не обращали внимания.

Когда я шла назад, парочка оставалась в этом же положении.

Начало осени. Вторая половина сезона началась с особенно жаркого дня, который превосходил по жаре все предыдущие. Этот день называется осенним тигром. Спустя два дня после него пошёл дождь, и жара прекратилась.
Вечером я почувствовала дыхание осени - холодное, мощное. Не такое, как весной, другое. Ещё более сильное, завораживающее. Ещё более страстное. Как соитие посередине. Не в начале, когда бывает, что нет такого уж непреодолимого желания начинать действо, и не в конце, когда ты уж не можешь больше, и всё вот-вот завершится, и от этого даже грустно немного, а посередине, в разгаре, в продолжении и продолжении, когда ты в этом купаешься. расслабляешься, не сдерживая стонов, забывая о своей внешности, о том, красиво ли ты выглядишь, и полностью отдаёшься этому моменту, когда он длится долго-долго, и нет желания скорее покончить с этим, а хочется, чтобы это длилось и длилось бесконечно. Ты во власти длящейся страсти, и намеренно продолжаешь, оттягивая завершение.
Через открытую балконную дверь в комнату вошёл осенний дух.

                ***

Дима, как только увидел меня в Скайпе, тут же перешёл в невидимый режим. Я болею. Мне одиноко и очень грустно. Слава Богу, что есть Интернет!

                ***

28 сентября. Суббота.

Первый снег.

У нас в Пензе с утра снежный буран.

                ***

1 октября. Вторник.

Я буду читать стихи,
когда на душе дождь,
и я понимаю, что ты
больше меня не любишь.
Я буду смотреть в окно
на серые облака,
которые весь сентябрь
плывут и плывут по небу.
Из них идёт дождь и снег.
А в горле стоит комок.

Как мне прожить без тебя?
Как мне прожить без тебя...

                ***

2 октября.

Поезд из Пензы в Волгоград.

Сизое клубящееся небо над всей Россией!
Деревья стоят неподвижно этим вечером.
Осень. Они засыпают.
Едет поезд.
И я, наконец, созерцаю.

                ***

7 октября. Понедельник.

Поезд из Волгограда в Москву.

За окнами поезда кружились деревья. Многие из них уже облетели. Поезд ехал, и казалось, что они кружатся: осенние, засыпающие. А за ними, на закатном небе полыхали ярко-розовые облака.

                ***

Размышление.

Психологи выяснили, что люди склонны любить тех, кто делает им больно.
Стоит ли любить того, кто делает тебе больно?
Может быть, и можно любить этого человека, если это чувство невозможно изгнать из своей груди.
Но можно уйти от него. Постепенно раны заживут, и тогда ты почувствуешь себя свободным.
И попробуешь полюбить того, кто не причиняет тебе страданий.
 
                ***

9 октября. Среда.

Ещё немного и мы узнаем, смерть или жизнь. И если жизнь – такая радость!

Приземляющийся самолёт.

На волосок от Смерти,
На волосок от Жизни
все пассажиры в одном самолёте
за пять минут до посадки -
здесь и сейчас каждый миг.
 
                ***

20 октября.
 
Вчера я занималась ушу у моря. Море бушевало. Вечер подарил мне восход полной луны, северную полярную звезду, маленькую разноцветную планету над морем и огромную комету в юго-западном секторе неба.

                ***
А через день после этого я узнала, что мой муж влюблён в другую девушку и занимается с ней любовью.
Ощущаю свою грудь, которую он ласкал всё воскресенье, понедельник и вторник. Он говорит, что любит меня. А я его люблю.

                ***

21 октября.

Сегодня у меня был жуткий день! Я узнала, что мой муж мне изменяет. Как банально! Просто скучный телесериал.

                ***

Продолжение "Безумие" http://www.proza.ru/2018/03/31/949