Обрывки душевных странствий. То, что осталось за..

Это как бы дневник. Как бы записи о жизни - существовании, о котором я успела забыть, но которое всё еще со мной.

7.09.2013
Все кто мне нужен, так далеко от меня. Хочется выть и лезть на стену от одиночества. Я как будто в замке Снежной Королеве и Королевстве Кривых Зеркал. Все ненастоящие. Мне нужно что-то другое. Я умираю с огромной теплотой в сердце на холодном ледяном полу и медленно покрываюсь инеем.

10.09.2013
Три человека сказали: Привет. И будто день удался.

25.09.2013
Я просто не умею жить. Просто не умею. В голове стучится эта мысль.

Пока мы молоды, мы должны вооружиться зубной щеткой и отправиться туда, куда глаза глядят. Смеяться, совершать безумные поступки, рыдать, идти против системы, читать столько, сколько, кажется, не вместится в голову, любить, что есть сил, чувствовать. Просто жить.
© К. С. Станиславский

Мне кажется всё это грязным, пошлым, отвратительным. Не хочу. Совершенно этого не хочу. Сейчас, когда так холодно и внутри, и снаружи. Лето я хотела выключить солнце. Теперь хочу включить.
Повсюду говорят о Смерти. На каждом уроке философии: Все мы когда нибудь умрем. Кто-то из вас завтра, кто-то послезавтра. Историк сказал, если нас похоронят на Ново Девичьем кладбище, то он нам будет завидовать. Он всё там разведал. Там есть Высоцкий и другие очень знаменитые или богатые люди. Повсюду звучит слово "смерть" и как-то умирать не страшно становится. То есть, ты там перестаешь думать, что ты умрешь. Просто воспринимаешь всё как обычное, повседневное и неминуемое.

— Вот они — смертные, — продолжал Смерть. — Все, что у них есть — совсем не много лет в этом мире. И они проводят драгоценные годы жизни за усложнением всего, к чему прикасаются.
© Терри Пратчетт, "Мор, ученик Смерти"

Кажется, будто я постоянно ношу очки, наушники и капюшон. Такая закрытость от мира.
Мне кажется, что я никогда по настоящему не полюблю. Кажется, что у меня отсутствует эта функция. Еще с детства я никого не любила. Я не чувствую любви. Все воспринимается как должное, как привязанность. Мозг отвечает за чувства. Сердцем. Сердцем я никогда не чувствовала. Будто у меня его нет. Да. Точно. У меня просто его нет. Забыли положить, когда укомлектовывали и отправляли в этот мир. Всё вспоминанию ,как мне сказали, что, когда я родилась, у меня остановилось сердце. Кажется, что душевное сердце отдало свои силы физическому, чтобы то разгоняло кровь. Гонит медленно. Давление вечно низкое. Руки вечно холодные. Первая блокада сердца. Но хоть что-то. А душевное сердце навсегда меня покинуло. Мне никогда не хотелось того, чего другие хотят: радоваться с друзьями и т.д. Я всегда смотрела и наблюдала. Уже тогда казалось, что я другая.

6.10.2013
Недавно я встретила очень милых и веселых людей, которые слегка развеяли моё представление о мрачности мира. Но. Я навсегда останусь наполовину во тьме. Моё нутро всегда будет содержать половинчатую тьму. Я всегда буду мрачно настроена. Для меня это баланс черного и сочно сине-голубого, наверное бирюзового. Как душа. И с этим уже ничего не поделать

21.10.2013
Я не чувствую, что живу. Просто существую. Влачу свое существование день ото дня. Потому что так надо. Мне не интересно жить. Я просто подогнана в рамки. Совершенно всё опостылело. Никакого счастья, надежды. Мрачное будущее. Пустое будущее. Ничего не вижу впереди. Всё серое. Поблекшее. Я уже как бы пепел. Просто иду и осыпаюсь. Я совершенно похолодела и окаменела. Ноль эмоций. Смеюсь иногда над самыми простыми вещами, потому что скучно. Нет яркой жизни. Плачу над какой-то глупостью. И все. Опять камень. Ничего не хочу. Все туманное. Каждый день одно и то же. Как же всё надоело. Я не чувствую себя. Мечтаю лишь о сне, который дарит покой и тепло. Я не вижу себя. Когда со мной говорят, я пытаюсь собрать себя воедино и ответить. Я рассыпалась. Я ничего не хочу. Мне не нужны люди. Никто не нужен. Потому что у меня никого нет. Полностью одинока. Ничего не изменилось. Но теперь я не хочу никого в себя впускать. Буду наверное всю жизнь одна. Я уже смирилась в принципе. Всем нужны активные тусовщики и стервы. На меня никто и не взглянет. Просто потому что я нигде ни с кем не пересекаюсь.