Обрывки душевных странствий. Разорвать круг

29.03.2014
Я дебильный человек. Иногда мне хочется что-то написать людям. Обращение к ним. ТО, что они делали в моей жизни. Зачем? Я не знаю. Иногда эти волны накатывают на меня и даже не знаю, что и поделать с ними. Что можно поделать с этими чувствами. Честно? Не знаю. Эта нежность иногда просыпается во мне. Иногда застает врасплох и просит открыться миру. Нет. Только не это. Мир не оценит. Зачем эти старания-страдания? Зачем? Я такая глупая. Нельзя. Просто нельзя выходить в этот мир. Я стараюсь создавать что-то хорошее. Нет. Не так. Я стараюсь не натворить плохого. Я держу себя в руках. Но когда увлекаешься... Я теряю контроль и выходит ужас. Мне надоедает общаться с человеком и я его бросаю.
Обычно длительное общение обусловлено какими-то структурированными связями, скажем нас объединяет место обучение. Тогда да. Можно долго общаться. Я привыкаю и всё хорошо. Но как извне? Что делать с другими людьми? Я их бросаю. Нещадно бросаю. Мне скучно, грустно, одиноко и поэтому я их бросаю. Я их боюсь, поэтому бросаю. У меня появляется паника и растерянность, потому что я их не знаю, поэтому я их бросаю. Они рушат мое спокойствие, рушат мое умиротворение и я их бросаю. Так как? Да никак. Ничего с этим мне не поделать. Все идет из глубины. Если я чувствую, что должна так поступать. Я так поступаю. Ведь это я. Зачем менять себя? Себя природного не изменишь.
Такой глупый круг. Чем быстрее разорвешь круг твоего общения, тем легче будет. Моя жизнь череда разрывов. Я больше теряю, чем приобретаю. Все уходит. Ломается. Исчезает. Я просто в тишине и темноте. Я просто иду.Чтобы просто двигаться вперед. Чтобы не останавливаться и не ощущать себя никем. Движение ради спасения себя от мук совести, от того, что не смог показаться всем интересным. Чтобы не слышать это грустный голос. Чтобы хотя бы существовать. Хотя бы для себя.
Я нахожусь часто в нервном апатичном состоянии. Я не могу себя контролировать. Мне страшно от того, что я причиняю негатив другим. Что я несу разруху. Мне страшно быть Хаосом. Иногда я вижу смысл в том, чтобы исчезнуть. Ведь ничего не держит. Нет нитей. Есть только обязательства. Нет желания остаться. Нет желания радоваться. Зачем?

29.03.2014
Я никогда не смогу понять тех сверстников, которые обдумывали походы в кино, гулянки, тусовки и магазины. Думать, что мне делать и как поступать было для меня не позволительной роскошью. За меня всё всегда решали. С самого начала. А я была именно таким ребенком, у которого есть своё мнение, но он его не выказывает, потому что нет смысла. Зачем? Кто меня послушает? Тем более я Их боялась. А еще не чувствовала, что они меня послушают. Я жила по их правилам, но под музыку уходила в свои миры и фантазии. Для меня музыка - это проводник. Пока звучит музыка, я могла общаться с любым мультяшным или книжным героем. По разным причинам, но они были со мной. Я была их центром собрания. Эти грезы... Они и сейчас помогают мне выжить. Я зарывалась лицом в шерсть кота. Я играла с щенком. И поняла, что мне нужно завести человека. Чтобы как и с любимцем, только говорящим жить.
Привкус черного хлеба. «В моей квартире живет много несуществующих людей, поэтому я хотела приютить нескольких у тебя.»
Ноет спина. Значит, всё таки я немного простудилась тем вечером, когда около получаса убегала, петляла дворами. В руках между перчатками была пилочка. То и дело попадались подвыпившие мужчины лет 45. Почти безлюдно. Я судорожно оборачивалась. Я забыла, что с самого начала пути я устала, мне не стоило идти. Я была не в состоянии ходить. Но пошла... И теперь не осознавая каменности в ногах, двигая ими с помощью разума и силы воли я шла. Быстрым шагом. Я поднималась выше и выше. Я оделась по погоде, поэтому мне давно стало жарко. Но на верху, на возвышенности дул сильный ветер. Водолазка давно прилипла к спине, поэтому остужающие струи проникали под куртку. Я не замечала. Я была в том незыблемом состоянии паники, отчаянья и горести. Мне нужно было уйти. Достигнув вершины, я поняла, насколько холодно. Но мне пора было спускаться. Тут начались мои хождения по чужим, но знакомым дворам. Наверху... Там было целые пробки с двухсторонним движением из людей с детскими колясками. Внизу. Свободно, но шум от лая собак. Вечер всё таки. Каждому своё место. Я почти дошла до дома. Свернула в привычную родную до боли арку. Всю свою короткую жизнь я проходила сквозь неё. Она наверное около 4-5 метров в высоту. Но... Эта дорога к школе. Я все 11 лет училась в одной и той же. Она не далеко от дома. В 10 минутах. И вот, я уже месяцев 8 не ходила через эту арку. Воспоминания. Нахлынули. Она такая маленькая. Помню, что раньше она была огромной для меня. На стенах я каждый день читала одну-две из немногочисленных надписей. Просто так. Как отметины в мозгу. Помню, как гуляли с подругой. Мы давно не друзья. У меня их давно нет. Все эмоции вышли. Хоть на улице снег, я увидела раннюю осень. Со мной это часто случается. Осень. Это пора моего счастья. Я просто ей радуюсь. Я её увидела и тихо пошла домой. У подъезда дежурно осмотревшись, я нажала домофон и зашла на шаг в темноту, слушая, как закрывается дверь. И только тогда я была наполовину в безопасности. Еще немножко и я на пороге квартиры, позабыв о страхах, еще не запечатавшись на замок, я гладила кота и отталкивала щенка от двери. Вся покраснела. Замерзла. Я не чувствовала ничего, пока не закуталась в плед. Усталость упала на меня, как боксер без правил на противника. Мысли утопали в цветном кефире. Я закрылась в комнате. Выключила свет. Только монитор и небо за окном указывали, где я нахожусь. А я и так знала, что я дома.
Впереди было отпаивание горячим отваром из брусники, чтобы, не дай бог, второй раз за неделю не заболеть. Надежда - глупое чувство. Зря было предполагать, что я всё таки продолжу ежедневные прогулки. Мои эмоции ударили по нервам. Синдром не выдержал и утопил меня на все выходные в тишине и бездействии.

31.03.2014
Странно, что некоторые люди пытаются привлечь к себе внимания. Это их способ реализации? Способ убедить себя в том, что ты существуешь? Способ добиться внимания? Это действительно странно. А еще мне жалко таких людей. Как же убого они выглядят в своих попытках хоть как-то заинтересовать толпу. Сидим в аудитории и этому человеку таки надо издавать какие-то звуки, стучать хмыкать. Все сидят молчат или разговаривают между собой, а такой фрукт (кстати, фрукт это именно то слово, как в прямом, так и в переносном значении; переносное значение - гей пришло ко мне из фильма "Убить своих любимых") старается быть популярным среди девушек, хотя у нас и так одни девушки, очень худой, что для меня неприемлемый признак в мужчине, так как сама я среднего телосложения и хотела бы видеть рядом с собой мужчину повыше меня и чуточку мускулистее, эдакая легкая нота мощи.
Отвлеклась далеко от темы, спасибо тексту про описание внешности молодого человека-художника и его повествования о нем же. В странной форме. Опять же дикой для меня. От мыслей другого человека, но от первого лица: "Ты увидела во мне... Ты, наверное, подумала... " И так далее. Самолюбование в квадрате. Ладно еще, что мужчина эгоист, но это еще хуже. Может только на мой взгляд, но судить о себе от другого человека в прекрасной форме - странно.
Так вот. Насчет фрукта. Он вечно пытается привлечь чьё-то незримое внимание. Даже когда преподаватель половину пары обращается только к нему, ему и это не нравится. Он всё равно чем-то недоволен. Хотя, он не ходил около двух недель из-за того, что к нам перевели новенького, который его тезка и выше и пошире в спине. У него была какая-то депрессия. Половина группы ходила с ним разговаривать куда-то в коридор, так как он на переменах уходил. Капризный.
Вечно жалею, что я не мужского пола. Думаю, я всё таки больше преподнесла бы миру, будь я мужчиной. Мечты. Я именно хотела бы родиться им, а не стать в результате операции.
Насчет привлечения внимания: я пытаюсь убедить всех в обратном. Что меня нет. Я не существую. Мне не нравится внимание толпы. Но всё равно они меня замечают, и проявляют повышенное внимание, так как я не ищу внимания - парадокс. Зачем оно мне? Иногда кажется, что всё моё общение с окружающим миром несет только вдохновение. Никакого удовольствия. Часто я нахожу себя ленивой в том, чтобы просто произнести пару фраз. Приходится выдавливать. Надоело говорить. Ведь я не получаю требуемой отдачи. Поэтому в мечтах незримых и далеких найти человека, с которым можно молчать.

02.04.2014
[I feel sometimes frozen inside]

Я нашла причину своей проблемы. Хорошо это или плохо? Радоваться или огорчаться? Смеяться или плакать? Замешательство. В вечером я откопала в себе эту информацию. Даже не спрашивайте как. Это было... Нет. Не скажу. Слишком личное. Я ничего не делала. Просто сидела и мечтала. И тут до меня дошло. В принципе, это было всегда. Но я до конца не осознавала важность этих сведений.
Проблема моя заключается в том, что я почти постоянно очень негативна настроена к парням. Вообще, я ко всем негативна. Но к девушкам знакомым нормальное отношение, а парни... Они меня вечно раздражают, выводят и так далее. Не только парни, но и преподаватели мужского пола. Я понимала, что что-то может быть не так.
Хотя, это не совсем корень, но... Я однолюб. Кажется так. Когда-то давно. Для меня - прошли века. Но это было лет 6-7 назад. Мне нравился один парень. Я училась с ним около трех лет. Потом мы перестали видеться. Но... Он всё еще мне симпатичен. То есть, я бы не против была с ним пообщаться. ДА. ИМЕННО. ПРОСТО ПООБЩАТЬСЯ. Потому что даже нормально говорить я не могу со многими. Внутри что-то щелкает и я начинаю язвить. А тут...
Это как вирус. Меня давно заразили. С одной стороны - ужасно. С другой - все, с кем мне приходится общаться... Мне не подходят по типажу. Все слюнтяи, нытики и так далее. Он же нет: типичный мужской (точнее, что я понимаю под этим). Трепаться не любит. Говорит прямо. Сопли розовые не разводит. Не дрыщ. Есть некая харизма и конечно же легкое тщеславие. Именно то, которое мне нравится. Ему льстит, когда его хвалят. Он улыбается и глаза начинают светиться, излучать искры радости. Он смущается немного.
Не то подумали. Не то, что у него начинается эгоизм, горделивость и так далее. Ему приятно. Он растворяться в этом положительном потоке, приумножает его и начинает дарить окружающим. Как огонь в холодном лесу. Поднесешь спичку и загорится целый костер.
Поэтому мне приятно хвалить его. Потому что он радуется и дарит тепло. Я люблю делать счастливыми близких людей. Поэтому это не может быть не приятно. Конечно же, хвалить по делу, но ему нужно иногда оценка его действий. Это не плохо. Ведь если его поддерживать, быть с ним, он будет творить невероятные вещи.
Я всё еще с ним. Моя часть сердца с ним. Она осталась с ним давно. Вот мой корень. Все, кто на него не похож и отличаются от него, то есть в сторону более мягких черт характера... Они меня бесят. А лучше... Я не встречала. Вот такой расклад. У меня иммунитет на никудышных партнеров. Я так убеждаю себя. Потому что может быть так, что... Иммунитет на всех, кроме него. Либо с ним, либо одна. Это не пугает. Мне всё равно, но...


03.04.2014
Я не понимаю, почему так важно смотреть человеку в глаза. Что за зрительный контакт такой? Когда я смотрю, то вижу обычный орган и ничего больше. Тоже самое, что и смотреть на нос или губы. Ничего. Я как будто делаю человеку одолжение, смотря ему в глаза, типа "я на тебя смотрю, ты мне так важен". По идее, при зрительном контакте люди что-то чувствуют, ведь так? Я же ничего. Абсолютно. Почему-то сразу вспоминаются лягушки с их большими глазами. Что вы чувствуете, когда смотрите в глаза лягушке? У вас создается зрительный контакт? С людьми тоже самое. Я совершенно не понимаю, что мне нужно чувствовать.
Или как понимать эмоции человека по глазам? Как понять, что он врет? Что глаза отражают? Я ничего не вижу кроме зрачков и цвета радужки (пришлось ввести в гугле "как называется окрашенная часть глаза"). Вот единственное в человеческом глазе я люблю цвет радужки рассматривать. Это так увлекательно, неповторимо и невообразимо интересно. Единственная причина, почему я смотрю людям в глаза, да и куда смотреть? В зрачок? В эту черную пустоту? Или в цвет? Но тогда я любуюсь радужкой, не обращая внимания на человека. Всё стирается. Остается лишь радужка, которую я обожаю. Прекрасное творение природы. Первоначало. Во всем проявлении. Яркость цвета. Точность. Гармоничность. Эстетика.
И всё таки... Как определить эмоции человека по глазам? Я могу понять, что чувствует человек только по всей мимике лица. Глаза - всего лишь стекляшки, через которые всё видно. И даже не всем глазом, а только малюсеньким зрачком. Так странно. Но так гениально. Какая тонкая работа. Какая точная работа. Идеально. Творец просто гений.
Для меня пытаться понять человека по глазам то же самое, как всматриваться в дерево и думать, нравится ли ему быть столом или нет.
Для меня важно ощущение, эмоции и аура человека, как она на меня влияет, когда я стою рядом. Внешность, манеры - не важно. Если я чувствую себя, как на сковородке, я не могу. Если чувствую себя комфортно и тепло, то всё в порядке. Думаю, в этом вся суть. Я пытаюсь услышать внутренний мир человека, его отношение ко мне и к миру. Его самого. Только души в праве решать, не тела.