Обрывки душевных странствий. Раскопки

05.04.2014
Что я знаю про одиночество? Слишком много. Слишком. Кажется, я уже им пропиталась, пропахла насквозь. Оно часто меня окружало. И окружает. Какой ужас, но вот так вот.
Вчера ночью я легла спать раньше. Открытое окно. Шум машин, хотя уже был час ночи. Полумрак. Я лежу одна со своими мыслями и кожей чувствую одиночество. Как я буду жить одна? Ведь я хочу закончить университет, найти работу и съехать. Не потому, что тянет на самостоятельность. Надоело быть застоянной. Ведь мне должно быть через три года 21. Полное совершеннолетие. Хочу еще пару месяцев копить, жить с родителями и съехать на съемную, чтобы самой отвечать за свои расходы и не просить ничего. Но как? Одна... Только вчера я поняла, как вечером становится грустно одной. Если задуматься, то мне может быть только и для этого нужен будет молодой человек. Я молодец. Брак - это столько проблем, начиная с расходов на свадьбу. Ведь только начинается жизнь в ячейке, так сразу, в самом начале нужно истратить кучу денег. Глупо. Как это глупо. Да и если муж вдруг начнет бить и так далее... Это же Россия. Такие заявления в полиции часто оставляют без внимания. "Бьёт, значит любит", "Сами разберутся" и так далее. Не хочу. И бежать некуда. Мир рушится. А если еще дети есть... Это же, зачем им это? Они ведь еще ничего не сделали. Зависят от взрослых... Нет, я не могу так. Не хочу. Не буду ставить это клеймо. Да и в любовь я не верю. Никогда никого не любила. Даже близких. Привязанность и только. Поэтому для меня - нет смысла.
Вот так и варюсь в своей голове, липких мыслях, шебуршащих в листве. Иногда хочется исчезнуть. Ведь теряется смысл всего. Всего что было, есть и будет.
Тихий вальс танцуют в кружке витамины С. Надо лечиться от этих простуд. Ах нет, поздно. Я застудила сердце. Как жаль.

06.04.2014
Каждое воскресение у меня депрессия. В субботу всё замечательно, потому что идти никуда не надо и на следующий день идти никуда не надо, так что можно делать домашку и всё остальное. Но воскресение... Завтра ведь понедельник, надо идти на учебу, рано вставать и так далее. Каждый раз это как первый день после каникул или... Как первое сентября. Ненавижу. Но постоянно так происходит. Не могу себя контролировать. Предстоящие будни треплют меня и подгоняют. Я стараюсь расслабиться и сделать всё, что планировала, но нет. Вечно это напоминание. Вечно недомолвка, висящая в воздухе. Так достает. Даже сейчас мне нужно что-то делать, что совершенно не хочется. Ну, просто совершенно. Как прикажете быть?
Всё путается и мешается в голове. Всё, что нужно сделать... Это суп. Я пытаюсь сосредоточиться и выловить какую-нибудь фразу, но за этой фразой тянуться другие длинной лапшой. Как же я скучаю по супчику с лапшой из кафе в Судаке :(
А записать эти дела тоже не особо получится, потому что выходит, что я их не выполняю, у меня это совершенно не удается.
Как же тянет всё бросить. Бросить и сбежать от этой рутины. Как будто каждый день хожу делать уколы.
Вроде весна и вроде бы я даже её чувствую... Но такой груз... Такая тяжесть внутри. Не могут понять. Что-то тянет вниз. Спать. В тишину.
Апатия всё не проходить. Мою голову часа за 4 до сна. Она высыхает за минут 30 плюс фен. Я стараюсь лечь рано и заставить себя заснуть. В итоге я сплю от силы 6 часов и понедельник проходит под лозунгом "Мой сонный замученный труп".
Все люди как люди: используют время, тратя его на работу, развлечения и прогулки с друзьями, а кто-то я. Нас таких много. Всё очень плохо.
Быстрей бы прогнать это белый туман...


20.04.2014
Жестокость... Как давно она переросла из своих границ? Как давно распространилась по людям? По их сердцам? Одно дело понимать жестокость законов мира и быть готовым, другое - зачем-то распространять высшую негативную форму жестокости, которая не учит выживать, а разрушает, подавляет и разъедает людей. Я столкнулась с ней после того как полторы недели болела дома. Нужно было на прием к врачу. И покинув уютную квартиру оказалась в мире, в обществе. Где в регистратуре вечные очереди, ссоры, споры, недомолвки и неизвестность. Там всё будто весит на волоске и дрожит, как на паутине, от легкого дуновения ветра.
Когда кондуктор пытается заставить заплатить за проезд мальчика лет 10, а он говорит, что сел не на тот троллейбус, кто прав? Кондуктор, которая уже никому не верит и трясет со всех плату, говоря, что из таких неизвестно что вырастает и они зайцами катаются. Или мальчик, который возможно действительно перепутал. И за одну остановку кажется редко кто платит. Если платы нет, то человек выходит или его заставляют выйти. А кондуктор хотела оставить мальчика до конечной и там разбираться. Тогда бы он проехал очень много остановок зайцем, разве не так? А вообще я не понимаю, где его безмозглые родители? Ребенок должен и обязан, хотя бы до окончания 9 класса учится в школе РЯДОМ с домом, чтобы не ездить. Вы скажите, что может народу там мало... НЕТ. Я живу в спальном районе, где много детей, но при этом в каждом классе около 25 человек. Да и к тому же, если ребенок каждый день ездит, то раза в два точно дешевле купить проездной. И не будет страшно, если он не на тот троллейбус сел. Вышел на следующей, пересел и дальше поехал. Вот она и тупость образования. Детей пичкают никому не нужными теоремами и правилами. Детей нужно учить думать, развивать логику, учить жить в ЭТОМ мире, а не в мире розового солнца и домов из книг. С начальной школы нужно прививать не таблицу умножения, а интерес к знаниям, интерес к наукам, чтобы ребенок сам тянулся, сам ходил в библиотеки и познавал мир самостоятельно. Школа должна заинтересовать, зажечь искру в ребенке. Наверное, поэтому я психовала в прошлом году в апреле, не желая поступать на очное по ЕГЭ, хотела на заочное на учителя начальных классов.
Второй момент - жестокость врачей. Мирно сидя в очереди слушала, как девушка рассказывала своей подруге, что она порезалась сильно и из лодыжки, не останавливаясь, шла кровь. Её не приняли в поликлинике и даже в травмпункте и послали в больницу. Там пятеро врачей не желали ничего делать. Она пошла к глав. врачу. Тот всех построил. И когда он ушел, молодой врач, парень лет 25 с ухмылкой стал говорить, чтобы он раздевалась до трусов, хотя он проткнула лодыжку. Она вновь пошла к глав. врачу. А после сама себя сидела среди врачей тех же пяти и сама себя обрабатывала спиртом и забинтовывала. Ну, я бы сняла с того врача штаны и ими бы отхлестала. Или еще хуже. Никогда не смогу стерпеть даже малюсенькую усмешку со стороны мужского пола. Такая уж ярая феминистка, но меня трясет от одной мысли, что какой-то мужлан возомнил себя главным. Построю и прибью такого. Если учесть, что индикатор моей ненависти не управляем и когда щелкает внутри, то держись. Хотя я помню, как сама была на диспансеризации в той больнице. Мне было безумно плохо, а врачиха говорит "Тебе всего 16 лет, а за 5 минут ты ни разу не улыбнулась." Начнем с того, что я даже в здоровом состоянии кому попало не улыбаюсь. Закончим, что меня за тот последний час раз 8 вывернуло на изнанку. Жечь таких врачей. А вот в детской поликлинике они хорошие. Очень даже. Хоть с этим повезло мне.
Поэтому желания контактировать с миром нет. В себе. В капсуле.

30.04.2014
Как давно этот мир стал серым? Как давно все разучились верить в магию? Как давно по земле разгуливали волшебники? Как давно... я разлюбила свой город? Он стал каким-то разбитым, громоздким и уныло-серым, как я, как что всё со мной связано. Почему? Я уже не хочу здесь остаться. Но и не знаю, куда ехать. Изменилось всё. Я просто хочу сидеть дома. Эти разбитые дороги и старый транспорт уже не волнует душу, уже не нравится. Я совершенно потерялась в этом лабиринте мыслей. Сама себя наказываю, извожу, издеваюсь и закрываю. Не понятно, что с этим всем делать.
30 апреля. Ни что не хотело меня выпускать из дома. Кажется, квартира стала живой и она просто не разрешает покидать её пределы.
Как будто избили. Сильно дали по голове тяжелым тупым предметом. Проснулась от визга щенка. Его ругали за что-то. А я не могла понять, где нахожусь и что происходит. Открыла глаза и лежу. Потом мысль, что я выспалась... ЧТО-ТО НЕ ТАК! Резко сажусь и ищу телефон  7:03 . Как? Не может быть... Я проспала? Будильник должен быть в 5:30. Не прозвенел. Захожу в органайзер. Я даже его и не заводила. Секунды колеблюсь: идти или не идти? "Не идти" выступало четко. Я редко просыпаю, значит что-то не так. И вообще, я заметила, когда не хочу идти в универ, значит и не надо было совершенно. Так и сегодня. Мне нужно ехать к 8:30. Можно даже в 8 выходить из дому, но эта безумная толкотня и пробка... А встаю рано, чтобы проснуться. Потому что мой мозг еще спал и я как медведь носилась по квартире, пытаясь собраться. Ужасное ощущение. Так еще вся помятая, даже лицо, хотя спала на спине.
В троллейбусе какая-то бабушка предложила поставить ей на колени мою сумку. Как ненормальная стала отмахиваться и повторять "не нужно". Закралось, что я отказываюсь от помощи всегда. Зачем? К тому же сумку тяжелая слишком.
В итоге, спешить не стоило. Вместо трех всего одна пара, так как преподавателю плохо.  Можно было и не ехать.
Возвращаясь домой, заметили пассажиры, что бабушке стало плохо. Как раз на светофоре перед моей остановкой.
Так вот. Ничего не делала. Странный день.  И вчера тоже не очень был. А думала, что из-за просыпа назову этот день замечательным завершением апреля.
Слишком коротко. Слишком просто. Слишком я.
Не понятно ничего. Не заботит. Не волнует. Пусто.


04.05.2014
Я вспомнила, что вела какое-то не продолжительно время блог. Поэтому я хотела бы соединить их вместе.

Друзья очень важны. Я знаю. Ведь у меня их нет.

Наше общение кажется вышло из моды. Просто раз - и всё. И опять я в дураках. По чужим камням иду. И так всю жизнь. Каждый раз. Уже третий по счету. Как вы это меняете людей, как перчатки? Не понимаю. Неужели так всё паршиво? Ушло в небытие. Почему? Но мне думается, что вам от этого весело, самооценка до небес. А мне остается идти дальше. И всё время я думаю о камнях, всё меньше я верю в людей, всё меньше я чувствую… На меня уже не так накатывает. Небольшой туман непонятости и всё. Я привыкла? Поэтому у меня уже нет друзей. Давно. И это одна из последних точек прошлого. У меня нет прошлого. Прошлое отказалось от меня. Поэтому лучше быть одной. Лучше быть свободной. Не связывать себя оковами отношений. Надо помнить: ты один. Всегда один. В любой ситуации. Зато сам себя не предашь. Не отвернешься. Мои подарки? Они последние? Это был второй подарок и тоже самое. Мои подарки - это духовное спасибо за всё и пока? Вот почему я не люблю дарить подарки. Я тень, призрак в их душах. Это затихшее воздушное блеклое “прощай” на моих покусанных губах. 07.12.13

Я вижу, вы придаете их словам больше значения, чем я. Поэтому позвольте объяснить. Научитесь игнорировать людей и их старания будут напрасны. Ставьте между вами барьер. И их речи не достигнут вашего сердца. Научитесь обесценивать их речь, чтобы она оседала глубоко в земле. Я эгоцентрист. Мне запросто ставить себя на первое место. Почему вы думаете, что люди говорят правду? Почему бы не принимать их речь как ложь, находя в ней кусочки истины? 16.12.13

Пытаюсь заснуть
Я: Мы пойдем в обычный магазин?
Сириус: Разве Нюниус тебе не говорил, что он обожает называть их маггловскими.
Я: Я уже говорила профессору Снейпу, расскажу и вам. Когда берем слова "маггловский" значит магазин для магов - обычный. Как кладбище и дом. А если обычный магазин для обычных людей, то для магов - магический. Как сравнивать серое и цветное.
Сириус: А что, нельзя называть их маггловский и магический?
Я: Сравнивать кладбище и цветное? Это как сравнивать "что важнее": позвоночник или легкие? Это ведь бессмысленно. 08.12.13

За все свои восемнадцать лет жизни я никого не любила. Наверное, это тоже самое, что и говорить. Если лет до 13 не выучил грамматику и алфавит хотя бы одного языка, то не сможешь никогда нормально говорить. Тоже самое и с умением любить. Я не успела научиться и осознать, поэтому чувствую, что никогда не смогу. Возраст и время ушло. Эта сторона жизни навсегда закрыта. Я не верю, что смогу полюбить кого-то. Не верю. А тем более, что кто-то полюбит меня, что за бред? 30.12.13

Ничтожны наши мысли. Очень часто навожу себя на мысль, что смирилась со смертью. Вот иду и думаю “Сейчас подскользнусь и попаду под машину”. Или еду в машине “Сейчас машину занесет, подбросит и перевернет на мою сторону и я умру”. Наверное, вот почему я кажется больше не боюсь собак, но всё же не люблю резкие звуки: я смирилась с тем, что в любой момент их челюсти сомкнуться на моей плоти, хотя нет, просто не боюсь умереть, потому что кажется уже умерла 2 года назад. 27.11.13

Вы видите меня такой, какой я хочу, чтобы вы меня видели. Я делаю только то, что вы должны заметить. Я поступаю только так, как хочу быть оценена.

Ты дешевле этого шампуня, ты не стоишь того, чтобы на тебя обращать внимание.
Учитель: О чем вы мечтаете? Только что-нибудь достижимое.
Я: Умереть не мучаясь. Например, во сне.

Теперь я похожа на сломанного человека с оторванным сердцем и высосанной душой. В глазах пустота. И как бы вернуть праздник в голове? Я даже умирать не хочу.

Я иду по тонким незыблемым струнам своей жизни, иногда проваливаясь внутрь. Это сопровождается оглушительным стуком, и голова раскалывается, трескается, как штукатурка. 

"На моей пластмассовой фиолетовой кружке в 500мл уже давно образовался осадок чая на стенках. Но он сам и смывается. Очень много пью чая. Кружка за кружкой за просмотром фильмов. Это мои выходные. Безвылазные грустные несчастные выходные. Я просто потеряна. Слава богу, я не чувствую одиночества. Осенняя хандра прошла. Сейчас я просто понимаю, что одинока, но не ощущаю." 16.11.13

21.05.2014
Чем дальше, тем больше я задумываюсь о смерти. Всё чаще пытаюсь найти что-то интересное в жизни, но так тщетно. Этот мир ужасно опостылел, ужасно надоел. Меня тошнит. Так надоело что-то делать и пытаться. Я хочу покоя. Просто покоя. Почему я не могу... умереть? Во сне например. Безболезненно уснуть и всё. Я не хочу. Так надоело.
Вновь возвращение. По старому кругу. Эта рутина. Почему я должна? Оно постоянно меня душит, постоянно меня сжимает.
Нет, не бесят. Я не понимаю этих людей, которые хотят от меня какой-то социальной активности, пытаясь как-то вывести. Говорят гадости про меня в моем присутствии и можно представить, о чем они сплетничают без меня. Как интересно. Пустые оболочки. Прогнившие люди. Вы слышали, что подобные говорят? Они тупы. Боже, как они тупы. Совершенно нет мозгов. И я даже не про уровень образования. Они абсолютно не умеют соображать, логически искать выход, и главное - думать. Они лишь объекты социума, жертвы общества. Их мысли только об ""любви"" и терках в их кучке. Они боятся одиночества и тишины. Они никогда не слушают себя, только других. Сказали что-то, значит догма и следует ей придерживаться.
Удивляет. Всё больше и больше тот факт, что люди таки умирают от того, что я не смотрю им в глаза. Причем незнакомые. Впервые вижу. Просто мимо прохожу. И нет. Они начинают гудеть, смеяться и что-то говорить. Уязвляет их. Странные. Зависимые. Рабы системы. Я люблю смотреть на небо, на асфальт... В общем, на окружающую среду. Люди лишние.
Наверное, для меня главное в жизни - животные и дети. Но нужно много работать. Счастливый брак - роскошь и сказка. Поэтому следует саму себя обеспечивать :(
Смерь для меня - выход самый легкий и он всегда будет со мной. Каждый раз я делаю себе небольшую отсрочку. Но как долго я смогу продержаться?

03.06.2014
Вам никогда не хотелось взять и уехать? Бросить всё и уехать. Мне хотелось. В последнее время понимаю, насколько бессмысленно проживаю жизнь. Нужно что-то менять. Срочно. Но что? Мне НАДО закончить институт, чтобы родители отстали, а так как есть этот якорь, ничего не поделаешь. Не возьмешь любимые вещи, книги и не уедешь за тысячи километров. Просто потому что нужно что-то менять. Этот город изжил себя для меня и тихонько выталкивает за свою грань. Это вежливое напоминание, что я выросла. Раньше я обожала этот город, а теперь будто наскучившие друг другу супруги. Как бы я хотела из-за какой-нибудь нелепой ссоры выкрикнуть: Всё, забираю документы из универа! Взять вещи, все свои книги и уехать далеко. Или не очень далеко, но за пределы области. Почему всё так? Почему в голове столько сценариев и планов своей жизни, а я не могу их воплотить? Вечно так. Просто у меня нет скорости, если бы кто-то подтолкнул, я бы понеслась. Но нет. Всё угрюмо.
От недостатка радости ем целый день мороженное с хлебом. Спасибо, философия.
Я уже забыла, как давно падаю в пропасть. Дно просто исчезло и перестало существовать. Но теперь, кажется, не падаю, а лечу: то прямо, то влево, то вправо.