feelings

с чего обычно начинаются рассказы? наверное о том, кто главный герой? как он выглядит и какой у него характер? так вот.. главный герой моего рассказа, это - я. обычный подросток, у которого такие же проблемы как и у всех остальных. любовь, учеба, друзья, гулянки. вообщем, вы поняли.. и да, черт возьми, меня зовут София. у меня есть лучшая подруга, которая мне как сестра, есть любимые мною родители, и родная сестра. так же у меня есть друзья. мало, но они есть. и есть любимый человек, с которым я никогда не буду вместе. спросите почему? он живет за 88 км от меня. моя нелюбимая до ужаса цифра. самое грустное и смешное то, что мы никогда не виделись в живую. да, были звонки ночью, переписки в интернете, но не было главного - встречи. этой осенью будет 2 года, как я его люблю. как мы познакомились в том же интернете, с его заявки в друзья и сообщением: "Не против познакомиться?" это была любовь не с первого взгляда, а с первого сообщения. я как всегда добавила незнакомца и немного по-переписывались. обычный парень, друг моего брата, симпатичный вроде. ну вообщем все как нужно. прошло несколько дней и меня тянуло ему написать. не знаю почему и вообще странное для меня чувство. мы очень редко общались. и этой осенью мы сблизились. началась школа, мы начали больше общаться, сначала так по-дружески, потом он начал признаваться в своих чувствах ко мне, и так завертелось. это было взаимно. это было настолько взаимно, что я говорила о нем везде и каждому. мы ссорились по несколько раз на день, но мирились через 5 минут. ревность к каждому моему знакомому, который ближе ко мне, чем он сам. и я ревновала к его подругам. звонил, говорил такие слова, которые мне не говорил еще не один парень. он ждал меня в своем городе, но когда я приехала, он был на даче, по-этому не судилось встретиться, хотя я очень готовилась к этой встрече. да, я была обижена на него, потому что я не так часто приезжаю, но я не стала высказывать ему все это, чтобы опять не поссориться. и спустя пол года, интерес к нему начал угасать. надоели переписки в интернете, звонки. привыкла к нему, знаю что мой и никуда не денется и начала равнодушно относиться к этому всему. дура. серьезно дура. и когда он пропадал на 2 дня, 3 дня, я безумно скучала. я хотела слышать его голос, читать его сообщения. и опять загоралась этим всем, потому что знала, что такими темпами его можно потерять.
сейчас все по-другому, прошло 2 месяца (немного больше), как мы просто "друзья", хотя оба без ума от друг друга. и вроде бы ему и мне проще. никаких обязанностей, упреков, ссор. он гуляет с кем хочет, с подругами, с друзьями. я с девченками, парнями.. пропал на месяц как то.. была так обижена на него. никаких новостей от него. спустя месяц позвонил. неожиданно. взяла трубку, но толком не поговорили, моя гордость как всегда выиграла. потом опять на две недели пропал. но начал писать. раз в 3 - 4 дня. но это уже не то общение, которое было раньше.
сейчас у меня учеба, поступление. все время занято этим. не хочу другого молодого человека.. кажеться, что лучше Олега просто нет. ведь каждого кого я встречаю, я сравниваю с ним. и ничего не могу поделать с этим. и вообще стараюсь больше не говорить про него - никому, даже Алёне, хоть она мне и лучшая подруга. не могу просто рассказать ей, я сама в себе запуталась. я люблю с ним общаться, ночами, днем, утром. я люблю слышать его голос, хоть и обижена на него. говорю что плохой, ветреный, но люблю. с его до ужаса паршивым характером - терплю. и, черт возьми, буду любить еще долго. это не может пройти за два дня, как болезнь. это диагноз и он неизлечим. только одно может убить мою любовь к нему, только тогда когда он скажет, что я ему не нужна. это убьет все. все живое во мне.