Он меня не любит, она меня не понимает

     Мы все такие разные и мы так похожи друг на друга. Перефразируя Редьярда
Киплинга, можно сказать: «Мужчина есть мужчина, женщина есть женщина и им не сойтись никогда». Так ведь и друг без друга они жить не могут! Радости всегда сопутствует печаль, «от любви до ненависти один шаг», а обратный путь бывает гораздо длиннее… Как быть?

     Многих проблем общения между мужчиной и женщиной можно избежать, если придерживаться некоторых простых правил. И желательно применять эти правила с учетом особенностей конкретной ситуации, гибко и творчески. Для этого надо, как минимум, хотеть сохранить отношения и учиться находить взаимоприемлемое решение каждый раз заново. Если и он, и она стараются так делать, то, скорее всего, они смогут найти решение, благоприятное для обоих. Применение правил не освобождает нас от переживаний и забот, но может помочь сделать наше общение более приятным и даже радостным.

     Когда мы говорим о коммуникации между мужчиной и женщиной, мы чаще всего делаем акцент на их различиях. Безусловно, различия имеют важнейшее значение в общении, их надо учитывать. Однако, если обратить внимание на сходства, то можно найти дополнительные возможности улучшения коммуникации. А порой, как раз сходства и являются основным полем действий при налаживании коммуникации.
 
     Конечно, общение - это искусство. Однако, этим искусством можно овладеть, если вы хотите, чтобы общение было приятным и полезным. Это требует усилий и не дает гарантий на все случаи жизни, но «игра стоит свеч»!

     Психологи и лингвисты сформулировали правила коммуникации, основанные на учете того, что является общим для мужчин и женщин. Эти правила помогают лучше построить общение независимо от пола участников. Что же это за правила?
 
     В этой заметке мы рассмотрим лишь одно из них, которое известный американский психолог П. Вацлавик называет первой аксиомой коммуникации. Дорогой читатель, если эта аксиома покажется Вам простой и известной, тем лучше. Хотя применить это знание в реальном общении, бывает не так просто. Заметим еще, что аксиома – означает, что ее принимают без доказательства, но каждый сам решает, принимать ли ее или нет.

Итак, первая аксиома: коммуникация неизбежна.

Или, можно сформулировать ее по-другому: невозможно не общаться.
 
Или еще: любое наше поведение может быть воспринято другим человеком как коммуникация.   

    Представим себе ситуацию в поезде или еще в каком-то месте, из которого трудно уйти. На эту тему существует масса анекдотов.
Например, в купе вагона горячий парень с Кавказа пытается познакомиться с девушкой, но она упорно молчит и не обращает на него внимания. Наконец он не выдерживает и в отчаянии восклицает: «Дэвушк, ну что же ты молчишь!» Она тоже не выдерживает и сердито отвечает: «Хочу и молчу!»  Тогда парень в полном недоумении: «Как же так, хочет, но молчит?!»

      Это иллюстрирует тот факт, что если мы хотим уклониться от общения, то что бы мы ни делали, это может быть истолковано в противоположном смысле.

Например, если я молчу, то я все равно посылаю невербальные сигналы, например, с помощью мимики, говорящие о моем нежелании говорить. Если я скажу своему визави, что не хочу общаться, это может привести к конфликту, неизбежно требующему объяснений. Если я буду читать книгу, меня могут спросить, о чем она, или сколько сейчас времени, или хочу ли я чаю, или какая была станция 20 минут назад и т.д.
Дорожный попутчик бывает не в меру откровенен и назойлив. И часто требует внимания. Если человек рассказывает что-то мне, даже не требуя словесного участия, он обязательно ждет, хоть какой-то моей реакции, с помощью жестов или мимики.
Даже игнорирование собеседника воспринимается как сигнал, содержащий информацию. Причем, игнорирование обычно воспринимается очень болезненно.

     Что нам дает эта аксиома? Если мы о ней знаем и помним, то мы не слишком удивляемся, когда нас не понимают или понимают с точностью до «наоборот». Ведь часто наше лицо, жесты, даже походка или дыхание, «говорят» человеку больше, чем наши слова. А иногда слова и действия противоречат друг другу, а мы потом обижаемся на непонимание.
Если мы хотим прервать коммуникацию, то мы должны поговорить по этому поводу. Либо объяснить человеку причины, либо перенести разговор на другое время, либо извиниться и т.п.  То есть, чтобы прекратить общение, приходится … общаться.

       Еще одно важное следствие из этой аксиомы: прежде чем вступить в коммуникацию, надо осознать, что завершить ее может быть не просто. Например, написав между делом кому-то короткое письмо в чате, мы бываем втянуты в длинную переписку, из которой непросто выйти, не вызвав неудовольствия адресата. То есть эта аксиома предлагает нам более внимательно относиться ко всем составляющим нашей коммуникации: и словам и действиям.
Необдуманное начало общения может привести к нежелательным последствиям. Кто-то может спросить: «А если мне вдруг захотелось позвонить ему (или ей)?» Конечно, бывает такое. Например, как в анекдоте: «Ночной звонок: «Здравствуй незнакомый друг. И ты не спишь в три часа ночи?» Но тогда будьте готовы к неожиданностям и от другого человека. Он может пригласить вас на чашечку кофе, а может и послать подальше.

       К чему все это? Иногда мы делаем далеко идущие выводы («он меня не любит» и т.п.), а в основе их часто лежит незнание или неумение применять правила коммуникации, хотя могут быть и более глубокие причины.

       Еще одна иллюстрация действия этой аксиомы. Когда мы встречаемся с людьми, наша одежда, вещи, аксессуары, поведение, слова служит для них неким сообщением, даже если мы не осознаем этого. Люди могут «прочитать» в нас то, что мы скрываем, или то, что на самом деле мы не имели в виду «сказать». Если мы стараемся предвидеть заранее то, как нас воспримут, мы можем скорее достичь своих целей.
При всей очевидности этого, мы можем по беспечности упустить что-то важное. И наоборот, внимание к существенным мелочам экономит наши ресурсы и дает новые возможности. Кажется, Микеланджело Буонарроти сказал: «Мелочи создают совершенство, а совершенство – это не мелочь».

       Эта аксиома имеет и другие интересные следствия. Она «работает» даже если один из собеседников отсутствует. Но об этом нужен новый разговор.

     А сейчас, уважаемые читатели, я прерываю общение, в самом начале. Это тоже можно считать игнорированием аксиомы о невозможности не общаться. А еще это показывает, как не просто разложить реальную жизнь «по полочкам». Короче, аксиомы и правила хорошо, а ум – лучше. И еще интуиция. Если у Вас возникли вопросы, и Вы хотите продолжить общение, буду рад встрече или виртуальному общению.
                С уважением, Владимир Пироцкий.