Щёлк 2011

Совсем недавно мы с тобой разговаривали про эмоциональное состояние. Я тебе говорила про состояние аффекта, нечто вроде "щелчка" в голове, которого я так боюсь. И все мои рассказы, в которых я это упоминаю, на самом деле полное отражение того, что творится у меня в голове. Мне просто в падлу писать заметку, и я решила написать тебе в личку, как человеку, который должен меня понять. Не знаю, интересно ли тебе это будет, но ты прочитаешь это, и только о этого мне уже будет легче. Я не знаю, что со мной происходит, просто, наверное, накопилось очень многое. Знаешь, когда люди долгое время находятся в стрессовой ситуации, не важно, будь это работа, дом или личная жизнь, со временем, если все эти накопления не растушевывать, они приводят к срыву. Ну так вот, сначала у меня возник маленький срыв на работе. Я просто четыре смены уставала как собака, работала на износ, тяжелейшие физические нагрузки при высокой температуре( у нас в цеху больше 30 градусов), бесконечный шум, народа не хватает, поэтому когда начинается тяжелая ситуация, помочь бывает даже некому. я три дня приходила домой, как говорится, на полуспущенных, мои больные ноги давали о себе знать, мозоли невыносимо ныли, пальцы опухли и стали размером с пятикопеечную монету. Знаешь, когда идешь, каждый шаг дается с превеликим усилием, ощущения сравнимы с тем, как будто идешь по лезвию, битому стеклу, ножам, не важно. На четвертую смену, она была ночной, я уже просто не выдержала. Я терпеливый человек, многое могу перенести, но тут даже я не выдержала. Я категорически ничего не успевала, а работала на последнем выдохе, сил было крайне мало. И вот когда в очередной раз у меня ничего не получалось, у меня началась истерика. Я просто подумала о том, что ужасно живу. Моей зарплаты хватает только на то, чтобы оплатить жилье, кредит за ноутбук, пару раз погулять и месяц прокормиться. Все. Я никогда так не отказывала себе в той же одежде, мне не хватает, я не говорю уже о том, чтобы начать откладывать или отдавать родителям. Из-за сменного графика я перепутала день с ночью, я никогда не высыпаюсь, я не могу уснуть раньше 4 утра и на выходных сплю до 5 вечера. Я совсем не вижу солнца и света, поэтому ни о каком витамине Д можно и не говорить. Я не могу съездить на учебу не только потому, что у меня гулянки на выходных, а тупо потому, что не в силах отрывать задницу и куда-то ехать. Я боюсь, что меня отчислят, правда боюсь, но я перестала что-либо успевать. Ну так вот, все о той же работе. С моего тела никогда не сходят синяки, ушибы и царапины. У меня постоянно болит голова от шума. Появился кашель, сначала я валила все на курение, но потом я поняла, что дело-то вовсе не в них, а от этого ужасного соленого запаха горячего стекла. Я уже почти год не делаю маникюр, это бесполезно, на вторую смену я ломаю все ногти, плюс ко всему они у меня совершенно перестали расти, слоятся и крошатся. Каждый раз когда я расчесываю волосы после мытья, меня шокирует их количество на расческе. Они безнадежно выпадает. И вот во вторую ночную на меня накатило все, как так, я медленно убиваю себя, получая несчастные 15 тысяч. Мне почти 20 лет, а я уже три года живу отдельно от родителей, я готовлю, стираю, планирую расходы, убираюсь... Все сама. А ведь большинство моих ровесников прилежно учатся в институтах, живут дома и ни о чем не думают. Ты не подумай, я не о тебе говорю, просто так к слову. И всю эту рабочую ночь я плакала, но меня грела мысль о том, что завтра я увижусь со своим любимым мальчиком. Всегда, когда мне плохо или становится тяжело, я вспоминаю о нем. И вот, когда мне как никогда раньше нужно было его тепло, меня и тут поджидал стресс. Произошел тот самый щелчок в голове. Может мне и стыдно за мою истерику, не скрою, стыдно, прежде всего, что показала свою слабость. Но и его вина тоже есть. Я ревнивый человек, очень ревнивый, иногда до безумия. Он приехал ко мне, и я надеялась провести вечер только рядом с ним. Мне нужно было хотя бы на несколько часов забыть обо всем, забыть, чтобы отпустить эти эмоциональные накопления... Ему позвонил его друг, с ним была одна девушка, которую я по некоторым обстоятельствам недолюбливаю. Вообще, я отказалась спускаться на улицу по этой причине, да и Женьку, мою соседку, оставлять не хотелось. Он ушел к ним, а я осталась дома его ждать, надеясь, что он ненадолго. Прошло около 40 минут, может и меньше, но мне это время казалось бесконечностью. Эта ситуация начала меня напрягать. Я еще не знала, что это то самое начало срыва. Я позвонила, на мои претензии и требования вернуться домой он ответил отказом. Я понимаю, там веселее, чем со мной, нервной и депрессивной дурой. Я не выдержала... Правда. Вышла на улицу и начала ругаться, мне было наплевать на всех, кто там присутствовал. Мне правда абсолютно все равно, что они обо мне подумают, в отличие от него. Я никого не хочу обвинять, я просто прошу попытаться понять меня. На все мои претензии в мой адрес отпускались шуточки, серьезного отношения я не увидела абсолютно. Пролетела фраза, что-то вроде - что ты тут орешь, лучше бы пива принесла. И это мой любимый мальчик... Раздался смех, я не понимаю, что это было, зачем рисоваться для кого-то? В итоге все свелось к требованиям вынести его документы и куртку, на все мои попытки поговорить и требований остаться, мне отвечали равнодушным отказом и обвинением меня. Началось... Я швырнула ключи об асфальт,  от ключей от домофона отлетел магнитик, я судорожно пыталась его найти. Меня трясло...  Я не помню, что было потом. Появилось лишь безумное желание его ударить, я не знаю, почему, но во мне было столько чувств и все они были обострены. Знаешь, ощущения похожи на дикий страх, панику, все вместе и в троекратном действии. Наконец, я его нашла и пошла в квартиру. По пути я исколотила стену... Но боли я не чувствовала. Зашла в квартиру, села на кухне. Просто сидела, держалась за коленки и плакала, смотря в одну точку. И часто-часто дышала. Во рту было много белой густой слюны, как у бешеной собаки. Стало страшно. Позвонил он и попросил вынести сумку и куртку. Собрав остатки нервов, я вышла и протянула вещи. Последовал вопрос- Ты так просто меня отпускаешь? Бля, что я могу еще сделать? Я стою перед ним, меня колотит как после жесткого похмелья, по щекам текут слезы, перемешенные с тушью. Я стою и просто смотрю ему в глаза, в надежде увидеть там хоть что-то. Ничего. Попытки поговорить ни к чему не привели. Я истеричка, я дура, я опозорила себя и его в глазах его друзей. А этот человек говорил, что ему наплевать, что обо мне кто думает...Да он много мне чего говорил, да только вера теряется... Я просто просила побыть со мной. В это день. Ради Бога, выбери день, встреться с этими людьми, я не против. Но мне так плохо, я так мечтала об этом дне, чтобы провести его с тобой, а он просто засрал меня окончательно, просто швырнув меня еблом в грязь, оставив при этом виноватой. фраза - Зато я ночью бы у тебя остался. Я что, девочка на одну ночь? Шлюха какая-нибудь, чтоб ко мне только на ночь приезжать? Или это уже нормально, приезжать ко мне не из-за любви, а чтобы тупо провести время и потрахаться? Он посоветовал разобраться в себе, намекнув, что я сама еще прибегу. А когда он уходил... Знаешь, у меня было непреодолимое желание побежать за ним, остановить, упасть на колени и плакать, умолять остаться... Но я переборола это. И Слава Богу. Захлопнулась дверь в подъезде, а я уже ее била нещадно... Потом упала на грязный пол и схватившись за голову плакала. Еще никогда я не чувствовала себя такой брошенной, несчастной и мерзкой. Мне было стыдно за себя, стыдно за то, что допускаю так с собой обращаться. Знаешь, когда он в прошлый раз меня бросил, я говорила себе, что мне не важно, любит он меня, не любит, изменяет или нет, только бы он был рядом. Боже, как слепа любовь. А ведь я 24 октября поверила в то, что любить-счастье... Нет, это я была права, когда ставила себе девиз - никогда не влюбляйся. Любовь  - счастье, и должна быть обоюдной... А я.... А я бегаю, нет, я ползаю, а об меня очень охотно вытирают ноги. За что, м? Что я не так сделала? Просто я сломалась... Как он мне тогда сказал... А я просто хочу, чтобы меня хоть чуть-чуть любили, чтобы мне уделяли время. А я вижу только похуизм и издевательства.  А вот как теперь верить людям, как верить словам, ведь и поступкам и поведению верить тоже как оказалось нельзя. Когда тот человек, который раньше по ночам укрывал меня одеялом, просто превратил меня в вещь, у меня опустились руки. И не знаю, сколько мне нужно времени, чтобы они снова поднялись.