Новый уровень отсутствия стабильности

Наверное однажды мне не понадобятся таблетки.
Наверное однажды и Ты мне не понадобишься.
Наверное однажды я не взгляну в сторону алкоголя и тем более не подумаю "Ура! В стельку и проблемы решены!"
Наверное я не буду глушить в себе тоску "мужскими" песнями, вроде Агата Кристи "На Тебе Как На Войне" или все теми же песнями Сплинов.
наверное я перестану сбегать от реальности любыми путями.

Наверное - вот оно, ключевое.Вот оно,самое важное.Вот оно - отсутствие стабильности уже и в будущем.

Но откуда такие мысли? Откуда?! Где стабильность?! Где уже настроенная, как гитара в руках умелого музыканта, душа Алисы?!
Да, это был основательный срыв. И не просто срыв,а еще какой...

                ***

Лина уже шла домой,а я как дура не знала,куда податься и стояла посреди улицы в руке с недопитым энергетиком.
Домой не хотелось, а в этом чертовом районе возле самой школы меня в лицо знал чуть ли ни каждый второй неформал и чуть не каждый третий местный вообще.

Какая-то скамейка, дети в песочнице..."Я быстренько, никто ничего не подумает " - и эта мысль была о таблетках.
Три. Четыре.Восемь. Нужно оставить еще на несколько раз... И любименького энергетика наверх.
А теперь бегом отсюда. Песни Suicide Silence громче. В течении двадцати минут нужно быть дальше от школы, ибо если кто-то заметит  меня в таком состоянии будет очень и очень невесело...

Мой район.

Зачастила Алиса с вечерними прогулками здесь.
Обычно ловлю бездонную эйфорию, а сегодня есть шанс даже на нечто большее - перспектива поймать еще и пустоту и отсутствие мыслей меня привлекала не меньше.

Едва успев надеть наушники, найти плейлист и выбежать во дворы подальше, таблетки начали действовать. Ни разу не мешала их с энергетиком. Знала,каково это - запить медикаменты водкой, но с энергетиком не пробовала. Однако совсем не боялась. Да и вообще, хотела на эти деньги купить сигарет - попробовать курить. Нет, вовсе не для понтов,как начинают многие,а лишь для расслабления. Говорят, помогает. А я устала постоянно держать себя в стальных лапах типичной "сдержанности" и постоянной "улыбки". Устала, но прекратить не могу.
А сигареты все-таки не купила. Даже не знаю,почему. То ли смелости не хватило вымолвить в своей возрасте такое, то ли просто решила, что пока что это не нужно.

Не пожалела - на сэкономленные деньги достала энергетик, а за три дня до этого - таблетки.

И сейчас не представляете, как же мне чертовски хорошо. Ноги отказывая, идут по инерции, голова пустеет и тело резко пронзает дрожь и вдруг становится легким. Слегка клонит в сон, но вовсе не так, как после простого приема таблеток...

На самом-то деле, принимаю очень простенькие таблеточки. Легкий антидепрессант, приводит нервную систему в порядок, нормализует сон и аппетит. Но на меня изначально действовало исключительно как снотворное. И всегда эти таблетки вызывали только приятные ощущения, только если остаться на грани между "съедено много" и "наступила передозировка".
Очень долгое время не бралась принимать их, но недавно сорвалась вновь. Очень уж захотелось действительно оттянуться...

Мои любимые пыльные дороги, практически отсутствие асфальта, уютные домики и почти никого вокруг. И, ах да, молчащий телефон. Это релакс.
Все туманное,а произведения Шопена размывают размытое еще сильнее.

Не представляю,как с дэткора перебралась на классику. А потом еще и на Земфиру, на стихи  и на волшебных Радиохед.

Цветы,вокруг мои любимые цветы. Ромашки, маки, какие-то разные и полевые - я не разбираюсь, несмотря на то,что девушка. Но цветы, именно цветы обожаю.
На улице было ужасно душно, а в воздухе стоял аромат всех этих прелестных пестреньких созданий. Кайф, ей богу. Легкость и кайф. Головокружение и сердцебиение уже в счет.  Мне просто хорошо.

Уже не пытаюсь отбиться от ощущения,будто Ты рядом и обнимаешь. Я давно успокоилась (по крайней мере,на тот момент мне так казалось) на этот счет. Наслаждаюсь настоящим,а если доводиться - еще и прошлым. Не болею произошедшим и происходящим. Не жду сообщений. Ничего не жду. Живу себе и все.

А сейчас лечу над темным грунтом по улице и думаю "Какого черта не могу ее обнять, эту улицу Урожайную?" Да и вообще, почему бы не обнять этот квартал за то,что я сейчас чувствую, а почему бы не обнять крепко Земфиру за такую потрясающую "Жить в в твоей голове" или "Мы разбиваемся"? Нет, правда же, почему бы...? И почему не обнять Тебя за то, чего Ты все-таки добился. "Живи". Да, больше я не умираю и не разлагаюсь. ЖИВУ.

                ***

Действие таблеток подходит к концу. Момент когда выламывает кости, сильно тошнит и невозможно клонит в сон - значит, грань "передозировка" была почти пройдена. Но я редко перебарщиваю - интуиция на меру подвод крайне редко, к счастью. Таблетки принимала очень долгое время,а передозировка была всего дважды - один раз я чуть не потеряла сознание,а второй - просто блевала. Подумаешь. Некоторые ощущения даже такого стоят.

Дело шло к ночи, домочадцы притихли,а родители вовсе погрузились в никчемный мир тв-программ.
А непутевая Алисонька открыла "Вконтакте". Ну на кой черт ты его открыла,деточка.

Под действием таблеток спешила поделится с Тобой своим счастьем. Даже цветы фотографировала и отсылала. Довольно мило, но Ты всегда психуешь,если я пьяная или "под кайфом". Сегодня не исключение.

Прочитав типичное "больно" просто сказала,что не должно быть так- я ведь живу.
Беседа длилась долго и напряженно - даже действие таблеток как рукой сняло.

Но самое ужасное для меня началось со слов о том,что Ты один. Гуляешь по ночному городу. И думаешь, что Она рядом.

В этот момент точно ослепило. Клянусь.
Злость,ярость,ненависть,обида,адский мат...Желание просто Тебя никогда не знать. Желания перестать уверять себя в том,что все хорошо, желание разрушать малую толику отстроенного огромными усилиями...Снова желание съесть в два раза больше таблеток и грубо "прикасаться" лезвием к своим рукам,и чем глубже, тем лучше.

"Прости" "должен был молчать" "Ты умираешь со мной"

Слова ничего не спасут. Да и Ты не виноват - это ведь я Тебя люблю,а не наоборот.

И в этот момент,я поняла, что в сегодняшнем срыве вся правда.Ненависть, обида, злоба - к себе,на себя. Самоуничтожение и полет в пропасть.

Алиса всего лишь неудачница,которая верила,верит и будет верить на свою голову в Чудеса.
Алиса всего лишь дура,которая верила в то,что оба можем быть Счастливыми...

                ***

Слава богу, аффект это проходящее.
Аффект от резкой вспышки боли, от энергетика, от таблеток.
Алиса со всем справляется и все под контролем. И жизнь не закончилась. И все в порядке. И Твоя жизнь - не моя и не мои проблемы. И невзаимность в Любви  это совсем пустяк. И то,что Ты ночью один - ничего, отписался ведь, ничего с Тобой не случится.
Но аффект есть отсутствие стабильности. Не полное отсутствие,конечно, но ее новый уровень.

Я давно поклялась себе в том,что мой Мир не закончится на человеке. Не закончится. Жизнь и Мой Мир безграничен, главное верить и не сдаться.

Но срывы подкашивают стабильность, правда. А так не должно быть.
Выход на новый уровень: контроль истерик и эмоций,постоянный контроль.
Кто-то должен ведь победить: либо отсутствие стабильности, либо я.